De domingo a lunes (sexo pagano)

¡Qué divertido es jugar 'a qué famoso te follarías' mientras el Pipita Higuaín roza el hat trick estrellando un balón al poste. La casa del Acuerdo, una cueva donde se practican rituales dignos de cualquier lobby mediático españolista, se soltó el pelo en busca del polvo más inesperado y cochino. La Cuore y la In Touch nos sirvieron de hoja de ruta para dirimir que...

Elo se follaría a Pau Gasol antes que a Marc Gasol, Barack Obama, Slash, Axl Rose, Carles Puyol, Zidane, Marilyn Manson, Rudy Fernández, los miembros de Blink 182 uno tras otro, todos los vampiros de la saga Crepúsculo (incluído el doctor Carlisle Cullen), Cristiano Ronaldo, Orlando Bloom, José María Aznar antes que a Hugo Chávez y Lula da Silva, Eddie Vedder, todos los miembros de Nirvana exceptuando a Kurt Cobain, Chuck Bass, Andrés Montes, Sawyer, Hugh Jackman con el disfraz de Lobezno, Chris Cornell, Kyril de Bulgaria, Wes Borlan, Ashton Kutcher, Seal, Lorenzo Milá... Lo único que quedó claro de su declaración es que ni con un palo tocaría a los hermanos Rivera o a Ryan, el personaje cara sopa de OC.

En cambio, a mi no me quedó más remedio que reconocer que tendría una noche de sexo, entre otras, con Sandra Oh, Rosa María Molló, Lady Gaga, Chloe Sevigny, Lindsay Lohan, Kelly Osbourne, Rachel Bilson, las actrices de Gossip Girl en masa, Rosie de Palma antes que Bibiana (ex de Guti), Loles León antes que Rosie de Palma, Vanessa Hudgens, Halle Berry (cuando tenía pelo), Heidi Klum, Carlota de Mónaco, Alice Dellal, Rumer Willis, Infanta Cristina, Tatiana Santo Domingo, Bimba Bosé, Demi Lovato, Rosario Nadal, Sienna Miller, Megan Fox, Selena Gómez, Agnyess Deyn, Carmen Lomana con cinco años menos... Sin embargo, en mi testamento póstumo quedó muy claro que por principios diría no a Angelina (por miedo a ser obligado a meterme ratas por el culo), la hija de Madonna (por creencias religiosas), Natalie Portman (por estar muy vista), Kate Moss (por estupida) y Scarlett Johansson (por hacerme el interesante).

Erika, la tercera pata de la mesa, se quedó tan pancha asegurando que haría guarredidas españolas con Aitor Ocio, Pitingo, Cayetano Rivera, Kyril de Bulgaria, el guitarrista de El Canto del Loco, Hugh Grant, los vampiros de Crepúsculo, Johan Wald, Seth Cohen, el negro de High School Musical, Iker Casillas, todos los personajes varones de Perdidos... Eso sí, no se atrevería a poner en orbita a Zac Efron y Kaká, por muy madrista de nacimiento que es nuestra Erika.

Jueves (Revolución compadre)

José María Del Nido lee y utiliza el lenguaje de Onanismo Sánchez en su día a día: "Juan Lapuerta comete un error garrafal al mezclar fútbol y política"

Los pocos que me conocen saben mi simpatía por Willy Toledo y por extensión por todos los actores, directores de cine y guionistas que quedan a tomar cervezas en La Latina mientras quitan pulgas de la cabeza a su perro.

Los encuentros digitales de El Mundo son la mar de variopintos, divertidos y didácticos. Tan pronto dan voz y voto a Pepe El Brujo como tan pronto ponen delante de un ordenador al señor Toledo, que por exigencias del guión y de la promoción se presta a dar cancha al hijo preferido de Pedro Jota. Por cierto, el señor Toledo acaba de estrenar una película de canallas nocturnos venidos a menos junto a la indomable Blanca Romero y al cada día más viejo y tontorrón Tristán Ulloa.

El señor Toledo, de izquierdas de corazón y republicano de profesión, actor que todos los años en verano saca la minga para que le de el aire en Coños de Meca, le ha dedicado los siguientes versos al presidente gótico del planeta.

"La política de Zapatero es neoconservadora, capitalista y ultraliberal"

Creo que ante tales afirmaciones poco se puede añadir. Por si las moscas, voy a aprender a fumar puros habanos, que aunque no estoy muy seguro, creo que no se puede tragar uno el humo.

Martes (puente aéreo)

No he parado hasta encontrar la vía de escape de José Guardiola, la persona que lo hace todo bien en la vida. Gracías a Pablo, amigo de Borja, se ha podido comprobar que no es oro todo lo que reluce en la casa de los Guardiola.

El contenido del mail y el consiguiente debate originado no puede ser más clarificador. Las partes implicadas se mojan y concluyen lo siguiente:

"Pep Gay y Filosofito en Ibiza 2009, ¿alguién da más? Luego nos llaman mal pensados...."

"Todo muy sospechoso, los pantalones cortos, las sonrisitas, huele a
vaselina"

Varias cosas al respecto. Me encanta el mote de Filosofito otorgado a Jorge Valdano, el socialista de Armani. Por cierto. Atención, es importante: quien me vuelva a decir que José Gay Guardiola es elegante vistiendo, soy capaz de partirle la cara.

De domingo a lunes (de mujer a mujer)

Creo que en mi vuelta a Onanismo Sánchez odio tanto a la intensa de Zoey Deschanel como al pesado de Juan Lapuerta. Zoey representa para mí todo lo que repudio de la mujer. Zoey es directamente el MAL (debería de ir a la cárcel).

La pobre poca culpa tendrá, a lo mejor en la vida real es una maravillosa pareja y mejor amante (lo dudo), pero creo que tras verla en 500 days of Summer nunca volveré a verla de igual forma. La recordaré egoista, costra, caprichosa, japuta, sucia y con las uñas mal cuidadas. Zoey es la gran mentira del lobby indie mundial (pajilleros unidos), como lo fue en su día Scarlett Johansson, pin-up del tres al cuarto de quita y pon.

Voy a borrar lo antes posible todo rastro suyo en mi vida. Mandaré a la papelera de reciclaje el disco de She & Him, por extensión no volveré a escuchar nunca a Death Cab for Cutie. Si alguna vez te han roto el corazón odiarás con todas tus fuerzas tanto como yo a Zoey Deschanel después de sufrir en 500 days of summer. La única forma de combatir el mal de amor es ver Megapetardas antes de meterte en la cama, aunque tu novi@ se quedé dormid@ a los cinco minutos. Ya se sabe, siempre después de un mal verano siempre aparece un gran otoño.

Martes (Mamma mia)

Hasta nueva orden y por diferentes motivos, Onanismo Sánchez se va de vacaciones hasta que todo vuelva a la normalidad esperada. Mientras podéis ver el trailer de ¿Dónde viven los monstruos? una y otra vez hasta que la estrenen en vuestro cine de cabecera. Hasta entonces, Juan Lapuerta podrá volver a ser Joan Laporta. Pronto nos volveremos a ver las caras.

Sábado (homenaje del despido)

Andrés Montes: "Ea, ea, ea, ea, ea... ¡¡ehh!!, ¡¡qué vienen los sioux!!"

Ayer tras intentar aparcar en vano en el centro de Madrid, contra mi voluntad tuve que dejar el coche en segunda fila. Cuando subí a mi casa (prestada) me enteré de la muerte de Andrés Montes. Pepe el Brujo seguía hablando en Sálvame Deluxe, el programa con nombre de prostíbulo de carretera. Ayer, como me sucedió en días anteriores con Flash Forward, me volví a meter en la cama con mal cuerpo.

Mi relación espectador/comunicador con Andrés Montes: En muy poco tiempo he sentido hacia él curiosidad, incredulidad, rechazo y admiración. Ayer murió y hoy La Sexta no se cansará de homenajear a una persona que mandaron a su casa hace un mes.

Jueves (la mundial)

Diego Armando Maradona: "Que la chupen, que la chupen"

Últimamente los jurados, comités y astros metafísicos que deciden el porvenir de las cosas están lo que se denomina en el argot de la calle un poco gamberros. Que si le damos el Mundial de fútbol al continente marrón, que si el Nobel de la Paz para el presidente marrón del mundo, que si los Juegos Olímpicos para el país de Camisinhas (aka Robinho) y Ronaldo...

Copa Mundial de fútbol en país del continente marrón: Todavía no se sabe si por primera vez en la historia las estrellas mediáticas se partirán el cobre entre gacelas, tigres, leones, cebras y elefantes. Ese excelentísimo jurado que intentó enseñar la palabra fútbol a los africanos por el mundo, no cayó en la cuenta que los obreros marrones, por muy pobres y hambrientos que sean, tontos, los que es tontos, ni un pelo. De fútbol poco saben, pero de derecho a huelga sí. A ocho meses vista, tenemos la casa sin barrer.

Aunque no esté clara todavía la sede, lo que está claro que el próximo Mundial de fútbol, ese deporte tan poco glamuroso y tan poco popular entre humanistas y aspirantes a fotógrafos, lo va a ganar la Argentina de Diego Armando Maradona. El Pipa Higualín será el autor del tanto ganador en la zona Cesarini. Cómo si lo estuviera viendo...

La Cataluña de Juan Lapuerta no estará ni en la repesca. Algo parecido le sucedió a la Suecia de Zlatan y los Mando Diao. La Espanya (is not Spain) de Puyol, Xavi, Piqué se clasifica por la puerta grande y parte como favorita clara hasta los cuartos de final. A partir de entonces Dios proveerá.

A todo esto, Robinho (aka Camisinhas aka el próximo Balón de Oro) está siendo instruido por los mejores maestros del llenguatge català para estar bien preparadito para su desembarco en el mejor club del mundo, mejor ciudad del Estado y punto de referencia de la Europa avanzada. Barcelona, of course.

"Barcelona, ¡oh! Barcelona, tierra emprendedora, ciudad moderna y amiga, civilización tritranquila y olímpica. ¡Oh! Barcelona, autopista hacia Europa"

Anónimo

Me encanta la polvareda que está levantando Pepe el Brujo, un chalado muerto de hambre que se le ocurrió hacerle vudú a Cristiano Ronaldo alegando estar contratado por una mujer despechada por el portugués. Tras caer lesionado tras una fea entrada de un defensa de tez marrón, Pepe es famoso gracias a: Sport, Mundo Deportivo, Cuatro, As, Marca y los encuentros digitales de El Mundo.

El diario AS, preocupado por los poderes del maligno brujo culé, concedió tribuna a Iker Jiménez para que tranquilizase a Florentino Pérez, a la Península Ibérica y por qué no decirlo, al planeta entero. Iker, racista a la sombra, se destapó con un alarmante... "En España no hay brujos negros"

España, país de premios Nóbel en las máquinas de tabaco, otra cosa no, pero facilidad para sacar personajes y chamanes de debajo de las piedras no tenemos rival. A bote pronto se me ocurre, aprovechando la aparición de Pepe, una guerra de brujos en los medios. Sería estratosférico una Aramis dando estopa y haciendo vudú a Messi en Sálvame Deluxe, un Rappel encendiendo velas negras a Kaká en Antena 3 o un Paco Porras haciendo un puré de verduras con la equipación del Kun Agüero en Intereconomía Televisión.

¿Pepe el Brujo sabrá de primera mano la razón del desmayo del Planeta en Flash Forward? Mira que no soy muy de series que no sean de temática High School, mira que tras mil intentos y tras otras mil amenazas no he sido capaz de ver ni un sólo capítulo de Perdidos, pero Flash Forward, serie de genero apocalíptico por antonomasia, me enganchó de tal forma que cada vez que veo un capítulo me voy con mal cuerpo a la cama.

Primero ví el segundo capítulo en Cuatro (me fui a la cama convencido de que el fin del mundo se acerca), luego me bajé el primero (me fui a comer pensando en que algo malo te puede pasar en cualquier momento) y mi ansia por saber me hizo bajarme un tercer capítulo (me fui a merendar reafirmando mi teoría de que los judíos están en todas las sopas).

Lo único cierto de todas todas, es que los que están en todas las sopas son seguidores de Onanismo Sánchez en Facebook.