Actualización de bolsillo (fin de semana) ...Y el incontenible Zorro Plateadotomó los mandos de ese bólido llamado diario AS y convirtió la redacción en un laboratorio de investigación. Vamos, que esos científicos locos, a la par que ex compañeros, se lo pasan piruleta. Señoras... ¡¡y ya van dos portadas seguidas, qué no pare!!
AYER..."Cristiano sacó provecho del nuevo balón Champions" HOY.."Misiles a 103 km/hora" ¿¿¿MAÑANA...???"Ronalda, hermana de Cristiano Ronaldo, sufre el mal de mujer barbuda al ver como su hermano se hincha a meter goles de falta"
Mientras tanto (voz en off de narrador del cono sur), no muy lejos del clandestino laboratorio de Zorro Plateado, optan por dar minutos de juego al cambio de look de Álvaro Pérez, el Bigotes...
"...El bigote más popular de los últimos tiempos en España ya no luce sobre el labio de Álvaro Pérez, el hombre del 'caso Gürtel' en Valencia. El enlace de Francisco Correa con el PP de la Comunidad Valenciana lo ha sustituido por una barba tan meticulosamente descuidada como su famoso mostacho. Con ese nuevo look, el ahora barbudo acudió el jueves a un encuentro con el que fuera vicepresidente del Gobierno valenciano..."
Florent Pietrus:"Los españoles se están haciendo caca en los pantalones"
La Champions League es mi competición deportiva favorita, un escalón por encima del Mundial y los Juegos Olímpicos. Ya la melodía te transporta a un paraiso de deportistas machos que se peinan con raya al medio. ¡¡Qué divertido es ver la Champions, carajo!!
En estos primeros días de lluvia y frío, uno se levanta todos los días con el único objetivo de leer las sabias palabras y los interesantes reportajes de investigación de la prensa catalana, liderada por los objetivos periodistas del Sport. El Sport es como Extremadura, bello y sin explorar. Pongamos un ejemplo cualquiera: consecuencia directa de la holgada victoria del Madrid, de los dos goles del chulo de CR9 y del empate del tricampeón...
Empecemos por el partido de la jornada. Dejemos que interpreten este divertido juego los verdaderos protagonistas.
Primera parada:SAN SIRO
Mou: Me cae bien porque es un grano con pus en el tritranquilo culo culé. Sólo él sabe sacarlos más de quicio que los fichajes de Florentino Pérez.
Muesley Snejdier: El apodo de Muesley no es mío. Creo que se ha llevado la chatiagenda en la maleta hacia Milán. Sigue sin jugar una mierda y está gordo. Bien vendido.
Etoo: Me cae bien porque odia casi más que yo a Guardiola.
Ibra: Yo sé que es gitano de profesión y raza. En la casa del Acuerdo dicen que IbraJIMOVICH parece judío o primo de la Esteban por la tocha toa comida.
Guardiola: El antiguo 4 de España, esconde un secreto muy profundo dentro sí que me hace desconfiar. Sigo diciendo que tiene una enfermedad terminal que le hace perder pelo. Borja sigue manteniendo que es un gay de tricampeonato.
Próxima parada:ZÜRICH
Cristiano Ronaldo: La gran decepción de la temporada. Es profesional, buen compañero, mete goles de falta y no se le conoce affair extradeportivo en la noche madrileña. Si lo llegamos a saber, no le picamos a Florito para que rompa la hucha con el de Madeira. Un pufo. Sabemos de buenas tintas que a CR le duele especialmente no ser bendecido en OS...
Kaká: Otra decepción muy grande. Se esperaba de él un tipo taciturno que hiciera ritos con capirote en el vestuario, circuncisiones a troche y moche, rezos prohibidos diarios antes de desayunar y que jamás pasaría la pelota a Benzema, Guti o Diarra por razones religiosas y a Granero por barbudo y pirata. Lo peor de todo, es que el soso brasileño es un tipo simpático. Cero en conducta. Otro pufo.
Raúl&Guti (menudo tutifrutti): Otro cero en conducta para ellos. Aceptan su suplencia, meten goles cuando juegan y encima se hacen los buenos compañeros. Algo están tramando la Guta y la Raula, las que nunca hacen nada.
Suspendidos todos por canallas. El día que el Kun Agüero aprenda hablar de una forma entendible para sus compañeros, el Atlético de Madrid SAD tendrá chance en alguna competición seria. Mientas, los que acampan en el río divisan en el lejano horizonte un derby en todo lo alto en el Teresa Rivero Stadium. "...Jugandoooo, ganandooooo, peleas como el mejor..." Por favor, pinchen el youtube que les pongo a continuación. Esos Leales feat Kunssito...
No soy de los que se mete con Telemadrid gratuitamente. Llamarla telefachamadrid tiene la misma legitimidad que el bueno de Joan Laporta. Jorge D'Alessandro es el comentarista estrella de la cadena autonómica en las competiciones de Champions y Liga.
Este sábado, al comprobar que Uche, jugador del Zaragoza, estaba tendido en el terreno de juego, Jorge, amante del juego macho, en un alarde de conocimiento médico, recriminó los aspavientos del jugador nigeriano. Incluso el bueno de Jorge se atrevió con un "ya conocemos las artes escénicas del jugador de color".
Pues bien, el jugador de color(¿de qué color será Jorge?, ¿de color violeta?, ¿de color ciruela?) se ha destrozado la rodilla y estará ocho meses acordándose en su casa de la hombría y del tino del comentarista argentino de Telemadrid. Yo creo que la Ministra de Sanidad debería de decir algo al respecto.
¡¡Ay!! las gentes de color. Estupefacto me quedé al ver a mi admirado Kanye West arrebatándole el micrófono a Taylor Swift, lechosa de profesión y de piel, para revindicar el Single Ladies de Beyoncé. Mientras Beyoncé observaba orgullosa desde su trono. Dicen que Kanye iba hasta arriba de coñac. Lo siento en el alma, pero de la televisión ya no me creo ningún acto espontáneo.
Kanye desde que está saliendo con esa especie de extraterrestre pechugona se ha vuelto completamente loco. Algo parecido le pasó a Lennon con Yoko Ono.
Espero que nadie malinterprete mis palabras. Aunque soy un racista de corazón recién salido del armario, soy un ferviente seguidor de Beyoncé y del chimpancé de su marido. Ellos podría cenar perfectamente en mi casa en el Thanksgiving day. Mi casa está repleta de gentes generosas, las puertas nunca podrían cerrar para Laporta, Evo Morales, el futuro hijo de David y Elena Tablada, los Backstreetboys... un cartel de lujo.
Creo que los Backstreet, mi boy-band de cabecera estuvieron imperiales en su paso por España. Veni, vidi, vici. Los Back nan vuelto más bakalas y más maricas que nunca, una mezcla perfecta entre la melodía de Jon Secada y el ritmo de Kate Ryan. De nuevo una matrícula de honor para el productor, coreógrafo y estilista. Eso sí, los que somos fans, estamos muy preocupados por el aspecto de Nick, el que fuera novio de Paris Hilton.
Ya que han llegado con retraso a los calores veraniegos, Straight Through My Heart es el hit de la temporada otoño-invierno. Por cierto, ahora que se aproxima el lanzamiento de Luna Nueva, que no falte la temática vampírica. Estoy convencido que mientras Borja está leyendo estas líneas se está retorciendo en el sitio. Le conozco, sé que lo está haciendo.
Por cierto, ha muerto Patrick Swayze. El Mundo le cataloga como el sucio bailarín seductor. Ya que estamos, la serie de Antena 3 sobre el mundo de la moda es entrañablemente asquerosa, pero se deja ver perfectamente.
Hasta que Belén Esteban no dijo toda su verdad en Sálvame Deluxe, España no se movió del asiento. Luego todo quedó en el olvido y España se fue o de copas y/o a la pacífica Pozuelo. ¿Quiénes serán los siete enmascarados que le han hecho la púa a la voz del pueblo?
¿Habrá sido el doctor Manhattan?
¿La última voluntad de Michael sería que Andreíta viviera en Neverland?
Jaime Alguersuari es el piloto más joven de la parilla de Formula 1 y en sus ratos libres es DJ. Dicen que incluso ha participado en el Sónar, cosa que no me creo. El Marca pone en su boca... "Las mujeres conducen bastante peor que los hombres"
Ayer fue el día internacional de Extremadura. Hoy es el cumpleaños de nuestra extremeña favorita, nacida en Badajoz, la ciudad sin ley donde sólo hay un cine y por no tener (¿y para qué?) no tienen ni un miserable H&M. Badajoz es bello, como lo es Extremadura, esa tierra virgen sin explorar. ¡¡Felicidades Erika!!Erika, embajadora extremeña por donde vaya, leísta de profesión, y que gracias a la colecta en las fiestas de la bellota ha logrado cumplir su sueño de montarse en el metro en Madrid.
En círculos periodísticos se rumorea que la redacción de El País, de la que los afrancesados son mayoría, han puesto el grito en el cielo por las fotos de La Boquería y las de las amigas de Silvio. Todos ellos, intelectuales de primer orden, consideran que estas imágenes están ensuciando la imagen del periódico. No entraré a valorar tales apreciaciones, pero no me cansaré de repetir que las fotos de La Boquería me parecen de un realismo callejero tal, que les adjudicaría todos los premios de fotoperiodismo vigentes. ¿Alguien de El País me puede explicar la diferencia de una vagina negra y un brazo separado del cuerpo en la guerra de Afganistan?
En esos mismos mentideros periodísticos, se comenta que los otros (El Mundo) han utilizado la brocha gorda en una foto de Reuters donde salía ZP con Pajín y Aido levantando el puño. No quiero entrar en ningún debate, pero me encantaría (y lo digo de verdad de la buena) que Rajoy y Soraya (mi miembra política favorita del momento) salieran por bulerías con el saludo romano. Sólo por ver que pasa.
Sobre lo del puño, sólo diré que nunca me había parado a pensar cuando un político de izquierdas levantaba el puño en cualquier mitin con los sindicatos. Normalmente lo hacía con su graciejo choricero Alfonso Guerra y nadie decía ni pío. Pero es que Leire Pajín y la miembra dan mucho asco. Una por tonta del bote y por guarra (¡¡qué alguien le preste champú!!) y la otra por insoportable. Pagaría por ver el careto que se le queda a Aído en el supuesto caso de que su pareja (desconozco si la tiene) se le escapa un insignificante pedo mañanero, de esos que se caen solos y que son imposibles de sostener o camuflar.
Creo que de Risto no hablaré, ya que todavía no he puesto en orden todo lo que tendría que exponer sobre el infladísimo crítico social. El orador culé por fin se quitó la mascara y demostró que a parte de ser un hortera vistiendo, es cómico de pésimo gusto. Jorge Javier dijo ayer que sus horrendas apreciaciones no estaban a la altura de su inteligencia y preparación. A mi Risto siempre me pareció un personaje sospechoso. Ni me infunde respeto, ni me parece inteligente. "Cuando un verdadero genio aparece en el mundo, lo reconoceréis por este signo: todos los necios se conjuran contra él" A pesar de que supuestamente varios necios se han conjurado contra Risto (Jesusa Vázquez a la cabeza), Risto no es un genio, ni si quiera inteligente, ni si quiera mordaz.
El otro día vi Watchmen, la mejor película de anti-héroes de la historia. Al día siguiente del otro día ví Gran Torino, una lección muy didáctica para hipersensibles homosexuales e individuos que van por la vida sin llamar las cosas por su nombre. Yo soy blanco, tú eres negro. Siempre me pregunté de que color son las personas que son llamadas de color. Me encantaría que alguien llamado de color fuera en realidad violeta o de color azul como el Doctor Manhattan.
Nunca me he creído los fenómenos de masas de gente fea. Son como globitos desinflados que vuelan tan alto de repente que terminan pinchándose por falta de costumbre.
No me gusta que intenten hacer creer que Rosa,Paul Poots, Almudena GH o Susan Boyle son guapos. Básicamente porque no lo son. Me parece una forma cruel de limpiar conciencias sucias. Por dar trato de supuesta estrella a la nueva y delgadísimaRosa de España nadie debería sentirse con el derecho a autoproclamarse mejor persona. Aunque muchos no sé den cuenta, por mucho que intentemos que sean uno más de la camada, siempre les terminaremos por tratar de forma especial, básicamente porque habrá temas donde no podamos indagar y meter el dedo. Como diría Risto algo parecido a la perenne hipersensibilidad gay. Pues más o menos lo mismo.
Danyl Johnson, el joven profesor que ha sustituido a Susan Boyle en los corazones británicos es harina de otro costal. No es guapo, pero derrocha atractivo y sobre todo, le falta pudor para mostrarse como es realmente. No viste especialmente bien, pero es elegante. No se mueve excesivamente, pero tiene motricidad, no sabe guiñar un ojo pero derrite a sus pretendientes. Que alguien me lo explique... Tiene esa cosa tan desagradable y tan poco descriptiva. ALGO lo llaman
A Pierre Cashiragui también le ha pasado algo curioso. Le droga y la bohemia le ayudaron a desarrollarse y le han servido para adelantar a toda velocidad a su sobrevaloradísimo hermano Andrea. Que te guste Andrea está tan pasado de moda como ir de vacaciones a Ibiza. Es un producto caduco sin atractivo alguno. Andrea hace tiempo perdió el toque como Anne Wintour. Pierre es otra cosa. Siempre fue como el hermano mediano olvidado, aquel chico gracioso y tontorrón con el pelo a raya y con gafitas de Harry Potter.
Pero pasó el tiempo y Pierre supo escoger mejor la ropa del armario. Pasó el tiempo y Pierre supo decir no a tiempo a esa raya de más. Andrea tiene mal beber y mala digestión de sustancias tóxicas, como su tía Estefanía. Andrea se hizo el tonto con María Jurado en Ibiza, mientras que Pierre se hizo mayor con Alice Dellal y disfruta de su reinado con esa ninfa marina llamada Beatrice Borromeo. Cuestión de toque. Y por si fuera poco Pierre tiene pollón. No polla, o pollita como su hermano, POLLÓN. ¡Qué no cunda el pánico!! Pronto se hablará en prosa sobre las bandas callejeras latinas en Madrid. Hasta entonces... ¡¡Buen fin de semana mis queridos pollones!!
Natalia Verbeke:"Me da más miedo el mal de amores que la gripe A"
He caído rendido a los encantos de esta instantánea costumbrista. Dos putas, una enculada y otra haciendo una mamada a dos ¿turistas? en el barrio barcelonés de La Boquería.
Es una fotografía que representa la vida misma, dos mujeres, dos hombres, trabajo, placer, profesionalidad. Las lumis demuestran que pueden ser enculadas o limpiar unas escaleras con el mismo impertérrito gesto. Profesionalidad se llama. Si por mi fuera, esta fotografía sería condecorada con todos los premios de fotoperiodismo habidos y por haber.
Google últimamente está muy pesado con sus servicios de valor añadido. Ahora cada vez que accedes a una página de otra lengua que no sea la española aparece una barra que te ofrece un servicio de traducción inmediata. Las putas de La Boquería son más consecuentes y te dejan más a tu aire, otro tipo de biorritmo el suyo.
Mente inquieta la mía me dispuse a comprobar si este servicio era del todo profesional. Intentemos traducir una página de adultos. Varios ejemplos de profesionalidad de Google... (todos las citas que a continuación son mostradas son traducciones literales, sin censura alguna)
- "Esposa Rubia tomar fotos de sus grandes pechos pintados" - "Más fotos de la mujer mostrando sus grandes pechos" - "Última serie de fotos de la mujer, mostrándose" - "Afeitado mujer rubia con pechos pequeños plantea" - "Amantes lesbianas follando Sexy alemán en el centro comercial".Nota: (¿follando sexy?, curioso) - "Mujer con llaves se facialized después de chupar". - "Mujer mayor de Ucrania mostrar su cuerpo desnudo, caliente".
...Sin duda mi favorita...
"Good looking borracho ex chupa la polla y se facialized"
Estas citas robotizadas me recuerdan a cuando nuestros queridos conciudadanos del cono sur intentan quedar por mensaje de texto para partirse las caras (yo soy más de los Dominican Don't Play, los Trinitarios tienen un nombre muy feo) o chatean en páginas de guarredidas por Internet. No se les entiende una mierda. Con lo que, por el bien de la salud mental de los usuarios adultos, es preferible mantener el encanto del idioma original en ciertos servicios. Es más afrancesado escuchar un...
"Skinny mature wife shows a little of her pubic hair"
...que un impersonal y frío...
"Skinny mujer madura muestra un poco de su vello púbico"
Pronto hablaré del nuevo Susan Boyle, un galán café con leche que se ha llevado a las miembras del jurado de calle con un par de guiños de ojo. Las bandas callejeras latinas residentes en Madrid también son santo de devoción, por lo que en OS pronto se escribirá en prosa sobre ellas.
HOY.. "Misiles a 103 km/hora"
¿¿¿MAÑANA...??? "Ronalda, hermana de Cristiano Ronaldo, sufre el mal de mujer barbuda al ver como su hermano se hincha a meter goles de falta"
Mientras tanto (voz en off de narrador del cono sur), no muy lejos del clandestino laboratorio de Zorro Plateado, optan por dar minutos de juego al cambio de look de Álvaro Pérez, el Bigotes...
