Joaquin Phoenix: "¿Qué quieres decir? No tengo ningún problema con mi barba, pero ahora has hecho que me sienta raro al respecto".
Antes de nada, reconocer que el nuevo Joaquin Phoenix me parece un personaje súper interesante y que David Letterman tiene tablas encima de un late night, no como esas cosas llamadas Buenafuentes, De la Morenas o Sardas. Que mamá Phoenix no se asuste, nadie se cree que su hijo esté loco. Yo por lo menos no.
No he conocido a persona más parecida a mí que mi primo Diego, el próximo dandy que bajará de los cielos para salvarnos a todos los mortales de la mediocridad. Viste extremadamente bien para su edad (él siempre diría caviar), nos gustan a los dos los Killers (iremos juntos al concierto), somos rubios, nos flipa Fama y Sergi, somos madridistas desde la cuna, hemos conocido en profundidad a las mujeres a una edad parecida y hemos suspendido filosofía en el instituto. Cuando nos reunimos en Navidades o en visitas familiares, parecemos Yo y Miniyo (sigo siendo más alto que él todavía). Pronto me adelantará con su soñado Mini Cooper y me saludará desde la ventanilla.
Desde hace tiempo vengo siguiendo con interés a Sergi de Fama. Nunca he sido de ser fan de nadie, y si he tenido que serlo siempre lo he sido del menos popular (cuando al Madrid le patrocinaba Kelme, mi abuelo me regaló una camiseta que todavía conservo de Clarence Seedorf). Pero Sergi me ha superado y me ha hecho dejar todos mis planteamientos bien guardados a recaudo. Es el tío que más me ha impactado bailando en las dos ediciones de ese pasatiempos de sobremesa llamado Fama. Tiene un estilo (sin tatuajes, pantalones anchos o piercing) difícil de superar. Diría de él que es un extraterrestre bueno, de esos que nos vienen a visitar de vez en cuando en son de paz, no como Tom Cruise. Tiene la habilidad mientras baila de separar su cuerpo en cuatro partes (cabeza, brazos, torso y piernas). Sergi no baila, flota, fluye. Sus pasos son efectos especiales en cámara súper lenta. Es humilde, trabajador y ha sido el primer participante que ha ido a un reality a ganar sin derramar ni una sola lágrima concebida bajo la siempre sospechosa demagogia. Debe de ganar, si no se lleva la victoria final dejaré de creer en la televisión y sus nuevos formatos. Él es la esperanza.
Nito es el extraterrestre malo y marica de la academia. Se le pilla muy fácil, sólo hay que oirle esa voz de marciano que tiene. Desde que le ví siempre dije que Nito huele mal. Verle es como ver reportajes de Jon Sistiaga de los países de Oriente Medio. Esos países huelen a sobaco sucio, como Nito.
Nito y Marisa deben de llegar a la final para saborear el escozor de quedarse a las puertas de ser los mejores. Las plazas de rey y reina ya están reservadas desde hace tiempo. Cualquier resultado que no sea el esperado significará sólo una cosa: TONGO.
Ginés en OS es denominado 'Huerta murciana'. Desde hace tiempo hemos podido comprobar como su cerebro tomatesco no da mucho de sí. Si acaso para aprenderse las coreografías con algo de destreza y para ponerle a su compañera en órbita. Gines ha pasado de 'Huerta murciana' a 'Pepino murciano al palotismo'. Cómo se puede observar, la gatita riojana tras ser abordada por las diversas hortalizas, no le quedó más remedio que cruzar las piernas. O eso, o meadita pesi-cola en el más absoluto directo.
Y con esto y un bizcocho, dejo de hablar de mi pasatiempos favorito. Tras dejar a Giesele Bundchen, se demuestra que Leonardo Di Caprio no elige mal a sus acompañantes para camuflar su homosexualidad. Os dejo con el mejor anuncio de cervezas que he visto nunca.
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