Jueves (Thank you, Chicago)

La gente se está volviendo con el pseudo acto de justicia musical que realizó Muse en la Rai. Dicen esas bocas sedientas de héroes del siglo XXI, que el grupo británico ante la imposición del playback, decidieron cambiarse los papeles. Cuentan los lugareños que el cantante fue batería, el batería fue el cantante cantante y el bajo tocó un rato el teclado.



Hace poco Kanye West le robó el micrófono a la pobre Taylor Swift. Hace algo más, se filtró la película entera de Lobezno dos días antes de su estreno. ¿Alguien se acuerda cuando Justin mostró el pezón de Janet al mundo? Kate Moss cuadriplicó sus ingresos y relanzó una carrera que ya daba serios avisos de cierre tras la infiltración (como diría la Voz del Pueblo) de unas fotos suyas esnifando cocaína.

OS establece que todos esos actos espontáneos que sobresaltaron al planeta Tierra en su día no dejan de ser extraordinarias campañas de marketing viral. De buenas a primeras, un grupo casi desheredado por su público por actitudes mainstream, vuelve a dar una imagen de rebeldía. Ese grupo cuasi enterrado por el post folk vuelve a tener reputación por un video viral que a todos nos ha estremecido vía Facebook. De paso vuelven a infundir respeto en un mundo musical que se pierde en lodo por una alarmante falta de valores. ¿No les parece a ustedes una campaña viral brillante? A mí desde luego que sí.

La movilización social de Oprah y los Black Eyed Peas en Chicago ha tenido un ruido más residual a nivel planetario. Creo que entre Elo y yo hemos visto el video de marras unas cien veces en un corto periodo de tiempo. Ambos sabemos que algún día viviremos en un país que nos pertenece por derecho. Muchas personas tardan en encontrar su lugar en el mundo y nosotros no paramos de recibir señales.



Aunque como decíamos antes, a nivel planetario algo más residual, todo ese público de Chicago que baila al son de una pequeño grupo de bailarines profesionales, aprendieron las consignas por Internet. ¿No les parece a ustedes una campaña viral brillante? A mí desde luego que sí.

Oprah en EEUU comparte sus admiradores y detractores por igual. Los Black Eyed Peas les pasa algo parecido. ¿Quién podría reclutar en España a una educada masa de bailarines?, ¿Miguel Bosé&Juanes?, ¿Locomía?, ¿Dorian?. Sólo diré una cosa... ¡¡¡PUAJJJ!!!

Lo sé y no se me olvida. Rafa Mora y Sánchez Dragó todavía siguen en la sala de espera a expensas de ser tratados en OS. Con cariño, desde luego. Por cierto, la España de Fama! se ha vuelto loca con el baile del Wiki Wiki. Somos tan asín que el polvorón no nos permite pronunciar Wegue Wegue.

Ya que estamos en familia y al calor de la lumbre. Michael, ¿qué pasó con Juanita?

ANTES... (with Juanita)

...DESPUÉS... (without Juanita and with Yvette)


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Miércoles (a bailar)

Temía que Fama!, mi programa favorito de los últimos años, no volviera a ser el mismo. Para mí y para mucha gente, esta es la denominada edición post-Sergi, aka el mejor bailarín del mundo junto a Michael Jackson. Ambos son elegidos, de ambos se duda de su procedencia, se sospecha que ambos puedan proceder de un planeta exterior. Ambos desdendieron de los cielos para enseñarnos que los límites del ser humano no existen. Usain Bolt es el tercero en discordia, pero eso otro día.


Todo el mundo da por supesto que ningún bailarín ni si quiera se acercó o se acercará en un futuro próximo y lejano a Sergi. Pero tras mi dudas iniciales, proclamo esta edición de Fama! como la más varipinta, singular y divertida de las tres. Un pacense la mar de majetón, un granjero que se bajó del tractor, gente muy fea, un sordo, un profesor que no tiene ni flores de castellano, la gorda de todos los años, Karel me ha sssegado un bombillo como ayudante de Marbelys Zamora (con más pechos que nunca), la marica mala de rigor, el riojano más feo y más guay de la historia... ¿Qué más se puede pedir? Una manta, unos Doritos, Coca Cola Zero... ¡¡y a disfrutar!! Karel, amigo, baja el telón.


Omar (granjero se baja del tractor para bailar): Debo de reconocer mi amor clandestino por los concursantes murcianos. Omar, especie de Billy Elliot de la huerta entró con cara de pena y se fue con cara de incredulidad. Si se lo llega a pensar, en vez de intentar hacer el robot en el establo, le hubiera salido algo más a cuenta aprender gramatica castellana e intentarlo en Granjero Busca Esposa. Quiso emular al murciano más ilustre (Ginés Fama! ) pero su intento se fue al traste a las primeras de cambio. A su vez, hay que reconocerle he tenido que luchar con una compañera gorda y un retador sordo, que el pobre no tiene la culpa, pero ya sabemos como somos en España con las causas perdidas. Eso sí, se va de la escuela con el peinado más currado de toda la historia del programa. Si es que como peinan en los pueblos, no peinan en ningún sitio...


Dafne (chica de la huerta con rostro peculiar): Otra murciana de profesión y de nacimiento. La concursante más fea de todas las ediciones de Fama!. Lo peor de todo es que ella no lo sabe e intenta por todos los medios liarse con el concursante italo-americano. Aparte de fea, que es lo de menos (o le de más, según el perfil que la mires), es mala y altiva. Le está haciendo la púa a mi concursante favorito. Aún así, espero que aguante hasta la final. Siempre necesitamos un malo en cualquier piso de alquiler que se precie.


Adrián (aka mi concursante favorito): Me recuerda a Josete de Cuéntame y me dan ganas de abrazarle.


Creo que le están tratando de forma injusta en la academia por ser un efusivo del amor, por tener fijada la residencia en la tristísima Logroño y por no ser feo(es muy feo). Está enamorado de la sevillana que tiene a unos padres culturistas. Sin duda es mi cara feo favorito. Esperemos que dure más que el granjero.


Diego (la marica súper mala de todos los años): Aparte de mala, Diego es la marica más marciana que he conocido en la televisión. Se presentó al casting con la camiseta de entrenamiento de la Selección española de fútbol y nos ofrece todos los días una especie de gorro azul de cirujano de punto de cruz. Todos, absolutamente todos los seguidores, queremos verle bailar street dance. A mi me recuerda al Andy Warhol jugador de baloncesto.


Juanfran Lavado (desde Badajoz con amor): El chaval con mejor fondo de la academia. Qué mejor descripción que la que da la página oficial... "Juan Francisco siempre ha sido un apasionado del baile aunque nunca ha recibido clases. Él siempre ha sido un bicho raro en su pueblo porque era el único que bailaba. Cuando fue a Badajoz descubrió gente que hacía break y se unió rápidamente a ellos para continuar con su pasión por el baile" Nunca te acostarás sin saber algo más, en Badajoz se practica Break...


Sergio (no me chilles que no te oigo): Quiero recordar que mi hermana mayor de pequeña tuvo un noviete sordomudo. No sé por qué yo le puse el mote de Mo-Mo Ñe-Ñe. Sergio, que según Cuatro es un chico cariñoso, simpático y alegre, hereda con todo merecimiento tal distinción. Ya sabemos como en este país hipersensibilizado, nos gusta meter más que a un tonto un lápiz en nuestros programas a un sordo, una enana, un parricida reconvertido, un paralítico o a un inmigrante ilegal.


Los demás concursantes, incluído el peace and love italo-americano (el concursante más veleta junto a Nito y Marisa de la historia de Fama!) me importan un pimiento de la huerta murciana. Espero que el jurado se quite de una vez por todas la careta y dejen volar esa mente traviesa que todos tenemos y vaya eliminando de un plumazo a esos concursantes suficiente raspado que no aportan nada.


Tenía ganas de escribir sobre la ciudadanía de Chicago y Oprah, pero me extendí tanto que creo que lo dejaré para mañana junto al nuevo súper programa de Sánchez Dragó. A desde luego me encantó de principio a fin. Antes que se me olvide, recordadme que tenga unas palabras sobre Rafa Mora. Sin duda (y no es coña bananera) un personaje fascinante.

Miércoles (crónica de un encuentro con extraterrestres)

"Una decisión puede cambiar tu vida" Orador Anthony Robbins Why we do what we do, and how we can do it better

La televisión que yo he visto

Cuando llegábamos agotados al hotel la televisión nos arropaba y nos daba un beso de buenas noches. ¡Ay! la televisión americana...


Los presentadores de los telediarios son lo más. Profesionales desde que se levantan hasta que se acuestan. Animales televisivos perfectamente peinados, vestidos, bronceados... ¡¡Son perfectos!! Allí María Escario o Hilario Pino a duras penas podrían trabajar en el JC Penney.

Los únicos que veo preparados para dar el salto son a Sara Carbonero (como chica del tiempo) y a Matías Prats (como actor de doblaje).


Las noticias deportivas molan, pero terminas echando de menos los trejes y manejes del mercado veraniego futbolero. Cuando hay liga de béisbol, la parrilla deportiva se completa casi al 90% con bates y pelotas cosidas. Lo demás poco importa, para eso es el deporte nacional.

Allí cada dos por tres hay pausas publicitarias, pero todas ellas muy cortas. Por esa razón el programa de Oprah es insufrible, y no porque no sea bueno, que divertido es un rato. Es insufrible porque nunca terminas de echar la lágrima por culpa de los anuncios. Porque sí, porque el programa de Oprah es de llorar; historias increíbles de superación, animalitos domésticos superdotados, muerte causada por sobrepeso.


La Ana Rosa marrón está obsesionada con su peso. Por eso no es extraño ver reportajes en su programa sobre la obesidad mórbida. La pobre lo pasa muy mal cuando el comilón de turno se queda en el quirófano.

Sin duda mi momento Oprah favorito fue cuando trajo a una pareja de chavales de 14 años con sus respectivas madres para debatir la necesidad que tenían de hacer el amor por primera vez. Oprah, que es perro viejo, a su vez invitó al plató a una psicóloga infantil mal follá que no paraba de exponer lo malo que es follar a prontas edades. Tras un duro litigio, y tras cinco pausas para la publicidad, Oprah le dio voz a la psicóloga....

Psicóloga: Después de todo lo que os he dicho... ¿seguís teniendo ganas de hacer guarredidas españolas y la caída de Roma y los diez mandamientos?

Chico: Yo sí, ¿por qué no?

Chica: Yo tengo dudas, creo que tendremos que esperar.

Tras esas mágicas palabras, el respetable se vino abajo y todo el mundo se empezó a dar abrazos. ¡¡Oprah había conseguido persuadir a dos chavales de 14 años para que no hicieran guarredidas (osease, el mal)!! A mí me sentó mal, me sentí perdedor. El amor en su máxima expresión había sido derrotado por los complejos de una psicóloga frígida y de una gorda negra que no se termina de quitar los kilos de más por muchísimos (y repito, muchísimos) ceros que tenga en la cuenta corriente.


En EEUU los anuncio se dividen en...

- Muerte (seguros de salud)
- Seguros de salud para evitar la muerte producida por el cáncer
- Comida rápida (que no es sinónimo de basura... o de muerte)
- Coches de lujo pilotados por negros.
- Publireportajes de superación.

Mis favoritos son los publireportajes de superación, sobre todo el espacio de Anthony Robbins, el orador motivador más molón del momento. Si estás de bajón y tienes unos cuantos dólares, llama a Tony, que en menos de lo que mete un gol Benzema, te va a poner como una moto. En él han confiado Andrea Agassi, Serena Williams, Dona Karan, Quincy Jones, Pamela Anderson o Mike Tyson. Laporta, ¡¡llama ya!!


A mí particularmente me dio un poco de repelús de primeras, pero su forma de ser te avasalla de tal forma que terminas por caer rendido a sus encantos.


Luego están los plubireportajes para quitarte peso en 30 días. Ex-combatientes en Irak que al volver al rancho se le han caído las chichas y que necesitan una solución urgente para volver a estar en forma. Si superas las tres primeras clases y no acabas hasta el gorro, ya lo has conseguido. A partir del tercer día todo ira rodado. Prepárate para repartir hostias a diestro y siniestro con tu nuevo cuerpo de T-1000. Skynet, ¡¡chúpate esa!!

Allí la noche se la reparten unos cuantos Buenafuentes (pero en bueno). Nuestro favorito es el rockabilly de Connan O´Brien. Sabe como sacar jugo a un prgrama en el que parece ingenioso, incluso, el hermano adoptado de los Jonas Brothers.


Si aquí las gracietas tiran de ministros del momento, zulos o Losantos, allí la gracia del momento es el plan renove de Obama. Allí si tu coche hace blow up, te untan de pasta para que te compres uno nuevo y de paso mantengas la economía automovilística a flote. Este Obama, se las sabe todas...

Por más que intento recordar, por el momento no me acuerdo de más. Sólo diré, que exceptuando ¡Sálvame! y el fútbol de verano (Dios salve a ¡Sálvame!) desde que he vuelto no he vuelto a encender el televisor, reclutándome en mi batcueva leyendo y actualizando este bendito blog. Como diría aquel... ¡¡¡quiero volver ya!!!



No cambies de canal, mañana, ma ma ma mashhhhh... Como por ejemplo la jueza Sotomayor, Bill Clinton de vacaciones en Corea del Norte o esa cosa tan chistosa llamada Seguridad Social... ¡¡Sexuarrrr!!