martes, 20 de enero de 2009

Martes (mi nuevo entretenimiento favorito)

David (Granjero busca esposa) a una prentendienta: "Me has echado mucha caña, pistolera. ¡No me tienes que atizar desde el primer día!


Llevaba varios días escuchando desde la casa del Acuerdo que Granjero busca esposa, la versión española del formato americano Farmer Wants A Wife, era el mejor programa reality del siglo XXI con mucha diferencia. Ayer lo pude comprobar en primera persona. Desde OS se declara a Granjero busca esposa (o Desempleada busca chamizo) como el mayor entretenimiento del reino, muy por encima de los aburridos Fama o Gossip Girl. Hablemos sobre nuestro granjeros favoritos. Hoy en OS, monográfico sobre Granjero busca esposa...


Carlos, 35 años, es ganadero y criador de toros bravos. Vive en Medina Sidonia (Cádiz): Tiene artes de señorito andaluz. El menos granjero de todos junto a Tito. Llevó a sus pretendientes a jugar al golf. Le reconoció a una concursante que él tiene chica (osease, hija de un matrimonio anterior) Tiene pinta de calzar slips blancos con puntita amarilla. Nadie se cree que tenga 35 años.

Tito, 30 años, es ganadero y vivie en Gujuli (Álava): Según las chicas del Acuerdo el más pasable de todos, así deben de ser los demás. Cuando va a la ciudad a las discotecas no duda en sacar su BMW del establo. El ganado da mucha más pasta que vender pastillas en las rave. La madre harta de las vomitonas de J&B cola le ha pedido que busque mujer o que se despida de las tierras y la herencia. Como todo el mundo sabía, una de sus elecciones es la candidata más guarra de todo el concurso, que según las chicas del Acuerdo es una vecinita de FHM. La quiero ver yo a la muchacha en la granja recogiendo la mierda del ganado.

Guillamet, 40 años, es agricultor de árboles de fruta dulce. Vive en Montoliu (Lleida): Tiene un parecido razonable a Nacho Vegas muy peligroso. Cara de loco y de raro. Como de asesino en serie o maltrador trastornado por los efectos de la heroína. La ha liado parda con su elección. Las candidatas gitanas han quedado muy descontentas.


Nides, de 45 años, es agricultor de regadío y vive en El Pego (Zamora): Es el dandy de los candidatos. Éste tiene cara bueno y se parece a César Millán. En su elección ha pesado que la hembra todavía esté en edad de poder fecundar cachorrillos. De las dos elegidas, está enamorado de una y está acojonado con la otra, ex agente del KGB.

David, 26 años, es ganadero de ovejas y cabras. Vive en Llesui (Lérida): Mi favorito. Si no fueran por sus orejas, se parecería a Álex Ubago. No ha conocido más moza que sus ovejas y cabras. Es un sobón de cuidado, antes de elegir palpó a todas tocándoles el pelo y la cara como si fueran ganado. Una de ellas pidió a la organización del programa que por favor no la escogiera tras decirle al chavalín que ella sería capaz de destrozarle en la cama ("Yo te voy a dar todo lo que necesitas, en la cama, como mujer, tengo todas las armas". Respuesta de David: "Y el tema cocina ¿cómo lo llevas?"). Es tierno y abrazable, pero tiene una mirada inocente a lo Norman Bates que da mucho miedo. Qué se prepare la elegida (ama de casa hasta el fin de los días). Él quiere matrimonio para toda la vida, y ante el rechazo él dice muerte.

Aitor, 30 años, es ganadero y agricultor. Vive en Mungia (Vizcaya): Las chicas del Acuerdo eran escépticas con él. Decían que tenía cara de cerdo y que era un machista. Pero les ganó con su historia de amor con la tímida pescadera. Esas miradas furtivas entre fogones... Esta enamorado hasta las cachas, pero duda entre el honor de estar con una chica decente y trabajadora y el buen rato a pasar con una golfa que le descapulle.


Candidatas: La mayoría de ellas trabaja en la empresa más grande del país, el INEM. Les viene como anillo al dedo el subtítulo de OS, Desempleada busca chamizo. La mejor de todas bajo mi humilde punto de vista es la pescadera, candidata del cara cerdito Aitor. Es formal, joven, guapilla y trabajadora. Qué mejor que una chica que se acuesta todas las noches con olor a pescado para trabajar en una granja. Luego destaca también Vela, rebautizada en OS como la ex agente del KGB. Tiene las ideas muy claras, robarle todo el dinero y las tierras a Nides y volverse a su Rusia natal. Otra de las candidatas que llama la atención es Raquel. Risa floja con soniquete de taladro, tatuajes horribles (se rumorea que tiene tatuadas hasta la cejas) tetas balón de playa y cara mandíbula de machorro. Su objetivo es salir en el Interviú. Luego están las gitanas, candidatas ellas a conquistar a Guillamet. Les sentó muy mal la decisión de nuestro Nacho Vegas y odian a muerte a esa mosquita muerta con síndrome de Down llamada Piedad. "Piedad es mucha Piedad"


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5 comentarios:

Tomás Verléin dijo...

No he visto nada del programa, pero apuesto toda la herencia gavilaniega de mi familia a que esta que nos ha presentado el señor onanista es la mejor guía para seguir el programa que se ha editado en un blog o cualesquiera medio.

ya solo la frase de: 'y de cocina cómo vas' merece un análisis pormenorizado de varios días.

Por cierto señor onanista, el hecho de poner Everlong como vídeo no tendrá que ver con cierta influencia de cierta señorita cuyo nombre empieza por E y termina con O, no? Farsante! Abrazafarolas! Mujeriego!

Y la foto de Flash Gordon, qué está pasando en Onanismo?

Onanista Sánchez dijo...

Recogo el testigo. Desde aquí aconsejo a todo el mundo a que se pase por el blog del tipo que escribe arriba y se descarge la lista musical que se oferta. Es buena, bonita y barata.

BLUES dijo...

...pero ese DAvid es un genio..!!! un tíoi que realmente sabe de qué va el tema y qué es lo realmente importante..Qué imoprta que la chupe bien? que no tenga hermanas ? que sea culta, simpática, con conversacion, que tenga dos tetas como dos cabezas de enano...si no sabe prepaqrar una fabada? ni un buen bacalao? ni siqiuera unas lentejas??? Todo lo demás es secundario!!!Ya se ocupará el susodicho de aportarlo és..!!! DAVID AL PARLAMENTO..!!! (p.s: no se me olvida, post sobre Nanín YA....!!!)

Onanista Sánchez dijo...

Todo a su tiempo. Antes de Nanín tienen la vez cogida los candidatos a presidentes del Madrid y el próximo mejor jugador del mundo, Robinho.

BLUES dijo...

...hmmm...de acuerdo...sí, bien, me gustan, pueden dar muuuusho de sí...Joder el RObinho..la madre que lo parió.