César Millán y JJ Santos

Gracias a una fan de Onanismo hemos podido disfrutar de uno de los momentos de gloria de nuestro chicano favorito.



EDITO: En este mes tan deportivo, no quería despedirme sin decir bien alto que JJ Santos, el presentador de los deportes de los informativos de T5 que se parece a Sarkozy y que es cojo, es el peor narrador deportivo de la historia de la televisión de este país.

"¡¡Atención!! Puedo levantar las cejas como Carlos Sobera".

Los JJOO y el poder de la manada

Creo que por culpa del puente y por las minis estupendas vacaciones que he pasado en la calle del Acuerdo, por primera vez en mi vida me estoy tragando los Juegos enteritos. Cuando ya han pasado unos cuantos días ya tengo mis primeros héroes, y mira que últimamente a mí es complicado engacharme a un televisor... (mentira y gorda):

- ¡Michael Phelps! (voz en off de la narradora de TVE) es la polla, y quien diga que no es para tanto o que ha ganado el séptimo con trampa es que no sabe de deporte. Vamos, que por no saber no sabe de la vida. Me mola que un paletillo de Baltimore que no ha pisado en su vida un colegio sea una bestia parda en la piscina.
- Rafa Nadal (¡¡Vamos Rafa!!). De este chico que ya poco pelo le queda, puedo ver todos sus partidos menos los que disputa con Djokovic y Federer. Me da la sensación de que cuando los sigo en directo Rafa se pone nervioso y me manda cambiar de canal con su golpe de derechas telepático. Me pongo tan nervioso como cuando juego al Super Mario Bros y soy incapaz de pasarme el monstruo del mundo ocho. A pesar de todo, siempre nos quedará Rafa. Rafa, the best.
- Djokovic. A pesar de toda su tonteria y populismo, últimamente me está empezando a caer mejor. Aprendió a respetar y admirar al mejor.
- Usain Bolt. Debo de reconocer que los velocistas de 100 metros de raza negra me parecen muy gallos (vamos, que me caen como el culo). Pero este tipo es un fumata simpático. Mola ver como gana tocándose la chorra y saludando a su abuela en la grada.
- Dara Torres. Una tía vieja pelleja que gana oros a sus cuarenta y tantos . Las historias de superación me aburren, pero ganar oros como panes cerca de la menopausia... ¡tela!


- César Millán. Si hubieran unos Juegos Olímpicos de perros, César sería una especie de Michael Phelps. Mientras que Rafa ganaba al chileno hice un zapping y me volví a empaparme del poder de la manada. César es limpio, astuto, simpático, valiente, y grande, muy grande. Ojala hubiera más Césares Millanes por la vida. Ya quisiera la zorra inglesa mata perros parecerse al líder de la manada.

Courage

A pesar de que Lance me cae mal y su historia de superación me cansa (en extensión todas las historias de superación), Nike ha hecho el mejor anuncio de los Juegos Olímpicos con muchísima diferencia.


Dan ganas de ponerse el chandal, atarse las zapatillas y echarse a correr.

Antes de...

Antes de que todo el mundo empiece a criticar y decir "pues no es para tanto..." o por el contrario se masturbe alabando sin parar a Heath Ledger, antes de todo eso, ayer fui a ver Batman y creo que, aunque la película se deje ver, ya sólo merece la pena pagar por ver a Joker, a pesar de mi eterno escepticismo con este tipo de cosas: ¡¡La película del año!!, ¡¡Óscar postumo para el vaquero chupa-almohadas!!.


Supongo que todos estamos condicionados por la muerte del vaquero rompe-culos, pero a pesar de esa pequeña circunstancia, todos los actoruchos de medio pelo que pasean por las calles del centro de Madrid deberían de pasar por taquilla para aprender la importante lección de 'cómo interiorizar un personaje'. Aunque acabes muerto en tu apartamento por sobredosis de fármacos facilitados por Mary Kate Olsen. ¡¡Ya les gustaría a ellos!!

Hoy en Google se echan unas canastas al oeste de Filedelfía donde crecía y vivía sin hacer mucho caso a la policía...

Nikki Blonksy

¡¡¡ Good morning Baltimore!!!

Nunca me atrevería a decir que esta mujer es gorda, pero si algo parece a primera vista es como destartalada. Tras interpretar con éxito Hairspray está creando un parecido muy peligroso con Danny DeVito.

Putas y monos

Ayer por unos pequeños problemas de previsión no pude ver mi serie de cabecera. Menos mal encontré un pequeño RESUMEN de los capítulos 5 y 6:

"Luna se opera, pero la familia de ésta no entiende por qué razón Alberto ha costeado su intervención quirúrgica. La protagonista explica la verdad a Lucas. Le confiesa que va a ejercer la prostitución y éste acaba rompiendo la relación con su prima. Por último, Luna se estrena en el oficio más antiguo del mundo manteniendo relaciones sexuales con César".

Todo sigue igual. Serie exquisitamente penosa, pero sin perder su aroma de exquisita. Escena del día: Mi amigo Toni le enseñá a Luna a ser puta de lujo con conversación, muy Richard Gere cuando le compra trapos a Julia Roberts en Rodeo Drive en Pretty Woman.


Por cierto, parece ser que en Google están viviendo unos Juegos muy animalescos. Han pasado de las cerditas saltadoras a los monos gimnastas. Todo muy cerdo, pero muy bonito a la vez.

Putas y maricas

Hoy, tras dos capítulos de infarto, Luna se hace puta de lujo con gepeto nuevo. Habrá que hacerle un marcaje estrecho esta noche.

"Yo... ¡Puta!"

Por cierto, el niño prodigio de los saltos olímpicos ayer se hizo caquita more y quedó penúltimo en la modalidad PAREJAS MASCULINAS. Yo lo veo como una mezcla de Ian Thorpe y el mariquita de Aida.

Amigo, la caca debajo de la ducha sigue oliendo