Lunes (crónicas desde la cojera, día 31)

Lass aka Lasaña: "No quiero que me llamen Diarrá I o II. Quiero que me conozcan como Lass"

Mi primo dice que el poder de convocatoria de OS baja considerablemente por los plazos de actualización, vamos, que según él si tengo pocas visitas y comentarios es porque soy un vago. Borja me dice que una buena forma de resucitar el decadente OS es poniendo tetas. Amy Winehouse, la artista que mejor sabe hacerse la drogada, ha sido pillada con las tetas al aire.


Visto el documento gráfico se puede asegurar sin equivocarse que Amy gana mucho desnuda. E incluso ya le empiezan a asomar esos michelines tan tiernos que a uno le entran ganas de morder. A pesar de las idas y venidas con su peso, sus tetitas han sabido mantener la verticalidad, ¡bravo por ellas! Sin duda el mejor posado del ya casi acabado 2008.


Hoy día 22, 31 días después de hacerme trizas el tobillo (como me gusta exagerar), ha sido el sorteo de Navidad de la loteria. Odio el sorteo de Navidad. Nunca me toca y me pone nervioso ver como la gente se vuelve loca por un pellizquito. Seamos realistas, 30 kilos (de las antiguas pesetas) al décimo no te sacan de pobre. El Euromillones sí. Cuando sea millonario me dedicaré en cuerpo y alma a actualizar OS. Entonces veremos si mi primo tiene razón. Hasta que me toque la lotería, de momento no tengo muchas más cosas que decir, sólo que ya estoy deseando dar los regalos de Navidad. Como sigan mucho tiempo más en mi cuarto se van a terminar confundiendo con la ropa sucia.

Bueno sí, tengo algo más que decir. Yo Majesty es un grupo de raperas gordas que las montan muy pardas cada vez que suben a un escenario. Normalmente suelen terminar enseñando sus tetas, cantaros de miel que a diferencia de los de Amy perdieron la verticalidad hace mucho tiempo.

Domingo (crónicas desde la cojera, día 30)

Son tiempos de cenas de Navidad y de repaso al año con listas insufribles impregnadas del sesgo irremediable de esa cosa tan bonita llamada EGO. Las listas sólo deberían estar permitidas en los medios de comunicación. El País, periódico leído por rojos y actores que se toman cañas en La Latina o veranean en Cádiz, hizo una lista en la que aparecen nombres como los de los Jonas, Gossip Girl, The MGTM, El Guincho (cada vez que habla el Onanismo móvil suena una melodía suya) o Katy Perry. Palabras mayores. He de reconocer, aunque me pese, que la lista está muy bien lanzada. Con gusto y con conciencia real del mundo actual.


El anuncio del momento es sin duda el que fomenta el uso del condón. Pasa como con la serie de 700€, diario de una call girl. Es tan malo que se convierte inmediatamente en entrañable. Yo cada vez que lo veo anoto en mi interior una pequeña aportación que estoy seguro de que para muchos chavales es mandamiento: "Yo con condón, no me corro". Es el anuncio con mayor calado del 2008.

El otro día viendo una peli absurda donde David Duvochny daba vida a un personaje con adicción al sexo, discutíamos sobre las tías más odiadas. Salió el nombre de Eva Mendes. A mi Eva me cae bien. Es una golfilla graciosa. Es elegante y objetivamente está muy buena.


Por estas mismas razones, comprendo porque cae tan mal. Lo que no comprendo es porque Heidi Klum cae bien. ¿Por haber tenido un hijo con Flavio o por estar con un cantante de color? Lo que si es cierto es que Heidi Klum ha sido por goleada la top de 2008, muy por encima de las sobrevaloradísimas Kate Moss o Agyness Deyn. Me encantaría ver a la subnormala de Kate Moss haciendo el anuncio de la Guitar Hero con una canción de los Babyshambles.


El Madrid, mi Madrid, nuestro Madrid ha fichado a otro Diarrá. Este se llama Lassana, no confundir con ESTO. Como ya tenemos a uno, ya hay voces que le llaman Diarrá II. Me parece gracioso, pero a un jugador negro como que no le pega. A un jugador de color, que todos son como muy atléticos, macizos y disciplinados, les pega más el sobrenombre de Depredador. Lo que sí se está poniendo de manifiesto es que nuestro equipo está potenciando el uso de inglés en los campos de entrenamiento. Al igual que sucedió con John Of, Lasaña es un gran conversador, sobre todo si es en la lengua de Shakeaspeare.



Por cierto, el otro día no dábamos crédito a lo estrellaza que es Beyoncé. Mientras Madonna se diluye como un azucarillo con sus asuntos de cábalas, Beyoncé empieza a convertirse en leyenda. Bailar como baila y cantar a la vez sólo esta reversado para personajes que cuando nos abandonen siempre serán recordados por haber realizado algo magnífico en la vida. El mismísimo Justin Timberlake no ha dudado en ponerse tacones y mallas y marcarse un Single Ladies.


Ayer antes de salir echamos un vistacito a La Noria de Jordi. Aunque muchos la daban por muerta o presa de una secta satánica, Sabrina Salerno (la teta de la España de los 80) sigue viva. En su día fue algo así como la Kate Ryan de la época. Con el paso de los años ahora es algo así como Sarah Pallin.

A Jimmy Jiménez Arnau le salía babilla de las comisuras de su boca.

Definición de comisura: Punto de unión de ciertas partes similares del cuerpo.

Miércoles (crónicas desde la cojera, día 26)

Britney: "En verdad tengo una relación de amor-odio con mis pechos. En este momento los odio. Los quiero más pequeñas. No puedo ponerme el tipo de ropa que suelo adorar, como el traje rojo de PVC que usé para el video de Oops I Did It Again"


De vuelta a casa: Últimamente en el foro interno de OS discutimos mucho sobre si nos follaríamos a tal o cual famosa. Entre ellas Rumer Willis, la hija más mediática de Bruce y Demi. Rumer es como Scarlett, cae irremediablemente mal, algo parecido al sentimiento hacía Santi Millán. Objetivamente Rumer tiene una buena delantera, de quirofano, pero buena a todas luces. Yo por lo que pueda pasar me taparé que hace frío, pero objetivamente y midiendo mis palabras milimétricamente, la chica ya dejó el gepeto de pan atrás hace mucho tiempo. El patito feo se nos convierte en cisne...

Pedro Jota: "Yo lo que pido es que cierren todas las televisiones públicas, que nos cuestan más de 2.000 millones de euros. No tiene sentido que tengan que existir. Si no hay periódicos públicos, ¿por qué tiene que haber televisiones públicas?"


En el trabajo: Comentábamos Borja y yo después de comer el tema de las amenazas terroristas. Ya no se sabe donde uno puede estar seguro. Ni si quiera en el día de Navidad. Uno compra la prensa deportiva como de costumbre y se encuentra en uno de los medios de cabecera a todo el personal femenino en pelotas. No es coña, el día 25 ustedes tendrán más noticias en forma de de arcada (fire) JPG. Esta es otra de las maravillosas exclusivas de OS. Ya saben, lo que es poner la oreja por aquí, por allá, y en menos que canta un gallo actualización en su blog favorito.


Otra amenaza siempre han sido las capas que nos lleva Ramontxu en las camapanas. O la amenaza de frío para el culo tanga de Anne Igartiburu. Cuatro, que es el canal más hot del momento prentende que todos nos tomemos las uvas mientras bailamos street dance con Rafa Méndez. ¿El año que viene uvas con sabor a porté Marbelys Zamora?

Si Katy Perry es la DIOSA del POP, Heidi Klum es la DIOSA de la moda. Todo lo que hace lo transforma en oro del caro, no como Kate Moss, que es pura bisutería pelleja. Kate Moss es la MUSA de la gente anclada en el pasado que se cree moderna con tatuajes de estrellas (como Guti). Con Heidi Klum da igual tener novia. Con ella no te tienes que refugiarte en la clandestinidad de los amigos para disfrutar de sus servicios de valor añadido (con Scarlett sí, incomprensiblemente cae mal entre el genero femenino). Heidi cae bien a todo el mundo: a tu hermana, a tu prima, a la peluquera del barrio, a tu novia, a tu madre, a tu amiga la bollera, a Pedja Mijatovic...



Me voy a casa, dentro de unas horas más ONANISMO y mejor... Mientras esperan, disfruten de la buena música. Es necesario en estos tiempos de amenazas.

Lunes (crónicas desde la cojera, día 24)

Tom Cruise: "Siempre hago de Santa. Los adolescentes saben que soy yo, pero Suri me sorprendió el año pasado"

¡¡Qué pesada se ha puesto la gente con el doble zapatazo a George Bush!! Con este tipo de cosas somos muy caca, culo, pedo, pis. La cosa tiene su gracia, pero ya. No han pasado ni 24 horas y ya están rulando mails con archivos GIF. Me parece mil veces más gracioso cuando un etarra se mea encima al ser detenido, por ejemplo. Ahora parece que los morunos han salido a la calle para solidarizarse con el sujeto lanza zapatos. Lo que me ha sorprendido es que la pancartas están todas escritas en inglés. Qué nivel Maribel, y nosotros con estos pelos.

Hoy, tras algún tiempo de baja, volví al trabajo con muletas. En un pequeñó impás discutíamos Borja y yo sobre si nos follaríamos a Amaia Montero. La verdad es que la antigua Amaia daba un poco de miedo, con esas carnes tan amenazantes. Te metes en la cama con ella y hay dos opciones, morir por asfixia o por absorción. A mi Amaia no me cae mal, bueno, me cae mal a ratos, pero ella es tan inocente, tan Tampax... Me comentaba una amiga que es vox populi las escapadas de Amaia con su descapotable con la música de la Oreja a todo trapo. Pero bueno, eso es agua pasada, ahora la muchacha canta en solitario y no ha dudado en pasarse al club de las Dover. Eso de comer no mola, ahora lo que mola es el hueso. Todo muy Allegra Versace.


Otro de los temas de conversación de los últimos días es la Quinta del Buitre. Borja es de Míchel porque le molan los chulos. A mi me gustaba más Sanchís, por llevar la contraria básicamente. Tal ha sido mi afán toca huevos, que creo que soy el único madridista que tiene una camiseta del Real Madrid con el 10 de Clarence Seedorf a la espalda. De Kelme, por cierto. Tener como jugador favorito a Hierro, Raúl, Casillas o Roberto Carlos es tan aburrido... Mientras nos partíamos el ojete con esa leyenda urbana que cuenta que el Buitre, Juanito (illa illa) y Valdano volvieron con ladillas de un viaje a Milán, se nos vino a la cabeza esa mítica instantanea donde al mismo Buitre se le escapaba el buitrín por el lateral del calzón. Los riesgos de las modas ochenteras de pantaloncito ajustado (a lo John Stokton) y la manía de la época de ir en comandos. También se rumoreaba que Thomas N'Kono siempre llevaba pantalones largos por su descomunal tranca.

Pues sí amigos, se me acabó la vida del lisiado en casa de mamá y papá. Se me acabaron las largas sesiones de televisor con pierna en alto donde creía ser feliz disfrutando de Fama, Hombres Mujeres y Viceversa y la vomitiba serie de las gemelas de Telecinco. Ahora OS se basará en la reflexión. ¿Quién era tu jugador favorito de la Quinta?, ¿te follarías a Amaia Montero?

Update Fama: Mi primo (el próximo dandy que bajara del cielo para salvarnos de la mediocridad) me mantiene informado sobre lo acontecido en la academia. Dos noticias bombas. Omar y Marisa se han liado. ¿Los nuevos Álex y Lorena? Álex tenía más carisma que Omar (muy poco pero lo tenía) y Marisa no se rasca el chichi mientras eructa como Lorena. También parece ser que esa poca cosa llamada Cisco tiene en el bote a la negra menos negra después de Jacko, Carol. Pero a la brasi le han entrado dudas de última de hora, todo muy CR7 con el Madrid. El problema de no dar el paso definitivo.

Domingo (crónicas desde la cojera, día 23)

Depredador: "Pensé irme hacia la izquierda al encarar a Valdés"

Paul McCartney: "Yo politicé a los Beatles"


"Estás cosas sólo pasan aquí, me quiero volver a Badajoz". Grandes declaraciones del ángel caído del Acuerdo. En Madrid vas a una fiesta privada y te puedes encontrar con una ex concursante de Hombres, mujeres y viceversa. La tarifa que tienen las chicas son de 400€ por programa y 600€ por cita con el tronista de marras. Si te citan con Germán no te pagaban ni más ni menos. Todo muy 700€, diario de una call girl. Evidentemente este tipo de cosas no pasan en Badajoz.


Ahora todo el mundo se está volviendo loco con Gossip Girl. Voy a dejar mi lado ventajista a un lado y no diré aquello de que ya desde hace tiempo en OS se habla de esta bendita serie. AXN, que es la cadena que tiene los derechos de la serie en España no lo ha podido hacer peor. Ha elegido a Elsa Pataky para que fuese la madrina en la presentación ante los medios. ¿Hay una persona menos Gossip Girl que Elsa Pataky?, ¿hay una pseudo actriz más hortera y más sosa?

Elsa: "A la hora de interpretar me quedo con la mala"

Ya se dijo que desde un tiempo hasta esta parte todo el mundo firma con sus iniciales o se despacha con un XoXo. Ahora todas las aspirantes a Little J patrias se intentan parecer a Blair Waldorf comprando abrigos colegiales en el H&M. Los maricas valientes de provincia dudan todos los días delante del armario si ponerse la gabardina de Commes des Garçon o la americana con pañuelo en el bolsillo para sacar su lado más Chuck Bass. Lo único que espero es que ninguna cadena tipo A3 compre los derechos de la serie para ponerla los domingos después de Sexy Money. Gossip Girl es una serie para verla con subtítulos y con mala calidad desde el ordenador. Es la esencia del despunte de la misma y eso es mandamiento. Hay que respetarlo.


De pequeño se desataban pequeñas guerras entre los amantes de Nintendo o de Sega, de los Lakers de Magic o de los Bulls de Jordan, de las Reebok Pump o las Nike Air Force. Ahora nuestros muchachos se debaten entre el Facebook o Tuenti. Lo que no sabía es que la segunda ha sido fundada desde Madrid. Yo soy de Facebook, de los Lakers de Magic, de Nintendo y de las Reebok Pump. Pronostico que esta red social tras alcanzar su cúspide, en un par de años se vendrá abajo como un castillo de naipes. Estas cosas son pendulares, tan pronto arriba como abajo. Y ya empiezan a salir desde dentro las primeras voces discordantes con el Facebook. Todo herramienta social donde entre en juego el Ego JPG corre ese riesgo. No hace mucho tiempo le ocurrió lo mismo al Myspace, al fotolog... La gente en este país no sabe manejar sus espacios personales que al mismo tiempo son públicos. Jueguetes rotos atrapados por la fama mal entendida.

Viernes (crónicas desde la cojera, día 21)

Ronaldinho: Me gusta divertirme, y las discotecas están para eso. ¡¡Al diablo con los moralistas!!


No hace mucho se prometió una foto de Lucía 'Liberad a Willy' Etxebarría líandose con un tío con túnica en la sala el Sol, de las pocos que quedan abiertas tras el Álvaro Ussía Gate. Pocos creyeron en la capacidad de reacción de OS. Pero gracias a la palabra dada por una de las chicas del ACUERDO, se puede deliberar sin estar equivocado que observar a Lucía 'Liberad a Willy' en plan night hunter, dan unas ganas irremediables ganas de vomitar. La siguiente fotografía es exclusiva de los lectores de OS, imposible de encontrar en cualquier lugar de la amplia red. O si no, busquen, busquen...

Luci `Liberad a Willy' es tan mujer que cada vez que sale de casa se pregunta a si misma. Depilarme las cejas, ¿para qué?. Ser Luci tiene unos códigos internos, entre ellos decir NO la depilación, NO al sujetador (SÍ a la tetas de cantaro), NO a las toallitas contra el acné juvenil. ¿Serán hermanas Isabel Coixet y Luci 'Liberad a Willy'?

Sabía que podría pasar. Este año me dije a mí mismo que para qué engacharme a Fama, si no lo podía disfrutar día a día por los horarios laborales. Pero cuando uno está tirado en un sillón después de la comida corre el riesgo de caer en el número 7 del mando de la televisión (cadena Cuatro en mi televisor). Un mundo de colorines y música te atrapa como el mismísimo mordisco de un vampiro Cullen en Crepúsculo. A vuela pluma estos son los participantes y mis primeras deliveraciones desde la cojera:

• Omar: No le conozco, pasa inadvertido. Pero mi primo Diego dice que es gracioso.
• Sara: Está acomplejada por su cuerpo. La nueva Susana, la nueva Rosa de España. Cogemos a una gorda acomplejada y la convertimos en una gorda anorexis. Rafa Méndez será el encargado de llevar el magistral plan. A Rafa, que muchos me comentan que NO es gay, le ponen sus enormes tetas.
• Yure: La bollera insoportable de la academia. Si sólo te sabes comportar como un chico y llevar pantalones amplios, ¿para que te inscribes en la academia bajo la aparencia de una mujer?, ¿no hubiera sido más fácil hacer lo inverso a Amor en GH? Se demuestra a cada día que pasa que el canario reality es un ser con tendencias al travestismo.
• Muni: Con ese nombre y con ese pelo poco se puede hace en la vida.
• Raquel: La cerda de la academia. Es súper competitiva, cuidado con ella. Tan pronto te hace una paja con los pies como tan pronto te hace un porté. Una de la súper favoritas.
• Rafa: Es la pareja de la súper favorita, la nueva Quique, pero en chica (Marisa). Rafa es de Valencia y tiene rasgos Down. Pobre, él no tiene la culpa, pero es tan lelo... Su objetivo es ser el nuevo Hugo Rosales.
• Patricia: La vieja de la academia. Es como Mirenchu de GH. Esta jodida porque en el último tren de su vida televisiva le colocan a un toli dormilón. Con lo que le ha costado a ella llegar a Fama... ¡¡Nosotras parimos, nosotras decidimos!!
• Miguel: El típico marica de provincias. Viste mal y es feo. No baila una mierda.
• Marisa: La number one. Tiene clase, sabe bailar y sabe vestirse. Le ha tocado a un lelo como compañero. Pronto se deshará de él.
• Jonás: Marica listillo guiri que viene a dar clases de profesionalidad y trabajo a sus compañeros. Jonás, si te crees tan bueno vete al Fama de tu país y deja a nuestros concursantes dormir y equivocarse.
• Jesús: Me pasa igual que con Omar. No sé quien es.
• Iris: Es vasca, da impresión de gorrina y encima cae mal. Una loser, pero puede llegar lejos.
• Ginés: Es murciano, de la huerta, y al igual que Rafa tiene rasgos Down. ¿Será la brisa levantina? Creo que será de los primeros en caer.
• Ester: La gañana de la academia. Se quita la H del nombre para ser algo que NO es, GUAY. Caerá pronto. Da repulsión verla bailar.
• Eli: La favorita de mi primo, no sé si por buenorra o por bailar bien. Guapa sosa. Caerá pronto.
• Daniel: Es el nuevo Marcos. Los dos son de Madrid y los dos son niños en cuerpos de tiarrones de 18 años. Muy apegados a su madre (los dos gaynors). Un vaguete gracioso que está todo el día durmiendo. Lo malo es que le ha tocado a la vieja pesada chivata como compañera. Saltarán chispas, pero los dos llegarán lejos. Sabe hablar, es la mente más pre-clara de toda la academia. Yo soy muy fan, se la sopla todo.
• Cisco: Es tan poca cosa que paso de perder el tiempo escribiendo sobre Cisco ¿Francisco?
• Carol: La negra menos negra desde Jacko y su cambio de piel. Creo que se averguenza de sus genes. ¿La novia del negro nazi?
• Ariadna: Pasa desapercibida.
• Zan: El chino molón. Es de Cádiz y tiene flow. Le falta un hervor, pero es cool y debería llegar lejos. Aunque sólo fuera por imagen del programa.

Mañana juegan el Barcelona y el Real Madrid. Creo que ganará el Madrid y mantendrá la portería a 0. ZP, leonés de adopción, que es algo así como ser de Murcia o de Palencia, pronostica un 5-1 y no duda en afirmar que la defensa del Madrid es tan competitiva como la del Cultural Leonesa. Los madridistas echamos en falta a un prócer como Aznar que nos proteja del mal. Tener un presidente con Down del Barça es algo que a uno se le atraganta. Los madridistas confiamos en John of, el entrenador con más facilidad para transmitir a los suyos instrucciones en la lengua de Shakespeare. To be continued...



Tras 21 días de cojera y reflexión, hoy mi cámara de fotos favorita ha captado el estado actual de mi maltrecho tobillo.

Miércoles (crónicas desde la cojera, día 19)

Las escayolas nunca fueron buenas amigas del hombre, por eso me ví en la obligación de pasarme a la ortopedia. Es más pulcra, algo más cara, pero más te permite acceder a lugares recónditos que jamás hubieras podido pensar alcanzar con un yeso pintarrajeado. Parte positiva, vuelvo a sentir la felicididad de poder calzarme un par de zapatillas. Parte negativa. Adios al pantalón de pitillo, bienvenido pantalón campanoide. Creo que no hay cosa que más odie que unos pantalones de campana.


Quizá la noticia bomba de estos días sea lo flojo que tienen el muelle los nuevos dirigentes de ETA. Yo la verdad es que no quiero ser mal pensado ni cruel. Con estos fríos y como estos chicos son muy calientes habrán dormido con alguna jamelga (con pelos en el sobaco, of course) con el culo al aire y habrán cogido alguna cistitis sin importancia. Pues eso, que con la emoción del momento pues a uno se le escapa un pis sin darse cuenta. A Mercedes Milá le pone que le meen encima y nadie dice nada. Claro, como es la Milá...


Cada día somos más fans de Katy. Más que fans, ya somos súper fans. Adidas nunca se ha caracterizado por hacer anuncios divertidos. Para el tema de anuncios de marcas deportivas siempre fui más de Nike. Nike es la mejor porque tiene a los mejores deportistas americanos. Borja me comenta que Beckham, como siempre, sale con cara de fumado, a lo que yo le respondo que peor sería si Nike contraataca con la versión de Andrés Iniesta de fiesta con su vaso de leche. A Iniesta, ciudadano de Albacete y madridista en la intimidad, sólo me lo imagino anunciando Leche Central Lechera Asturiana. No preguntéis, no sé por qué.



El otro día leí que Emma Watson no tendría problemas en desnudarse en un futuro. Rápidamente me vino a la cabeza el ya mítico NOSOTROS/ELLOS. No sé por qué me acordé de Ruth Gabriel. Por el bien de la infancia británica espero que en un futuro una cuasi virginal Emma Watson no acabe como todos nuetros actores de Barrio Sesamo, en granjas escuelas para auyentar el mono de la drogas o abierta de patas en una películas sobre terroristas malos.



Varias preguntas me asaltan cada vez que pienso en EMMA WATSON. ¿En Howards no está permitida la depilación de ingles?, ¿a qué años las chicas se empiezan a depliar rayita canela el toto?. Sé de sobra que la segunda pregunta me reportará alguna colleja, pero es que todo no todo el mundo nace para ser depilado.