Viernes (como las ratas)

Li se sincera en Interviú: "Me metí en 'Gran Hermano' para que la gente se diera cuenta de que los chinos no somos ni raros ni monstruos. No comemos gatos y mucho menos nos comemos a nuestros abuelos descuartizados en los rollitos de primavera"

Una fan de Fama! tras ver la actuación de Sergi y Eva: "¡¡Impresionante la coreo!! ¡¡Marisa jodete, estropajo!!"


El hijo del Dios gipsy ha bajado de los cielos en forma de humanoide y con botas de fútbol (posiblemente robadas). Se llama Benjamín. Gitano por los cuatros costados, y encima español. Abuelo ex-cocainómano (por qué ya dejaste la coca, ¿no?), padre que no sabe hablar y madre hija de un ex-cocainómano famoso. Perdona nuestras ofensas, como también nosotros perdonamos a los que nos ofenden...


Desde hace un tiempo atrás me fascinan los famosos, pseudo famosos o conocidos cercanos, que se ponen pedos como ratas, vamos, tan pedos que los perros se les mean encima, tan pedos que al día siguiente afirman que le han metido droga en la bebida. No sé, me resultan tiernos y abrazables. La hijastra de Paul Gascoigne no iba a ser menos.



Esta escena constumbrista me recuerda a Kimi Mathias Raikkonen cuando se cayó del barco, en aquellos tiempo donde se tomaba una copa para bajar la tensión del monoplaza. Kimi Mathias, ante la amenaza del piloto sin cuello, ahora dice que no bebe y que come productos saludables. Yo le creo. In you we trsut.



El pedo de David Hasselhoff no me parece nada gracioso, tampoco en su día me lo parecieron los de Lilly Allen, Paris Hilton, Britney, Amy, Peter o Lindsay. Son pedos de segunda, cuando los flashes deciden apagarse, los anteriormente citados vuelven a andar en una completa verticalidad.


Lilly, como he dicho antes, tiene mal beber. Cena deprisa y corriendo cualquier cosita que tenga en la nevera y pilla pedos muy insoportables y desagradables. Como ahora eso de comer bien se ha puesto de moda entre los borrachos gracias a Kimi, ha decido hacerse la cena ella misma todas las noches en casa. Y de paso posar desnuda en una revista. Lilly, sólo decirte que a falta de la parte por donde haces pis (que fijo que está tan mal depilada como la de Vanessa Hudgens), estás más vista que el tebeo/Nito en las coreografías grupales/tetas calcetín de Kate Moss/goles Samuel Etoo/Katy Perry y Sergi Fama! en OS.


El otro día hablaba con un amigo sobre Fama. Me expuso su teoría por la cual a Marbelys Zamora le han dado un toque por el tema de la vestimenta. Quedaron atrás esos felices programas donde la cubana más universal junto a Eva Mendes, deleitaba a todos nuestros padres con escotes de vértigo. A mi padre no le gusta Fama, lo empezó a ver este año y este año nos toca a una Marbelys chandal profesora de fitness con capucha.


Mi amigo, que es muy fan de OS por los resúmenes aquí expuestos sobre Fama, se ha declarado seguidor de los playeristas, de los que llevan las zapas más molonas (Rafa Méndez y Marisa). Sergi es tachado de buenrollista por no meterse en ningún fregado. Amigo, Sergi viene de la galaxia exterior. Su misión en este planeta es ser el ganador de un reallity. Para más información pinchen AQUÍ.

Mi amigo no dudo en darme la razón sobre la asociación de ideas sobre Nito y Oriente Medio (osease, olor a sobaco). Gracias a San Valentín sabemos que el pequeño ruiseñor rumano no es marica y que le gusta la tarta de limón. Y gracias a YOUTUBE sabemos que un bailarín de la academia es colega de los Lunnies.



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