La televisión que yo he visto
Cuando llegábamos agotados al hotel la televisión nos arropaba y nos daba un beso de buenas noches. ¡Ay! la televisión americana...
Los presentadores de los telediarios son lo más. Profesionales desde que se levantan hasta que se acuestan. Animales televisivos perfectamente peinados, vestidos, bronceados... ¡¡Son perfectos!! Allí María Escario o Hilario Pino a duras penas podrían trabajar en el JC Penney.
Los únicos que veo preparados para dar el salto son a Sara Carbonero (como chica del tiempo) y a Matías Prats (como actor de doblaje).
Las noticias deportivas molan, pero terminas echando de menos los trejes y manejes del mercado veraniego futbolero. Cuando hay liga de béisbol, la parrilla deportiva se completa casi al 90% con bates y pelotas cosidas. Lo demás poco importa, para eso es el deporte nacional.
Allí cada dos por tres hay pausas publicitarias, pero todas ellas muy cortas. Por esa razón el programa de Oprah es insufrible, y no porque no sea bueno, que divertido es un rato. Es insufrible porque nunca terminas de echar la lágrima por culpa de los anuncios. Porque sí, porque el programa de Oprah es de llorar; historias increíbles de superación, animalitos domésticos superdotados, muerte causada por sobrepeso.
La Ana Rosa marrón está obsesionada con su peso. Por eso no es extraño ver reportajes en su programa sobre la obesidad mórbida. La pobre lo pasa muy mal cuando el comilón de turno se queda en el quirófano.
Sin duda mi momento Oprah favorito fue cuando trajo a una pareja de chavales de 14 años con sus respectivas madres para debatir la necesidad que tenían de hacer el amor por primera vez. Oprah, que es perro viejo, a su vez invitó al plató a una psicóloga infantil mal follá que no paraba de exponer lo malo que es follar a prontas edades. Tras un duro litigio, y tras cinco pausas para la publicidad, Oprah le dio voz a la psicóloga....
Psicóloga: Después de todo lo que os he dicho... ¿seguís teniendo ganas de hacer guarredidas españolas y la caída de Roma y los diez mandamientos?
Chico: Yo sí, ¿por qué no?
Chica: Yo tengo dudas, creo que tendremos que esperar.
Tras esas mágicas palabras, el respetable se vino abajo y todo el mundo se empezó a dar abrazos. ¡¡Oprah había conseguido persuadir a dos chavales de 14 años para que no hicieran guarredidas (osease, el mal)!! A mí me sentó mal, me sentí perdedor. El amor en su máxima expresión había sido derrotado por los complejos de una psicóloga frígida y de una gorda negra que no se termina de quitar los kilos de más por muchísimos (y repito, muchísimos) ceros que tenga en la cuenta corriente.
En EEUU los anuncio se dividen en...
- Muerte (seguros de salud)
- Seguros de salud para evitar la muerte producida por el cáncer
- Comida rápida (que no es sinónimo de basura... o de muerte)
- Coches de lujo pilotados por negros.
- Publireportajes de superación.
Mis favoritos son los publireportajes de superación, sobre todo el espacio de Anthony Robbins, el orador motivador más molón del momento. Si estás de bajón y tienes unos cuantos dólares, llama a Tony, que en menos de lo que mete un gol Benzema, te va a poner como una moto. En él han confiado Andrea Agassi, Serena Williams, Dona Karan, Quincy Jones, Pamela Anderson o Mike Tyson. Laporta, ¡¡llama ya!!
A mí particularmente me dio un poco de repelús de primeras, pero su forma de ser te avasalla de tal forma que terminas por caer rendido a sus encantos.
Luego están los plubireportajes para quitarte peso en 30 días. Ex-combatientes en Irak que al volver al rancho se le han caído las chichas y que necesitan una solución urgente para volver a estar en forma. Si superas las tres primeras clases y no acabas hasta el gorro, ya lo has conseguido. A partir del tercer día todo ira rodado. Prepárate para repartir hostias a diestro y siniestro con tu nuevo cuerpo de T-1000. Skynet, ¡¡chúpate esa!!
Allí la noche se la reparten unos cuantos Buenafuentes (pero en bueno). Nuestro favorito es el rockabilly de Connan O´Brien. Sabe como sacar jugo a un prgrama en el que parece ingenioso, incluso, el hermano adoptado de los Jonas Brothers.
Si aquí las gracietas tiran de ministros del momento, zulos o Losantos, allí la gracia del momento es el plan renove de Obama. Allí si tu coche hace blow up, te untan de pasta para que te compres uno nuevo y de paso mantengas la economía automovilística a flote. Este Obama, se las sabe todas...
Por más que intento recordar, por el momento no me acuerdo de más. Sólo diré, que exceptuando ¡Sálvame! y el fútbol de verano (Dios salve a ¡Sálvame!) desde que he vuelto no he vuelto a encender el televisor, reclutándome en mi batcueva leyendo y actualizando este bendito blog. Como diría aquel... ¡¡¡quiero volver ya!!!
No cambies de canal, mañana, ma ma ma mashhhhh... Como por ejemplo la jueza Sotomayor, Bill Clinton de vacaciones en Corea del Norte o esa cosa tan chistosa llamada Seguridad Social... ¡¡Sexuarrrr!!
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