jueves, 13 de noviembre de 2008

Jueves (Antonio Cassano)

Antonio Cassano, brillante calciatore, es previsor y antes de retirarse ha dejado unos pequeños retazos sobre su línea evolutiva. Su libro se llama 'Lo digo todo'.

"¿Que habría sido de Antonio Cassano si el fútbol no se hubiera cruzado en su camino? Sería un ladrón, estaría dando tirones, de cualquier manera sería un delincuente"

A Fabio Capello: "Eres más falso que el dinero del Monopoly"



"¿Qué ha sido lo primero que ha pensado después de marcar ese gol?" En que me he hecho rico. Aquel partido y mi talento me salvaron de la perspectiva de una vida de mierda. Muchas personas que conozco han acabado en la mafia"



"Era pobre, sí, pero debo precisar que jamás he trabajado. Entre otras cosas porque no sé hacer nada"

"Hasta ahora he vivido 17 años como un desgraciado y nueve en plan millonario. Me faltan todavía otros ocho años para empatar"

"Novias formales he tenido cuatro en 11 años. Para compensarlo he tenido alguna que otra aventura. Digamos que entre 600 ó 700 mujeres, una veintena de las cuales pertenecen al mundo del espectáculo. Y no he tenido jamás un gatillazo"

En el Real Madrid: "Nos metían en un hotel, a todos en la misma planta, así que en el piso de abajo o de arriba podía meter a quien me diera la gana y pasar a hacerle una visita en mitad de la noche. Había un camarero que era mi amigo. Su misión era traerme tres o cuatro cruasanes después de haber follado. Me traía los cruasanes a la escalera, yo acompañaba a la misma a la chica de turno y hacíamos el intercambio: él se llevaba a la tipa y yo me devoraba los cruasanes. Sexo y comida, la noche perfecta"


María Teresa Campos y Ana Rosa comparten casa y PROTAGONISMO. Lo llevan la mar de bien. Tú de quien eres, ¿de Ana Rosa o Mari Tere?

Campos: Ana Rosa, ¡qué delgada estás!
Quintana: Me he puesto a dieta porque venías.
T: Para hacerme más gorda a mí... En cualquier caso nos tiene que ir bien a las dos porque nos ha unido el destino. Y, en esto de las 'reinas de las mañanas', me gustaría decir que yo sólo soy la 'reina madre'.
Q: Y yo soy republicana, así que imagínate.
Q: ¿Yo te caigo mal?
C: A veces habré hecho cosas que te molesten...
Q: Algunos tiritos me has pegado
NOTA: ¿¿de coca??
C: Si empiezas así me das pie para que te diga, si tuviera alguna queja, que en momentos difíciles pensara 'cómo es posible que esté callada'. Me hubiera gustado que dieras la cara. Que miraras a la cámara y dijeras: 'Teresa estoy contigo'.
Q: Eres injusta...
C: Tú has levantado el hacha de guerra, así que mejor decirnos los fantasmas a la cara.

11 comentarios:

Ziganda dijo...

Te aporto otro corte impagable:
"Su dolce vita romana estuvo también a punto de costarle la piel: desvela haber sufrido un accidente a las 4 de la mañana a 180 km/h porque conducía telefoneando con una mano y mandando un sms con la otra. Llamó a su primo, lo embadurnó de sangre y lo puso al volante en su lugar antes de llamar a la asistencia. El carnet, de todas formas, confiesa haberlo comprado en Bari `a buen precio´."

Onanista Sánchez dijo...

Cassano en un ser inmortal

fastum dijo...

Cassano y AR son los putos amos!!!

pd. asi me gusta q rectifiques y tengas respeto por la ciudad dnd casi nacisteee..

Tomás Verléin dijo...

Se equivoca el señor Onanista. La Casanata lo que es en realidad es un Terminator, porque si como dice el señor Ziganda: "...porque conducía telefoneando con una mano y mandando un sms con la otra", entonces es un T-1000 como el de la peli, que sacaba un tercer brazzzo cuando lo necesitaba, como demuestra esta foto:

http://i259.photobucket.com/albums/hh284/CTone03/Guns%20in%20movies/Terminator%202/HKMP5Helo.jpg

Onanista Sánchez dijo...

Ese tercer 'brazzo' es bastante dudoso. Creo que estoy obligado a pedir el ojo de halcón. Ya sabes, un valor añadido.

Por cierto, ¿estás dando a entender que el T-1000 pedía también 'croasant' después de echarse un cali con Sarah Connor?

Borja, somos unos ¡¡FRIKIS!!

Tomás Verléin dijo...

Somos, somos, y tú un popero además.

Deja de pedir el ojo de halcón, que con la que me has metido esta mañana he estado a punto de ponerme en plan John McEnroe, ya sabes: You cannot be serious! That ball wasn't on the line! (el próximo día me traigo hasta la cintita).

Me temo que Sarah Connor por aquel tiempo se beneficiaba a James Cameron, condición física de base le llaman.

Gregoriorrrrrrrrrrrrrrrrrr

Señor Insustancial dijo...

Yo soy de la que lleve la farlopa...

Uau Cassano, ese hombre que se comía dos pizzas en el italiano de al lado del Bernabéu y, cuando la gente lo miraba apartaba lo que llevara por encima para, luego, ir distraidamente comiéndoselo.

Un saludo

Onanista Sánchez dijo...

entonces tu mujer es Ana Rosa.

Peter dijo...

Cassano es un heroe.

Una leyenda.

Señor Insustancial dijo...

¿La Campos es más de speed?

Tomás Verléin dijo...

Señor insustancial, es usted grande... Comiendo Pizzas. Yo tengo un amigo que siempre me recuerda que vio a éste hombre en la cola de Burriking comprando whoppers como para que le dolieran las arterias cuando terminara la pitanza, pero nunca le creí.

Por cierto, yo también sostengo que es una leyenda, pero no se me debería tener en cuenta, porque como le ocurre a la gente en la vida de Brian, tengo una tendencia natural a seguir a falsos ídolos.

Saludos