"...russian Roulette is not the same without a gun..."El otro día hablabamos en la casa del
Acuerdo sobre las estrellas totales, esas que vienen al
Hormiguero y demuestran el por qué están tres escalones por encima nuestro. Creo que no hace falta poner ejemplos.
Por ejemplo. Ayer la casa del
Acuerdo parecía un kisoko: revistas de chicas, revistas de
"tendencias", el
AS, la
Cuore,
bla, bla, bla, bla. Una de ellas intentaban explicar el cómo nos ven en el extranjero bajo el prisma de nuestra vestimenta. Sólo decir que en las afueras nos ven desde los nombres de
Spastor, Zara o
Adolfo Domínguez. Osease, como si no existieramos. Reconozcámoslo. Vestimos como el puto culo, nos gastamos una pasta en ropa y complementos y cada vez que cruzamos la frontera nos entra la sensación de ir en pijama por la calle.
Todo esto viene a que ayer mientras veíamos lo mejoradísima que estaba
Nuria Ber en modales, y lo colocado que sigue
Coto a pesar de asegurar que ha dejado la coca por su hija, comprobaba vía móvil como
Rihanna nos volvía a dejar a la altura del betún. Mientras nosotros esperamos a que salga
Almudena GH en el
Interviú,
Ri posa en cueros ante su
ex/novio (¿
Chris Brown o
Andrew Bynum?) . ¿Por qué nosotros no podemos tener una superstar que se meta coca hasta las cejas, que cada vez que se baje del coche le fotografíen el pussie o que tenga un novio negrazo maltratador que le haga fotos delante del espejo (¿
Raquel Mosquera?)
Aunque digan que estas fotos son más falsas que el bronceado de
Iniesta, ¿qué hay de malo hacerse un poco el tonto y creer que la
Amy Winehouse negra se va empezar a despelotar al mismo ritmo que
Kate Moss?
Pero bueno, nosotros tenemos a
Ramoncín.
Nadie tiene a un tipo que firma un manifiesto para la desaparición de un espacio y con el paso de la años se hace jurado del mismo. Ese es
Ramón, y es nuestro, sólo nuestro, ¿vale?
A todo esto, me entero de refilón que
Brad está hasta la polla de
Angelina (a todo el mundo le puede llegar a cansar eso de meterse ratones por el culo) y que
la Perry tiene nuevo videoclip. Antes de que se me olvide, cada día más fan de
Lady Gaga. Jodidamente loca, tetas jodidamente caídas a pesar de sus
23 años.
Maravilloso, ¿no creéis?
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Desde hace tiempo creo que no hay mejor sitio para encontrar la inspiración que el autobús o en la cama. Esta vez, después de cuidar mi gitano-granja de Facebook, llegué al convencimiento total y absoluto que lo más divertido de este año que está a punto de acabar ha sido el I Gotta Feeling de Black Eyed Peas. Si tus prejuicios musicales y tus complejos infantiles te impiden hablar y leer de música comercial, te recomiendo que cambies por ahora de canal, ya que aquí y ahora... Martini Bianco.
I Gotta Feeling, esa canción con letra absurda e infantil nos ha sacado a la calle a bailar dejando a un lado nuestras facturas sin pagar. Todos hemos visto hasta la saciedad a Oprah botar como una Ultra Sur mientras fotografiaba a medio Chicago bailando con su Blackberry de oro y diamantes. A todos nos han pasado el youtube de la universidad de Canadá donde los alumnos (todos feos, por cierto) hacían el moñas y se lo pasaban pipa interpretando a Fergie y sus amigos marrones. Y a todos, seamos francos y sinceros, alguna vez se nos ha puesto los pelos de punta escuchando I Gotta Feeling, como todos los que hemos visto UP hemos llorado como maricas. ¿Si o qué?
Escuchar I Gotta Feeling es como ver Glee o escuchar el himno americano en directo, es alcanzar la suficiente madurez para reconocer sin complejos ni prejuicios absurdos la grandiosidad de dos productos de masas hechos para que el planeta Tierra vuelva a emocionarse con cosas generosas. ¡He dicho! Buenas noches.
Por cierto, desde que le pusieron la cara como un cromo, a Rihanna le han crecido las tetas cosa mala. Tratamiento de choque lo llaman...
