...Los cojones y la polla todos suman veintitres...
Conclusiones al derby: Sólo ver a Juan Lapuerta dándolo todo tras la victoria culé, ya sólo eso, vale más que tres puntos de nada. ¡Visça el Barça y Visca Catalunya (libre)!
De verdad (de la buena) es que el fútbol nacional, Onanismo Sánchez y el planeta por extensión, echará de menos a Juan cuando se retiré a sus aposentos políticos para preparar la mejor estrategia para conquistar Espanya bajo el yugo nacional-socialista-culé. ¡Hail!
Prontó en este reducto de mierda se hablará algo sobre la comida de Jamie Oliver, los bombones Godiva, Cristiano Ronaldo se folla a mi novia, concierto de Muse, Luna Nueva película, Luna Nueva banda sonora... Pronto, muy pronto.
Quien me conoce sabe que uno de los pocos temas que me hacen llorar de risa son los que están relacionados directamente con el mundo del pedo. Llego está mañana a mi puesto de trabajo y me encuentro este regalo sonoro...
"Amarilla por tirarse un pedo en la cara del árbitro", "Se agachó a colocar el balón y soltó el cuesco", "lo siento; cené pollo al curry la noche anterior"
Quizá lo que haya llamado más mi atención y haya despertado en mi un sentimiento de admiración y respeto, es la valentía y democracia del diario AS, permitiendo al redactor de marras lucirse con esta columna de opinión versada. Pura poesía.
"España ganó la Eurocopa en Viena por una conjunción de factores: buena convivencia, excelente fútbol y suerte. La fortuna nos acompañó en dos momento concretos: en los penaltis ante Italia y en no permitir un cruce con Holanda, que además de un gran equipo tenía un arma secreta: Van der Vaart. El hoy jugador del Madrid soltó una ventosidad insonora pero letal en el banquillo durante el partido que la Naranja Mecánica le ganó a Rumania. Puso cara de yo no he sido, pero sus compañeros comprobaron que tenía coloradas las palmas de las manos. Hace sólo unos días, el pasado domingo, a Sergio Sánchez se le escapó otro cuesco en el entrenamiento del Sevilla. Fue televisado en directo. La tele recogió la reacción de Negredo: "Dejarle que corra él solo, y que se ventile". Sabíamos de pedos en el banquillo, como el de Van der Vaart, y en los entrenamientos, como el de Sergio Sánchez. El colmo sería que Kaká perdiera un día el acento en la a. Todos ellos deberían seguir el consejo de un maestro, Chendo, que tiene una máxima: "El que en el descanso va al baño y no se pee es como el que va al colegio y no lee".
Quizá el termómetro más representativo que calibra el día a día de esa cosa que llamamos país, sea el ránking de noticias más leídas en medios digitales tan importantes como El Mundo. Dicho lo dicho, y visto lo visto, hay varios refranes que me apasionan, uno de ellos es ese que dice...
"Así es la caseta, así es el perro"
Ya que estamos, tampoco estaría de más incluir uno que me acabo de inventar así a bote pronto. Cómo diría el viejo sabio en su lecho de muerte antes de pasar al paraiso de la sabiduría...
"Dime lo que lees en el trabajo y te diré de que país eres"
Como se puede observar todas las noticias son de cariz político...
El jueves volví a salir disgustado de una sala de cine. Luna Nueva es un rollo cursi Corín Tellado de dimensiones XXL. Vaya por delante que no soy el típico heterosexual preocupado en ocultar su sensibilidad y en proclamar que las películas de vampíros sangre deben de tener. Debe de ser que no me leí un libro que según me cuentan está perfectamente plasmado en la pantalla. Reconozco que soy seguidor teen, higschool, moñas, sensiblero y llorón, pero LunaNueva es demasié para mi body. Seguro que mis compañer@s de sala (niñas con edad del pavo, treinteañeras devoradoras, abuelas fogosas o maricas sin complejos) no piensan lo mismo.
Toda la modernidad (homosexual y heterosexual) anda de un tiempo a esta parte con la chorra fuera con Terry Richardson, ese fotografo de polla pública que ha conseguido hacerse hueco en el telediario tras fotografiar a unas diosas desnudas para el calendario Pirelli.
Taschen, libros de referencia para hacer bulto en estanterías Ikea para parejas paletas que estrenan casa y convicencia, ha sacado un libro muy aparente a precio de saldo. Of course, el citado libro ya está en mi casa.
Ayer antes de caer rendidos en el plegatín, Elo echó un vistazo a ese repertorio de penes y guarredidas de Terry, ese calvo con bigote muy orgulloso de mostrar a la mínima su polla americana. Cuando lo termine de leer, prometo que intentaré hablar con propiedad del fotografo referencia de la sociedad más orgullosamente atormentada.
El libro de Scott Schuman aka The Sartorialist es harina de otro costal. El fotografo/blogger neoyorquino ha sacado a la venta una elegante recopilación fotográfica muy newyorker. En ningún momento tienes la sensación de estar viendo otra cosa que no sea una buena colección de viandantes fotografiados muy bien vestidos, todos ellos seres muy amables, todos ellos con una curiosa historia detrás. Estos son los pequeños retales que constituyen esa cosa tan complicada de explicar llamada vida neoyorquina.
Me gusta Sartorialist, me gusta que no se le olvide que para vestir bien no hay que dejar atrás nunca la elegancia. Como diría mi madre, este hombre "da impresión de limpio".
Hablando de armarios, cuenta la leyenda que alguna que otra marica se tuvo que cambiar más de una vez de plumaje en su intento valdío de ser fotografiado por ese hombre bajito elegantemente vestido en su visita por tierra patria.
Es un placer y un honor hablar en Onanismo Sánchez de Onanismo Iglesias... Pincha AQUÍ y tócate agustito. Como diría un buen amigo, todo hombre que se atreva a compartir un habitáculo con una mujer siempre tiene que tener el cuarto de la paja a mano. El mismo amigo me confesó el otro día, con mucho cuidado de no herir a pesados hipersensibles, que los pilotos de Formula 1 deben de ser muy blancos de piel y a poder ser ingleses, alemanes, italianos o españoles. Hablando de hipersensibles, tras consultarlo con la almohada y tras luchar con sensibilidades propias y ajenas, me encantó que la negra de Gran Hermano deseara la muerte de un participante por tumor de estómago. Mercedes Milá, demagoga y pesada de nacimiento, la está esperando en el plató con la pancarta populista bajo el brazo...
Tras el punto final de la aventura en país sucio de Meritxell y Alazne, afirmo sin ningún tipo de duda que mi programa favorito en MAYUSCULAS de la parrilla televisiva es El Cirujano de Cuatro, espacio protagonizado por el cirujano de cabecera de travelos, amputados y mujeres sin vagina. Aunque la mitad del mismo me paso con un cojín encima de la cara, me encanta comprobar que una mujer sin vagina es penetrada con una especie de tuneladora en forma de dildo XXL o como un montañero sin pene después de muchos años en la sombra es recompensado con una tranca de dimensiones bíblicas fabricada con la piel del antebrazo.
Mi momento estrella fue cuando una stripper que tenía más polvo acumulado que la Mansión Hefner, acudió al cirujano para que le recortara los labios genitales que teninan forma de filete de pollo pocho. Parece que la chica andaba cabizbaja porque un muchacho le dijo que tenía el conejo fofo. Significativa y gratificante fue la entrevista postoperatoria donde nuestra protagonista reconocía que andaba todo el día en comandos y contemplando con la ayuda de una espejo su nuevo toto de niña de 12 años.
¿Se sentirá Sonia (Sonia antes de la operación tenía DNI con nombre varón) una mujer plena tras la operación? El 89% piensa que sí, que todo será distinto. Sin embargo el 8% considera que tendrá que superar diferentes problemas psicológicos.
Espero como agua de Mayo mujeres con tres pezones, hombres con penes salidos del mismo ojete, hombres con pollas elefante, mujeres acomplejadas por las míticas tetas calcetín...
Una mala racha la puede tener cualquiera. Con eso me quedo, porque últimamente no dejo de ver películas regulares, malas o muy malas. Si la cosa continúa, no tendré más remedio que acudiar a un especialista, ya que a pesar de todo uno siempre se caracterizó por ser un estomago generoso y por no tener un paladar excesivamente exigente que se diga.
Sin lugar a dudas, Interview (Sienna Miller, Steve Buscemi) y Donnie Darko, por diferentes razones, me causaron un fuerte dolor de estomago al poco de ser ingeridas. Me encanta la expresión 'eres más feo que El Fary comiendo limones' y sospecho que esa característica expresión vino a mí cuando terminé de ver dichas mierdas.
El bueno de Steve Buscemi no tiene un pelo de tonto, a pesar de su perenne gesto de comer limones non stop. Se marca un ejercicio de modernez insoportable que intenta tomar por gilipollas al espectador, pero decide que esa diosa bañada en oro llamada Sienna Miller sea la cabeza visible de su primer proyecto como director.
De Donnie Darko tengo que decir poco o nada. Detesto las películas en las cuales su trama gira en torno a los viajes en el tiempo. Paso más tiempo intentando comprender las cosas que me han puesto en el plato que disfrutando del mismo. Donnie Darko, película fetiche de atormentados y emos de la época, es demasiado para mi body. He de reconocer que después de tanto conejo y tanto loco, no me enteré de una mierda.
Desde hacía tiempo andaba dando el coñazo para que alguien me acompañara a ver Jennifer´s Body, película de zombies high school donde Megan Fox es dirigida por Diablo Cody.
Al final pude descargarme una película que me dejó indiferente. Diablo Cody complica un género históricamente tan simple como el HighSchool haciendo por hacer las cosas deprisa y corriendo. Estoy seguro de que Diablo Cody hizo el examen sin estudiar, dando por sentado que por llevar tatuajes y escuchar música indie le iba a salir una película de instituto redonda. El espectador, aunque vaya a ver las tetas de Megan Fox, pompones, animadoras o capitanes del equipo de fútbol, merece que alguien le explique las cosas con un mínimo de respeto y profesionalidad. No vale aquello de "te confieso que soy mala porque tengo el diablo en el cuerpo ya que unos chicos malos hicieron un pacto con Satán para tener éxito con su banda de música indie, banda que está liderada por un 'comesopas' llamado Seth Cohen que no dejaba de mirarse al espejo y hacerse el interesante en OC a pesar de tener poca o ninguna gracia. Más tarde me comeré a tu novio cuando tenga hambre y mientras podemos enrrollarnos en la cama y así de paso darles bola a todos esos pajilleros que han venido a verme al cine a ver si se me escapa algún pezón al aire".
Ayer viendo Julie & Julia tuve la sensación que la directora hizo un plato mediocre de domingo a pesar de tener los mejores ingredientes para quedar como una reina con sus comensales. Estoy seguro que mi médico de cabecera me aconsejará dieta blanda para el ardor de estómago y me recetará cada ocho horas un sobrecito de Glee.
Pekín Express es el reality gincana del momento, el reality que ha puesto a todo el mundo de acuerdo. Muy por encima del ya desgastado Fama!, programa de superación y aprendizaje carente de personajes con carisma. De todas maneras, soy consciente de que estoy dejando a un lado a ese Granjero Busca Esposa que según me cuentan está brindando a su audiencia momentazo tras momentazo. Creo que ayer fue el acabose...
Aunque no haya podido recopilar la información necesaria para hacer una crítica (siempre constructiva) en condiciones, creo que estoy en disposición de comentar cosas y cositas sobre nuestros queridos concursantes de Pekín Express.
Raquel Sánchez Silva: Presentadora que ha cogido el testigo de Paula Vázquez. En su ficha dice que ha sido concebida en Extremadura. Llegué a temer por la viabilidad de la segunda edición, sobre todo si me agarraba a unos datos que me decían al oído que todo programa dirigido por la buena de Raquel se va al garete. Lo cortés no quita lo valiente y es de honor reconocer que Sánchez Silva, a pesar de ese pelo estropajo aceitoso no lo está haciendo del todo mal. No sé por qué, pero me esperaba de ella en su regreso a la pomada una mezcla entre Jon Sistiaga, David Delfín, Leire Pajín,Tom Cruise y Samantha Villar.
Juan y Juan Junior: Una de mis parejas favoritas. Quiero que lleguen a la finalísima y pierdan en el último momento. Siento repulsión hacia la figura de Juan Senior, con esos pantaloncitos cortos sin calzoncillo debajo, con ese acento anaranjado por la huerta, con esa cara de comer limones non stop. Tiene cara de egoísmo, típico nene que nunca dejaba jugar a los primos a la video consola. Junior es sangre de la sangre de Juan Senior. Típico empollón de clase que nunca deja apuntes. Siempre lleva el mejor bocadillo y nunca comparte. Falso de nacimiento, don que ha desarrollado la mar de bien con el paso de los años. Joven y calvo, acomplejado por su nariz de Bruja de Eastwick. Seguidor del Valencia, con eso lo digo todo. Se cree que sabe idiomas utilizando su inglés en 800 palabras. Ha heredado la manía de papi de ir en comandos por el mundo y de usar slip blanco (con gotita de oro) cuando la situación lo requiere. Se dedican a la cria de pollos. Falsos, feos, ratas y competitivos. Muy necesarios.
Fran y Merino: Maderos de Coslada, desconozco si han tenido relación alguna con Ginés. El nivel de belleza es tan bajo que han sido proclamados por falta de oposición alguna como 'los guapos del programa'. Raquel Sánchez Silva se follaría gustosamente a uno de los dos, o a los dos directamente si se tercia. Fran es un sin más, y Merino se parece a Nito Fama!. Supongo que no ganarán. Sabiendo que todo está guionizado para mantener el interés, los que ganan siempre las pruebas previas, siempre se desinflan al final. Los niños que son guapos de pequeños son muy feos de mayor. Enrique San Francisco sabe de lo que hablo.
Carles y Silvia: Claramente merecían ser eliminados de la forma mas cruel e injusta y el ser sustiuidos por Meritxell y Alazne es de justicia. Castigo a la falsedad y al buenrrollismo perro flauta. Me cuentan que Silvia atizó a Alazne en un autobús. Eso es maltrato Silvia, MALTRATO. Como diría Diego Armando Maradona... a casita ¡¡a mamarla!!
Carmela y Antonio: Amiguitos de Carles y Silvia. Son los siguientes en pirarse. Aprovecho la oportunidad que me da este blog para declarar mi odio total hacia Antonio, ese andaluz en paro que cumple todos los tópicos de gracejo y falsedad. Ellos se declaran amigos rurales. Como diría Maruja Díaz, que alguien me lo explique porfa please.
Meritxell y Alazne: Reina y princesa. Ganadoras morales (espero que reales). Lo mío con ellas ha sido un amor a primera vista. Gritonas, malas compañeras, hipercompetitivas, pandilleras, verduleras, peleonas, malcaradas... Son capaces de hacer cualquier cosa caiga quien caiga (menos follar con señores indios con bigote) por llevarse algo a la boca. Únicas y genuinas. Ellas son así y han ido en busca de la pasta dejándose la careta en casa. Los españoles buenos queremos que por fin se haga justicia. Mi voto, mi apoyo y mi verso, para ellas.
De las demás parejas no hablaré porque mi veneno no llegó a tiempo. Por cierto, antes de irme a reposar a mi ataúd. ¿Quién dijo que el Sport era un medio de comunicación culé? ¡¡El Real Madrid ya lleva dos portadas consecutivas!!
De verdad (de la buena) es que el fútbol nacional, Onanismo Sánchez y el planeta por extensión, echará de menos a Juan cuando se retiré a sus aposentos políticos para preparar la mejor estrategia para conquistar Espanya bajo el yugo nacional-socialista-culé. ¡Hail!
Prontó en este reducto de mierda se hablará algo sobre la comida de Jamie Oliver, los bombones Godiva, Cristiano Ronaldo se folla a mi novia, concierto de Muse, Luna Nueva película, Luna Nueva banda sonora... Pronto, muy pronto.
