De domingo a lunes (porros y porretas)

Lunes: ... (ESCRIBIR AQUÍ)... ACORDARSE: Culo de Demi Moore, Soraya en tetas, repaso de Fama!, Al Gore, Marta del Castillo, la ley del aborto chirla, Chayo Mohedano en La Noria, apagón solidario, ¿a qué suena un cachalote?...

Pues sí, mientras los de Interviú siguen negociando con Almudena GH (sospecho que nos tienen preparado el desnudo más espectacular de la historia) nos amenizan la espera con Soraya 'la de Efrén'. Mi padre, catador de buen paladar, dice que son de goma. A mí no me lo parecen. Siempre pensé que Soraya, a pesar de no saber hablar con claridad, e incapaz de quitarse el ejkke y el aire polígono industrial de encima, tenía un buen par de tetas.


El otro día dejaba una pincelada sobre las excelencias de esa sosa red social llamada Twitter. El único interés que tiene es que muchas celebritys están enganchadas a eso de dejar mensajes con lo que están haciendo. Ashton quiso dejar claro el por qué está con Demi a pesar de la edad. SOLUCIÓN: Su culo. CONSECUENCIAS: Ashton, tras hacer la gracia, ha dormido varias noches en el sillón. CONCLUSIÓN: La muñeca de plástico Demi tiene un extraordinario bullate a pesar de la edad, aunque su cara de extraterrestre sigue dando mucho miedo.


En pocas palabras: Marta del Castillo sigue sin aparecer y el presunto homicida se intentó bajar a los infiernos (¿no pretenderá ocupar plaza en el cielo?) con el cordón de su chandal. El Tuenti Sevilla sigue triste. En Acuerdo´s nos involucramos a muerte con el apagón y estuvimos una hora iluminándonos con velas de 1€. Fama! aburre un poco, y por eso van a echar a un pez gordo que mueve muy bien las tetas. Chayo Mohedano en La Noria era la demostración en carne y hueso de que se pasan putas cuando el padre de tu hijo te la pega con alguna guarra (sospecho que la guarra en cuestión es ex de Dani Güiza, fijo) en tu cama de matrimonio. Mal peinada, huesuda de cara y fofa de brazos. De su boca salió el siempre reconstituyente "soy muy pasional y soy muy muy muy mujer". CONCLUSIÓN: Folla mal, pero se lo traga todo y deja que los chulos se la metan por el orcate. A todo esto, aparte de Elo... ¿¿alguien se creyó alguna vez a Al Gore (el Mercedes Milá del cambio climático?? Al (Gore) huele a semén de varón en boca. Rihanna se comporta como Raquel Mosquera. Pronto la veremos hablando only en la López Ibor. Corto y cambio.


Domingo: Es la 1:23 de la madrugada y no me puedo dormir (mañana será mi último lunes al sol hasta nueva orden). Mientras se cargan unas fotos en el Facebook, he decidido actualizar este foro de opinión que lleva unas semanas de capa caída. La maldición de Granjero Busca Esposa cayó sobre este humilde blog. Y lo peor de todo es que se veía venir; nunca me cansé de repetir... ¿¿de qué cojones se hablará cuando mis granjeros favoritos recogan sus bártulos??


Pues está claro, ¡¡¡de la chica 21 días de Cuatro!!!, la misma que fue capaz de reunirnos a todos nosotros en torno a un sofá un viernes por la noche y que nos transmitió con una especie de telepatía unas ganas enormes de liarnos un peta. Esta muchacha con cara de bobalicona, es capaz de tirarse tres semanas sin comer, y rizando el rizo, no le importa lo más mínimo adentrarse en el mundo de la cachimba y la tontería. Es una Jon Sistiaga con tetas y vagina, ya se sabe, paridad de sexos periodísticos en estos tiempos de Ministerio de Igualdad. No nos engañemos, el reportaje fue una bazofia y una chufla (ACOTACIÓN: Los reportajes de Jon Sistiaga siempre son puntuados en Acuerdo´s house con notas en forma de calabaza). A sabiendas de que en el tema de las drogas en medios de comunicación hay que hilar muy fino, y que siempre tiene que existir una moraleja final, el pueblo nos esperábamos como mínimo ese amarillo mitiquérrimo que todos (y digo ABSOLUTAMENTE TODOS) hemos vivido en primera persona alguna vez en nuestra vida, esos mismos que nos han puesto la cara del mismo color que la camiseta de Brasil o del color de piel de un personaje de los Simpsons. ORIGEN: Unos dicen que son por la tensión baja y otros por una irregular alimentación.

Para empezar, nuestra amiga la porreta tuvo durante todo el reportaje la misma actitud que esos incrédulos y farsantes que se toman unas setas y aseguran haber visto a su Santidad el Papa impartiendo misa en un prado de vacas. Algo parecido a esa leyenda urbana que dice que un pastillero secuestró a un niño con síndrome de down creyendo que era un elfo verde.


Otra de las cosas que más me llamó la atención fue su fluidez de habla, incluso atreviéndose con un inglés avanzado con un peta en la mano mientras entrevistaba a un gurú perro flaútico. Yo cuando iba pedo de joven, se me cerraban los ojos y se me enredaba la lengua cosa mala (en esos casos siempre siempre eché de menos tener una pizarrita para comunicarme como los mudos). Si fuera fumado, y sólo en el supuesto de que algún vez hubiera fumado droga, que eso todavía está por demostrar, puedo asegurar y no me averguenzo por ello, que sería incapaz de desarrollar un discurso tan nitido y cristalino como el que le salía de forma natural y espontanea a nuestra amiga la porreta cada vez que se apagaba un mei. Vamos, que en vez de disfrutar/sufrir o esperar pacientemente la llegada en su cuerpo de los efectos psicotrópicos, se pasó todo el programa sugestionándose a ella misma y a la audiencia aplicado a raja tabla la teoría del efecto Placebo. Lo mismito que fingir un orgasmo a grito pelado esperando como agua de mayo que tu acompañante se corra rápido porque tienes unas ganas enormes de encenderte un cigarro (o un peta, todo sea dicho).


Conclusión: Me habían hablado mucho diferentes personas sobre esta muchacha intrépida y valiente, una periodista que intentaba llevar al límite los estilos periodísticos en un reportaje con sus 21 días como excusa de fondo, pero visto lo visto, y vista la engañifa, prefiero a Súper Nany o los reportajes de investigación de pederastas de Mercedes Milá, que la misma mierda son, pero con un collar diferete (por lo menos más graciosos).

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