De domingo a lunes (penalty y expulsión)

Tom Cruise (extraterrestre): "Siempre quise matar a Hitler"

Pérez Burrull: "Juanfran, por lo menos tírate bien"



¡¡¡NOVEDAD!!! Aprende inglés con OS...

- "Ayer comí garbanzos con chorizo"
- "Yesterday I ate chickpeas with chorizo"


Es sabido desde siempre que las chicas del PP están infinitamente más buenas que las del PSOE. Una regla básica que ha perdurado a lo largo de los años. Pero a todo esto, aparecen la teniente Chacón y Soraya ¡ay Soraya! y todos nuestros principios se van al garete.


Sori en esta foto es la hermana mayor empollona acomplejada por una hermana pequeña tremendamente más fresca y con más éxito entre los hombres. Sori representa en esta foto a una especie de Bridget Jones que intenta gritar muy alto que a parte de sus revistas de economía y sus libros de derecho, ella también ejerce de mujer y se gasta sus dineros en picardías y en hacerse la depilación completa. Sori, buen intento, pero nunca te dejaremos de imaginar en pijama en casa, con calcentines, gafas y sonandote los mocos mientras deboras con pasión la biografía de Winston Churchill. Mientras, tu hermana pequeña prueba suerte en el mundo de la música y permite que tus compañeros de partido le paguen sus copas mientras ella les seduce con unos Jimmy Choo que has pagado tú tras muchos años de esfuerzo y estudio.


Desde hace algun tiempo el saxe tape más buscado es el de Katy Perry. Con su ruptura, ya son muchos los que se frotan las manos esperando la reacción de un ex al que le está empezando a aflorar un parecido muy sospechoso con un reno. Para calentar, ya están apareciendo los primeras balas de fogueo bajo el enigmático título Not Katy Perry nude.


No amigos, aunque tiene un parecido razonable, no es Katy, no sabemos si cantara Kissed a girl en la ducha o si se está narcisista de modalidad espejo se sabrá de carrerilla Hot´n cold, pero si de algo estamos seguros es que la Katy original jamás tendría sus verguenza tan mal cuidadas. Es lo que tiene leer OS y comprobar el rechazo provocado ante las terribles imágenes protagonizadas por Vanessa Hudgens.


OS tiene dos nuevas musas reclutadas en la lucha sin cuartel contra los extraterrestres liderados por Tom Cruise. Nos estamos refiriendo a Edurne OT y a Casey Carlson American Idol.


Edurne OT es la versión española del triunfo en American Idol, la versión gañana, que por tener, todavía sigue teniendo y actualizando un ¡¡¡fotolog!!! Sus entradas no tienen desperdicio alguno. Gramatica de la Sierra de Madrid (donde vivo yo, por cierto) para dar y tomar. Chúpate esta, Casey Carlson:

"...Hello a tot el mondee!!por si no se entiende es hola a todo el mundo con una mezlca entre ingles y frances, ajajajajja!!..."

Nuestra musa serrana es feliz y se le nota. Ella está muy feliz y es la monda lironda. Acompaña cada oranción con un jajajajaja o un jejejejeje muy largo. Varios ejemplos...

"...ahora q definitivamente se han acabado las fiestas y podre estar un poco mas tranquilita, jajjjaja, pero solo un poco eh, q hay muuuuchos proyectos para este año!!..."

"...estoy segurisima que iran de lujo, y q ya era hora coñeeee!!!jejejjeje..."

"...Mis mas sinceras felicitaciones franchuuu!!!jejjeje..."

Casey Carlson es la versión americana de nuestra Edurne. Como ella no tiene tiempo para fotologs ni myspaces de losers, no le importa lo más mínimo acudir a los cástings aunque sea en bikini. Los Ristos Mejides versión americana, para ocultar su erección debajo de la mesa, sustituyen el excitante I love it por un más escueto I like it.


Como la chica no canta nada mal, todo hay que decirlo, Tom Cruise aconsejado por Falete, ha fichado al primo hermano de éste, pero en versión inglesa. Y es que Antony and the Johnsons saca nuevo disco.



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Viernes (buenos contra malos)

Elsa Pataky: "Este viaje ha cambiado mi punto de vista sobre la vida"

Tantas cosas que decir en tan poco espacio... Lo primero de todo afirmar que desde este mismo momento OS declara a Elsa Pataky como una de nuestras musas, junto a Katy Perry, Pierre Casiraghi, Laura Ponte, Sacha Thyssen, John McCain, Helena Bonham Carter y Pedja Mijatovic. Nosotros siempre defenderemos la libertad de expresión y los reportajes de safaris. Elsa, OS está contigo.

OS, como todo el mundo, tiene sus propios ángeles y demonios. Los malos en esta ocasión son los extrarrestres que han venido a la Tierra desde un planeta muy lejano y se desconoce con qué intenciones. Este divertido grupo está formado Tom Cruise, Victoria Beckham, Carolina Kurkova, Nanín, Angelina Jolie, Katie Holmes y Ana Rosa Quintana. Desde luego cada día las pruebas son más evidentes. Cuándo estemos todos atados con cadenas y seamos azotados con látigos y obligados a asistir a sesiones de botox impartidas por Sharon Stone, vendrán las quejas.



Amy Winehouse está perdida. No sabe sin ser buena, mala o perro. Durante mucho tiempo los extraterrestres intentaron llevarla al lado oscuro, utilizando la misma estrategia de marketing utilizada por Britney Spears ( supuesta adicción a la ketamina) . Pero amigos, esta dura estrategia tiene sus peligros. Meterse ratones por el culo y comer cordón umbilical en el aperitivo de media mañana no está al alcance de todos. No queda descartado que en el próximo concierto de Amy, César Millán le haga los coros.


¡¡Ay Ramón!! Si es que intentar meterse con Pedro Jota es casi peor que meterse con la Reina. Yo sólo diré una cosa. Me parece muy bien que un medio de comunicación saque trapos sucios a luz, pero que nadie me diga que dos pseudos periódistas con caras de lelos, que casi escriben peor que hablan, han llevado a cabo una investigación digna de Colombo vía Facebook. Me encanta el autobombo que Marca se está dando con vídeos en plan Watergate 'estos son los periodistas que han desatado la tormenta en la casa blanca'.



Marca es un periódico donde obligan a sus empleados a ir con zapatos en la redacción y ahora que hay que apretarse el cinturón, o quitárselo directamente, todos los borreguitos se ponen tirantes como Pedro J para combatir el mal en el históricamente corrupto fútbol español. Qué se dejen de gilipolleces y si son tan valientes y tan intrépidos que empiecen a levantar alfombras en la Federación y dejen de mirar a un lado cuando se pronuncia las palabras 'furrgol' y 'Ángel María Villar'. No se si me hace más gracia el personaje de Calderón o la forma amarillista de llevar el caso de los chicos de Pedro Jota.


Varias cosas muy rápidas: En Milán están que no les cabe una paja por el culo con la llegada de David Beckham. Ahí va un chiste: se reunen unos cuantos chicos guapos al lado del vestuario milanista (entre ellos Ronaldinho y Seedorf) y todos llevan la misma chupa horteraza de Dolce&Gabbana. ¿De qué boy-band estamos hablando?´¡¡De los BECKS STREET BOYS!!


Blake Lively, osease, Serena van der Woodsen, cada día que pasa se está quitando la maldición de personaje lelo a lo Mischa Barton. Parece ser que se asustó al ver su futuro como imagen de una cadena de accesorios para mujer y le ha pedido al guionista de GG que endurezca su personaje para salir enseñando escote en Vogue.


Megan Fox ha pasado de musa a extraterrestre. Es muy duro enterante que desde hace tiempo está descapullando a polvos al tontín de Steve Sensación de Vivir.


La novia del hermano de Dinio la lío parda con un bote de leche merengada en una cárcel. Reacciones al suceso:

"Me puse leche condensada, pero no toqué a los presos ni ellos a mí"

"La subdirectora gritó escandalizada cuando vio el final del número, ya que nadie le había dicho que iba a haber un desnudo"

Jueves (somos fans de OS)

Ramón Calderón: "Me queda poco"


Megan Fox a Zac Efron: "Que sexy eres, hijo de puta"


La verdad es que en estos días donde uno no tiene mejor cosa que hacer que perder el tiempo y pasar frío, pues a uno no se le ocurre mejor cosa que hacer que un grupo de fans de este blog, que es muy bonito, que tiene muchos colorines, pero que quitando los cuatro contertulios de siempre, no lo comenta ni Dios. La verdad es que otra cosa no, pero divertido y bonito ha quedado un rato el grupo de marras. 'Yo soy súper fan de Onanismo Sánchez'


Ayer discutía con Elo sobre el libro de Crepúsculo. La película por descontado me ha parecido la mejor historia de amor de High School desde 10 razones para odiarte (The Faculty ocuparía el tercer cajón del podium), pero el libro tiene un tinte de cursilería a lo Corín Tellado que no puedo con él. Se nota que la escritora sabe hacer de todo menos escribir con cierta destreza. A pesar de ello me marqué como objetivo acabarme todos los libros de la saga a lo largo de 2009.


El mundo Crepúsculo crece con tanta rapidez, que incluso ya han sacado un perfume que es un plagio del bote de Nina Ricci (¿¿olerá a Edward Cullen o Drácula ye ye Andrés Pajares??). Mis acólitos me informan que el mundo del perfume ha dado un paso definitivo, al crear la fragancia Whopper. Elo y yo sospechamos muy seriamente cada vez que nos ponemos cerdos en el McDonalds, que las hamburguesas tienen algún tipo de sucedaneo de la heroína, porque es pasar por al lado de un Mac y entrar ipso facto arrastrados como zombies.


Hablando de Facebook y Whopper. Ayer me contaba Elo (ella es seguidora ultra del MacDonalds) que la marca del rey de las hamburguesas ha realizado una campaña un tanto arriesgada y divertida en EEUU. Por cada diez amigos que eliminaras de tu lista de Facebook te regalaban un Whopper. Que cada uno saque sus propias conclusiones, pero yo no borró a diez borreguitos de Facebook por una mierda de Whoper. Si fuera por un menú Mac tamaño grande, otro gallo cantaría.


Ramón Calderón "juro por mi honor" y sus muchachos están escribiendo desde el Facebook una historia apasionante en nuestro Real Madrid. La verdad es que con sus maneras de ladrón de guante fino, están resucitando la España más Mediaset. El tío es como una especie de Omar (Fama), un hijo de puta con pintas que no se le puede dejar de querer. Lo que más me pone de todo, es que ayer todo el mundo ponía foco en un tal Nanín. ¿Quién es ese muchacho?...

"Lleva sin pudor camisas exageradamente desabrochadas luciendo su cuidado moreno vacilando hasta la extenuación"

Qué Miami Vice todo, esto parece una versión Grand theft auto balompédica. Como diría aquel, ¡¡qué se mueran todos!! (menos Robben e Higuaín). Antes que se produzca cualquier matanza, Pedro J saca el pañuelo. Borja se pregunta de donde se saca el pañuelo nuestro amigo Pedro J. ¿También le guardará culto a su virginidad anal como los gipsies?

Martes (súper fan del 2008)

Katy Perry: "Cuando terminas con alguien, se supone que tienes que sobreponerte, pero realmente no quieres avanzar ¡Pero yo ya lo he superado!"


Para concluir con lo MÁS de lo MÁS de 2008, desde OS destacamos el fenónemo que quizá arreó con más fuerza en el año donde se empezó a hablar de la crisis mientras que ganábamos tras tropecientos años la Eurocopa. Me estoy refiriendo al movimiento 'soy fan' de Facebook, la red social con más fuerza del siglo XXI.


Normalmente mientras duermo la siesta en estos días de ocio y recogimiento, sin tener una explicación escucho La Ventana, el magacine taciturno en el que campa a sus anchas el tío más odioso de la radio española, Juan José Millás. Si en un ejercicio de creatividad alguien nos pide que asociemos las palabras demagogia y ventajismo a un humanoide, Juan José sería algo así como CR7. Vamos, que se llevaría todos los premios. Hoy en ese programita, nuestro amigo Demagogias (analogía antes utilizada en la figura de Roberto Carlos), hablaba sobre el Facebook. En los días de nevadas hablaba de que Madrid era una ciudad para ricos y privilegiados gracias a la gestión de Aguirre y Gallardón.


Pues bien, lo MÁS de lo MÁS de 2008 para OS ha sido el moviemiento Facebook con su primo hermano 'soy fan'. No nos equivocamos al afirmar que Millás si tuviera un Facebook (cosa que se desconoce) sería fan del 'Look Alfonsoguerrista', movimiento creado para ensalzar la tremenda influencia que ha tenido la chaqueta de pana en ciertos personajes de hoy en día, como Jarvis Cocker o Michael Cera.


Desde OS siempre se idolatró a otro tipo de figuras, como el producto de consumo caca o la figura pública hacer caca. No me digan que las citadas caquitas no tienen su lado tierno... Tan marroncitas ellas y con esos ojitos que dan ganas de comérselas. Amor a primera vista creo que se llama.


Amor a primera vista es lo que tuvo OS con Germán, el personaje reality del 2008. Tras pasar por las cenas de A3 con más gloria que pena, nos deleitó a todos en GH y Hombres y Mujeres y viceversa. Ese acento catalán, esos labios, esa cara de dinosaurio, esa alma libre, ese espíritu Peter Pan... Nos ganó a la primera de cambio y que menos podíamos hacer por él que hacernos no fan, sino súper fan de 'La boca de Germán de Gran Hermano'.


De momento no podemos ser fans del ombligo de Carolina Kurkova. Ni de su omligo ni de sus cartucheras. La pobre desde que leyó en OS que su secreto había sido descubierto (es de la misma raza de extraterrestre que Tom Cruise y Angelina Jolie) no ha parado de comer. Lo que es ombligo, la pobre no tendrá, pero lo que es culo...


Lo único que le pedimos al 2009 desde OS es poder ser pronto súper fan de Will Smith. El otro día me comentaron las chicas del Acuerdo que el Principe de Bel Air había estado muy grande en El Hormiguero. Elo me dijo que Will Smith representa el esplendor de Hollywood, y con apariciones como la del otro día justifica plenamente su sueldo de megaestrella. Razón no le falta. Como dijo Pablo Motos al final del programa "el pueblo español te agradece tu sonrisa y tu humildad". Pues eso.

Lunes (lo MÁS de lo MÁS 2ª parte)

Reacciones de las fotos donde sale desnuda Vanessa Hudgens: "Ella solamente quiso mantener vivo el interés de Zac"

Tras los entremeses y aperitivos de rigor, siempre vienen el primer y el segundo plato. Esta receta es digestiva y no repite. Baja en calorías, para los/las que queráis mantener la figura.

Lista lo MÁS de lo MÁS del 2008 (Primer plato)

• Canción más bailada: Kalise 'El Guincho'
• Concierto MÁS de lo MÁS en OS: Katy Perry en BCN.
• Pareja más Brangelina: Zac Efron y Vanessa Hudgens.
• Reality MÁS de lo MÁS en OS: Granjero busca esposa
• Tío más Magic English en 2008: John of.
• Ciego más tocho: Giovanni Do Santos
• Piloto más insultado: Timo Glock.
• Negro más gay pero que todavía no lo sabe: Will Smith.
• Nombre más apropiado para el piloto más insultado: TIMO Glock.
• Artista negra MÁS de lo MÁS en OS: Beyoncé.
• Personaje más dudoso: Sacha Thyssen.
• Chichi más poblado: Vanessa Hudgens
• Extraterrestre con más parecido a la raza humana, otro año más: Tom Cruise.
• Enfermedad más contagiosa: El sida heredado de Muni.
• Ministra más infravalorada del momento: la ministra de Fomento.
• Clanes más utilizados otro año más: clan Ostos y clan Janeiro.
• Gay MÁS de lo MÁS en OS: Zac Efron
• Futbolista gitano más respetable: Rafael Van der Fart.
• Torero más fantasma: José Tomás.
• Ministra más bollera e insoportable: Bibina Aído.
• Presidenta de la Comunidad más tocata y fuga en Bombay: Esperanza Aguirre.
• Personajes más añorados otro año más: Don Jesús Gil y don José María Aznar.
• Futbolista negro más gay, otro año más: Pelé.
• Futbolista gitano más sobrevalorado: CR7.
• Torero más corneado: Cayetano Rivera.
• Boca más torcida, que no sexy (sexy=mango de paraguas) otro año más: Rudy Fernández.
• Portada de Interviú más comentada: Esther OT.
• Diosa más azotada sin motivo alguno: Sienna Miller.
• ... (to be continued)

Cuentan que lo único molón que tiene Stephanie Meyer es que le gusta Muse, porque por lo demás es una puritana de cuidado. Ni si quiera le gustan las historias de vampiros. Empezó a escribir Crepúsculo tras tener un sueño donde un vampiro se enamoraba de una humana, no sabemos si de Forks o de Cerdedilla. También se rumorea, que la estúpida de Stephanie quiso prescindir de la actriz que interpreta a Bella porque le habían pillado un porro en una discoteca.


Ahora se han filtrado unas fotos donde se puede observar a Vanessa Hudgens haciendo una audición para interpretar Luna Nueva, la segunda parte de la exitosa Crepúsculo. La apuesta de OS es que la Björk hispana de Disney se va a quedar con las ganas de poder ser mordida por Edward Cullen. Eso te pasa por hacer caso al calentón de Zac y enseñar tu verguenza mal depilada al resto de los mortales.

Domingo (yo MÁS)

Ayer se comentaba entre gin tonic y gin tonic: "Quiero que gane Almudena GH para que salga en el Interviú"

Almudena GH: "Mi chico ideal es alto, más alto que yo"

Hace algunos días comenzó el 2009 y todo el mundo se puso como loco a hacer listas sobre lo mejor y peor del 2008. Listas, que en su gran mayoría carecían de interés alguno. La lista de OS es lo MÁS de los MÁS, es la lista definitiva. Primeros retazos que me vienen a la cabeza sobre lo MÁS de lo MÁS de 2008...

• Película más vista: Crepúsculo, con un total de dos veces.
• Palabras más escuchadas: Crisis, recesión, Obama.
• Palabras más utilizadas: Puta, Satán, valor añadido, canallismo.
• Libro que más he tardado en leer: Fantasmas de Chuck Palahniuk, todavía no me lo he terminado.
• Regalo más viajero: la trenca.
• Reflexión más utilizada con cierta frecuencia: "Andrea Casiraghi es un cocainómano, el guapo es Pierre".
• Película más high school: Crepúsculo.
• Serie vista con una mayor regularidad: Gossip Girl.
• Serie más quemada en el menor tiempo posible: Gossip Girl.
• Discos más escuchados: Glasvegas, Katy Perry, MGTM, Eli Paperboy Reed, Kanye West y The Killers.
• Bocas más sexys: De Juana y Pedja Mijotovic (mango de paraguas)
• Reality visto con más regularidad: Fama I y Fama II.
• Futbolista más insultado a la par de admirado (desde OS): Royston Drenthe.
• Película más llorada: Camino.
• Director deportivo más aclamado en OS: Pedja Mijatovic.
• Red social más utilizada: Facebook.
• Seguidoras más incondicionales de OS: Las chicas de la calle del Acuerdo.
• Red social más quemada en el menor tiempo posible: Facebook.
• Tiendas de ropa más visitadas: Polar, H&M, Blanco y Top Shop.
• Motes más utilizados: Botellines, Almirante, Flojito, Taladros, Grititos, Tiburón (y Delfín) y Petrusca.
• Futbolista más carimástico: Andrés Iniesta.
• Hamburguesa más comida: Mac de MacDonalds.
• Cantante MÁS de lo MÁS en OS: Katy Perry.
• Dilema MÁS de lo MÁS en OS: Culos o tetas.
• Culo más aclamado: Eva Mendes.
• Deporte más practicado: Ping pong.
• Tío más pesado otro año más: Bono.
• Personaje más sobrevalorado: Barack Obama.
• Personaje más infravalorado: John McCain.
• Futbolista mejor bronceado: Andrés Iniesta.
• Aparición mejor y más valorada (y aplaudida): Pierre Casiraghi.
• Gafas más criticadas: Way Farer regalo de Reyes.
• Tetas más vistas: Lilly Allen.
• ... (to be continued)

John of, el entrenador con más poder comunicativo en inglés, tiene que decidir ente Lass y Huntelar para la Champions. Dicen que John of quiere a Lass. En OS hace gracia que The Hunter tenga un parecido más que razonable con Bimba Bosé. Este es ÉL, y esta es ELLA.

Actualidad Fama: Fama empezó flojo, lo que suele pasar con las segundas partes. Pero con el paso del tiempo (o el tiempo y el aburrimiento que me acompañan últimamente) uno le va cogiendo cierto cariño. Mi primo Luis (8 años) es la persona que con más destreza imita a Rafa Mendez bailando. Su hermano, Diego, el próximo dandy que bajará de los cielos para salvarnos a los mortales de la moda levantina, admirá y respeta a Omar, por su dominio y control que demuestra con Eva y Marisa. Miguel es el marica más odioso del mundo reality. Es una mezcla entre la maldad de Juan Carlos y el sentimiento paternal absurdo de Quique. Viste mal (levantino), pelo de rata y patilla de hilo y está fondón. La gran mentira de Fama. Luego está Muni, salida misteriosa.


Me cuenta mi primo Diego que le han largado en la academia por tener un herpes contagioso. Las malas lenguas dicen que tiene un cáncer de piel. Otra teoría apunta a que su expulsión se debe a una mancha producida por un sida heredado de su padre.

Jueves y Viernes (películas, inspiración, maricas italianos)

Miguel Brito (jugador del Valencia): "¡Hijo de puta, te voy a matar, eres un hijo de puta!"

Inés Fernández-Ordóñez: "Soy miembro de la RAE, no miembra"

Lilly Allen: "Tengo el número de Katy Perry. Alguien me hizo ese favor. Sólo estoy esperando a que vuelva a abrir su boca para publicarlo aquí en Facebook"

Hay personas que nacen sin poder evitarlo peliculeras. Desde que dan el primer berrido nada más salir de la tripa de la Santa de su madre. Y poco hay que hacer. Se dedican a emparejar al inescrutable destino con una película, antigua, de mediana edad o en cartelera. Cómo molaba levantarte de la mesa mientras tu padre te echaba la bronca por las notas dando un portazo. Fuera de las pantallas, en los hogares de cada uno, del tuyo y el mío, la hostia se multiplicaba por dos. Por vago y por peliculero. Y si te nace una hija como Mischa Barton, la hostia puede ser triple sin ningún tipo de mal rato por el mal trato, entrando en juego el apelativo cariñoso GILIPOLLAS.


Algo parecido le ha pasado al tercer Borja más valorado en OS tras Borja Thyssen Schwarzenegger y Francisco de Borja Pérez. Nos referimos a Borja Alonso. Tras proclamarse Mister España está teniendo viviencias en primera persona que sólo le pasan al Duque. Primero que si un tiro en la pierna, ahora que si está ingresado tras recibir una paliza.


Desde hace tiempo, esas masas de las que hablaba Ortega y Gasset, se apropiaron de términos tan desconocidos como FREAK o NERD. Como de vocabulario andamos un poco flojitos y como los libros que tenemos en casa o son de atrezzo o sirven para calzar camas, ahora a todo lo que se menea se le llama FREAK, FACHA o NERD. Ir a la moda NERD es llevar rebecas y/o gafas de pasta grandes, como Sarah Shani, que sería algo así como la NERD HOT.


Ir a la moda ROCKERA según Clara Courel es vestir como Kate Moss. Ser FREAK es ver películas o series en versión original o ser chica y jugar a la consola portátil.


Discutía hace un rato sobre si la inspiración artística estaba ligada directamente con los estados convulsos. Hay teorías que aseguran que los grandes genios han creado sus mejores obras tras afrontar acontecimientos terribles. ¿¿Es necesario ser sordo como Beethoven para crear la Novena Sinfonía?? ¿¿hay que vivir una vida perra como Allan Poe o Bukowski para escribir una buena novela?? En Gossip Girl, que últimamente el guión empieza a ser un poco previsible y flojo, un profesor de literatura le empujaba al estupido de Dan a ser lo más canalla posible para sacar lo mejor de sí mismo. Evidentemente se acerca a Chuck Bass para que le lleve de putas. ¡¡Qué canallismo más canalla, uhhhhh!!


Fabio Cannavaro, napolitano, uno de los jugadores más paquetes que existen, pero a la vez, uno de los jugadores más simpáticos en la actualidad, está encantado con la España de ZP, pero eso de casar a gayers así como así... Marcelo Lippi, seleccionador del país de la bota, quiso ser más suave, pero como que no, que la cabra tira al monte. "Creo que entre los jugadores no hay gays. Puede haber alguno con cierta tendencia, pero no me creo que exustan chicos de compañía para jugadores de la Serie A". Hace algún tiempo había una leyenda urbana muy simpática que contaba que existía un jugador del Real Madrid, de nuestro Real Madrid, que iba a salir del vestuario y se iba a confesar en la revista Zero. Como era de esperar ese bendito nunca salió de las taquillas de Valdebebas.


Ahora que en Barcelona están en racha y aprovechando el efecto Pep, que siempre se rumoreó con su sexualidad y su buena amistad con Kiko, se protegen contra malos entendidos a la hora de soltar un MARICA por ahí o un GAYER por allá... Por si acaso Tintín ya busca piso en la Ciudad Condal por lo que pueda pasar.

"...El Institut d'Estudis Catalans (IEC) ha aprobado cambiar la definición de 'matrimonio' de su diccionario. Pasará de ser "unión legítima entre un hombre y una mujer" a "unión legítima entre dos personas que se comprometen a llevar una vida en común establecida mediante ritos o formalidades legales"..."