domingo, 8 de marzo de 2009

De domingo a lunes (de acera en acera)

Yo: ¡¡Vamos Lass!!
Elo: ¿Cómo sabes que es Lass?
Yo: ¡¡Porque es negro!!

...Tras darme la vuelta pude comprobar como mi compañero de botellín era más oscuro que las tinieblas...


Quien lee este humilde blog conoce mi aprensión hacia todo lo que lleva implicito las palabras canalla, Sabina y río Manzanares. Por más que pasa el tiempo no termino de comprender a mis queridos vecinos de acera. Mi padre acampa al lado del río. Hoy cuando he llegado a mi casa en vez de preguntarme del porqué de mi botella de Aquarius (inicio de gastronteritis), me llamó directamente ladrón.


¡¡Ayyy mi Atleti!! Ayer estaba Madrid on fire con el encuentro entre dos formas de ser en Madrid. Centralistas contra canallas. Yo soy centralista, mi padre canalla. En la primera parte tuve la mala suerte (o la buena, según se mire) de caer en un bar de taxistas atléticos. Mis vecinos siempre están con las mismas, pasen los años que pasen:

- ¡¡Rula traidor!!, ¡¡Rula Selección!! (risotada consiguiente)
- ¡¡Guti, por atrás, como a tí te gusta!!
- ¡¡107 años robando!!
- ¡¡Lass, lávate, que estás muy oscuro!!
- Ramos, ¡¡gitano!!

- Casillas... ¡¡me siento seguro!! (todos los canallas levantan el botellín mientras cantan al unísono)
- ¡¡Heinze, asesino!!
- ¡¡Están tardando mucho en robarnos!!


En la segunda parte, y tras la explosión de euforia tras el gol de Forlán, las chicas del Acuerdo y yo decidimos cambiarnos de taberna. Cruzamos la acera. El segundo periodo fue más de análisis y tranquilidad. Los centralistas somos más humanistas. Con contadas excepciones (Etoo, Luis Enrique, Hristo, Futre o Agüero) no solemos insultar al rival. Somos gente civilizada y deportiva y aplaudimos al vencedor final con deportividad y concordia. Cuando Jass Klan puso el empate en el electrónico Borja y yo tuvimos un especie de trance parecido a la telepatía: ¡¡¡Bimbaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!


Rihanna sigue dando que hablar. Parece ser que tras curarse de sus heridas, se ha casado en la intimidad con su maltratador. Así son los vampiros. Se pegan de hostias, se muerden el cuello, follan como monos... y se beben un traguito de sangre y más frescos que una rosa. La verdad es que esta historia me supera un poco. No sé si adoptar mi papel socialmente comprometido o adoptar mi papel irónicamente conocido. Me alejaré de ellos y me mantendré informado. ¡¡Os estoy vigilando, vampiros!!


Ahora hay varios temas en el candelero. La cara de cromo de Rihanna, la vuelta de Ronaldo y el tema del aborto. Ronnie estaba tan contento cuando metió su primer gol tras varios meses de ausencia, que no se lo ocurrió mejor idea que celebrarlo subido a una valla. La valla cedió... sin consecuencias.


Del tema del aborto no hablo. Aguirre dice que una chica no puede beber una cerveza y si abortar. Rita Barberá que una niña con amigdalitis necesita la autorización de sus viejos para operarse, pero para abortar no. Ayer después de flipar con X-Men, pusieron un reportaje en la 2 donde un médico tan oscuro como Lass afirmaba que ganaba al mes 50 millones de las antiguas pesetas operando los labios menores a niñas de 15 años (labioplastia). Elo y yo flipamos un poco. Ella disfrutaba como una enana mientas el cirujano hacia corte y confección. Yo me encendí un cigarro y me tape los ojos con un cojín. Tan impactados nos quedamos que me he visto en la obligación de informarme sobre el tema. A las chicas españolas, esas mismas que pueden abortar sin que sus padres se enteren, también sufren en silencio...

"...Hola, bueno mi problema es que tengo los labios menores muy grandes,a la edad de 10 años se me empezaron a desarrollar...y ahora es horrible porque tengo 15 y son muy grandes, sobresalen de los labios externos y producen mucha molestia. el caso es que tengo novio desde hace seis meses... es el mejor chico que he conocido en mi vida, y no puedo hacer nada con el..(y cuando digo lo de "no puedo hacer nada" supongo qe m entendeis...)tngo un miedo horrible de perderlo...porqe m paranoyo y empiezo a pensar qe m va a dejar por no poder acostarme con el...he pensado en decirselo,en contarle mi problema,pero no se como va a reaccionar porqe el solo tiene 15 años como yo...a ver si va a pensar qe es malo o qe no va a poder tener relacciones satisfactorias conmigo o algo de eso...o que se lo cuente a sus amigos...(m podria morir)..."


Fama! mantiene la calma chicha. Desde que Sergi se fue a Detroit a conocer a la peña de la Motown el programa para mí ha perdido todo el interés. A no ser que Nito y Marisa sean nominados o que a Karel le vuelva a "sssegar el bombillo" prefiero ocupar mi tiempo libre haciendo cosas mejores. Bueno miento como Satán, la pareja de Marisa y el rumano impasible me vuelve loco. Marisa es zorra, estropaja y tiene la mirada rebosante de envidia y maldad. Al rumano impasible le gusta comer tarta de limón con su novia en la cama y no se anda con gilipollez alguna. Es capaz de poner la misma cara mientras se folla a su novia o Marisa y en el funeral de su padre.



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7 comentarios:

Gelsomina dijo...

Arg, yo tb lo ví! al negro ese con sonrisa Profident era para zumbárselo a ostias. Me pareció muy heavy el momento en que le decía a la reportera que le quitaba la papada (que por cierto no tenía) y le afinaba los brazos de "propina" si se operaba el culo. Muy chungo. Mucho miedo. Sólo alguien tan estúpido y cerebralmente incapacitado como la adolescente de coño protuberante podría dejar sus vergüenzas en manos de ese macaco.

No es por hacer el típico discursito feminista, pero de verdad, ¿es necesario operarse el chocho? ¿de verdad creen estas chicas que no pueden encontrar novio por tener los labios GRANDES? ¡Pero si un chico de 15 años lo único que quiere es echar un polvo y ni siquiera tendrá con qué comparar alma cándida!

Viendo lo rudimentario de la "intervención" estoy pensando en montar una clínica clandestina en mi casa.

Onanista Sánchez dijo...

Yo cuando ví el reportaje me vino a la cabeza la siguiente melodía: "¡¡la culpa es de las madres, las visten como putas!!". La madre de la muchacha, con la nariz mal operada, era la única culpable de ese desaguisado. Si alguna de mis dos hermanas les dice a mis padres que se gasten 50 kilos en operarse el chichi porque si no sentirá lo que es que se la metan en caliente, mis padres, con toda la razón del mundo les darán dos opciones:

- Recluirse en un convento de monjas clarisas.

- Irse a la mierda directamente.

Señor Insustancial dijo...

¿Que llaman "Rula" a Raúl? Why? bares de taxistas de madrid. QUé horror. Recuerdo el Minimus que está en la zona de la plaza del Perú...menudo antrazo.

Lo siento pero leyédonlo entiendo porqué soy madridista.

Un abrazo.

Onanista Sánchez dijo...

@ Señor Insustancial

Hoy lo hablaba con Tomas Verlein aka Borja. Con este tipo de reacciones canallas e insultos varios de la periferia y extrarradio, cada día somos más madridistas. En estos mundos donde nos movemos cada día es más complicado ser seguidor deportivo y si es del Madrid mucho más.

Un saludo y hala Madrid!

Eto´o dijo...

Parafraseando al filósofo portugués, aquel que luego se cambió de acera, en su alocución al pueblo desde la tribuna de la Plaza Sant Jaume:
- Madridistas, llorones, saluden los campeones

Onanista Sánchez dijo...

Siempre dudé si Eto´o ha tenido alguna vez el olfato goleador de Ziganda. Cuco?? cu! cu!

Ziganda dijo...

Estimado OS,

Niego cualquier relación con el siempre comedido y discreto delantero camerunés.

PS. En cualquier caso, el olfato goleador del Cuco no ha sido jamás igualado