Viernes (belog to Jesus)

Kaká: "Dios tiene más para nosotros de lo que podemos pensar o querer, y eso es justo lo que ha ocurrido en mi vida"

Cántico popular: "Guti, Guti, Guti... no seas boooooobo, que no se llama Bibi que se llama Manooooolo"

Mi madre me cantaba antes de irme a dormir: "Raúl y Guti... ¡¡menudo tutifruti!!

Sin palabras me he quedado ante esta nueva joya del periodismo rosa. En Marca ya están cansados de golear sin jogo bonito a ese corderito indefenso llamado AS. Hoy, en rigurosa exclusiva (como es costumbre), lanzan un ordago a la grande al mismísimo Hola. "Hazlo, o no lo hagas, pero no lo intentes"

La gente se pregunta cual será el caché de Eduardo Inda (el Greco) para impartir cátedra en Sálvame Deluxe. Qué equivocados estaban los que pensaban que SD! había llegado a su cénit con la entrevista estrella a Carmen Lomana...

Quien haya llamado alguna vez a Guti hortera de bolera que levante la mano. Quienes le hayan llamado maricón, paleto, GutA, Beckham de tercera regional o picha floja que no escondan la mano después de haberle lanzado piedras a Gutiérrez.

José María Gutierrez Haz por fin salió del armario. No para clarificar de una vez por todas esa leyenda urbana con Bibiana, sino para tatuarse a los cuatro vientos que es CRISTIANO, como Kaká y esposa, como Mel Gibson, como CRISTIANO Ronaldo (jo jo jo), como las chicas en pelotas del Bigotes (todas ellas marranas pero todas ellas profundamente cristianas), como la olvidada Isabel Tocino.

Ahora la yihhad Gutista (en la que NO me encuentro; Borja desde hace tiempo SÍ) podrá exclamar tranquilamente cuando Monseñor Gutiérrez haga un pase entre líneas eso de... ¡¡Guti es DIOS!! o eso otro de ¡¡ese pase es CELESTIAL!!

Tras el celestial anuncio no me dejan de asaltar dudas... ¿A qué Iglesia irá Monseñor Gutiérrez todos los domingos?, ¿cuál será su pasaje favorito?, como cristiano, ¿cuál será su opinión de la película Camino?, ¿dejará que su hija utilice condones?, ¿estará a favor de la vida o de la muerte abortista?, ¿sería capaz de exorcizar a las ZP´s daughters con una filigrana de balón?, ¿podrá seguir veraneando como cristiano en ese lugar de perdición bautizado como Ibiza?, ¿conseguirá su credo que su ex mujer deje la cocaína?, ¿viajará en busines class en las naves que transportarán a la humanidad a Marte en el día del juicio final?

Me temo que la nueva condición cristiana de Guti le impide ser fan incondicional de Onanismo Sánchez en Facebook. Una pena Monseñor, tras un negro (Unai Urrutia), un homosexual (Jorge CL), un Gremlin (Vicente Sánchez) y un musulmán (Borja Pérez), sólo nos faltaba un cristiano como tú para cerrar de una vez por todas el círculo virtuoso.

Jueves (repaso de Champions)

Florent Pietrus: "Los españoles se están haciendo caca en los pantalones"

La Champions League es mi competición deportiva favorita, un escalón por encima del Mundial y los Juegos Olímpicos. Ya la melodía te transporta a un paraiso de deportistas machos que se peinan con raya al medio. ¡¡Qué divertido es ver la Champions, carajo!!

En estos primeros días de lluvia y frío, uno se levanta todos los días con el único objetivo de leer las sabias palabras y los interesantes reportajes de investigación de la prensa catalana, liderada por los objetivos periodistas del Sport. El Sport es como Extremadura, bello y sin explorar. Pongamos un ejemplo cualquiera: consecuencia directa de la holgada victoria del Madrid, de los dos goles del chulo de CR9 y del empate del tricampeón...


Empecemos por el partido de la jornada. Dejemos que interpreten este divertido juego los verdaderos protagonistas.

Primera parada: SAN SIRO

Mou: Me cae bien porque es un grano con pus en el tritranquilo culo culé. Sólo él sabe sacarlos más de quicio que los fichajes de Florentino Pérez.


Muesley Snejdier: El apodo de Muesley no es mío. Creo que se ha llevado la chatiagenda en la maleta hacia Milán. Sigue sin jugar una mierda y está gordo. Bien vendido.

Etoo: Me cae bien porque odia casi más que yo a Guardiola.

Ibra: Yo sé que es gitano de profesión y raza. En la casa del Acuerdo dicen que IbraJIMOVICH parece judío o primo de la Esteban por la tocha toa comida.


Guardiola: El antiguo 4 de España, esconde un secreto muy profundo dentro sí que me hace desconfiar. Sigo diciendo que tiene una enfermedad terminal que le hace perder pelo. Borja sigue manteniendo que es un gay de tricampeonato.


Próxima parada: ZÜRICH

Cristiano Ronaldo: La gran decepción de la temporada. Es profesional, buen compañero, mete goles de falta y no se le conoce affair extradeportivo en la noche madrileña. Si lo llegamos a saber, no le picamos a Florito para que rompa la hucha con el de Madeira. Un pufo. Sabemos de buenas tintas que a CR le duele especialmente no ser bendecido en OS...


Kaká: Otra decepción muy grande. Se esperaba de él un tipo taciturno que hiciera ritos con capirote en el vestuario, circuncisiones a troche y moche, rezos prohibidos diarios antes de desayunar y que jamás pasaría la pelota a Benzema, Guti o Diarra por razones religiosas y a Granero por barbudo y pirata. Lo peor de todo, es que el soso brasileño es un tipo simpático. Cero en conducta. Otro pufo.

Raúl&Guti (menudo tutifrutti): Otro cero en conducta para ellos. Aceptan su suplencia, meten goles cuando juegan y encima se hacen los buenos compañeros. Algo están tramando la Guta y la Raula, las que nunca hacen nada.

La Guta haciendo el ruido del globito

Karim Benzemí: Al banquillo por golfo. Gracias al Mundo Deportivo pudimos saber que Floren se ha apresurado a filtrar el código de conducta preocupado por las salidas nocturnas de Benzemí. Lo que no saben los redactores del Mundo Esportivo, es que Benzemí quedaba con los colegas que dejó Anelka en Madrid para jugar... ¡¡a la Play!!, y que no, que el vestuario no olía a alcohol como antaño cada vez que destapaba el tapón del desodorante Camisinhas (alias Robinho, aka próximo Balón de Oro). Cero en conducta para Karim por tener un nombre musulmán y por beber Cherry Coke en vez de Gin Tonic.



Próxima parada: VICENTE CALDERÓN

Suspendidos todos por canallas. El día que el Kun Agüero aprenda hablar de una forma entendible para sus compañeros, el Atlético de Madrid SAD tendrá chance en alguna competición seria. Mientas, los que acampan en el río divisan en el lejano horizonte un derby en todo lo alto en el Teresa Rivero Stadium. "...Jugandoooo, ganandooooo, peleas como el mejor..." Por favor, pinchen el youtube que les pongo a continuación. Esos Leales feat Kunssito...

De lunes a martes (GITANO=AMOR)

MARTES; El pueblo se pregunta... ¿Es Mischa Barton una suicida en potencia? No amigos, Marisa Cooper es simple y llanamente es unas chorras de dimensiones bíblicas. Ayer me drogo como Lindsay Lohan y Kate Moss, hoy me meten en una clínica como Raquel Mosquera, mañana me subo a La Noria como Coto Matamoros.


MARTES; Teléfono rojo redacciones Sport/Mundo Deportivo: Escolti tú, ¿cómo titulamos la crónica del equipo imperialistas basado en el chollo?


MARTES: Qué picantona se ha levantado hoy la prensa deportiva madrieleña, ¿no?



LUNES; Joan Laporta abra calabra pata de cabra: "La operación Ibra sale del ingenio"


¿Quién dijo que la mujer de Kaká no era galáctica? Creo que la prensa deportiva catalana (la prensa top del verano) tendrá que redirigir sus reportajes de acoso y derribo del biomio Cristiano/Paris al matrimonio Kaká. Si es que después del primer arreón de petardos, tracas, Ferraris y Guccis, al final el bueno de Cristiano va a ser un tipo tan aburrido como el súper profesional González Blanco.


Los Kaká son como los Cruise, pero en brasileño (¿son gitanos?). Desde hace tiempo gracias al pueblo gitano (mi raza favorita con mucha diferencia; GITANO=AMOR) me ha entrado el gusanillo por lo evangelista. No sé si Kaká, señora Kaká y Kakita tienen su origen marcado en gipsey, pero aunque así no fuera, estoy convencido de que van a ser la pareja revelación de la temporada 2009/2010. Los Callejeros se frotan las manos, reportajes 2x1. Misa gitana y mansión cinco estrellas.


En tiempos de crisis, ellos confían en Dios, y si es a grito pelado, mejor que mejor, que el Ilustrísimo necesita eso mismo en estos tiempos de Zapatero: amor y pasión. We belong to Jesus (pero el Jesus gitano, ¿eh?)


La mujer de Kaká, que es algo así como la Katie Holmes gitana, no se corta, ella pertenece, ama y grita.

"Mientras papá marca goles, nosotros vamos a aplastar la cabeza del diablo"

Al loro Laporta, que no estamos tan mal... de pasta. En nuestro modelo imperialista basado en el chollo, el dinero no sale del ladrillo, sale de ahí arriba.

"En tiempos de crisis el dinero debe estar en algún lugar y Dios lo puso en las manos del Real Madrid para contratar a Kaká"

Aunque en mi casa me declaro abiertamente musulmán por mi necesidad perenne de eructar después de comer, de puertas para fuera voy a proclamar mi evangelismo. A mi novia le harán la prueba del pañuelo y daré una vuelta en carroza cuando me case. Seguro que Dios le presta la pasta a mi ángel custodio para que me pueda comprar una casa parecida a la de los Kaká.


Por cierto, Paz Vega, que aunque tenga un nombre muy de iglesia evangelista, todo el mundo sabe que su retraso mental viene ocasionado por toda la drogaína consumida, ha vuelto a poner de manifiesto de que los rumores sobre su mongolismo son del todo ciertos. Su hija se va a llamar Ava.

Por cierto (el último, lo prometo), me abri una cuenta en Last.fm y todos mis Vecinos (usuarios con gustos musicales parecidos) son tías, emos y homosexuales. Last.fm me parece una red social musical timo (como cualquier timo estoy súper enganchado) para puretas mentirosos. No me creo que nadie no escuche en su casa en la intimidad de la noche un tema de Christina Aguilera, Glen Medeiros, MC Hammer, Jon Secada o Beyoncé. ¡¡Cuidado pureta mentiroso!!, ¡¡Last.fm registra todos tus movimientos mainstream!! Os dejo con el video más bonito del verano, por los menos de mi verano.



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