Martes (súper fan del 2008)

Katy Perry: "Cuando terminas con alguien, se supone que tienes que sobreponerte, pero realmente no quieres avanzar ¡Pero yo ya lo he superado!"


Para concluir con lo MÁS de lo MÁS de 2008, desde OS destacamos el fenónemo que quizá arreó con más fuerza en el año donde se empezó a hablar de la crisis mientras que ganábamos tras tropecientos años la Eurocopa. Me estoy refiriendo al movimiento 'soy fan' de Facebook, la red social con más fuerza del siglo XXI.


Normalmente mientras duermo la siesta en estos días de ocio y recogimiento, sin tener una explicación escucho La Ventana, el magacine taciturno en el que campa a sus anchas el tío más odioso de la radio española, Juan José Millás. Si en un ejercicio de creatividad alguien nos pide que asociemos las palabras demagogia y ventajismo a un humanoide, Juan José sería algo así como CR7. Vamos, que se llevaría todos los premios. Hoy en ese programita, nuestro amigo Demagogias (analogía antes utilizada en la figura de Roberto Carlos), hablaba sobre el Facebook. En los días de nevadas hablaba de que Madrid era una ciudad para ricos y privilegiados gracias a la gestión de Aguirre y Gallardón.


Pues bien, lo MÁS de lo MÁS de 2008 para OS ha sido el moviemiento Facebook con su primo hermano 'soy fan'. No nos equivocamos al afirmar que Millás si tuviera un Facebook (cosa que se desconoce) sería fan del 'Look Alfonsoguerrista', movimiento creado para ensalzar la tremenda influencia que ha tenido la chaqueta de pana en ciertos personajes de hoy en día, como Jarvis Cocker o Michael Cera.


Desde OS siempre se idolatró a otro tipo de figuras, como el producto de consumo caca o la figura pública hacer caca. No me digan que las citadas caquitas no tienen su lado tierno... Tan marroncitas ellas y con esos ojitos que dan ganas de comérselas. Amor a primera vista creo que se llama.


Amor a primera vista es lo que tuvo OS con Germán, el personaje reality del 2008. Tras pasar por las cenas de A3 con más gloria que pena, nos deleitó a todos en GH y Hombres y Mujeres y viceversa. Ese acento catalán, esos labios, esa cara de dinosaurio, esa alma libre, ese espíritu Peter Pan... Nos ganó a la primera de cambio y que menos podíamos hacer por él que hacernos no fan, sino súper fan de 'La boca de Germán de Gran Hermano'.


De momento no podemos ser fans del ombligo de Carolina Kurkova. Ni de su omligo ni de sus cartucheras. La pobre desde que leyó en OS que su secreto había sido descubierto (es de la misma raza de extraterrestre que Tom Cruise y Angelina Jolie) no ha parado de comer. Lo que es ombligo, la pobre no tendrá, pero lo que es culo...


Lo único que le pedimos al 2009 desde OS es poder ser pronto súper fan de Will Smith. El otro día me comentaron las chicas del Acuerdo que el Principe de Bel Air había estado muy grande en El Hormiguero. Elo me dijo que Will Smith representa el esplendor de Hollywood, y con apariciones como la del otro día justifica plenamente su sueldo de megaestrella. Razón no le falta. Como dijo Pablo Motos al final del programa "el pueblo español te agradece tu sonrisa y tu humildad". Pues eso.

Lunes (lo MÁS de lo MÁS 2ª parte)

Reacciones de las fotos donde sale desnuda Vanessa Hudgens: "Ella solamente quiso mantener vivo el interés de Zac"

Tras los entremeses y aperitivos de rigor, siempre vienen el primer y el segundo plato. Esta receta es digestiva y no repite. Baja en calorías, para los/las que queráis mantener la figura.

Lista lo MÁS de lo MÁS del 2008 (Primer plato)

• Canción más bailada: Kalise 'El Guincho'
• Concierto MÁS de lo MÁS en OS: Katy Perry en BCN.
• Pareja más Brangelina: Zac Efron y Vanessa Hudgens.
• Reality MÁS de lo MÁS en OS: Granjero busca esposa
• Tío más Magic English en 2008: John of.
• Ciego más tocho: Giovanni Do Santos
• Piloto más insultado: Timo Glock.
• Negro más gay pero que todavía no lo sabe: Will Smith.
• Nombre más apropiado para el piloto más insultado: TIMO Glock.
• Artista negra MÁS de lo MÁS en OS: Beyoncé.
• Personaje más dudoso: Sacha Thyssen.
• Chichi más poblado: Vanessa Hudgens
• Extraterrestre con más parecido a la raza humana, otro año más: Tom Cruise.
• Enfermedad más contagiosa: El sida heredado de Muni.
• Ministra más infravalorada del momento: la ministra de Fomento.
• Clanes más utilizados otro año más: clan Ostos y clan Janeiro.
• Gay MÁS de lo MÁS en OS: Zac Efron
• Futbolista gitano más respetable: Rafael Van der Fart.
• Torero más fantasma: José Tomás.
• Ministra más bollera e insoportable: Bibina Aído.
• Presidenta de la Comunidad más tocata y fuga en Bombay: Esperanza Aguirre.
• Personajes más añorados otro año más: Don Jesús Gil y don José María Aznar.
• Futbolista negro más gay, otro año más: Pelé.
• Futbolista gitano más sobrevalorado: CR7.
• Torero más corneado: Cayetano Rivera.
• Boca más torcida, que no sexy (sexy=mango de paraguas) otro año más: Rudy Fernández.
• Portada de Interviú más comentada: Esther OT.
• Diosa más azotada sin motivo alguno: Sienna Miller.
• ... (to be continued)

Cuentan que lo único molón que tiene Stephanie Meyer es que le gusta Muse, porque por lo demás es una puritana de cuidado. Ni si quiera le gustan las historias de vampiros. Empezó a escribir Crepúsculo tras tener un sueño donde un vampiro se enamoraba de una humana, no sabemos si de Forks o de Cerdedilla. También se rumorea, que la estúpida de Stephanie quiso prescindir de la actriz que interpreta a Bella porque le habían pillado un porro en una discoteca.


Ahora se han filtrado unas fotos donde se puede observar a Vanessa Hudgens haciendo una audición para interpretar Luna Nueva, la segunda parte de la exitosa Crepúsculo. La apuesta de OS es que la Björk hispana de Disney se va a quedar con las ganas de poder ser mordida por Edward Cullen. Eso te pasa por hacer caso al calentón de Zac y enseñar tu verguenza mal depilada al resto de los mortales.

Domingo (yo MÁS)

Ayer se comentaba entre gin tonic y gin tonic: "Quiero que gane Almudena GH para que salga en el Interviú"

Almudena GH: "Mi chico ideal es alto, más alto que yo"

Hace algunos días comenzó el 2009 y todo el mundo se puso como loco a hacer listas sobre lo mejor y peor del 2008. Listas, que en su gran mayoría carecían de interés alguno. La lista de OS es lo MÁS de los MÁS, es la lista definitiva. Primeros retazos que me vienen a la cabeza sobre lo MÁS de lo MÁS de 2008...

• Película más vista: Crepúsculo, con un total de dos veces.
• Palabras más escuchadas: Crisis, recesión, Obama.
• Palabras más utilizadas: Puta, Satán, valor añadido, canallismo.
• Libro que más he tardado en leer: Fantasmas de Chuck Palahniuk, todavía no me lo he terminado.
• Regalo más viajero: la trenca.
• Reflexión más utilizada con cierta frecuencia: "Andrea Casiraghi es un cocainómano, el guapo es Pierre".
• Película más high school: Crepúsculo.
• Serie vista con una mayor regularidad: Gossip Girl.
• Serie más quemada en el menor tiempo posible: Gossip Girl.
• Discos más escuchados: Glasvegas, Katy Perry, MGTM, Eli Paperboy Reed, Kanye West y The Killers.
• Bocas más sexys: De Juana y Pedja Mijotovic (mango de paraguas)
• Reality visto con más regularidad: Fama I y Fama II.
• Futbolista más insultado a la par de admirado (desde OS): Royston Drenthe.
• Película más llorada: Camino.
• Director deportivo más aclamado en OS: Pedja Mijatovic.
• Red social más utilizada: Facebook.
• Seguidoras más incondicionales de OS: Las chicas de la calle del Acuerdo.
• Red social más quemada en el menor tiempo posible: Facebook.
• Tiendas de ropa más visitadas: Polar, H&M, Blanco y Top Shop.
• Motes más utilizados: Botellines, Almirante, Flojito, Taladros, Grititos, Tiburón (y Delfín) y Petrusca.
• Futbolista más carimástico: Andrés Iniesta.
• Hamburguesa más comida: Mac de MacDonalds.
• Cantante MÁS de lo MÁS en OS: Katy Perry.
• Dilema MÁS de lo MÁS en OS: Culos o tetas.
• Culo más aclamado: Eva Mendes.
• Deporte más practicado: Ping pong.
• Tío más pesado otro año más: Bono.
• Personaje más sobrevalorado: Barack Obama.
• Personaje más infravalorado: John McCain.
• Futbolista mejor bronceado: Andrés Iniesta.
• Aparición mejor y más valorada (y aplaudida): Pierre Casiraghi.
• Gafas más criticadas: Way Farer regalo de Reyes.
• Tetas más vistas: Lilly Allen.
• ... (to be continued)

John of, el entrenador con más poder comunicativo en inglés, tiene que decidir ente Lass y Huntelar para la Champions. Dicen que John of quiere a Lass. En OS hace gracia que The Hunter tenga un parecido más que razonable con Bimba Bosé. Este es ÉL, y esta es ELLA.

Actualidad Fama: Fama empezó flojo, lo que suele pasar con las segundas partes. Pero con el paso del tiempo (o el tiempo y el aburrimiento que me acompañan últimamente) uno le va cogiendo cierto cariño. Mi primo Luis (8 años) es la persona que con más destreza imita a Rafa Mendez bailando. Su hermano, Diego, el próximo dandy que bajará de los cielos para salvarnos a los mortales de la moda levantina, admirá y respeta a Omar, por su dominio y control que demuestra con Eva y Marisa. Miguel es el marica más odioso del mundo reality. Es una mezcla entre la maldad de Juan Carlos y el sentimiento paternal absurdo de Quique. Viste mal (levantino), pelo de rata y patilla de hilo y está fondón. La gran mentira de Fama. Luego está Muni, salida misteriosa.


Me cuenta mi primo Diego que le han largado en la academia por tener un herpes contagioso. Las malas lenguas dicen que tiene un cáncer de piel. Otra teoría apunta a que su expulsión se debe a una mancha producida por un sida heredado de su padre.

Jueves y Viernes (películas, inspiración, maricas italianos)

Miguel Brito (jugador del Valencia): "¡Hijo de puta, te voy a matar, eres un hijo de puta!"

Inés Fernández-Ordóñez: "Soy miembro de la RAE, no miembra"

Lilly Allen: "Tengo el número de Katy Perry. Alguien me hizo ese favor. Sólo estoy esperando a que vuelva a abrir su boca para publicarlo aquí en Facebook"

Hay personas que nacen sin poder evitarlo peliculeras. Desde que dan el primer berrido nada más salir de la tripa de la Santa de su madre. Y poco hay que hacer. Se dedican a emparejar al inescrutable destino con una película, antigua, de mediana edad o en cartelera. Cómo molaba levantarte de la mesa mientras tu padre te echaba la bronca por las notas dando un portazo. Fuera de las pantallas, en los hogares de cada uno, del tuyo y el mío, la hostia se multiplicaba por dos. Por vago y por peliculero. Y si te nace una hija como Mischa Barton, la hostia puede ser triple sin ningún tipo de mal rato por el mal trato, entrando en juego el apelativo cariñoso GILIPOLLAS.


Algo parecido le ha pasado al tercer Borja más valorado en OS tras Borja Thyssen Schwarzenegger y Francisco de Borja Pérez. Nos referimos a Borja Alonso. Tras proclamarse Mister España está teniendo viviencias en primera persona que sólo le pasan al Duque. Primero que si un tiro en la pierna, ahora que si está ingresado tras recibir una paliza.


Desde hace tiempo, esas masas de las que hablaba Ortega y Gasset, se apropiaron de términos tan desconocidos como FREAK o NERD. Como de vocabulario andamos un poco flojitos y como los libros que tenemos en casa o son de atrezzo o sirven para calzar camas, ahora a todo lo que se menea se le llama FREAK, FACHA o NERD. Ir a la moda NERD es llevar rebecas y/o gafas de pasta grandes, como Sarah Shani, que sería algo así como la NERD HOT.


Ir a la moda ROCKERA según Clara Courel es vestir como Kate Moss. Ser FREAK es ver películas o series en versión original o ser chica y jugar a la consola portátil.


Discutía hace un rato sobre si la inspiración artística estaba ligada directamente con los estados convulsos. Hay teorías que aseguran que los grandes genios han creado sus mejores obras tras afrontar acontecimientos terribles. ¿¿Es necesario ser sordo como Beethoven para crear la Novena Sinfonía?? ¿¿hay que vivir una vida perra como Allan Poe o Bukowski para escribir una buena novela?? En Gossip Girl, que últimamente el guión empieza a ser un poco previsible y flojo, un profesor de literatura le empujaba al estupido de Dan a ser lo más canalla posible para sacar lo mejor de sí mismo. Evidentemente se acerca a Chuck Bass para que le lleve de putas. ¡¡Qué canallismo más canalla, uhhhhh!!


Fabio Cannavaro, napolitano, uno de los jugadores más paquetes que existen, pero a la vez, uno de los jugadores más simpáticos en la actualidad, está encantado con la España de ZP, pero eso de casar a gayers así como así... Marcelo Lippi, seleccionador del país de la bota, quiso ser más suave, pero como que no, que la cabra tira al monte. "Creo que entre los jugadores no hay gays. Puede haber alguno con cierta tendencia, pero no me creo que exustan chicos de compañía para jugadores de la Serie A". Hace algún tiempo había una leyenda urbana muy simpática que contaba que existía un jugador del Real Madrid, de nuestro Real Madrid, que iba a salir del vestuario y se iba a confesar en la revista Zero. Como era de esperar ese bendito nunca salió de las taquillas de Valdebebas.


Ahora que en Barcelona están en racha y aprovechando el efecto Pep, que siempre se rumoreó con su sexualidad y su buena amistad con Kiko, se protegen contra malos entendidos a la hora de soltar un MARICA por ahí o un GAYER por allá... Por si acaso Tintín ya busca piso en la Ciudad Condal por lo que pueda pasar.

"...El Institut d'Estudis Catalans (IEC) ha aprobado cambiar la definición de 'matrimonio' de su diccionario. Pasará de ser "unión legítima entre un hombre y una mujer" a "unión legítima entre dos personas que se comprometen a llevar una vida en común establecida mediante ritos o formalidades legales"..."

Miércoles (fondo de armario)

Hugh Hefner: "Mi nueva novia es una buena chica a la que le gusta la lluvia, las estaciones y los automóviles de gran velocidad"


La que ha liado la buena de la ministra sargento Chacón con su indumentaria Victor o Victoria. El mundo no pogre se ha alzado en armas (Fede ya debe estar afilando los colmillos) y ya están revisando su fondo de armario por lo que pueda pasar. A mi parece que la ministra sargento Chacón está más guapa que nunca con esa vestimenta perdonavidas y engominada. Hay que reconocer, aunque sólo sea en la intimidad, que da un poco de morbo y está sexy (fijo que no lleva ropa interior).


Me parece gracioso que plante con esa vestimenta, que parece ser que la única forma de escandalizar en este santo país es con un vestido de la siempre previsible Agatha Ruiz de la Padra o con un vestido-saco de la gorda más famosa tras Oprah, Elena Benarroch. Dejando a un lado a la sargento Chacón, es conocido que las ministras socialistas visten como el culo, con ese toque tiradillo de actor/actriz que se toma cañas en La Latina y que van con un vestido-traje de David Delfín a cualquier entrega de premios patrios. Sin duda para mí la peor, la que se viste mal con saña, que lo hace aposta, en una especie de corte de mangas constante a las tradiciones de siempre, es la víbora de Sonsoles Espinosa. Es tan guays, tan molona, que da un asco que no se la puede ni ver. Fijo que ensaya sus operetas con el himno del Barça.


A mi lo que siempre me ha llamado la atención de la ministra sargento Chacón es que desde que la nombraron Ministra de Defensa (a Dios gracias), mantiene de forma obsesiva su perenne rictus de mala hostia. A esta chica le han debido decir que para que nadie se ria de ella que ponga cara de cagalera crónica. Me estoy imaginando al marido de la sargento Chacón O´neill poniendo la mesa en plan porno chacha mientras la citada le castiga con un látigo (mientras tanto se quita sus botas operación Tormenta del Desierto y se tira un eructo, ¡¡chupame la polla!!, ¡¡chupame la polla!!).


Quien respira tranquilo es el Borja con más tirón del momento después del resucitado Borja Pérez. Evidentemente se está hablando de Borja Thyssen Schwarzenegger. Dicen que Borja Schwarzenegger y Blanca Cuesta ya se han gastado un tercio de la herencia que les dejó el Barón, que debe de estar flipando desde donde esté ahora mismo, cielo o infierno. La baronesa que es perro viejo en estas lindes de las paternidades confusas (¿¿de quien es hijo Borja??, ¿¿del gobernador Schwarzenegger??, ¿¿de Hugh Hefner??), le ha pedido a Borjita Schwarzenegger que o tiene pruebas, o que ese niño llamado Sacha (le van a inflar a hostias en el colegio y se declarará abiertamente homosexual a las 14 años) se queda sin alcurnia y abolengo.


Una de las mayores primicias de OS (por no decir que la única) es el anuncio de la contraportadas del AS con redactoras y personal del periódico (las MusAS, todo muy original e innovador). Cuando se ha trabajado mucho tiempo en un mismo sitio no es elegante contar públicamente los trejes y manejes del mismo. Pues parece ser que tras un duro casting a las pocas chicas que pueden trabajar en un periódico de deportes de izquierdas, lamentablemente alguna que otra, por edad o por esos kilitos de más que te aporta el turrón, se quedaron sin ser mes. Vamos, que no daban encuadre ni para lo meses de frío ni los de calor (para que vamos a hablar de los templados, ¡¡ayyy, la primavera!!)

Lunes (cambio de año, cambio de chip)

Kameni a un aficionado (cualquiera): "¿Qué pasa, quieres morir?"

Y ahora viene Juande 'John of' y se corta las uñas en el banquillo del Madrid, nuestro Madrid, con unas tijeras de cortar escayolas. Mientras a Amy Winehouse se le sale una teta y le pica el chochales. La prensa deportiva catalana, la más objetiva (con MAYÚSCULAS) del Estado español se mofa de la uña de John of (Pedro Múñoz) porque ellos tiene al alopécico (o cartón) más elegante de los banquillos de la Liga BBVA. Todo el mundo que siga con cierta frecuencia OS sabe mi opinión sobre la suspuesta elegancia a la hora de vestir de Pep.


Y a todo esto Rafa Nadal se quita los piratas y la camiseta de poligonero y se viste a lo Roger Federer. Todos los seguidores de la moda levantina se alzan en armas y no dudan en calificar al bueno de Rafa como de PIJO. Todo el mundo que siga con cierta frecuencia OS sabe mi opinión sobre la moda proveniente del Levante español.


Otra persona que ha entrado el año con muda nueva es nuestra Katy Perry. Perry Chritsmas, tras un amago de boda, ha decido tirar todo por la borda y romper con su novio, un tipo que por una serie de razones que no vienen a cuent... pues que no le convenía a la muchacha... Bien Katy, bien.


Si es que con este nuevo año que empieza todo el mundo ha querido dar un giro radical a su vida. Un cambio de chip. Alfredo Urdaci deja todo (ahora no tenía casi nada) y por eurillos de nada intentará lavar la imagen de El Pocero. Objetivo, hacer que Pocerito de mi corazón pase de malo a bueno.


El otro día, mientras comentábamos las buenas nuevas que nos traía 2009, hicimos repaso de cuestiones tan importantes cómo saber de quienes éramos, de Blur o de Oasis. Yo nunca fui muy fan de ninguno de los dos, pero si por alguien me tenía que decidir, sin duda le daba mi voto a Blur. Con el paso del tiempo y tras comprobar las estupideces que dicen y hacen los tonto pollas de los Oasis, me reafirmo con entereza en mi opinión. Los putos Oasis dan asco.

"Mi hija es una fan de esa mierda del Disney Channel, los Jonas Brothers y toda esa jodida tontería de High School Musical. No encuentro nada atrayente en ello en lo más mínimo"

Me meto en la cama, que llegan los Reyes Magos y a ellos no les gusta que esté todo el día actualizando OS. Ellos son más de recogimiento y lectura.

Viernes (2009 tiene rima)

Kirsten Dunst: "No voy a emplear energía en preocuparme por la gente que critica mi forma de vestir"

Luis Aragonés: "Digo más veces vete a tomar por culo que buenos días"

Mi primo me comentaba alertado antes de tomar las uvas que el nuevo año no tenía rima. Pues sí, el nuevo año que estrenamos, que según dicen los gurús del mundo será peor que el que hemos dejado atrás, tiene rima. Que cada uno saque las suyas propias de la chistera. Yo tengo la mía.


El 2008, exceptuando algún problema puntual, para Onanismo Sánchez ha sido muy positivo. Todos los objetivos marcados en el último día de 2007 se han cumplido con escrupulosa normalidad. Tampoco es que OS se mueva por el capricho y la ambición. Más bien lo contrario, por lo que le que empezamos el 2009 con aquello de 'Virgencita, virgencita, que me quede como estoy...' Por lo que pueda pasar.


Qué mejor forma de empezar el nuevo año que acudiendo al cine. Al cine es obligación (o tradición) ir el día 25 de Diciembre y el 1 de Enero. Los cines de los modernos de Madrid están en la zona de Cubos. Pero como una está mayor para tanta estupidez en forma de película truño en Versión Original, optamos por una apuesta segura. La película teen de la última decada es Crepúsculo. Es de amor, es gótica y no aburre verla dos veces. Tiene el mismo efecto heroinómano que las hamburguesas del MacDonalds y los capítulos de Gossip Girl. En los cines de los modernos, los modernos en la privacidad que te otorga una sale de cine, se sienten un poco menos casposos al pagar una entrada para ver la película del vampiro con Way Farer. Yo como uso H&S desde hace mucho tiempo me la sopla lo que puedan pensar de mí por flipar con una película de adolescentes.


Víctor Múñoz, entrenador del Getafe, según pude comprobar mientras esperaba en la cola del cine, tiene un parecido muy razonable con el muñeco de Michelín, esa especie de monstruo de Cazafantasmas pero con tabletas de chocolate. Y ayer, día 1 de Enero, pagó dinero en el cine de los modernos para ver Crepúsculo. Evidentemente ni se me pasó por la cabeza pedirle un autógrafo ni cantarle el '¡¡Víctor vete ya!!'.

Ismael Serrano, una de la mayores lacras musicales de este país junto a Teddy Bautista, también pagó por ver Crepúsculo en los cines del modernos. Evidentemente intento sin éxito salir el último de la sala para que nadie le viera. Pero yo, que soy perro viejo en el arte del disimulo, le miré de arriba a abajo con cara de... ¿¿pero qué cojones haces aquí?? Isma, vete a componer canción protesta y déjanos a todos los borregos abducidos por el imperio yankie capatilasta vivir en paz.


Pero sin duda el programa guionizado del momento es 'El juego de tu vida', presentado por la todoterreno Emma García. El programa/concurso/confesionario de pecados es tan terriblemente vomitibo que no puedes dejarlo de ver. Ayer, a sabiendas del madrugón de hoy, me quedé hasta la 1:30 enganchado al espacio donde a los concursantes les hacen reconocer delantes de sus seres queridos 22 verdades terribles ("soy prostituta", "me apatecería follarme a hombres", "no soporto a mi suegra", "me considero un fracasado", "realizo turismo sexual"). La cuantía del premio va en aumento en consonancia al destrozo de vida que haya aceptado reconocer el concursante.


Si algún pecado habría que erradicar en el 2009 sería sin duda la envidia. ¡¡Ayyyy que mala es la envidia payo!! Triangulo de Amor Bizarro durante un tiempo fue lo más de lo más en Malasaña. Todo el mundo hablaba Triangulo de Amor Bizarro, todo el mundo cagaba Triangulo de Amor Bizarro, a todo el mundo se le aparecían visiones Marianas en la sopa de Triangulo de Amor Bizarro. Pero el tiempo pasa, Gallardón echa el cierre a medio Malasaña y todo el mundo se olvida sin problema alguno de Triangulo de Amor Bizarro. Claro, todo olvido tiene sus consecuencias...

"Sí. Ha sido un año jodido para rocanrolear. Siempre se ha dicho que cuando reina la calma algo está a punto de estallar. Este es el único consuelo que le queda a un servidor tras ver como este año una avalancha de caspa neo-post-afro-latin-exotic-bossarochesca nos sepultaba. Me da bastante por Detroit el hecho de que grupacos (nótese cierto tono irónico) como Fleet Foxes, High Places o Vampire Weekend sean lo más. Incluso me la suda bastante el renacimiento del “nuevo” indie estatal con el Guincho y su don de la ubiquidad a la cabeza. Como buen gallego de las rias baixas he sido educado en la falta de respeto hacia lo que no me gusta, y decididamente este es un año que mis orejas y oídos tratarán de olvidar con premura".

Creo que en el 2009 que acaba de empezar, los dos provincianismos que están más a la baja son el graciejo sevillano y la tonteria tonta gallega que inunda las calles, casas, garitos y puestos de trabajo de Madrid. Cada uno a su casa y Dios en la de todos.

(...) To be continued...