Últimamente los jurados, comités y astros metafísicos que deciden el porvenir de las cosas están lo que se denomina en el argot de la calle un poco gamberros. Que si le damos el Mundial de fútbol al continente marrón, que si el Nobel de la Paz para el presidente marrón del mundo, que si los Juegos Olímpicos para el país de Camisinhas (aka Robinho) y Ronaldo...
Copa Mundial de fútbol en país del continente marrón: Todavía no se sabe si por primera vez en la historia las estrellas mediáticas se partirán el cobre entre gacelas, tigres, leones, cebras y elefantes. Ese excelentísimo jurado que intentó enseñar la palabra fútbol a los africanos por el mundo, no cayó en la cuenta que los obreros marrones, por muy pobres y hambrientos que sean, tontos, los que es tontos, ni un pelo. De fútbol poco saben, pero de derecho a huelga sí. A ocho meses vista, tenemos la casa sin barrer.
Aunque no esté clara todavía la sede, lo que está claro que el próximo Mundial de fútbol, ese deporte tan poco glamuroso y tan poco popular entre humanistas y aspirantes a fotógrafos, lo va a ganar la Argentina de Diego Armando Maradona. El Pipa Higualín será el autor del tanto ganador en la zona Cesarini. Cómo si lo estuviera viendo...
La Cataluña de Juan Lapuerta no estará ni en la repesca. Algo parecido le sucedió a la Suecia de Zlatan y los Mando Diao. La Espanya (is not Spain) de Puyol, Xavi, Piqué se clasifica por la puerta grande y parte como favorita clara hasta los cuartos de final. A partir de entonces Dios proveerá.
A todo esto, Robinho (aka Camisinhas aka el próximo Balón de Oro) está siendo instruido por los mejores maestros del llenguatge català para estar bien preparadito para su desembarco en el mejor club del mundo, mejor ciudad del Estado y punto de referencia de la Europa avanzada. Barcelona, of course.
"Barcelona, ¡oh! Barcelona, tierra emprendedora, ciudad moderna y amiga, civilización tritranquila y olímpica. ¡Oh! Barcelona, autopista hacia Europa"Anónimo
Me encanta la polvareda que está levantando Pepe el Brujo, un chalado muerto de hambre que se le ocurrió hacerle vudú a Cristiano Ronaldo alegando estar contratado por una mujer despechada por el portugués. Tras caer lesionado tras una fea entrada de un defensa de tez marrón, Pepe es famoso gracias a: Sport, Mundo Deportivo, Cuatro, As, Marca y los encuentros digitales de El Mundo.
El diario AS, preocupado por los poderes del maligno brujo culé, concedió tribuna a Iker Jiménez para que tranquilizase a Florentino Pérez, a la Península Ibérica y por qué no decirlo, al planeta entero. Iker, racista a la sombra, se destapó con un alarmante... "En España no hay brujos negros"
España, país de premios Nóbel en las máquinas de tabaco, otra cosa no, pero facilidad para sacar personajes y chamanes de debajo de las piedras no tenemos rival. A bote pronto se me ocurre, aprovechando la aparición de Pepe, una guerra de brujos en los medios. Sería estratosférico una Aramis dando estopa y haciendo vudú a Messi en Sálvame Deluxe, un Rappel encendiendo velas negras a Kaká en Antena 3 o un Paco Porras haciendo un puré de verduras con la equipación del Kun Agüero en Intereconomía Televisión.
¿Pepe el Brujo sabrá de primera mano la razón del desmayo del Planeta en Flash Forward? Mira que no soy muy de series que no sean de temática High School, mira que tras mil intentos y tras otras mil amenazas no he sido capaz de ver ni un sólo capítulo de Perdidos, pero Flash Forward, serie de genero apocalíptico por antonomasia, me enganchó de tal forma que cada vez que veo un capítulo me voy con mal cuerpo a la cama.
Primero ví el segundo capítulo en Cuatro (me fui a la cama convencido de que el fin del mundo se acerca), luego me bajé el primero (me fui a comer pensando en que algo malo te puede pasar en cualquier momento) y mi ansia por saber me hizo bajarme un tercer capítulo (me fui a merendar reafirmando mi teoría de que los judíos están en todas las sopas).
Lo único cierto de todas todas, es que los que están en todas las sopas son seguidores de Onanismo Sánchez en Facebook.
