miércoles, 25 de febrero de 2009

Miércoles (top granjeros)

Los padres de Elo al unísono en el Friday´s: "El más guapo de Fama! es Nito"


Ayer se me increpó duramente por hacerme fan de Facebook de Nides Riesco. La verdad que su granja no da mucho juego y Paula le va a hacer una cobra bíblica. Pero Nides es más listo que lo demás, es un alumno aventajado, y a parte de ser alcalde de su pueblo, maneja con destreza el 2.0.


A Nides le importa tres pollas encontrar granjera en la televisión. Paula y Vera son demasiado rudimentarias para él. Su mundo está en el Tuenti, en el Facebook o en el Messenger, váyase usted a saber. Nides se siente agusto en un mundo virtual donde nadie ponga en entredicho tener cuarentaitantos y vivir con sus padres, que esté forrado hasta las cachas, que tenga respesto reverencial hacia su señora mamá...


Dicho lo dicho, y con todo lo contado sobre nuestro George Clooney zamorano, este es el top semanal de granjas de nuestro espacio favorito:


NÚMERO 1 - Granja de Carlos Ruiz: Desde hace tiempo es mi granja favorita con muchísima diferencia. Algo parecido pasó con Sergi Fama! Fue darle mi bendición en OS y ahora todo el mundo que me rodea es incondicional total. Donde pongo el ojo pongo la bala. Me gusta que Carlos sea amigo de sus amigos y que hablé sin ataduras. Me gusta que tenga un amigo paralítico que le llamen 'El feo'. Me gusta que siga haciendo botellón de J&B y que se emborrache como una auténtica rata. Me gusta su forma de hablar y de besar (metiendo lengua como si estuviera repelando un plato de macarrones con la boca). Carlos es simplemente otro de los hijos de DIOS repartidos por la tierra y su cometido es recordarnos que se puede vivir la vida sin complicaciones.


NÚMERO 2 - Granja de Tito: La segunda posición está muy reñida con la granja de nuestro querido Escur. Pero en tiempos de tormenta, es más satisfactoria una risotada que una lágrima perdida en los Pirineos leridanos. Tito está embrujado. Raquel le ha echado algo en la bebida y le importa tres cojones tener que dar su apellido al hijo de 10 años de la camarera valenciana. Por más que su señora madre le insista con Taita, Tito no duda en afirmar que la dupla levantina (hijo y madre) le ponen palote. Habrá que ver que sucede cuando Tito no tenga espermatozoides en la bolsa escrotal. Apuesto que tras una semana de polvazos muy bestias la relación se ira al garete.


NÚMERO 3 - Granja de David Escur: Contemplar la granja de Escur es como ver Camino, escuchar un disco de Radiohead o leerte un libro de Murakami. Te deja destrozado por dentro. No me duelen prendas en reconocer que se me hizo un nudo tras comprobar como las atiborraba de regalos a sus candidatas, y como se tuvo que ir a su cuarto a llorar a continuación. Toda la culpa la tiene la mal follá de Vitoria. Es fea y prepotente, la prepotencia escudo de los feos. En el fondo, y sin cámaras de por medio, a lo gordita sin personalidad en off the record no le importaría dejar su León natal para ser novia de Escur.


NÚMERO 4 - Granja de Nides: El Nides que gusta es el de las redes sociales. El Nides televisibo aburre a sus propias ovejas. Me cuentan que Vera se ha líado con un cámara de Cuatro. Estaba convencido de que algo se tenía que llevar a la boca. El KGB respira.


NÚMEROS 5 Y 6 - Granjas de Aitor y Guillamet: Cuando enchufan las granjas de estos asesinos en potencia cambio de canal. Me aburren soberanamente. Me dan verguenza ajena, me tapo la cara con las manos como si se tratase de una película de terror. Están excesivamente sobrevalorados por los modernos. Guillamet no sabe que palabras utilizar para echar un polvo y el personaje de Aitor está muy desgastado (más bien es que nunca existió personaje de Aitor). La pescadera y él no aportan nada y no hacen nada gracioso a lo largo del día. Fijo que el equipo de guionistas y producción que les ha tocado seguir a la pareja vasco-gallega, están deseando que les cambien a las granjas de Tito o Carlos.


A groso modo esto es lo que percibí tras tragarme otro lunes más Granjero busca esposa. Ya nos queda poco de programa y tenemos que disfrutar minuto a minuto, sorber hasta la última gota, repelar el plato con pan. El próximo lunes todo se habrá acabado y sólo nos quedará Sergi Fama! para seguir confiando en el mundo de la televisión. O eso, o seguir la supuesta remontada del Real Madrid de John of. Hoy toca chorrear al Liverpool. ¿Por qué las Donnas hablan para dentro?



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12 comentarios:

Elo dijo...

Por que nadie dice nada sobre el "queso de cerdo" (a.k.a. el embutido del infierno)???!

Negra Murguera dijo...

Si la argentina acaba con Carlos, acabará teniendo sexo grupal con todos sus amigos -incluído el paralítico-.
Te lo firmo ya!

PD: de verificación de palabra me tocó "Chachi" ^.^

Ziganda dijo...

Arrrrrrrrrrrrgggg... el queso de cerdo!!!! Esa imagen, cuando parte el cráneo por la mitad y rebaña, me perseguirá eternamente!!

Negra Murguera dijo...

No se si te lo dije antes (las drogas me estan matando) pero viendo lo que pensas de David, te invito -no solo a unirte a este grupo-
http://www.facebook.com/reqs.php?src=fftb#/group.php?gid=67636891252&ref=ts
sino a compartir tu nudo con nosotros :)

Señor Insustancial dijo...

Enorme el pelazo de Breitner. Gracias por el documento.

Soy fans de "Parada busca chamizo" o "Chiflado busca señora". El pobre catalán vive mal con esas dos criaturas con las que ha tenido que bregar.

Me parece que esta pasada edición fue de las más flojas que he visto porque da la sensación de que el pescao estaba vendido.

Reclamo un spin off con Guillaumet y Piedad que es lo que salvaría una siguiente edición. Estoy de acuerdo con lo que se escribe por ahí del "queso de cerdo" que es una cosa tan chunga como los brackets de la argentina....

Un saludo.

Carabiru dijo...

xD
Muy buena crítica, yo este lunes fue la primera vez que lo vi, y tengo que decir que disfruté como una enana!

Coincido contigo en que el granjero más divertido, con diferencia, y no solo por él, es que la ricitos me parece de otro mundo!

Salu2

CHOCO dijo...

Yo quiero discrepar en relación a lo del beso....Junto con la elaboración del "queso de cerdo" y los lamidos de vaca de Carlos a la Argentina, quiero añadir a la lista de sucesos escatológicos los morreos que pega el vasquito Aitor a su pescadea.....puaaaaajjjj en esos momentos la cena se me reveló en el estómago!! (Quiero pensar que es porque hacia tiempo no pillaba el chaval, de otro modo no comprendo esas ansias..)

Anónimo dijo...

Se nota que eres un tio...venga fotos de tias en bolas en el blog...descarga hombre descarga...y asi pensaras menos en el tema...tienes tmb tu habitacion forrada de posters del interviú?, y cambiando de tema...el Guillamet NO busca esposa, más bien da la impresión de que es su madre quien quiere que el hombre encuentre mujer que le prepare el cocacao... David eligió mal, evidente, aunque esas dos tampoco buscan marido, ni tienen ganas de ejercer de mujer con todo lo que conlleva (cocinar, limpiar, satisfacer en la cama a tu amado...) quieren FIEFTA alcohol y que les hagan la cama, la comida y les den dinero para trapitos y pircings..(niñatas!) Nides...no sé qué decir...él parece buena persona y Paula y Vera, también...Carlos me da mucho asco...siempre babeando con la lengua fuera...no trabaja nada y manda mucho...siempre con ganas de ir con sus amigotes en locales nada "chic" pasando olímpicamente de Beatriz...pobre chica...a mi me cae infinitamente mejor que la bruja de los piratas del caribe igualita a Sabrina...qué dientes...por Dios...vaya publicidad de su Ortodontista!!!y Aitor...parece enamorado de verdad de su chica...pone unos ojillos...qué os molesta? que sea sincero y diga lo que piensa? cada uno es como es...y de falso...no tiene nada..
bueno...saludos desde Tarraco city.

Ziganda dijo...

Es bastante curioso que a OS le lluevan acusaciones de dos tipos: los tios hacen insinuaciones sobre su posoble homosexualidad mientras las tias le reprochan el superavit de tias en tetas... en qué quedamos?
Ps. Aitor no sé si será majo o no, pero su pescadera me da más mal rollo que el queso de cerdo
Ps2. Descarga hombre descarga!

Onanista Sánchez dijo...

@ a todos

Estoy flipando, es la primera vez que este blog está tan solicitado. Dios salve a Granjero busca esposa.

@ Elo

Ella es la culpable de que el pueblo por fin se haya expresado. ¡¡Qué hable o calle para siempre!!

@ Negra

'El feo' fijo que le tira los trastos a Lujan Arguelles. ¿¿El sexo grupal también incluiría animalitos?

La palabra 'Chachi' mola, un día voy a hacer un post sobre las palabras que nos hace poner cada vez que posteamos.

@ Ziganda

Cuando la puta argentina despiñada le abrió la cabeza al cerdo cambié de canal. ¡¡Qué Arcadas Fire!!

Sobre el Madrid de ayer... Lo peor de todo es que nos meta un gol un tío electric_host, ¿tú sabes, no? Vaya equipo de chiste amigo.

Y sí, a OS se le ha tachado de gay, pajero, machista, racista y rompe herrikotabernas. Antes muerta que senssssilla.

@ Mi vida insustancial

Sabe usted que aquí sus palabras normalmente son MISA, pero un spin off Guillamet/Piedad puede ser peor que una película reflexiva de Kubrick. Si fuera amigo de Guillamet le hubiera dejado de hablar hace mucho tiempo. Los tíos plastas amargados pueden conmigo.

@ Carabiru

Wellcome to the hell. Mala suerte la tuya, te queda poco de GBE. El próximo lunes acaba. Pero no se preocupe usted, Cuatro nos sorprenderá con otro maravilloso espacio, eso seguro. Gracias por la visita y le esperamos en próximas ocasiones.

@ Choco

¿Por qué Aitor cada vez que besa a la pescadera le mete la lengua?, ¿también te hace eso Ziganda? Comparto tu estupor, yo también apartaba la mirada con la escena de marras.

@ Anónimo

Te sorprendería, pero mi cuarto está de un humanista que tirá para atrás. Poster del Guggenheim, Toulouse Lautrec... ¿te puedes creer?

Tomás Verléin dijo...

Yo no he visto en mi vida lo de "señor que trabaja el agro quiere pasar de los abstracto a lo concreto con la más limpia del lugar", pero con este blog me entero de todo.

Y nadie me está apuntando con un arma para que diga esto (click). Es que lo creo de verdad. Sólo leerse alguno de los post del amigo Onanista sirve para darte cuenta de lo genial y tétrico que puede ser el mundo reality.

Seguro que los cámaras y demás profesionales del programa no se han dado cuenta del negocio que iban a hacer vendiendo cintas piratas de lo que no se ve en televisión.

Resumiendo: niños y niñas, vean este programa y congratúlense de la evolución de la humanidad. Y si no pueden, visiten este blog, donde las reseñas son tan buenas que no hace falta pasar por el primer punto para disfrutar.

@Onanista

No mientas, sabemos que tienes el póster de Chendo intentado tapar el de Lautrec

Ziganda dijo...

@OS

En serio tienes el Guggenheim en tu cuarto?? Y el gorro-ikurriña colgando de una percha? Y el poster de Julen Guerrero de la 93-94? Joder macho, se me ha metido algo en un ojo...