Lunes (crónicas desde la cojera, día 24)

Tom Cruise: "Siempre hago de Santa. Los adolescentes saben que soy yo, pero Suri me sorprendió el año pasado"

¡¡Qué pesada se ha puesto la gente con el doble zapatazo a George Bush!! Con este tipo de cosas somos muy caca, culo, pedo, pis. La cosa tiene su gracia, pero ya. No han pasado ni 24 horas y ya están rulando mails con archivos GIF. Me parece mil veces más gracioso cuando un etarra se mea encima al ser detenido, por ejemplo. Ahora parece que los morunos han salido a la calle para solidarizarse con el sujeto lanza zapatos. Lo que me ha sorprendido es que la pancartas están todas escritas en inglés. Qué nivel Maribel, y nosotros con estos pelos.

Hoy, tras algún tiempo de baja, volví al trabajo con muletas. En un pequeñó impás discutíamos Borja y yo sobre si nos follaríamos a Amaia Montero. La verdad es que la antigua Amaia daba un poco de miedo, con esas carnes tan amenazantes. Te metes en la cama con ella y hay dos opciones, morir por asfixia o por absorción. A mi Amaia no me cae mal, bueno, me cae mal a ratos, pero ella es tan inocente, tan Tampax... Me comentaba una amiga que es vox populi las escapadas de Amaia con su descapotable con la música de la Oreja a todo trapo. Pero bueno, eso es agua pasada, ahora la muchacha canta en solitario y no ha dudado en pasarse al club de las Dover. Eso de comer no mola, ahora lo que mola es el hueso. Todo muy Allegra Versace.


Otro de los temas de conversación de los últimos días es la Quinta del Buitre. Borja es de Míchel porque le molan los chulos. A mi me gustaba más Sanchís, por llevar la contraria básicamente. Tal ha sido mi afán toca huevos, que creo que soy el único madridista que tiene una camiseta del Real Madrid con el 10 de Clarence Seedorf a la espalda. De Kelme, por cierto. Tener como jugador favorito a Hierro, Raúl, Casillas o Roberto Carlos es tan aburrido... Mientras nos partíamos el ojete con esa leyenda urbana que cuenta que el Buitre, Juanito (illa illa) y Valdano volvieron con ladillas de un viaje a Milán, se nos vino a la cabeza esa mítica instantanea donde al mismo Buitre se le escapaba el buitrín por el lateral del calzón. Los riesgos de las modas ochenteras de pantaloncito ajustado (a lo John Stokton) y la manía de la época de ir en comandos. También se rumoreaba que Thomas N'Kono siempre llevaba pantalones largos por su descomunal tranca.

Pues sí amigos, se me acabó la vida del lisiado en casa de mamá y papá. Se me acabaron las largas sesiones de televisor con pierna en alto donde creía ser feliz disfrutando de Fama, Hombres Mujeres y Viceversa y la vomitiba serie de las gemelas de Telecinco. Ahora OS se basará en la reflexión. ¿Quién era tu jugador favorito de la Quinta?, ¿te follarías a Amaia Montero?

Update Fama: Mi primo (el próximo dandy que bajara del cielo para salvarnos de la mediocridad) me mantiene informado sobre lo acontecido en la academia. Dos noticias bombas. Omar y Marisa se han liado. ¿Los nuevos Álex y Lorena? Álex tenía más carisma que Omar (muy poco pero lo tenía) y Marisa no se rasca el chichi mientras eructa como Lorena. También parece ser que esa poca cosa llamada Cisco tiene en el bote a la negra menos negra después de Jacko, Carol. Pero a la brasi le han entrado dudas de última de hora, todo muy CR7 con el Madrid. El problema de no dar el paso definitivo.

Domingo (crónicas desde la cojera, día 23)

Depredador: "Pensé irme hacia la izquierda al encarar a Valdés"

Paul McCartney: "Yo politicé a los Beatles"


"Estás cosas sólo pasan aquí, me quiero volver a Badajoz". Grandes declaraciones del ángel caído del Acuerdo. En Madrid vas a una fiesta privada y te puedes encontrar con una ex concursante de Hombres, mujeres y viceversa. La tarifa que tienen las chicas son de 400€ por programa y 600€ por cita con el tronista de marras. Si te citan con Germán no te pagaban ni más ni menos. Todo muy 700€, diario de una call girl. Evidentemente este tipo de cosas no pasan en Badajoz.


Ahora todo el mundo se está volviendo loco con Gossip Girl. Voy a dejar mi lado ventajista a un lado y no diré aquello de que ya desde hace tiempo en OS se habla de esta bendita serie. AXN, que es la cadena que tiene los derechos de la serie en España no lo ha podido hacer peor. Ha elegido a Elsa Pataky para que fuese la madrina en la presentación ante los medios. ¿Hay una persona menos Gossip Girl que Elsa Pataky?, ¿hay una pseudo actriz más hortera y más sosa?

Elsa: "A la hora de interpretar me quedo con la mala"

Ya se dijo que desde un tiempo hasta esta parte todo el mundo firma con sus iniciales o se despacha con un XoXo. Ahora todas las aspirantes a Little J patrias se intentan parecer a Blair Waldorf comprando abrigos colegiales en el H&M. Los maricas valientes de provincia dudan todos los días delante del armario si ponerse la gabardina de Commes des Garçon o la americana con pañuelo en el bolsillo para sacar su lado más Chuck Bass. Lo único que espero es que ninguna cadena tipo A3 compre los derechos de la serie para ponerla los domingos después de Sexy Money. Gossip Girl es una serie para verla con subtítulos y con mala calidad desde el ordenador. Es la esencia del despunte de la misma y eso es mandamiento. Hay que respetarlo.


De pequeño se desataban pequeñas guerras entre los amantes de Nintendo o de Sega, de los Lakers de Magic o de los Bulls de Jordan, de las Reebok Pump o las Nike Air Force. Ahora nuestros muchachos se debaten entre el Facebook o Tuenti. Lo que no sabía es que la segunda ha sido fundada desde Madrid. Yo soy de Facebook, de los Lakers de Magic, de Nintendo y de las Reebok Pump. Pronostico que esta red social tras alcanzar su cúspide, en un par de años se vendrá abajo como un castillo de naipes. Estas cosas son pendulares, tan pronto arriba como abajo. Y ya empiezan a salir desde dentro las primeras voces discordantes con el Facebook. Todo herramienta social donde entre en juego el Ego JPG corre ese riesgo. No hace mucho tiempo le ocurrió lo mismo al Myspace, al fotolog... La gente en este país no sabe manejar sus espacios personales que al mismo tiempo son públicos. Jueguetes rotos atrapados por la fama mal entendida.

Viernes (crónicas desde la cojera, día 21)

Ronaldinho: Me gusta divertirme, y las discotecas están para eso. ¡¡Al diablo con los moralistas!!


No hace mucho se prometió una foto de Lucía 'Liberad a Willy' Etxebarría líandose con un tío con túnica en la sala el Sol, de las pocos que quedan abiertas tras el Álvaro Ussía Gate. Pocos creyeron en la capacidad de reacción de OS. Pero gracias a la palabra dada por una de las chicas del ACUERDO, se puede deliberar sin estar equivocado que observar a Lucía 'Liberad a Willy' en plan night hunter, dan unas ganas irremediables ganas de vomitar. La siguiente fotografía es exclusiva de los lectores de OS, imposible de encontrar en cualquier lugar de la amplia red. O si no, busquen, busquen...

Luci `Liberad a Willy' es tan mujer que cada vez que sale de casa se pregunta a si misma. Depilarme las cejas, ¿para qué?. Ser Luci tiene unos códigos internos, entre ellos decir NO la depilación, NO al sujetador (SÍ a la tetas de cantaro), NO a las toallitas contra el acné juvenil. ¿Serán hermanas Isabel Coixet y Luci 'Liberad a Willy'?

Sabía que podría pasar. Este año me dije a mí mismo que para qué engacharme a Fama, si no lo podía disfrutar día a día por los horarios laborales. Pero cuando uno está tirado en un sillón después de la comida corre el riesgo de caer en el número 7 del mando de la televisión (cadena Cuatro en mi televisor). Un mundo de colorines y música te atrapa como el mismísimo mordisco de un vampiro Cullen en Crepúsculo. A vuela pluma estos son los participantes y mis primeras deliveraciones desde la cojera:

• Omar: No le conozco, pasa inadvertido. Pero mi primo Diego dice que es gracioso.
• Sara: Está acomplejada por su cuerpo. La nueva Susana, la nueva Rosa de España. Cogemos a una gorda acomplejada y la convertimos en una gorda anorexis. Rafa Méndez será el encargado de llevar el magistral plan. A Rafa, que muchos me comentan que NO es gay, le ponen sus enormes tetas.
• Yure: La bollera insoportable de la academia. Si sólo te sabes comportar como un chico y llevar pantalones amplios, ¿para que te inscribes en la academia bajo la aparencia de una mujer?, ¿no hubiera sido más fácil hacer lo inverso a Amor en GH? Se demuestra a cada día que pasa que el canario reality es un ser con tendencias al travestismo.
• Muni: Con ese nombre y con ese pelo poco se puede hace en la vida.
• Raquel: La cerda de la academia. Es súper competitiva, cuidado con ella. Tan pronto te hace una paja con los pies como tan pronto te hace un porté. Una de la súper favoritas.
• Rafa: Es la pareja de la súper favorita, la nueva Quique, pero en chica (Marisa). Rafa es de Valencia y tiene rasgos Down. Pobre, él no tiene la culpa, pero es tan lelo... Su objetivo es ser el nuevo Hugo Rosales.
• Patricia: La vieja de la academia. Es como Mirenchu de GH. Esta jodida porque en el último tren de su vida televisiva le colocan a un toli dormilón. Con lo que le ha costado a ella llegar a Fama... ¡¡Nosotras parimos, nosotras decidimos!!
• Miguel: El típico marica de provincias. Viste mal y es feo. No baila una mierda.
• Marisa: La number one. Tiene clase, sabe bailar y sabe vestirse. Le ha tocado a un lelo como compañero. Pronto se deshará de él.
• Jonás: Marica listillo guiri que viene a dar clases de profesionalidad y trabajo a sus compañeros. Jonás, si te crees tan bueno vete al Fama de tu país y deja a nuestros concursantes dormir y equivocarse.
• Jesús: Me pasa igual que con Omar. No sé quien es.
• Iris: Es vasca, da impresión de gorrina y encima cae mal. Una loser, pero puede llegar lejos.
• Ginés: Es murciano, de la huerta, y al igual que Rafa tiene rasgos Down. ¿Será la brisa levantina? Creo que será de los primeros en caer.
• Ester: La gañana de la academia. Se quita la H del nombre para ser algo que NO es, GUAY. Caerá pronto. Da repulsión verla bailar.
• Eli: La favorita de mi primo, no sé si por buenorra o por bailar bien. Guapa sosa. Caerá pronto.
• Daniel: Es el nuevo Marcos. Los dos son de Madrid y los dos son niños en cuerpos de tiarrones de 18 años. Muy apegados a su madre (los dos gaynors). Un vaguete gracioso que está todo el día durmiendo. Lo malo es que le ha tocado a la vieja pesada chivata como compañera. Saltarán chispas, pero los dos llegarán lejos. Sabe hablar, es la mente más pre-clara de toda la academia. Yo soy muy fan, se la sopla todo.
• Cisco: Es tan poca cosa que paso de perder el tiempo escribiendo sobre Cisco ¿Francisco?
• Carol: La negra menos negra desde Jacko y su cambio de piel. Creo que se averguenza de sus genes. ¿La novia del negro nazi?
• Ariadna: Pasa desapercibida.
• Zan: El chino molón. Es de Cádiz y tiene flow. Le falta un hervor, pero es cool y debería llegar lejos. Aunque sólo fuera por imagen del programa.

Mañana juegan el Barcelona y el Real Madrid. Creo que ganará el Madrid y mantendrá la portería a 0. ZP, leonés de adopción, que es algo así como ser de Murcia o de Palencia, pronostica un 5-1 y no duda en afirmar que la defensa del Madrid es tan competitiva como la del Cultural Leonesa. Los madridistas echamos en falta a un prócer como Aznar que nos proteja del mal. Tener un presidente con Down del Barça es algo que a uno se le atraganta. Los madridistas confiamos en John of, el entrenador con más facilidad para transmitir a los suyos instrucciones en la lengua de Shakespeare. To be continued...



Tras 21 días de cojera y reflexión, hoy mi cámara de fotos favorita ha captado el estado actual de mi maltrecho tobillo.

Miércoles (crónicas desde la cojera, día 19)

Las escayolas nunca fueron buenas amigas del hombre, por eso me ví en la obligación de pasarme a la ortopedia. Es más pulcra, algo más cara, pero más te permite acceder a lugares recónditos que jamás hubieras podido pensar alcanzar con un yeso pintarrajeado. Parte positiva, vuelvo a sentir la felicididad de poder calzarme un par de zapatillas. Parte negativa. Adios al pantalón de pitillo, bienvenido pantalón campanoide. Creo que no hay cosa que más odie que unos pantalones de campana.


Quizá la noticia bomba de estos días sea lo flojo que tienen el muelle los nuevos dirigentes de ETA. Yo la verdad es que no quiero ser mal pensado ni cruel. Con estos fríos y como estos chicos son muy calientes habrán dormido con alguna jamelga (con pelos en el sobaco, of course) con el culo al aire y habrán cogido alguna cistitis sin importancia. Pues eso, que con la emoción del momento pues a uno se le escapa un pis sin darse cuenta. A Mercedes Milá le pone que le meen encima y nadie dice nada. Claro, como es la Milá...


Cada día somos más fans de Katy. Más que fans, ya somos súper fans. Adidas nunca se ha caracterizado por hacer anuncios divertidos. Para el tema de anuncios de marcas deportivas siempre fui más de Nike. Nike es la mejor porque tiene a los mejores deportistas americanos. Borja me comenta que Beckham, como siempre, sale con cara de fumado, a lo que yo le respondo que peor sería si Nike contraataca con la versión de Andrés Iniesta de fiesta con su vaso de leche. A Iniesta, ciudadano de Albacete y madridista en la intimidad, sólo me lo imagino anunciando Leche Central Lechera Asturiana. No preguntéis, no sé por qué.



El otro día leí que Emma Watson no tendría problemas en desnudarse en un futuro. Rápidamente me vino a la cabeza el ya mítico NOSOTROS/ELLOS. No sé por qué me acordé de Ruth Gabriel. Por el bien de la infancia británica espero que en un futuro una cuasi virginal Emma Watson no acabe como todos nuetros actores de Barrio Sesamo, en granjas escuelas para auyentar el mono de la drogas o abierta de patas en una películas sobre terroristas malos.



Varias preguntas me asaltan cada vez que pienso en EMMA WATSON. ¿En Howards no está permitida la depilación de ingles?, ¿a qué años las chicas se empiezan a depliar rayita canela el toto?. Sé de sobra que la segunda pregunta me reportará alguna colleja, pero es que todo no todo el mundo nace para ser depilado.

Lunes y martes (crónicas desde la cojera, días 17 y 18)

DESTITUCIÓN DE CHUSTER: Se nos va el bigotón y el Real Madrid, nuestro Madrid, ha fichado a un entrenador cultivado en el idioma anglosajón. Un hombre de la City aterriza en la capital. Bye, bye Bigotón!! Hello and good luck, Juan de Dios!!



MARTES: Ayer en OS se dieron unas pequeñas pinceladas sobre Crepúsculo, la película high school del momento. Mi hermana pequeña (no confundir con la canción de Los Planetas) que es la fan pionera de esta saga en España, me contó que la autora, una tal Stephenie Meyer, se pone a todo trapo a Muse para inspirarse y vender libros de vampiros como churros. Muse me parece una banda tremendamente infravalorada, algo así como Manolo Sanchís en la Quinta del Buitre. Si Manolo era el mejor con diferencia de los cinco, no dudo en afirmar que Muse es una de las mejores bandas del momento en la oscuridad, eclipsados posiblemente por su halo de épica constante. Los que esuchan Muse hacen ondas vitales de Goku para reirse y sentirse más canalla con su disco de Animal Collective bajo el brazo, pero una banda que abarrota el histórico Wembley y que sale a escena con el Dance of the Knights de Prokofiev habría que tomársela un poco más en serio. Todo muy épico, pero todo terriblemente gótico y bello. Lo que gusta en OS desde hace mucho tiempo.



Ayer también se habló en OS sobre el mundo creado por Josh Schwartz, el padre de OC y Gossip Girl. Pues para los amantes de los cómics un serio aviso. Schwartz será el guionista y director de la próxima adaptación cinematográfica de los Hombres X, donde esos muchachitos que son capaces de salvar el mundo con el chasquido de los dedos, se verán envueltos en tramas factoría Josh Schwartz de college. Ya estoy viendo a los súper heroes (Chuck Bass podría ser el Lobezno de insti y seguro que Blair Waldorf tendrá un papel de enjundia) pidiendose consejo entre ellos sobre la conveniencia de ponerse tal o cual súper traje repleto de súper poderes , el de Prada o los zapatos de Jimmy Choo


LUNES: Lo bueno de no actualizar un blog es que con el paso de los días tienes más cosas que contar. Y mucho más si te tiras todo un puente viendo la televisión. Una de las pocas incursiones que puede hacer una persona escayolada es una escapadita al cine que está al lado de la casa del Acuerdo. Creo que he caído en los colmillos de Crepúsculo. Una simple historia de amor high school (de las que más me gustan) me ha mordido y terminaré rendido antes los libros y demás chorradas. Muchas veces con este tipo de cosas pienso que me debería de replantear mi sexualidad seriamente. O eso, o es que paso mucho tiempo con chicas deseosas de ser mordidas por Eduward Cullen.



Pero la escayola te permite al mismo tiempo ser mordido por un vámpiro y ser absorvido por esa tontería llamada 9 songs. Esa modernidad que incita al palotismo más snob, ya la había visto hace tiempo, pero en su día me aportó tan poco que la olvidé por completo con bastante facilidad. La verdad es que da tanta verguenza ajena que hasta a tu polla le da reparo empalmarse ante soberana idiotez. El director lo único que quiere es resolver las preguntas del público más pudoroso. ¿El tío se la mete de verdad a la insoportable actriz?, ¿el tío se empalma?, ¿el tío se llega a correr?, ¿la insoportable actriz es capaz de hacerle una paja con el pie al muchacho? Todas esas preguntas están respondidas de forma muy clara con varios esclarecedores primeros planos.



Tampoco ayuda a mi cada día más menguada hombría mi afición a Gossip Girl. Y mire usted que uno llevaba mucho tiempo apartado del mundo de Upper East Side. Pues nada, ahora me cuentan que van a doblar la serie al castellano y que el muchacho que puso voz a Seth Cohen en OC va ser el encargado de dar vida y sentido gramatical a nuestro querido Chuck Bass. Comprendo que para la mayoría de vosotros esto será insignificante, vamos, que os la sopla, pero para los muchos fans que seguimos Gossip y en su día nos engachamos a OC, esto es como si a Al Pacino en Scarface le ponen la voz castellana de Homer Simpson.


Pero si todo esto fuera poco, a uno cuando está escayolado le da tiempo a tragarse los primeros minutos de DEC. A mí, que la roben a María José Cantudo me importa poco, que se quiera comparar con José Luis Moreno tres pares de lo mismo, que la Guardia Civil asegure que ha sido víctima de un robo perpetrado por tres mataos... Pero si la Mari Jose al despedirse escupe a Jesús Mariñas ya estamos hablando de palabras mayores. También me encanta cuando Mari le llama a Jesús 'trapalón'.


Lo único que salva a mi maltrecha hombría son mis conversaciones sobre fútbol y sobre el optimismo de Bernardo Chuster. Después de varios días de tormenta caída sobre el madridismo, uno llega a la conclusión que Don Ramón Calderón más que madridista es del equipo de los chicos del río. Un presidente así de canalla no puede ser de otro equipo que no sea el Atleti (el equipo de mi padre). Creo que pensar en fútbol es lo único que me hace ser más hombre y más heterosexual, porque sino pensaré seriamente que los cojos no tienen más remedio que convertirse en palomos, algo parecido al efecto causado por un mordisco de un vámpiro con Way Farer.

Jueves (crónicas desde la cojera, día 13)

Hoy se cumplen 13 días de reclusión. Ya empiezo a utilizar agujas para rascarme la entrepierna. El dolor ha dado paso a un insoportable picor. ¿Cómo pasará este hombre las largas horas del día os preguntaréis? Mis horas se distribuyen en Facebook, Blogspot, Nintendo DS, televisión, en dejarme crecer la barba, escuchar música, chatear por Messenger y GMAIL, teléfono móvil y lectura... Y en buscar y encontrar parecidos imposibles entre personas. Este no es mío, ¿en qué se parecen Pedja Mijatovic y De Juana?



Estas imágenes cumplen el silogismo que si un vasco es feo y tiene una boca mango de paraguas (este expresión no es mía) es terrorista y que los montenegrinos con las misma característica son terroristas de la gomina. También es conocido que todos los que llevan gomina son puteros o mala gente.

A pesar de la que está cayendo, a mi Pedja no me cae del todo mal. Creo que es un personaje necesario para el fútbol, como los dirigentes de antaño, donde todo se decidía con negocios debajo de la mesa. Pedja es de esa clase de yugoslavos que se fumaban el piti en el vestuario en el descanso, como en su día lo hicieron Prosinecki, Divac, Kukoc, Davor Suker o Fernando Hierro.


Lo que me pregunto es la relación que existe entre el fumeque y todos los sincopes por esfuerzo que están ocurriendo. Los pobres muchachos caen como moscas sin rumbo. Ayer ocurrió otro Antonio Puerta en el Pizjuán. Seguiremos investigando.


Quien me sorprende cada día más es la cadena amiga. Así como el que no quiere la cosa un pequeño repaso a lo que acontenció ayer. Germán (Hombres, mujeres y viceversa) es mi nuevo Chiquito de la Calzada. Es salir en pantalla haciendo el mongol y entrarme una risa incontenible. También parece ser que Soraya le ha puesto los tochos a Efrén con Carlos H (GH). El tirantes, el presentador cara aquí huele a pedo de Está pasando nos prometió unas declaraciones bomba del tal Carlos. Las declaraciones: "De mi vida privada no hablo". Luego el capítulo del avión de Hospital Central. Creo que a la cadena amiga se le fue un poco la mano, ya estoy viendo a Jordi González haciendo una entrevista a los actores que participaron en el capítulo.
Siempre pensé que Julia Roberts está excesivamente sobrevalorada en todo. Ella es la actriz amiga de todas las chicas que conocemos. ¡¡Qué guapa es!!, ¡¡qué cuerpo tiene!!, ¡¡cuántos registros posé!! ¿Por qué? Porque ella es fea, tiene cuerpo de gamba, boca de buzón y expresión EMO. Por cierto, tiene un marido que es como Germán o Chiquito de la Calzada. Te termina haciendo gracia por acoso y derribo.


Por cierto, decir que ayer una de las Ángeles del Acuerdo fue a la fiesta de inaguración de la tienda de Miu Miu. Mañana un extenso resumen de la vegetación, flora y fauna presente en el combite.

Martes (crónicas desde la cojera, día 11)

Ya estoy escayolado. Cuando se me seque el yeso ya podré volver a mis días de insti donde quien tenía la escayola o la mochila más pintada iba adquiriendo galones según la densidad de garabato por metro cuadrado. De momento a cada paso que doy voy dejando un reguero de restos blancos. Más que perder aceite, voy perdiendo tiza, vamos, todo muy sexy.


¡Qué peligrosos son los ránkings! El Magazine del periódico El Mundo ha seleccionado a los hombres más elegantes del planeta. A nivel internacional el más elegante es Karl Lagerfeld segudio de cerca por Roger Federer, que parece ser que es amiguito de la malvada Ann Wintour. SÍ pero NO. Roger SÍ, es un tío elegante, pero en el mundo del tenis NO tiene competencia alguna. El estilo mallorquín levantino del gran Rafa hace que Federer parezca más de lo que es realmente. Karl Lagerfeld el hombré más elegante del planeta... ¿Alguien le ha visto a Karlitos cambiarse de ropa??


En España, como somos muy así, todo el mundo habla de Pep Guardiola, para mí un NO. Acostumbrados al chandalismo y al traje oficial, un tío cualquiera se pone vaqueros, una rebeca y unos zapatos y ya es el segundo hombre más elegante del país. Digamos verdades como puños (expresión sacada de Garajeland). Pep viste Armani (sinónimo de macarrismo) y el Barça sin Messi es un equipo vulgar. Queda dicho.


En otra lista de marras, se hablaba de las famosas más planas. Como en este país hay de todo menos criterio, las mentes pensantes confeccionaron la lista incluyendo a Nicole Richie. No amigos, Nicole no está plana, Nicole es ANOREXIS.


Todavía estoy a la espera de la instantanea donde se puede observar como Lucía Etxebarría 'Liberad a Willy' se está dando el palo con un calvo con túnica en la sala El Sol.