De domingo a lunes (sobre gays y geynas)

Ayer viendo La Noria, mi espacia favorito de los sábados, me enteré que si se mueren en un accidente (pongamos de barco) 20 Borobones de tirón, Dado Lequio sería rey de España. Lo que no me queda muy claro es que pasaría si se muriera también 'el Pollón real'. ¿La corona sería para Álex o para Clemente?

El Bulli está en boca de todos. Ese negocio próspero donde te quitan la vida por un sorbito de esencia de cuesco, chapa hasta mejor ver. No me queda muy claro si es para investigar o para recaudar fondos. Ayer me contaban que un grupo de extremeños se dijeron a sí mismos... ¡¡qué cojones, sólo se vive una vez!!

Tras sentarse y dejar los abrigos en el perchero (creo que eso es gratis) una camarera muy fina les preguntó por el tema de la bebida. Primer contratiempo. La carta de vinos viene sin precio. Pinto, pinto, gorgoritos, saca la mano que te toco el pijo.

- ¡¡Esta!! - espetó uno de nuestros queridos extremeños. - Excelente elección - respondió con cordialidad el servicio. Al rato, esa botella de precio desconocido afronta sus últimos sorbos. La camarera se percata de tal circunstancia y les propone a los comensales otra botella para amenizar la velada. Al ser positiva la respuesta, el mismísimo Ferrán Adrià no le queda más remedio que abandonar su cámara de crionización y salir al ruedo a saludar botella en mano al personal. - Despreocupense, mis queridos extremeños, están invitados a la cena, abonen el vino y todos tan amigos..

Factura final: 12.000 €. Precio de cada botella: 6.000 €. Valoración del sabor, textura y cuerpo del vino: "Sabía a calimocho de botellón".

Una pena que no me dejen contar una historia muy graciosa entre una mierda y una bolsa de plástico. Una pena.

Viernes (ni Dios, ni amo, ni marido, moros chaperos)

Soy muy fan de esos entes necesarios llamados Ministerio de Igualdad, Instituto de la Mujer, Asociación de mujeres trabajadoras y/0 maltratadas y/o física o mentalmente. Celebro con entusiasmo el día de la madre, el día de la mujer trabajadora y no relago en San Valentín pero en realidad es el día del Corte Inglés y de las señoras gitanas que roban flores y luego las venden más caras en la fragoneta. Y si fuera, cada poco tiempo, cuando se tercia, no me duelen prendas en reconocer que 'nosotras pariamos, nosotras decidimos', vamos, que ellas paren, ellas deciden. Clarinete.

Fascinante y esperanzador fue descubrir que mi Ministra top, esa guapérrima llamada Bibiana Aido, había dado órdenes concisas para que el amigo de la mujer (perro no, hombre sí) diera pie con bola de una vez por todas en esa gincana llamada clítoris. Hombres de España, ya sabéis, el tesoro esta escondido detrás del tercer árbol, girando a la izquierda, saltando el seto.


Supongo, y me duele pensar en ello, mi Ministra top se debe de encuentrar ahora mismo en una fuerte encrucijada. ¡¡Vaya disgusto Ministra, vaya disgusto!! No creo que sea agradable descubrir como en ese experimento social (necesario) de la cadena amiga (Tele 5 no es amiga del Gobierno, La Sexta sí) llamado NI NI, dos concursantes restriegan sus pollas en la cara de una tercera.

Citó textualmente a la ex del PSOE (El País)

El Instituto de la Mujer pide la retirada de 'Generación Ni-Ni'

El organismo condena la emisión de un capítulo en el que "varios concursantes comenten un acto que podría calificarse de abuso sexual contra una compañera"

Yo, que soy amigo de la mujer, yo, que creo saber donde esconden ese preciado tesoro llamado clitorís, considero sinceramente que el video es... simpático, sin más. En ningún momento aparece carmín corrido, lágrimas, Samur en el plató, policía judicial, planificación familiar express, declaraciones exclusivas del Rafita... Cuando se sufre in your face de polla lo único que puedes hacer es reirte y lavarta la cara después, que la lefa reseca huele a rayos.

Eso sí, ese peassso psicólogo NIIIGROOO que es más SOSSSSSO y más FEOOOO que el Fary comiendo limones, al ver las imágenes sufrió un flasforward donde se vio encima de un escenario y tras mil operaciones de una vez por todas había conseguido ser blanco como las palmas de su mano. ¡¡Por fin había dejado de oler a cuero!!.

Pero todo era una sueño. Como en Los Serrano. Belén Rueda no muere, es sosa, nada más. Qué disgusto, que pesar, dos NI NIS, dos de sus NI NIS, se habían corrido metafóricamente en la cara de una tercera NI NI. ¿Se habrán lavado las manos?

Martes (Lady Fernando Gago)

Jaime Algersuari definitivamente es de la caverna mediática. Es enemigo de Catalunya, provocador, chulo, dj en sus ratos libres, pilotito de Formula 1, seguidor de RCD Espanyol y por si fuera poco, se siente español. Mala cosa Jaume, mala cosa.

El delfín de Lapuerta, más que de coches, pilotitos españolitos y padocks, es de de motos, fútbol, lectura histórica, autobiografías rebeldes... y de discotecas. ¿Luz de gas? Me suena vagamente...

Jaume, que se pronuncia Yauma en esa aldea que lucha contra la opresión 'de aquellos galos', ha decidido coger pluma y papel y responder al precandidato, al futuro prócer, a la voz de su amo. Barça es Mes que un club, es Mes..si, es Catalunya.

Carta abierta a Alfons Godall

Distinguido señor,

Acabo de llegar del GP de Bahrain, donde he tenido el privilegio de conseguir el mejor resultado en mi corta experiencia en la F1 y ser testigo del formidable triunfo de Fernando Alonso en la primera prueba del mundial.

De ambas cosas, como catalán, y español, me he sentido plenamente orgulloso.

He leído con tristeza y decepción las declaraciones acerca de su disgusto por mi simpatía hacia el RCD Espanyol.

Anuncia usted que desea presentarse a la presidencia del FC Barcelona. Con sus declaraciones le hace usted un flaco favor al FC Barcelona, a Catalunya, y en consecuencia, a usted mismo.

No conoce usted nada de mi, porque ser socio del Espanyol no me impide admirar profundamente a Pep Guardiola y al formidable conjunto de futbolistas que han escrito una de las páginas más brillantes del deporte español en el último año.

Ser socio del Espanyol tampoco me impide compartir sin complejo mi profundo sentimiento por la "senyera" y por la bandera de España. Soy el único piloto en 60 años de historia de la F1 que lleva ambas banderas tanto en el mono oficial como en el monoplaza.

Ser socio del Espanyol no me impide compartir con mi padre, que es socio del FC Barcelona, y con un montón de amigos, las victorias y las esperanzas de ambos clubes... de mi ciudad.

Le deseo a usted todo lo mejor pero dado el alcance mediático de sus declaraciones, tan excluyentes, me gustaría que las mías, en cambio, fueran una defensa sincera y entusiasmada de la masa social de ambos clubes, cuyos socios pueden ver y disfrutar de la F1 sin exclusión alguna por la simpatía y lugar de nacimiento de los pilotos españoles que damos lo mejor de nosotros mismos en todos los Grandes Premios.

Atentamente

Jaime Alguersuari Escudero

Lady Gaga por lo que pueda pasar, que en estos tiempos que corren nunca se sabe, ha preferido juntarse con Beyoncé y partir la pana en el Youtube. El otro día lo comentaba con un conocido. A riesgo de parecer uno más, pierde el tiempo en hacer el payaso. Como diría aquel, que hablen de tí, aunque sea mal. Lady Gaga está loca perdida, quizá sea una farsante, pero... Acción-reacción. Fue ver el video clip de marras y entrarme una necesidad irrefutable de comprarme (que no bajarme) su disco en itunes. Por cierto, me cae bien Lady Gaga, como Algersuari. Buena gente. Buenas noches. Por cierto, mi fanpeich favorita de Facebook es... PONYS QUE SE HACE UNA PAJA Y DEJAN TODO PERDIDO DE PURPURINA. ¡¡Cuánta pomposidad!!

Lunes (¿cómo están ustedes?)

Juan Lapuerta es chachi, muy chachi. Ya tiene su página web donde combatirá a pecho descubierto contra la terrible caverna mediática. Bien que hace.

Lamento profundamente que su web no tenga una versión en castellano, o ya siendo un poco exigente, que os voy a decir, en inglés... Pero Lapuerta es un delfín de la más absoluta libertad. De la libertad buena, de la liberta de la estrella (echo de menos el puño Juan, Joan que diga).

Porque Laportix, que es muy de Asterix por eso de su lucha contra esos terribles galos del siglo XXI (los de la caverna) sale echo un pincel en su web, sin malas caras y sin ápice alguna de rencor. Separatismo bien concebido y limpio, un separatismo que se aleja del Barón Dandy a marchas forzadas.

Unai Urrutia, el vasco más español que conozco se está frotando las manos. Ya está imaginando en su sucia mente un debate de tú a tú entre Montilla y Juan (Joan, que diga). Unai le ve más como Silvio Berlusconi. Yo por la contra, le veo más como Hugo Chávez. Será por la estrella que preside su flamante recién estrenada página web será...

Pidiendo perdón por mi inexcusable ausencia, os emplazo a una muy próxima actualización donde se hablará en profundidad sobre Juan Terry (John, que diga)

Laporta, Lapuerta, Laportix... El Múñoz Escassi de la política, el John Cobra del escaño independiente. I love Laporta.

Lunes (olfato preso de la invasión)

Cuando cae en tus manos un producto Apple te dan ganas de vestir con ropa de tonalidades claras. Todos los productos son concebidos desde una nave espacial donde toda la tripulación viste elegantes trajes perfectamente ajustados.

Posiblemente Steve Jobs y sus acólitos sean visitantes de otro planeta con oscuras intenciones en su paso por la Tierra. ¡Pero qué más da! Si todos los extraterrestres huelen la mitad de bien y están la mitad de buenos que los productos diseñados por Apple, yo soy el primero que les concede sin pestañear el visado de por vida planetario.

Evidentemente soy un vendido, y reconozco haber sido comprado por seres no identificados de mente superior por una PSP y un IPOD Touch. Un nuevo orden se cierne sobre nosotros, pero es que huele tan bien... Anotación: Estoy seguro de que Leire Pajín escucha música protesta en su Creative Zen, ¡¡puajj!!

Hablando de olores. El otro día me comentaba un conocido (por temas de hipersensibilidades mal comprendidas no desvelaré su identidad) que había entrado en su empresa un habitante de las antiguas colonias africanas de Francia. Parece ser que los habitantes marrones huelen a cuero genéticamente. No por sucios, sino por raza. Curioso dato.

Beyoncé no es negra, como no lo son los hijos de Michael Jackson. Obama, que es menos negro que Seal (cuero cinco jotas), en vez de cuero, debe de oler a kebab, que es un producto igual de moruno, pero con un aroma menos fuerte.

Ayer Beyoncé se proclamó reina del baile, reina del bambo, la que parte la pana. Cuidado con Lady Gaga, cada día con mejor prensa. Perez Hilton es muy fan. A mí así, así. Beyoncé no va disfrazada de cuadro de Picasso, ni falta que hace. Ella está casada con el hijo del Dios negro (Jay Z). ¿Harán cosas cerdas en la cama o se llevarán el trabajo a casa?, ¿Jay Z se tirará pedos con olor a kebab en el habitáculo conyugal?, ¿sus pedos oleran a chocolate Godiva?

Sin abandonar el mundo Apple, cayó en mis manos dos acepciones muy bien diferenciadas sobre el nuevo iPad. Pad en inglés significa compresa, significado que mis queridos compañeros/amigos de oficina y tupper desconocían por completo. De compresas internacionales es obvio que andan cortos de conocimientos. Por el contrario andan sobrados de genialidad inconsciente. Sin forzar y sin quererlo, son capaces de crear cosas tan bellas y geniales como su versión del iPad. Son este tipo de cosas las que hacen a uno seguir confiando en la humanidad.

James Guti Dean huele a irregularidad. Una irregularidad que ya cansa. No me creo su personaje, ni para lo bueno ni para lo malo. Dice que se ve de mayor conduciendo una moto en Bangok. Cuando tenía 20 y pocos y leía Houellebecq con la mirada perdida mientras fumaba en pipa, era pensar en la Polinesia Francesa y venirme a mi adolescente olfato un aroma a sexo con menores de edad (un olor alejado de la almeja o de la sardina, cercano al berberecho). Guti, tú verás, en tu bota (y tacón) queda.

Lunes (¡oh!)

¡¡Ohhh!!!, Materazzi... ¡¡¡ohhh!!!

Algún día hablaré sobre este amigo del pueblo argelino. Mientras os dejo con Silvio Materazzi, ese futbolista que se puso así de contento tras ganar el AC Milán este fin de semana. Amigos míos temen por su economía en la próxima revisión del fisco italiano. Mientras sigo en mis trece... ¡¡Ohhh!!!, Materazzi... ¡¡¡ohhh!!!

PD. Nagore en tetas en Interviú... ¡¡puajjj!!

Lunes (los que se portan bien no tendrán carbón)

Los pocos lectores que siguen este humilde blog me increpan mi actual desidia a la hora de actualizar OS. La excusa perfecta, la excusa que utilizo, es que el trabajo me tiene absorto y que mi único tiempo libre lo invierto en horas de sueño.

No os creáis NADA.Todo mentira, y bastante gorda, además. Ahora que no actualizo, ahora dedico mi tiempo a sembrar y recoger cosechas de esa maldita granja de Facebook que me atrapó irreversiblemente.

Y mira que me resistí en un principio a sabiendas que mi personalidad adictiva y competitiva me empujaría a agregar nuevos amigos que no conozco para tener más vecinos granjeros que nadie. Soy asquerosamente irresponsable.

Todos los pronósticos se cumplieron de la A a la Z, sin medias tintas. Estoy enganchado a Farmville, ese diabólico invento. Madrugo para que mi cosecha no se pudra, lo primero que hice en Nochebuena es abrir los regalos de mi recargado árbol navideño rococó, me zampé las uvas y tras brindar de refilón encendí el ordenador para babear con mi bola de colorines de nuevo año...

Las Navidades 2009/2010 han sido las Navidades de Avatar, las Navidades de Donde viven los monstruos de Spike Jonze, las Navidades de la PSP. Navidades de niño de 15 años. Muchas veces Elo me pregunta tras hacer alguna estupidez que años tengo. En mi DNI pone que cerca de 30, pero cada día que pasa me empiezo a replantear si tengo algún problema o trastorno de crecimiento mental. Tengo pocos pelos en el pecho y mi voz es de todo menos ronca. Preguntaré a Super Nanny.

La PSP es otro puto invento adictivo. Es peor que el tabaco, las tragaperras o el Martini Rosso. Llevo algo más de una semana con ella y mis ojos ya empiezan dar señales de nueva graduación. Veo mal y ya empiezo a soñar con bogeys, dobles bogeys y goles imposibles en el Fifita Higuáin. Muchos creían que al no poder piratearla me desencataría con ella. Equivocados estaban aquellos piratas de la diversión...

Avatar es la película de las Navidades, la película del 2010 y si me apuras una de esas que estarán en todas las listas del año/decada/medio siglo o siglo. Avatar es la historia más emocionante jamás contada. James Cameron es como Spielberg o Bill Gates, humanoides que están por encima de los demás, que dedican su tiempo a otra cosa.

Spike Jonze tiene que comer muchas espinacas para algún día tener la posibilidad de poder acercarse. Su puesta en escena es llamativa, pero se pierde en la modernidad. Sus películas no dejan de ser huecas. Eso sí, estéticamente muy bonitas.

Gran Hermano está que arde según me cuentan. Arturo, ese He-Man del sexo patrio se está follando a la graciosa rusa con síndrome de Tourette. Mientras, la loca de la muñeca ha demostrado que nos tenía bien engañados a todos. De loca ni un pelo. Indhira después de ver las espectaculares tetas de la niña de la muñeca, ha decidido retirarse a su cortijo a reflexionar sobre un futuro alejado de los focos. Más valen dos buenas tetas (¡¡y qué tetas!!) que un edredoning en estéreo. Indi cariño, lo del Interviú ni lo intentes. Siempre serás una segundona. Y si me apuras, una cornuda. Buenas tardes.