De jueves a viernes (hola de nuevo)

Faubert: "Los demás comienzan a entender mi forma de jugar"

Henry: "Cataluña no es España, es otra cosa y eso hay que sentirlo"


Hacía tiempo (por no decir que nunca) que este blog tenía tanta concurrencia (comentarios/visitas). La parte que más me ha gustado/emocionado es cuando se me ha tildado de pajero y salido por estar poblado OS de mujeres con poca ropa. Lo único que puedo decir es que Dios salve a Granjero busca esposa. Esto es como las conversaciones duraderas, se empieza hablando de medicina y se termina discutiendo sobre la dimisión del Ministro de Justicia. Un blog está para que los muchos o pocos que lo leen comenten y expresen su opinión. Como OS siempre ha tenido un tinte narcisista que tira pa´ atrás , cuantos más comentarios mejor, y si son polémicos, mejor que mejor. Siempre pensé que el insulto dignifica.


Antes de entrar de pleno en nuestros programas favoritos (GBS-FAB), para no perder las buenas constumbres hablaremos un poco de las tetas maduras, mis preferidas tras las calcetín y las limoneras. Sharon Stone, la extraterrestre más sexy y caliente de los últimos años de los felices 90, no pierde oportunidad para demostrar el significado de la palabra sujección. En Instinto Básico (película que no ví hasta que cumplí los 18 por orden taxativa de mis padres) no se cansaba de susurrar al oído del bueno de Michael que la ropa interior es sinónimo de fracaso. Lo único que se puede observar con claridad es la extraña naturaleza de esta mujer (extraterreste). Un buen observador como yo, pilla facilmente a un ser que ha descendido desde el cielo en nave espacial. Sólo hay que fijarse con detalle en el nipple izquierdo. Nota al lector: Pincha encima de la imagen, amplia y comprueba.


Otro tema que gusta mucho en OS son las drogas y los drogadictos. Espero no despertarme mañana con algún comentario que me tilde de cocainómano y pastillero. Dios me libre de ingerir sustancias que me transporten a mundos oníricos indeseados. Pero me apasionan las tramas (normalmente destapadas por el Súper Juez Garzón) donde se ven salpicados jugadores del Rayo Vallecano y representantes balcánicos. Mi segundo equipo desde pequeño fue el Rayo (estadio ubicado en la calle Payaso Fofó), equipo que albergó en sus filas a algunos de mis jugadores favoritos: Chincheta Onésimo, Wilfred Agbonavbare o Anton Polster. Ya que el Atleti y sus canallas pronto se verán en Segunda, lo único que espero que este escándalo no salpique de lleno la buena trayectoria de mi Rayito hacia Primera. Y después de hablar de tetas, drogas y fútbol... ¡¡Granjero busca esposa!!


Ya nos queda poco para que el reality con más impacto de los últimos años tras Gran Hermano y OT (primera edición) eche el cierre. Hay un video/avance que nos tiene a los fans algo desconcertados e inquietos. Y más cuando la entradilla reza lo siguiente...

"...Habrá quién se lleve la sorpresa de acabar con novia cuando no se lo esperaba y quién se vea solo cuando se daba por acompañado..."

Me estoy temiendo lo peor. Sospecho que el sobrevalorado Guillamet pueda ver cumplido su sueño de matar a alguien y que nuestro Tito se quede con todos sus espermatozoides bien apelmazaditos en tierras alavesas. Esperándome equivocarme, me lanzo a la piscina. Esta es mi quiniela de lo que va a suceder el próximo lunes...


Granja de Carlos Ruiz: Nuestro hijo de Dios reencarnado en ganadero andaluz se decantará por Beatriz. Los brackets de la argentina le hacen pupas en la boca y como A TODO ESPAÑA, le entraron arcadas fire con el queso de cerdo. Paquito el Feo tendrá un papel decisivo en la decisión final.

Granja de Tito: La valenciana sabe que si se instala en la granja se le acabó el salir, el mamoneo y el dejar al hijo con los abuelos. Ha mirado su cuenta en ING y los ingresos por imagen han sido satisfactorios. Volverá a casa y si acaso mantendrá cyber sexo con Tito. Victoria moral para Taita.

Granja de Escur: Me da que una de las dos se queda en el Pirineo. No podría explicarlo, pero estoy convencido de ello. Escur cogerá a la poligonera pero la organización del programa colará de tapadillo a la gordita sin personalidad.

Granja de Guillamet: Se ha salido con la suya y la desempleada aficionada a los aviones intentará comprender otra vez más los sentimientos de nuestro Nacho Vegas. Se ha dado cuenta de que no se pierde nada volviendo a casa. En las colas del paro se pasa mucho frío.

Granja de Nides: Parece ser que nuestro querido Nides ha hecho algo muy malo y feo. La primera sorprendida es Luján. Vera clama al cielo. Prefiero ni imaginármelo. Sospecho que ha sido algo muy turbio.

Granja de Aitor: El granjero con cara de cerdito le pide matrimonio a la pescadera. TODOS-LOS-FANS-ABOGAMOS-POR-EL-NO. Sería el colofón perfecto a un programa perfecto.

¡Buenas noches a todos!



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Miércoles (top granjeros)

Los padres de Elo al unísono en el Friday´s: "El más guapo de Fama! es Nito"


Ayer se me increpó duramente por hacerme fan de Facebook de Nides Riesco. La verdad que su granja no da mucho juego y Paula le va a hacer una cobra bíblica. Pero Nides es más listo que lo demás, es un alumno aventajado, y a parte de ser alcalde de su pueblo, maneja con destreza el 2.0.


A Nides le importa tres pollas encontrar granjera en la televisión. Paula y Vera son demasiado rudimentarias para él. Su mundo está en el Tuenti, en el Facebook o en el Messenger, váyase usted a saber. Nides se siente agusto en un mundo virtual donde nadie ponga en entredicho tener cuarentaitantos y vivir con sus padres, que esté forrado hasta las cachas, que tenga respesto reverencial hacia su señora mamá...


Dicho lo dicho, y con todo lo contado sobre nuestro George Clooney zamorano, este es el top semanal de granjas de nuestro espacio favorito:


NÚMERO 1 - Granja de Carlos Ruiz: Desde hace tiempo es mi granja favorita con muchísima diferencia. Algo parecido pasó con Sergi Fama! Fue darle mi bendición en OS y ahora todo el mundo que me rodea es incondicional total. Donde pongo el ojo pongo la bala. Me gusta que Carlos sea amigo de sus amigos y que hablé sin ataduras. Me gusta que tenga un amigo paralítico que le llamen 'El feo'. Me gusta que siga haciendo botellón de J&B y que se emborrache como una auténtica rata. Me gusta su forma de hablar y de besar (metiendo lengua como si estuviera repelando un plato de macarrones con la boca). Carlos es simplemente otro de los hijos de DIOS repartidos por la tierra y su cometido es recordarnos que se puede vivir la vida sin complicaciones.


NÚMERO 2 - Granja de Tito: La segunda posición está muy reñida con la granja de nuestro querido Escur. Pero en tiempos de tormenta, es más satisfactoria una risotada que una lágrima perdida en los Pirineos leridanos. Tito está embrujado. Raquel le ha echado algo en la bebida y le importa tres cojones tener que dar su apellido al hijo de 10 años de la camarera valenciana. Por más que su señora madre le insista con Taita, Tito no duda en afirmar que la dupla levantina (hijo y madre) le ponen palote. Habrá que ver que sucede cuando Tito no tenga espermatozoides en la bolsa escrotal. Apuesto que tras una semana de polvazos muy bestias la relación se ira al garete.


NÚMERO 3 - Granja de David Escur: Contemplar la granja de Escur es como ver Camino, escuchar un disco de Radiohead o leerte un libro de Murakami. Te deja destrozado por dentro. No me duelen prendas en reconocer que se me hizo un nudo tras comprobar como las atiborraba de regalos a sus candidatas, y como se tuvo que ir a su cuarto a llorar a continuación. Toda la culpa la tiene la mal follá de Vitoria. Es fea y prepotente, la prepotencia escudo de los feos. En el fondo, y sin cámaras de por medio, a lo gordita sin personalidad en off the record no le importaría dejar su León natal para ser novia de Escur.


NÚMERO 4 - Granja de Nides: El Nides que gusta es el de las redes sociales. El Nides televisibo aburre a sus propias ovejas. Me cuentan que Vera se ha líado con un cámara de Cuatro. Estaba convencido de que algo se tenía que llevar a la boca. El KGB respira.


NÚMEROS 5 Y 6 - Granjas de Aitor y Guillamet: Cuando enchufan las granjas de estos asesinos en potencia cambio de canal. Me aburren soberanamente. Me dan verguenza ajena, me tapo la cara con las manos como si se tratase de una película de terror. Están excesivamente sobrevalorados por los modernos. Guillamet no sabe que palabras utilizar para echar un polvo y el personaje de Aitor está muy desgastado (más bien es que nunca existió personaje de Aitor). La pescadera y él no aportan nada y no hacen nada gracioso a lo largo del día. Fijo que el equipo de guionistas y producción que les ha tocado seguir a la pareja vasco-gallega, están deseando que les cambien a las granjas de Tito o Carlos.


A groso modo esto es lo que percibí tras tragarme otro lunes más Granjero busca esposa. Ya nos queda poco de programa y tenemos que disfrutar minuto a minuto, sorber hasta la última gota, repelar el plato con pan. El próximo lunes todo se habrá acabado y sólo nos quedará Sergi Fama! para seguir confiando en el mundo de la televisión. O eso, o seguir la supuesta remontada del Real Madrid de John of. Hoy toca chorrear al Liverpool. ¿Por qué las Donnas hablan para dentro?



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Lunes (paso obligatorio)

Casualmente ayer vi Slumdog Millonaire. Una curiosa fabula bien tirada en todos sus extremos. Se peleaba con Benjamin Button por la supremacía del cine mundial. Y los indios millonarios se llevaron el gato al agua. La canción compuesta por MIA me parece la polla. Por ahí alguien decía que Benjamin Button y su metafora del cangrejo o se llevaba todos o sólo se llevaba las tres cacas de maquillaje, sin término intermedio. ¡Bingo!


Creo que todos los premios estuvieron en su justa medida bien repartidos (incluído el de Pe, a pesar de lo bien que me cae ella y su pareja). La única china en el zapato quizá sea Mickey Rourke. No he visto su película, ni la de Sean Penn. Pero unas pocas imágenes me han bastado para observar que el bueno de Mickey es el mejor actor nominado en muchos años. Por cierto, ¿no os recuerda muy seriamente el luchador a un participante de Fama?


Pe (triple A): Nuestra chica de Alcobendas, Almodovar y Amenabar, a pesar de las críticas escuchadas, creo que iba guapa, muy guapa, como muy limpia. Muy diferentes son Mickey Rourke y Nito Fama!, que a pesar de ducharse (cosa que a veces dudo), y pongan lo que se pongan, siempre olerán a Oriente Medio. Yo no soy sospechoso de nada, básicamente porque todo el mundo sabe que mi cuerpo reacciona de la misma manera a Pe y ese demagogia andante llamada clan Bardem, que a la mierda en el culo. A pesar de eso, creo que esos premios están bien entregados. De todas formas Triple A me sigue sin ceonvencer. Hace tiempo le razoné a Borja que Pe me parece una actriz súper limitada. Con unas bises dramáticas y cómicas nulas. Lo único que se le da bien son los papeles de verdulera (bajo mi punto de vista, los más sencillos). Si le sacas de los gritos y del olor a pescadería, me parece una actriz vulgar.


Momento Carmen Machí: No me quito de la cabeza a Malenia Alterio declarando tras pisar la alfombra verde que los Goya son infinitamente más cercanos que los Oscar. ¡¡Toma ya!!, pensé al escucharla. Las crónicas dicen que es igualito tener un Hugh Jackman completamente brillante y mordaz que a una Carmen Machi tremendamente antipática e insulsa. Cuando Bardem ganó su Oscar se lo dedicó a los cómicos españoles, "ese género tan castigado". Pues que esos repudiados se dejen de mirar su ombligo con olor a ajo y a cebada (de La Latina, of course), que se dejen de follar a Dafne Fernández y Melani Olivares, y que se dediquen a trabajar y estudiar inglés. Lo mismito el Saturday Night Live de la NBC que el de Cuatro. ¡¡Igualito!!


Pe y Bardem (¿son pareja?): ¿Alguie se lo cree? Yo NO. La pareja Pe-Bardem me causa el mismo efecto que la pareja Pe-Tom, INCREDULIDAD. Todo el mundo sabe que a Triple A le tira la tijera cosa mala (su pareja de baile es Salma Hayek). A Bardem no le sabría describir ni clasificar. Es tan intensa su idiotez y sus planteamientos anti-sistema, que morirá enamorado de una robot (traída de Venezuela) que será capaz de recitar la Revolución de los Clavales de PE (ja ja) a PÁ. Si por si acaso la cocaína le impide conocer la próxima Revolución Industrial (la de los robots), pronostico que morirá rodeado de muñecas de látex vestidas todas de Dolores Ibárruri Gómez.


Tanto tiempo sin actualizar me ha impedido hablar de las hostias que se ha llevado Rihanna. La pobre mía tiene la cara como un cromo arrugado. ¡Qué turbias son las historias de maltrato protagonizadas por negros! Allí no se andan con medidas tintas, tan pronto te dejan la cara como un cuadro de Picasso, como tan pronto te dejan sorda para toda la vida. Halle Berry sabe de lo que hablo. Todo esto viene a colación sobre los dos caminos que se le han abierto a Umbrella: ¿qué prefieres ser, Whitney Elizabeth Houston o Tinar Turner?


Desde OS le deseamos una pronta recuperación a Rihanna. Y que el maltratador pague su castigo ÍNTEGRO en la cárcel. Los padres de Mari Luz y Marta del Castillo (mis padres coraje favoritos) se encargarán de ello.



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Viernes (como las ratas)

Li se sincera en Interviú: "Me metí en 'Gran Hermano' para que la gente se diera cuenta de que los chinos no somos ni raros ni monstruos. No comemos gatos y mucho menos nos comemos a nuestros abuelos descuartizados en los rollitos de primavera"

Una fan de Fama! tras ver la actuación de Sergi y Eva: "¡¡Impresionante la coreo!! ¡¡Marisa jodete, estropajo!!"


El hijo del Dios gipsy ha bajado de los cielos en forma de humanoide y con botas de fútbol (posiblemente robadas). Se llama Benjamín. Gitano por los cuatros costados, y encima español. Abuelo ex-cocainómano (por qué ya dejaste la coca, ¿no?), padre que no sabe hablar y madre hija de un ex-cocainómano famoso. Perdona nuestras ofensas, como también nosotros perdonamos a los que nos ofenden...


Desde hace un tiempo atrás me fascinan los famosos, pseudo famosos o conocidos cercanos, que se ponen pedos como ratas, vamos, tan pedos que los perros se les mean encima, tan pedos que al día siguiente afirman que le han metido droga en la bebida. No sé, me resultan tiernos y abrazables. La hijastra de Paul Gascoigne no iba a ser menos.



Esta escena constumbrista me recuerda a Kimi Mathias Raikkonen cuando se cayó del barco, en aquellos tiempo donde se tomaba una copa para bajar la tensión del monoplaza. Kimi Mathias, ante la amenaza del piloto sin cuello, ahora dice que no bebe y que come productos saludables. Yo le creo. In you we trsut.



El pedo de David Hasselhoff no me parece nada gracioso, tampoco en su día me lo parecieron los de Lilly Allen, Paris Hilton, Britney, Amy, Peter o Lindsay. Son pedos de segunda, cuando los flashes deciden apagarse, los anteriormente citados vuelven a andar en una completa verticalidad.


Lilly, como he dicho antes, tiene mal beber. Cena deprisa y corriendo cualquier cosita que tenga en la nevera y pilla pedos muy insoportables y desagradables. Como ahora eso de comer bien se ha puesto de moda entre los borrachos gracias a Kimi, ha decido hacerse la cena ella misma todas las noches en casa. Y de paso posar desnuda en una revista. Lilly, sólo decirte que a falta de la parte por donde haces pis (que fijo que está tan mal depilada como la de Vanessa Hudgens), estás más vista que el tebeo/Nito en las coreografías grupales/tetas calcetín de Kate Moss/goles Samuel Etoo/Katy Perry y Sergi Fama! en OS.


El otro día hablaba con un amigo sobre Fama. Me expuso su teoría por la cual a Marbelys Zamora le han dado un toque por el tema de la vestimenta. Quedaron atrás esos felices programas donde la cubana más universal junto a Eva Mendes, deleitaba a todos nuestros padres con escotes de vértigo. A mi padre no le gusta Fama, lo empezó a ver este año y este año nos toca a una Marbelys chandal profesora de fitness con capucha.


Mi amigo, que es muy fan de OS por los resúmenes aquí expuestos sobre Fama, se ha declarado seguidor de los playeristas, de los que llevan las zapas más molonas (Rafa Méndez y Marisa). Sergi es tachado de buenrollista por no meterse en ningún fregado. Amigo, Sergi viene de la galaxia exterior. Su misión en este planeta es ser el ganador de un reallity. Para más información pinchen AQUÍ.

Mi amigo no dudo en darme la razón sobre la asociación de ideas sobre Nito y Oriente Medio (osease, olor a sobaco). Gracias a San Valentín sabemos que el pequeño ruiseñor rumano no es marica y que le gusta la tarta de limón. Y gracias a YOUTUBE sabemos que un bailarín de la academia es colega de los Lunnies.



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Miércoles (abuelito dime tú)

Niki Lauda: "El único carisma de Hamilton es su novia"

Niki Lauda hace no mucho tiempo me parecía un viejo chocho. Se metía con nuestro Fernando Alonso sin razón alguna. Pero con el paso del tiempo y con la distancia suficiente, te das cuenta de que la verdad de las cosas sólo te la pueden transmitir los viejos zorros. Seguro que al perro de Nikki cada vez que ve al negrito tonto le entran ganas de vomitar en un cubo, pero que su gesto le cambia rotundamente cuando la novia del negrito tonto le hace una carantoña.

¡¡Qué razón tiene el viejo Lauda!! Ya le veo aplaudiendo con las orejas al observar como a la novia del negrito tonto se le salía una teta en plena actuación. Se puede dirimir que la buena de Nicole más que pezón galleta María tiene pezón pezón galleta Oreo, como muy moreno todo. ¡¡Chocolate!!

Los pezones de Nicole son colganderos

Si Nikki es perro viejo, Carlos Pumares es directamente zorro. ¿¿Cómo una persona puede acumular tanta sabidura??, ¿¿cómo una persona a su edad puede mantener esa curvatura de flequillo con el paso de los años?? Carlos sabe de lo que habla, quizá sea el único que diferencie la realidad de los mundos paralelos. Él sólo destapará al verdadero Tom Cruise y sus secuaces, Agentes Smith y demás.

La verdad de Carlos Pumares pinchando AQUÍ

Últimamente estoy muy súper fan de Beyoncé. Tengo la extraña sensación de que todo lo que toca lo convierte en oro. Quizá sea por la barrera idiomática y que uno escucha sin entender. Algunos retazos de If I Were A Boy (Si yo fuera un chico) ¡¡Qué hable Jay Z!!

"Saldría a buscar chicas por montón"

"Los chicos son de molde y nosotras somos de corazón"



La buena de Melody no se anda con rodeos. ¿Qué Los Vivancos no quieren hacer el baile del hipopótamo? ¡¡Pues a tomar por culo!! Así es ella, fuerza gitana por los cuatros costados.


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Martes (con mal cuerpo)

Carlos Ruiz: "Pa conozer a una perzona tiene que buzcar zezo"


Se ha convertido en mandamiento en mí que 'Granjero busca esposa' hay que verlo y comentado in situ en el Acuerdo con las dos mejores contertulias realities que conozco, Elo y Erika. Son las únicas que saben de lo que hablan. Sin pretensión alguna, así hay que ver los realties. Gran Hermano, Fama, Operación Triunfo, Pekín Express o Granjero busca esposa. Lo importante no es participar, es saber, opinar con tino certero y callar. Ellas no se guían por la moda, se guían por la diversión que te ofrece la televisión.


Tras morirnos de envidia de los madrileños que viven y estudian en las prestigiosas universidades de Boston, pusimos nuestro canal favorito (Cuatro), el canal que nos transporta a los felices 90 donde uno madrugaba para ver la WWF o se tragaba las de Indina Jones en la sobremesa. Antes de ver el espacio más comentado en la actualidad, Elo y yo defendimos con uñas y dientes que todas las cosas tienen colores, incluso los días, lo meses, los nombres propios o los números. Los lunes son blancos, los martes marrones, los miércoles color mostaza, los jueves granate, los viernes verdes, los sábados rojos y los domingos amarillos. De toda la vida.

Grajero busca esposa no pierde ritmo. Cada episodio ofrece algo sabroso que llevarse a la boca. Lo que si cambia es el interés por cada granja. Ayer se me dio la razón, y tras tacharme de cerdo y de simple, Elo y Erika conocieron el verdadero poder de Carlos, el majestuoso granjero de Medina Sidonia. Ayer, sin quererlo, su granja fue la más divertida con diferencia.

Si la Carlos fue entretenimiento, la da David Escur es llanto. Todos nos fuímos con mal cuerpo a la cama. No sé puede ser más bueno y no se puede tener dos aspirantes a granjeras más hijas de puta y zánganas. Escur se está volviendo loco. Qué se vayan de una puta vez y que le dejen al pobre muchacho encontrar mujer de campo. Ya volverán suplicando una segunda oportunidad cuando se den cuenta de que David es querido y respetado. España llora por David.

Las demás granjas: Aitor el terrorista ya dice 'Te quiero' a la pescadera y la pescadera le suelta indirectas sobre tener filios. A Tito, o alguien le hace una paja, o le van a explotar los testículos. La granja de Nides aburre y Guillamet se ha dado cuenta de que Piedad está más loca que él. Le ha quitado protagonismo y eso escuece.

Dejando el olor a cerdo a un lado, ya queda menos para que Almueda salga en el Interviú en portada. Vamos quemando etapas. Ha llegado el turno de la olvidadísima Li, la china con mejores peras de la historia del destape. Hasta que apareció Li todo el mundo daba por sentado que a los chinos chicos no les salía barba y que las chinas chicas eran campeonas de natación (nada por delante, nada por detrás). Lo dicho, hasta que apareció Súper Li. ¿Habrá tomado nota Bigas Luna?

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De domingo a lunes (caballo ganador)

Ayer se escuchó en Boegas Rivas tras finalizar el Sporting-Real Madrid: "Un hombre no es hombre hasta que es macho probado"

Rudy tras hacer un homenaje a Fernando Martín: "Y eso, ¿por quién va? ¿Por Ricky Martin?".

Última hora: Rudy boca torcida Fernández sigue dando de hablar. Antes muerto que hacer un mate sencillo. Ahora parece ser que los comentaristas de la TNT se pusieron el capirote de las triple K. ¡¡Qué hablen Carlos Gurpegui, Moratinos, Condolezza Rice, Obama y ZP!!

"¡Qué lento sale a la cancha Rudy! Debe de ir al ritmo de su país"

Desde hace tiempo Borja me puso sobre la pista de Paul Shirley, buen jugador del Unicaja de Málaga que aparte de saber de baloncesto, parece que sabe escribir no bien, sino lo siguiente. En su columna semanal de El País habla sobre el All Star y el poker. Vale la pena leer el siguiente artículo de cabo a rabo. Pinchad AQUÍ y seréis felices durante unos minutos.

Creo que de bien nacidos y ser bien agracedidos, y si no llega ser por Borja Pérez mi ordenador se hubiera quedado en el más absoluto olvido. No hace mucho mi ordenador, con el mismo con el que escribo ahora mismo, era como los que tienen una enfermedad cutanea como Muni Fama, que tu madre nunca te deja frecuentar su compañía por lo que pueda pasar. Pero gracias a Dios, las manos de un cirujano plástico, manos amigas, han salvado ese ordenador que tenía el mismo destino que Faubert.

El sábado fui a ver El curioso caso de Benjamin Button. Buena película, quizá un poco larga. Un bonito cuento protagonizado por personajes generosos y bondadosos. No sé le puede exigir mucho. Es una historia narrada de forma muy correcta sin pretensión alguna. Son de esas películas donde la trama carece de objetivos, simplemente expone y el espectador decide.


No considero, como me adviertieron previamente, que la película fuera triste, más bien lo contrario. Brad Pitt, a pesar de estar casado con la extraterrestre más mala del clan de los Cruises, junto a Leonardo Di Caprio, se postula como uno mis actores favoritos.

Si Benjamin Button envejecía al reves, Noami Watts sigue el curso estipulado por Naturaleza (o por Darwin, vayase usted a saber). Es una putada que te pillen en el balcón recién levantada (o follada) sin bragas, pero más putada es ser pillada sin gimnasio de por medio. Lo único que se puede sacar en claro es que el Madrid ya está a sólo 10 puntos del Barcelona gracias a Jan Klass, y que Noami Watts no es extraterrestre (de momento). Vamos, que prefiere un buen filete de vacuno antes que la ingesta masiva de roedores.

Intenté aguantar para ver el concurso de mates del All Star Game, pero los mismos estaban anunciados para las 4 de la mañana. A esas horas de un sábado, o estoy borracho como una rata o estoy soñando con tiempos mejores en la cama. Esta vez decidí invertir mi tiempo en cerrar los ojos a ver que pasaba. Casualmente me quedé dormido al segundo 3. Independientemente de lo bien o lo MAL que me caiga Rudy, me parece un poco exagerado protestar después de intentar hacer un mate... ¡¡¡seis veces!!!

Lo que me fascina es la capacidad de los americanos de dotar a cualquier acto de su sello. Conozco a gente que prefiere la tapa de oreja a una buena hamburguesa, pero en tiempos de crisis los States nos vuelven a demostrar otra vez más que jugar con ellos es como hacerlo con los mayores. Cuando se tienen que frotar la mollera para entretener a un pueblo-masa acojonado por la hipoteca se sacan de la manga fascinantes historias como la de Criptonita Robinson contra Superman Howard o el deseado y bello reencuentro entre Shaq y Kobe. I love this game!!

De lo que si me dio tiempo ver un rato es la cosa esa extraña presentada por la Alaska gótica para ir a Eurovisión. España vuelve a demostrar que más que amortiguar el golpe, te acojona aun más. Dan ganas de apagar la televisión y no volverla a enceder hasta que el Barcelona pierda de una puta vez. Qué fácil es poner a tres tipos de jurados sin afeitar y con aire desaliñado para dar sensación de credibilidad. Pase el tiempo que pase, la persona con más credibilidad y con mejor utilización del lenguaje musical es José Luis Urribarri. Da gusto escucharle.

Como ya tengo ordenador nuevo, ya me estoy bajando de nuevo música. Lo primero que ha caído en mis manos es el nuevo disco de Beyoncé. Se divide en dos. Una parte es algo más movida y la otra más marica, como dice Elo. De momento estoy escuchando tranquilamente la parte más marica. Beyoncé es la estrella que más luce en la actualidad. Es una artista total de las de antaño a la que nadie le hace sombra ni de lejos. Si Nito Fama! huele a país de Oriente Medio (sobaco) Beyoncé huele a hamburguesa del Friday´s. Puramente americano/a, y eso me gusta. Un pequeño regalo para los seguidores de las suecadas. Una cantadita para alegrar la mañana de este bonito lunes.

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Viernes (harina del mismo costal)

David Letterman: "Han pasado tres años desde tu última visita al programa. Sólo quiero reseñar que has cambiado desde entonces. Tienes una barba incipiente. ¿Es cómoda? ¿Te pica? ¿Estás contento con ella?".

Joaquin Phoenix: "¿Qué quieres decir? No tengo ningún problema con mi barba, pero ahora has hecho que me sienta raro al respecto".



Antes de nada, reconocer que el nuevo Joaquin Phoenix me parece un personaje súper interesante y que David Letterman tiene tablas encima de un late night, no como esas cosas llamadas Buenafuentes, De la Morenas o Sardas. Que mamá Phoenix no se asuste, nadie se cree que su hijo esté loco. Yo por lo menos no.


No he conocido a persona más parecida a mí que mi primo Diego, el próximo dandy que bajará de los cielos para salvarnos a todos los mortales de la mediocridad. Viste extremadamente bien para su edad (él siempre diría caviar), nos gustan a los dos los Killers (iremos juntos al concierto), somos rubios, nos flipa Fama y Sergi, somos madridistas desde la cuna, hemos conocido en profundidad a las mujeres a una edad parecida y hemos suspendido filosofía en el instituto. Cuando nos reunimos en Navidades o en visitas familiares, parecemos Yo y Miniyo (sigo siendo más alto que él todavía). Pronto me adelantará con su soñado Mini Cooper y me saludará desde la ventanilla.


Desde hace tiempo vengo siguiendo con interés a Sergi de Fama. Nunca he sido de ser fan de nadie, y si he tenido que serlo siempre lo he sido del menos popular (cuando al Madrid le patrocinaba Kelme, mi abuelo me regaló una camiseta que todavía conservo de Clarence Seedorf). Pero Sergi me ha superado y me ha hecho dejar todos mis planteamientos bien guardados a recaudo. Es el tío que más me ha impactado bailando en las dos ediciones de ese pasatiempos de sobremesa llamado Fama. Tiene un estilo (sin tatuajes, pantalones anchos o piercing) difícil de superar. Diría de él que es un extraterrestre bueno, de esos que nos vienen a visitar de vez en cuando en son de paz, no como Tom Cruise. Tiene la habilidad mientras baila de separar su cuerpo en cuatro partes (cabeza, brazos, torso y piernas). Sergi no baila, flota, fluye. Sus pasos son efectos especiales en cámara súper lenta. Es humilde, trabajador y ha sido el primer participante que ha ido a un reality a ganar sin derramar ni una sola lágrima concebida bajo la siempre sospechosa demagogia. Debe de ganar, si no se lleva la victoria final dejaré de creer en la televisión y sus nuevos formatos. Él es la esperanza.



Nito es el extraterrestre malo y marica de la academia. Se le pilla muy fácil, sólo hay que oirle esa voz de marciano que tiene. Desde que le ví siempre dije que Nito huele mal. Verle es como ver reportajes de Jon Sistiaga de los países de Oriente Medio. Esos países huelen a sobaco sucio, como Nito.



Nito y Marisa deben de llegar a la final para saborear el escozor de quedarse a las puertas de ser los mejores. Las plazas de rey y reina ya están reservadas desde hace tiempo. Cualquier resultado que no sea el esperado significará sólo una cosa: TONGO.



Ginés en OS es denominado 'Huerta murciana'. Desde hace tiempo hemos podido comprobar como su cerebro tomatesco no da mucho de sí. Si acaso para aprenderse las coreografías con algo de destreza y para ponerle a su compañera en órbita. Gines ha pasado de 'Huerta murciana' a 'Pepino murciano al palotismo'. Cómo se puede observar, la gatita riojana tras ser abordada por las diversas hortalizas, no le quedó más remedio que cruzar las piernas. O eso, o meadita pesi-cola en el más absoluto directo.


Y con esto y un bizcocho, dejo de hablar de mi pasatiempos favorito. Tras dejar a Giesele Bundchen, se demuestra que Leonardo Di Caprio no elige mal a sus acompañantes para camuflar su homosexualidad. Os dejo con el mejor anuncio de cervezas que he visto nunca.



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Miércoles (pasatiempos en tiempos de crisis)

Junior tras ser demandado por sus hijos: "Me siento como un padre demandado"

Isabel Pantoja: "Mi relacion con Julián ha terminado. Ha sido una decisión muy dolorosa"

Chiquito: Yes, we jarl!!


Juguemos, los pocos o muchos que leen este humilde blog, a la agudeza visual periodística. A continuación, hay que encontrar siete diferencias entre estas dos portadas. Yo por más que lo intento no saco más de dos o tres diferencias...



De postre un clásico entre los clásicos: el mítico woh is who. ¿Quién es la Vane (Hundgens) y quién es Björk?


No tengo nada más que decir. Sólo una cosa. Se ha muerto la hermana de Dani Martín. Unos dicen que de sobredosis de cocaína y otros de un infarto cerebral. Patricia Conde está triste.



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