Viernes (Escribe un mensaje personal)

Melody: "Lo importante es ir allí y partir la pana"


Hay fechas que son obligación repasarlas en OS. Una de ellas es la final de Gran Hermano, ese programa que cada año aburre más pero que en esta ocasión tiene un pase debido a grandes momentos.

Julito a Liz: "Yo tengo la polla igual de negra que tu brazo"

A mi el grupo de los maricas conformado por Liz, la vieja, Julito y Palomares me caía como el culo. Muerte a todos ellos (a la vieja le queda poco después de su paso por la casa y los consiguientes bolos en discotecas). Ya sé que todos los interesantes de este país eran de la enana, porque queda interesante y vanguardista apoyar a una discapacitada, un moro, una puta o un ex cocainomano. El pueblo quiero circo... pues circo tendrá. Habría que ver a todos los interesantes que exigen a Almudena en Interviú en la situación que tuvo que aguantar Orlando en cierta fiesta, cuando la pobre muchachita después de mojarse los labios en gin tonic le dijo trabándose la lengua que sentía algo especial en su pequeño corazón murciano. Evidentemente Orlando, a pesar de ser feriante y algo retrasado, no es ni tonto ni vanguardista.


A pesar de todo mi escepticismo, la pareja Iván-Almudena con el paso del tiempo me terminó pareciendo tremendamente enternecedora. Algo así como los Gemelos golpean dos veces pero en plan maligno. La victoria era para ellos o para German. Cualquier otro resultado hubiera sido terriblemente insatisfactorio.

Iván y Almudena de bolos en discotecas

Dicho lo dicho, Iván es justo ganador. Se ha reído de toda España y lo único que le ha faltado es hacer un corte de mangas a al entrar en el plató. Es la victoria de los malos, y si esos malos tienen cierta gracia, ¿qué más se puede pedir? Ana Toro no tiene ni puta gracia, por ejemplo.

Por cierto, ayer por puro aburrimiento me metí en la página web oficial de Eurovisión (/Spain) y cual fue mi sorpresa al comprobar la escasez de información y mi incapacidad de poder encontrar los temas de los artistas españoles en disputa. Dejando vanguardias a un lado (ya tuvimos lo nuestro el año pasado), que vaya Soraya a Rusia a pasar frío, a pesar de que el por qué de su canción no la entienda nadie. ¡¡Menuda basura de gasolinera!! La otra opción es Melody (¿de qué color llevaría el pelo en la gala?) y Los Vivancos, amigos todos ellos de Ana Obregón.


Creo que esta es mi peor actualización de toda la semana, pero es viernes amigos, y esto a partir de las tres no lo va a leer ni Dios. Además, no tengo ni inspiración ni temas que comentar.



Si tienes Facebook hazte FAN de Onanismo Sánchez AQUÍ

Jueves (Don Ramón se va de marcha)

Papá Winehouse: "Hemos trabajado mucho para que esté como ahora"

Gossip Girl cuenta las peripecias de lo más granado del Upper East Side de New York. Algo así como Nanín y sus muchachos versión española. Nanín sería nuestro Chuck Bass de cabecera, el mil eurista más ahorrador del planeta. Lo dicho, que si Globomedia mañana se echa la manta a la cabeza, ya tenemos material y muchachos para poner en marcha La Chica Chismorreos.

Nanín Bass comprando votos

Ayer el madridismo vivió una jornada histórica. Mientras la peor carroña del periodismo nacional debatía sobre el Nanin Gate en La Noria con el Viruelas, Don Ramón salía de su cueva post presidencial para tomarse unos cubatas en Pachá con su señora, la mujer de presidente de fútbol más querida y respetada desde Cuchi, la señora de Súper Floren. Pongamos un poco de orden...


Fiesta de Pachá: Mariano Rodríguez de Barutell Bass y sus colegas son los reyes de Pachá. Y ayer no podían dejarlo de ser. Todos son guapos, elegantes y todos tienen un bronceado de isla caribeña los 365 días del año. Dicen las malas lenguas que Nanín Bass era el presidente del Madrid a la sombra. Que se quite la máscara y que se presente junto a sus colegas a las próximas elecciones. Mi voto es suyo.


Esas mismas malas lenguas dicen que Nanín Bass era íntimo de los chicos de Calderón, pero que ahora, por el tema de la estética visual, le cuesta más acercarse al muchacho de Boluda, un gordito con rizos con mucha pasta, pero que tiene pinta de estar todo el día hablando, escupiendo mientras habla y come chocolatinas y derrochando pasta de papá Boluda para tener acceso a alguna de las modelos que se folla Nanín Bass y su círculo más cercano. ACLARACIÓN: En la siguiente foto Vicente Boluda Ceballos posa en plan marino EMO en uno de los barcos de Vicente Boluda padre. Foto extraída del grupo de amigos de Facebook de Juanito Rodríguez de Barutel, hermanísimo de Nanín Bass.


En la fiesta no podía falta otra clásico. Éste sería como el padre adoptivo de Nanín Bass. Hay que recordar que Nanín Bass es hijo de la Guardia Civil. Luis Bárcena (que de perfil podría pasar perfectamente por un hijo de Ruiz Mateos) le ha enseñado todo lo que sabe a Nanín Bass. Y como compensación, Nanín Bass le aconseja en estilismo y compañía femenina.


Como podemos comprobar, Don Luis, aconsejado por Nanín Bass, Juan José Hidalgo Jr y Lapo Elkann, acostumbra a utilizar una estética muy cuidada que consiste en blazer corta de manga con pañuelo en bolsillo, fular super size, moreno caribeño, barba Richard Gere, complemento nacional, versión cinturón o pulsera y acompañente juvenil, a poder ser de entre 18 y 25.


Ayer se esucho en La Noria...

Kiko Matamoros, socio del Real Madrid (en fase de dejar la cocaína): "El descontrol en las Asambleas en los equipos de fútbol ha sido total durante toda la vida. Siempre se ha votado a mano alzada. Yo he votado en tiempos de Mendoza con un carnet caducado. Con Calderón ha sido la primera vez que se ha pedido el DNI para entrar en las Asambleas. Que sepan los socios que no van a poder contar con Florentino Pérez. Se dedicó a fichar entrenadores títere y se cargó a Del Bosque".

Abellán (huele a whiski cuando entre en la redacción): "Nanín era el jefe de la entidad. Él tenía todas esas fotos con perfil público en el Facebook. Un chaval así no puede ser el dueño del club"

Jimmy Jiménez, periodista (sin cocaína de por medio): "Boluda debe irse a la mierda. Espero que haya elecciones de forma inmediata".

Gallardo, subdirector de MARCA (uno de los del Watergate): "La censura de la crítica, la presencia de ultrasur o el recuento a ojo de las votaciones levantaron sospechas que nos hicieron investigar.

Inda, director de MARCA (pintor de prestigio): "Nos llamaron en nombre de Calderón proponiéndonos un adelanto de las elecciones siempre y cuando dejáramos de publicar la información que poseíamos, cosa que bajo ningún concepto aceptábamos".



Si tienes Facebook como Nanín Bass y sus amigos hazte FAN de Onanismo Sánchez AQUÍ

Miércoles (Culo veo, culo quiero)

Kaká: "Dios me ha dicho que me quede en Milán"

Mischa Barton: "Me expreso a través de mi ropa"


Aviso OS: No voy a hablar sobre Barack (Hussein, como dice Telemadrid) Obama. Me aburre ya demasiado. Empecemos...


Hace unos días, mientras cotilleaba algún que otro blog de referencia me topé con una idea genial. ¡¡¡Una lista con las mejores canciones del momento!!! La verdad es que no sé cómo no se me había ocurrido antes... Para ir abriendo boca antes futuras listas de éxitos non stop, OS saca a la luz Culo veo, culo quiero, una lista musical donde no falta nada de nada. Algunos artistas que han aceptado gustosamente aparecer en la citada lista...

• Kanye West
• The Wave Pictures
• El primo hermano de Falete (Antony& the Johnsons)
• Britney
• New Kids on the block
• Division of Laure Lee
• Beyoncé
• Sahara Hotnights
• Those dancings days
• Backyard Babies
• Katy Perry
• Eli Paperboy red
• Glasvegas
• MGTM
• Lykke Li
• The Killers
• Miley Cirus
• Demi Lovato
• Jonas Brothers
• y algunos otros más...

¡¡Es tu oportunidad!! Bájate la lista de éxitos OS (Culo veo, culo quiero) pinchando este BOTÓN

Me comentaba Elo que quiere ser hija de Courtney Love. Así, sin anestesia. Parace ser que Frances Bean, hija del DIOS de las camisas de cuadros, está que no le cabe una paja por el culo con Edward Cullen. Como ya está en edad de ir empezando a experimentar con su cuerpo grunge, su madre, que a pesar de estar como una chota, es madre, está intentando por todos los medios que su hija tenga su primera cita con el vampiro con Way Farer. Y luego dicen que si Courtney Love mató a no sé quien y que si que es más mala que Nanín...

¡Ay Robinho! Qué ha sido volver a España y ponerse el pobre malísimo. Tan malito que se ha tenido que ir por patas sin avisar a nadie a su casa en... Brasil. Y luego la gente sigue criticando al director deportivo con la boca más sexy, Pedja Mijatovic. Fijo que los jeques después de la obediencia y el saber estar del bueno de Robi y el no gracias, otra vez será de Kaká, estarán escuchando en su yate toda la discografía de Caetano Veloso. En Madrid le seguimos echando de menos, pero claro, Robinho se tenía que ir al Manchester City para ser el mejor jugador del mundo.

Hablando de fútbol, el pueblo madridista, que es el que lee en su mayoría OS, me lleva pidiendo desde hace algún tiempo un breve análisis sobre los candidatables para presidente del Real Madrid. Desconozco quien será el elegido y sobre todo, quien se presentará. Pero vamos, esto será algo parecido a los últimos años. Las mismas caras con alguna novedad de última hora. Futuros candidatos a la presidencia merengue. Empecemos:

Juan Villalonga: Se le está empezando a acabar el paro y tiene que buscar curro con urgencia. Tras echar sin mucho éxito el currículum en el Valencia y en el PSG, ahora quiere sacarse las oposiciones en el Madrid. Promesas electorales: Todos los jugadores de la plantilla podrán hablar gratis por el móvil con ventajosas tarifas planas de Telefónica. Habrá una cobertura de puta madre en Valdebebas, en el estadio y en la parada de metro de Santiago Bernabéu. José María Aznar, Steve Jobs y Alejandro Agag estarán en su equipo. Fichajes: Las vueltas de Robinho y Roberto Carlos y tirará la casa por la ventana para traer a Samuel Etoo. Entrenador: Juande será destituido vía sms y ya se está negociando con Vanderlei Luxemburgo, Luis Aragonés y Flavio Briatore.

Lorenzo Sanz: Aunque se ha cansado de decir que nunca se volvería a presentar, siempre termina cayendo en la misma trampa. Nunca aceptará su derrota frente a Súper Floren tras ganar una Champions. Promesas electorales: Todavía está pensando si presentarse o no. Poco tiene que ofrecer, y lo poco que tenía, que era cambiar el himno de Plácido por el de las Mocitas madrileñas, pues va Ramón Calderón y le quita la idea. Fichajes: Sus hijos, ya sean como jugadores o directivos. Si la afición se porta bien, a lo mejor cae algún jugador uruguayo, de esos que tantas tardes de gloria han dado al Bernabéu. Entrenador: Pues de la tres cachorros Sanz, alguno querrá hacerse cargo del equipo. Si no fuese así, Míchel 'Malulo' Salgado jugador-entrenador.

Carlos Sainz: Todos los madridistas que le ven por la calle le piden por favor que se replanteé su decisión. Él se cansa de repetir de que se considera un tipo afortunado. Los madridistas ya tuvimos lo nuestro con las ligas de Tenerife. Promesas electorales: Al final de temporada se hará un sorteo entre todos los socios y el ganador será el copiloto de Carlos en el Dakar. A su vez, en la próxima edición del París Dakar, Carlos promete que la etapa reina comenzará en Valdebebas y finalizará en Gibraltar. Africa espera... Fichajes: Carlos tiene mano en el mercado africano. Seguro que se trae bajo el brazo a alguna perla de ébano. Entrenador: Está dudando entre Rijkaard y la vuelta de Schuster, ambos en paro.

Súper Floren: Súper Floren es amigo de Tom Cruise. Los dos vienen del mismo planeta y nadie todavía sabe con qué intenciones. Ya lo dijo Emilio Butragueño en su día de que se trataba de un ser superior... Súper sabía lo que iba a pasar con Ramón Calderón desde el mismo día que se hizo cargo de la presidencia. Promesas electorales: Vender el Bernabéu, volverlo a comprar y con la plusvalía de la compra-venta, fichar a tres o cuatro de los mejores jugadores del mundo. Echarlos a los tres años cuando ya estén viejos y sin motivación alguna, dimitir y pirarse a su planeta con Tom Cruise. Fichajes: el 1º, el 2º y el 3º de la lista del Balón de Oro. Y si sobra pasta, alguno de la lista del FIFA World Player. Entrenador: Le dará una oportunidad a John Travolta, que ahora el pobre está de bajón.

Nanín: Se presentará en el último momento para aprovechar el factor sorpresa. Aterrizará en helicóptero y depositará en la Junta Electoral todas las firmas y avales. Nadie sabe si esos apoyos son de madridistas, del Atleti o del Barça. ¡¡Pero que más da cojones!! Promesas electorales: Nanín promete que ninguno de sus colegas de Facebook jamás volverá a pasar hambre. Suficiente. Fichajes: Nanín tiene a un colega que promete mucho. Primero lo probará en el Castilla y en menos que chasquea sus dedos, dará el salto a la primera plantilla. El nuevo Messi le llaman sus colegas. Entrenador: Nanín negocia a la vez con Pedro J, Melchor Miralles y el hijo de Ramón Calderón, que a pesar de todo, siguen siendo amigos.

Si tienes Facebook hazte FAN de Onanismo Sánchez AQUÍ

Martes (mi nuevo entretenimiento favorito)

David (Granjero busca esposa) a una prentendienta: "Me has echado mucha caña, pistolera. ¡No me tienes que atizar desde el primer día!


Llevaba varios días escuchando desde la casa del Acuerdo que Granjero busca esposa, la versión española del formato americano Farmer Wants A Wife, era el mejor programa reality del siglo XXI con mucha diferencia. Ayer lo pude comprobar en primera persona. Desde OS se declara a Granjero busca esposa (o Desempleada busca chamizo) como el mayor entretenimiento del reino, muy por encima de los aburridos Fama o Gossip Girl. Hablemos sobre nuestro granjeros favoritos. Hoy en OS, monográfico sobre Granjero busca esposa...


Carlos, 35 años, es ganadero y criador de toros bravos. Vive en Medina Sidonia (Cádiz): Tiene artes de señorito andaluz. El menos granjero de todos junto a Tito. Llevó a sus pretendientes a jugar al golf. Le reconoció a una concursante que él tiene chica (osease, hija de un matrimonio anterior) Tiene pinta de calzar slips blancos con puntita amarilla. Nadie se cree que tenga 35 años.

Tito, 30 años, es ganadero y vivie en Gujuli (Álava): Según las chicas del Acuerdo el más pasable de todos, así deben de ser los demás. Cuando va a la ciudad a las discotecas no duda en sacar su BMW del establo. El ganado da mucha más pasta que vender pastillas en las rave. La madre harta de las vomitonas de J&B cola le ha pedido que busque mujer o que se despida de las tierras y la herencia. Como todo el mundo sabía, una de sus elecciones es la candidata más guarra de todo el concurso, que según las chicas del Acuerdo es una vecinita de FHM. La quiero ver yo a la muchacha en la granja recogiendo la mierda del ganado.

Guillamet, 40 años, es agricultor de árboles de fruta dulce. Vive en Montoliu (Lleida): Tiene un parecido razonable a Nacho Vegas muy peligroso. Cara de loco y de raro. Como de asesino en serie o maltrador trastornado por los efectos de la heroína. La ha liado parda con su elección. Las candidatas gitanas han quedado muy descontentas.


Nides, de 45 años, es agricultor de regadío y vive en El Pego (Zamora): Es el dandy de los candidatos. Éste tiene cara bueno y se parece a César Millán. En su elección ha pesado que la hembra todavía esté en edad de poder fecundar cachorrillos. De las dos elegidas, está enamorado de una y está acojonado con la otra, ex agente del KGB.

David, 26 años, es ganadero de ovejas y cabras. Vive en Llesui (Lérida): Mi favorito. Si no fueran por sus orejas, se parecería a Álex Ubago. No ha conocido más moza que sus ovejas y cabras. Es un sobón de cuidado, antes de elegir palpó a todas tocándoles el pelo y la cara como si fueran ganado. Una de ellas pidió a la organización del programa que por favor no la escogiera tras decirle al chavalín que ella sería capaz de destrozarle en la cama ("Yo te voy a dar todo lo que necesitas, en la cama, como mujer, tengo todas las armas". Respuesta de David: "Y el tema cocina ¿cómo lo llevas?"). Es tierno y abrazable, pero tiene una mirada inocente a lo Norman Bates que da mucho miedo. Qué se prepare la elegida (ama de casa hasta el fin de los días). Él quiere matrimonio para toda la vida, y ante el rechazo él dice muerte.

Aitor, 30 años, es ganadero y agricultor. Vive en Mungia (Vizcaya): Las chicas del Acuerdo eran escépticas con él. Decían que tenía cara de cerdo y que era un machista. Pero les ganó con su historia de amor con la tímida pescadera. Esas miradas furtivas entre fogones... Esta enamorado hasta las cachas, pero duda entre el honor de estar con una chica decente y trabajadora y el buen rato a pasar con una golfa que le descapulle.


Candidatas: La mayoría de ellas trabaja en la empresa más grande del país, el INEM. Les viene como anillo al dedo el subtítulo de OS, Desempleada busca chamizo. La mejor de todas bajo mi humilde punto de vista es la pescadera, candidata del cara cerdito Aitor. Es formal, joven, guapilla y trabajadora. Qué mejor que una chica que se acuesta todas las noches con olor a pescado para trabajar en una granja. Luego destaca también Vela, rebautizada en OS como la ex agente del KGB. Tiene las ideas muy claras, robarle todo el dinero y las tierras a Nides y volverse a su Rusia natal. Otra de las candidatas que llama la atención es Raquel. Risa floja con soniquete de taladro, tatuajes horribles (se rumorea que tiene tatuadas hasta la cejas) tetas balón de playa y cara mandíbula de machorro. Su objetivo es salir en el Interviú. Luego están las gitanas, candidatas ellas a conquistar a Guillamet. Les sentó muy mal la decisión de nuestro Nacho Vegas y odian a muerte a esa mosquita muerta con síndrome de Down llamada Piedad. "Piedad es mucha Piedad"


Si tienes Facebook hazte FAN de Onanismo Sánchez AQUÍ

De domingo a lunes (penalty y expulsión)

Tom Cruise (extraterrestre): "Siempre quise matar a Hitler"

Pérez Burrull: "Juanfran, por lo menos tírate bien"



¡¡¡NOVEDAD!!! Aprende inglés con OS...

- "Ayer comí garbanzos con chorizo"
- "Yesterday I ate chickpeas with chorizo"


Es sabido desde siempre que las chicas del PP están infinitamente más buenas que las del PSOE. Una regla básica que ha perdurado a lo largo de los años. Pero a todo esto, aparecen la teniente Chacón y Soraya ¡ay Soraya! y todos nuestros principios se van al garete.


Sori en esta foto es la hermana mayor empollona acomplejada por una hermana pequeña tremendamente más fresca y con más éxito entre los hombres. Sori representa en esta foto a una especie de Bridget Jones que intenta gritar muy alto que a parte de sus revistas de economía y sus libros de derecho, ella también ejerce de mujer y se gasta sus dineros en picardías y en hacerse la depilación completa. Sori, buen intento, pero nunca te dejaremos de imaginar en pijama en casa, con calcentines, gafas y sonandote los mocos mientras deboras con pasión la biografía de Winston Churchill. Mientras, tu hermana pequeña prueba suerte en el mundo de la música y permite que tus compañeros de partido le paguen sus copas mientras ella les seduce con unos Jimmy Choo que has pagado tú tras muchos años de esfuerzo y estudio.


Desde hace algun tiempo el saxe tape más buscado es el de Katy Perry. Con su ruptura, ya son muchos los que se frotan las manos esperando la reacción de un ex al que le está empezando a aflorar un parecido muy sospechoso con un reno. Para calentar, ya están apareciendo los primeras balas de fogueo bajo el enigmático título Not Katy Perry nude.


No amigos, aunque tiene un parecido razonable, no es Katy, no sabemos si cantara Kissed a girl en la ducha o si se está narcisista de modalidad espejo se sabrá de carrerilla Hot´n cold, pero si de algo estamos seguros es que la Katy original jamás tendría sus verguenza tan mal cuidadas. Es lo que tiene leer OS y comprobar el rechazo provocado ante las terribles imágenes protagonizadas por Vanessa Hudgens.


OS tiene dos nuevas musas reclutadas en la lucha sin cuartel contra los extraterrestres liderados por Tom Cruise. Nos estamos refiriendo a Edurne OT y a Casey Carlson American Idol.


Edurne OT es la versión española del triunfo en American Idol, la versión gañana, que por tener, todavía sigue teniendo y actualizando un ¡¡¡fotolog!!! Sus entradas no tienen desperdicio alguno. Gramatica de la Sierra de Madrid (donde vivo yo, por cierto) para dar y tomar. Chúpate esta, Casey Carlson:

"...Hello a tot el mondee!!por si no se entiende es hola a todo el mundo con una mezlca entre ingles y frances, ajajajajja!!..."

Nuestra musa serrana es feliz y se le nota. Ella está muy feliz y es la monda lironda. Acompaña cada oranción con un jajajajaja o un jejejejeje muy largo. Varios ejemplos...

"...ahora q definitivamente se han acabado las fiestas y podre estar un poco mas tranquilita, jajjjaja, pero solo un poco eh, q hay muuuuchos proyectos para este año!!..."

"...estoy segurisima que iran de lujo, y q ya era hora coñeeee!!!jejejjeje..."

"...Mis mas sinceras felicitaciones franchuuu!!!jejjeje..."

Casey Carlson es la versión americana de nuestra Edurne. Como ella no tiene tiempo para fotologs ni myspaces de losers, no le importa lo más mínimo acudir a los cástings aunque sea en bikini. Los Ristos Mejides versión americana, para ocultar su erección debajo de la mesa, sustituyen el excitante I love it por un más escueto I like it.


Como la chica no canta nada mal, todo hay que decirlo, Tom Cruise aconsejado por Falete, ha fichado al primo hermano de éste, pero en versión inglesa. Y es que Antony and the Johnsons saca nuevo disco.



Si tienes Facebook hazte FAN de Onanismo Sánchez AQUÍ

Viernes (buenos contra malos)

Elsa Pataky: "Este viaje ha cambiado mi punto de vista sobre la vida"

Tantas cosas que decir en tan poco espacio... Lo primero de todo afirmar que desde este mismo momento OS declara a Elsa Pataky como una de nuestras musas, junto a Katy Perry, Pierre Casiraghi, Laura Ponte, Sacha Thyssen, John McCain, Helena Bonham Carter y Pedja Mijatovic. Nosotros siempre defenderemos la libertad de expresión y los reportajes de safaris. Elsa, OS está contigo.

OS, como todo el mundo, tiene sus propios ángeles y demonios. Los malos en esta ocasión son los extrarrestres que han venido a la Tierra desde un planeta muy lejano y se desconoce con qué intenciones. Este divertido grupo está formado Tom Cruise, Victoria Beckham, Carolina Kurkova, Nanín, Angelina Jolie, Katie Holmes y Ana Rosa Quintana. Desde luego cada día las pruebas son más evidentes. Cuándo estemos todos atados con cadenas y seamos azotados con látigos y obligados a asistir a sesiones de botox impartidas por Sharon Stone, vendrán las quejas.



Amy Winehouse está perdida. No sabe sin ser buena, mala o perro. Durante mucho tiempo los extraterrestres intentaron llevarla al lado oscuro, utilizando la misma estrategia de marketing utilizada por Britney Spears ( supuesta adicción a la ketamina) . Pero amigos, esta dura estrategia tiene sus peligros. Meterse ratones por el culo y comer cordón umbilical en el aperitivo de media mañana no está al alcance de todos. No queda descartado que en el próximo concierto de Amy, César Millán le haga los coros.


¡¡Ay Ramón!! Si es que intentar meterse con Pedro Jota es casi peor que meterse con la Reina. Yo sólo diré una cosa. Me parece muy bien que un medio de comunicación saque trapos sucios a luz, pero que nadie me diga que dos pseudos periódistas con caras de lelos, que casi escriben peor que hablan, han llevado a cabo una investigación digna de Colombo vía Facebook. Me encanta el autobombo que Marca se está dando con vídeos en plan Watergate 'estos son los periodistas que han desatado la tormenta en la casa blanca'.



Marca es un periódico donde obligan a sus empleados a ir con zapatos en la redacción y ahora que hay que apretarse el cinturón, o quitárselo directamente, todos los borreguitos se ponen tirantes como Pedro J para combatir el mal en el históricamente corrupto fútbol español. Qué se dejen de gilipolleces y si son tan valientes y tan intrépidos que empiecen a levantar alfombras en la Federación y dejen de mirar a un lado cuando se pronuncia las palabras 'furrgol' y 'Ángel María Villar'. No se si me hace más gracia el personaje de Calderón o la forma amarillista de llevar el caso de los chicos de Pedro Jota.


Varias cosas muy rápidas: En Milán están que no les cabe una paja por el culo con la llegada de David Beckham. Ahí va un chiste: se reunen unos cuantos chicos guapos al lado del vestuario milanista (entre ellos Ronaldinho y Seedorf) y todos llevan la misma chupa horteraza de Dolce&Gabbana. ¿De qué boy-band estamos hablando?´¡¡De los BECKS STREET BOYS!!


Blake Lively, osease, Serena van der Woodsen, cada día que pasa se está quitando la maldición de personaje lelo a lo Mischa Barton. Parece ser que se asustó al ver su futuro como imagen de una cadena de accesorios para mujer y le ha pedido al guionista de GG que endurezca su personaje para salir enseñando escote en Vogue.


Megan Fox ha pasado de musa a extraterrestre. Es muy duro enterante que desde hace tiempo está descapullando a polvos al tontín de Steve Sensación de Vivir.


La novia del hermano de Dinio la lío parda con un bote de leche merengada en una cárcel. Reacciones al suceso:

"Me puse leche condensada, pero no toqué a los presos ni ellos a mí"

"La subdirectora gritó escandalizada cuando vio el final del número, ya que nadie le había dicho que iba a haber un desnudo"

Jueves (somos fans de OS)

Ramón Calderón: "Me queda poco"


Megan Fox a Zac Efron: "Que sexy eres, hijo de puta"


La verdad es que en estos días donde uno no tiene mejor cosa que hacer que perder el tiempo y pasar frío, pues a uno no se le ocurre mejor cosa que hacer que un grupo de fans de este blog, que es muy bonito, que tiene muchos colorines, pero que quitando los cuatro contertulios de siempre, no lo comenta ni Dios. La verdad es que otra cosa no, pero divertido y bonito ha quedado un rato el grupo de marras. 'Yo soy súper fan de Onanismo Sánchez'


Ayer discutía con Elo sobre el libro de Crepúsculo. La película por descontado me ha parecido la mejor historia de amor de High School desde 10 razones para odiarte (The Faculty ocuparía el tercer cajón del podium), pero el libro tiene un tinte de cursilería a lo Corín Tellado que no puedo con él. Se nota que la escritora sabe hacer de todo menos escribir con cierta destreza. A pesar de ello me marqué como objetivo acabarme todos los libros de la saga a lo largo de 2009.


El mundo Crepúsculo crece con tanta rapidez, que incluso ya han sacado un perfume que es un plagio del bote de Nina Ricci (¿¿olerá a Edward Cullen o Drácula ye ye Andrés Pajares??). Mis acólitos me informan que el mundo del perfume ha dado un paso definitivo, al crear la fragancia Whopper. Elo y yo sospechamos muy seriamente cada vez que nos ponemos cerdos en el McDonalds, que las hamburguesas tienen algún tipo de sucedaneo de la heroína, porque es pasar por al lado de un Mac y entrar ipso facto arrastrados como zombies.


Hablando de Facebook y Whopper. Ayer me contaba Elo (ella es seguidora ultra del MacDonalds) que la marca del rey de las hamburguesas ha realizado una campaña un tanto arriesgada y divertida en EEUU. Por cada diez amigos que eliminaras de tu lista de Facebook te regalaban un Whopper. Que cada uno saque sus propias conclusiones, pero yo no borró a diez borreguitos de Facebook por una mierda de Whoper. Si fuera por un menú Mac tamaño grande, otro gallo cantaría.


Ramón Calderón "juro por mi honor" y sus muchachos están escribiendo desde el Facebook una historia apasionante en nuestro Real Madrid. La verdad es que con sus maneras de ladrón de guante fino, están resucitando la España más Mediaset. El tío es como una especie de Omar (Fama), un hijo de puta con pintas que no se le puede dejar de querer. Lo que más me pone de todo, es que ayer todo el mundo ponía foco en un tal Nanín. ¿Quién es ese muchacho?...

"Lleva sin pudor camisas exageradamente desabrochadas luciendo su cuidado moreno vacilando hasta la extenuación"

Qué Miami Vice todo, esto parece una versión Grand theft auto balompédica. Como diría aquel, ¡¡qué se mueran todos!! (menos Robben e Higuaín). Antes que se produzca cualquier matanza, Pedro J saca el pañuelo. Borja se pregunta de donde se saca el pañuelo nuestro amigo Pedro J. ¿También le guardará culto a su virginidad anal como los gipsies?