Miércoles (enfermedades varias)

Llevo casí cinco días a medios pelos, con la garganta hecha polvo, con mareos, pero sin fiebre. Para mi ponerse MALO es tener fiebre (a partir de 38). La verdad es que he puesto escasa resistencia a mis virus y bacterias. Quiero ponerme malo y NO IR A TRABAJAR. Ha sido un buen padre y he intentado por activa y por pasiva que campen a sus anchas por mi garganta. Pero la fiebre sigue sin aparecer. Terngo de plazo hasta esta tarde, todo lo que sea ponerse malo a parit de mañana (jueves) lo interpretaré como una sucia broma del destino.


El que se ha puesto enfermo de VERDAD es el cantante de The Vines. Ni le conozco a él ni conozco a su grupo, pero me sorprende que una persona que sufre SÍNDROME DE ASPERGER pueda andar por el mundo como si nada detrás de un micrófono.

"...Las personas neurotípicas o sin Asperger (normales) poseen un sofisticado sentido de reconocimiento de los estados emocionales ajenos (empatía). La mayoría de las personas son capaces de asociar información acerca de los estados cognitivos y emocionales de otras personas basándose en pistas otorgadas por el entorno y el lenguaje corporal de la otra persona. Las personas con Síndrome de Asperger (SA) no poseen esta habilidad, no son empáticas; se puede decir que tienen una especie de "ceguera emocional". Para las personas más severamente afectadas puede resultar imposible incluso reconocer el significado de una sonrisa o, en el peor de los casos, simplemente no ver en cualquier otro gesto facial, corporal o cualquier otro matiz de comunicación indirecta..."

Pero más putada es tener a una hija súper mona y que ella deteste todo lo que viene de la pesadísima factoría Brangelina. La hija guapa de estos pesados PASA DE LLAMARSE Shiloh y opta por John o Peter.


El otro reservamos un apartado a Antonio Cassano... El mismo que enchufa goles (no goles, golazos) como pizzas se zampa nada más echar un polvete...



ION TIRIAC es la novena fortuna del mundo. En uno de los últimas listas forbes era nombrado como uno de los pocos billonarios con B del planeta. Me ENCANTA que venga al caso el dicho con buena picha bien se jode. Creo que este caso viene como anillo al dedo.

"Yo tengo tres hijos oficiales y 30 no oficiales y creo que todos tienen el derecho a la misma parte"

"Si les cae todo del cielo, serán unos minusválidos"

Martes (realidades objetivas)

Para que nadie me vuelva a tachar de racista y para que ONANISMO no corra riesgo de clausura, citaré frases de terceros sin dar una opinión sesgada.

"Etoo pedirá caridad de aquí a diez años... Y todo porque malgasta el dinero comprando coches cada día”.


“La gente con la cabeza bien asentada, que hace una buena vida, que tiene gente de confianza que le asesora, no tendrá nunca problemas. Pero Ronaldinho, cuando tenga 45años, no tendrá ni un duro”.

Los Killers están en racha. Son lo más actualmente y creo que es una realidad que nadie puede negar. Te gustarán más o menos, pero ahí están y están en su mejor momento. Están en el mismo bando que Katy Perry, en el bando de los GUAYS porque son GUAYS.

"...Paul McCartney tras asistir al concierto de The Killers en el Royal Albert Hall de Londres, recibió al grupo en los camerinos bailando alrededor de ellos cubierto por una máscara de Alice Cooper. Al quitarse la máscara, la sorpresa fue mayúscula..."

Todo el mundo habla de Russian Red. Que si es una Guays, que si pierde el culo por follarse a El Guincho, que si tiene las tetas gordas, que si esa tía iba a mi colegio... Mi primo Diego, que es el próximo Rafael Media (hijo de Nati Abascal) pero en guapo y con menos nariz, me dijo que el otro día se bajó el disco de Russian Red. He de reconocer que tenía tropecientosmil prejuicios sobre este muchacha.


La primera esucha suena a todo menos a ESTERIOTIPOS. Me imaginaba una cosa así como molona a lo Ismael Serrano que se toma cañas con los actores en La Latina. Pero suena a Laura Marling, esa rubia medio chiflada de la que hablamos hace tiempo en OS. ESCUCHEN el disco y critiquen, es gratis.


La que está cayeando desde el Balcón de Rosales, esa discoteca donde los de Aravaca sacan su lado más granuja. ¿Iba drogado el muchacho? ¿el gorila que hizo el salto de la cama elástica en el pecho de la víctima pesaba 130 kilos? El periódico El Mundo no lo tiene NADA CLARO. A las 9:30 Borja me enviaba el siguiente titular:

Los padres del presunto asesino: 'Mi hijo ni le tocó; era un pijo y estaba DROGADO'.

A las 13:28 el titular ha sufrido una leve e insignificante modificación...

Los padres del presunto asesino: 'Mi hijo ni le tocó; era un pijo y estaba VIOLENTO'

El ya denominado caso Ussía, a su vez deja varias perlista de Huelva. La madre del presunto saltarín de cama elástica lo pasó mal, pero que muy mal, mientras el periodista de sucesos de turno le intentaba sacar algún titular. Según el reportero de El Mundo, Mari Carmen vive... "en el primer piso de un bloque de protección oficial, muy cerca de la Plaza Elíptica. Una zona muy humilde a la que la familia llegó hace décadas, procedente de un pueblecito de Badajoz..."

"¡Si le hubieran pegado tendría marcas y el Samur no encuentra ninguna! Ay, que me da un patatús, que me da".

"Ay, hijo, me va a dar un soponcio. ¡Estoy en 20 de tensión!".

"Antonio ni fuma ni bebe, es un chaval muy tranquilo... También es mentira que pese 150 kilos como se ha dicho, si es que son todo mentiras: medirá 1,80, y como mucho pesa 102 ó 103 kilos".

"Mi hijo ni le tocó! ¡Ni le tocó! Y además, era un niño pijo, ¡un pijo! Y, claro, se ve que iba... Pues como iba: drogado o bebido"

Lunes (experimentando)

La página en las próximas horas sufrirá diferentes cambios, así que no se asusten. Pronto todo volverá a la normalidad y todo será más bonito. Prometido queda.


Pues parece que tras probar con diferentes fondos y formas, ONANISMO se decanta por el ROMBO, descartando definitivamente la entrada de las puñeteras CABECERAS DINÁMICAS. Este blog en menos de dos días fue a la peluquería, se cortó las melenas y ahora está listo para... ¡¡molar!!


Con toda la tontería hoy por no tener tiempo no se ha tenido tiempo ni de actualizar. Pero se cree o se espera que el cambio sea del agrado de los pocos o de los cada vez más que leen este punto de reunión POP-CHICLE.

Por cierto, Borja y yo queremos hacer un homenaje a nuestras chicas favoritas de la casa del ACUERDISMO en la actualización del reformadísimo y refrescante ONANISMO. A buen entendedor...


He de reconocer que el apodo de 'Taladritos' es suyo (también lo es 'Brian May' o la 'Señorita Yaiza'). Míos son 'Grititos' , 'Scottie' o 'Pollito al corral lleva el edredón puesto'.

Fin de semana (mocos con babas)

Como se está pudiendo comprobar en los últimos días, ONANISMO está sufriendo un importante lavado de imagen, un poco más acorde a los tiempos que corren y a la temática que se trata en este blog POP-CHICLE. De momento las investigaciones siguen en curso y lo próximo en ver la luz serán las málditas cabeceras dinámicas.

Lo que ya si ha visto la luz ha sido la cutre colección de Commes des Garçons para H&M. Independientemente de que la calidad de la colección fuera un truñote, me sorprende tanta expectación de la people por una colección de un nombre que ni si quieran conocían. Un, dos, tres, responda otra vez, ¿cuántos borreguitos conocían a Commes des Garçons antes de que sacara su cutre colección para H&M? Yo tiraré la primera piedra y no esconderé la mano. Yo no la conocía, pero visto lo visto mi desconocimiento no se ha perdido mucho. Estoy deseando ver a todos y a todas los que hicieron cola con sus sus prendas de lunares. Yo hice cola en el H&M de Gran Vía. Aplicable al Yo hice cola en Fuenla para los pisos del Pocero Bueno.

Ayer me quise sentir rico por un día y nos acercamos a la tienda que abrió Marc Jacobs en Madrid. Allí dentro te sientes muy estupido, muy pobre, muy marica, muy chica, maldices tu economía, salen tus instintos cleptómanos, te sientes muy agustito, todo huele a limpio y a bueno. A ver si pronto la suerte me sonrié y los Euromillones me hacen un guiño bien merecido. Llevamos tres meses tentando a la suerte y no hemos pasado de un número con una estrella. Por lo menos hemos dado el importante paso de dejar la combinación al azar a tener una fija.

Cuatro, que definitivamente es la nueva cadena amiga, ha sido lista y en sus mañanas de fin de semana nos brindan a todos los fans de lo teen con películas de la nueva hornada Disney. Hoy pusieron una donde el protagonista, que es el amigo negro de Zac Efron en High School Musical, dejaba el boxeo para saltar a la cuerda con chicas. Por cierto, el amigo tenía un más que razonable parecido con Lewis Hamilton. Lo que pasa es que nuestro héreo de la comba tenía el pelo como Ronald, el hijo de Ronaldo.

Este es el hijo de Ronald... McDonald

En la nueva hornada Disney todo quisqui tiene disco. Incluso la supuesta novia mal depilada de Zac Efron, Vanessa Hudgens, tiene un par. La muchacha, que es más famosa por su foto con el parrús al aire (súper mal depilado) que por su carrera musical, tiene temas que no están nada mal. Es lo que tiene hacer de pareja del prota (un Zac Efron que nadie se cree que le gusten las chicas).

Una de las pandilleras del ACUERDO me ha contado que una de las gemelas de Pekín Express tiene cáncer. Nadie lo sabía (ni si quiera su hermana) y se ha ido al reality para vivir una última experiencia. Esta historia si que me la creo, no creo que los guionistas del programa jueguen con un tema tan delicado. Qué historia tan chunga, que historia tan CAMINO. Menos mal que mañana empieza de nuevo Fama ¡a bailar! Esperemos que la espera haya valido la pena y que esta vez no se cumpla ese mito de que la segundas partes nunca fueron buenas. El público demanda Marcos, Juan Carlos, Rafas Méndez, Quiques y Migueles llorones.

Viernes (con buena picha...)

...Bien se jode. Los Jonas Brothers son el fenómeno musical del momento junto a Katy Perry. Cada uno con su estilo. Uno de los Jonas (Kevin) se ha paseado últimamente subido en un carro de escándalo, un Lamborghini valorado en 225.000$.


Parece ser que el flamante coche es de un amigo. La culpa siempre la tienen los amigos. Recuerdo que un día me contaron la razón por la cual el matrimonio entre Ronaldo y Daniela Cicarelli hizo aguas. Parece ser que cuando Daniela abrió una noche sin más la guantera del flamante coche de Ronnie, se encontró una caja de preservativos (Daniela usaba la píldora por aquel entonces).

Daniela: ¿De quién esto?
Ronnie: Ummmm.... ehhhh.... bueno.... ¡¡¡¡de Guti!!!!

Daniela no creyó ni media y acabó con otro un fulano haciendo guarredidas en la playa mientras les grababan en video. Un PILLADO se hace llamar. A los Jonas les pasa algo parecido. El día que Walt Disney encuentre condones en la guantera de su Lamborghini (parece ser que todavía todos los miembros del grupo son vírgenes hasta el matrimonio), los Jonas responderan al unísono:

Jonas: Son de... ¡¡¡¡Hannah Montana!!!!



Hace algún tiempo se habló en ONANISMO sobre nuestro compañero de trabajo Scotie...

"...Este tipo sufre la peligrosa patología de 'quiero ser negro, aunque nací en un cuerpo de blanco'. Anda como un negro, suelta frasecitas de negrata callejero mientras juega al ping pong y no se corta en aparecer en la oficina con chandal, zapatillas de baloncesto y calcetín escayola..."

Pues bien, parece ser que el bueno de Scottie lleva algunos días sin venir. Dos opciones:

a. Le han echado a la puta calle por payaso apoyándose en la crisis de moda (la económica, no la del Madrid).
b. Está de vacaciones en los hamptons del Bronx.

Hoy se presentó con su uniforme de caza. Chaqueta Barbour (de imitación), gorra escocesa y zapato de punta de cuadrada. Sólo le hacía falta la escopeta y la camada de perros. Borja y yo nos preguntamos con la mirada si ya se le había pasado la tontá de andar como un negrata (con perdón). Pues NO, nuestro Scottie ha pasado de ser el blanco/negro/tonto de turno al blanco/negro/escocés/tonto de turno.


Por cierto, para todos los que teneís la entrada para ver a los Killers en el Pachá de Madrid... os la podéis ir metiendo por el culo. NO, no es ni envidia ni revanchismo... Brandon Flowers tiene la garganta con pupita jare. ¿Qué hay más placentero que meterse una entrada de los Killers por el culo mientras suena por ejemplo el bailabre Human?

¡¡No puidorrrl, no puidorrrl!!

Jueves (Antonio Cassano)

Antonio Cassano, brillante calciatore, es previsor y antes de retirarse ha dejado unos pequeños retazos sobre su línea evolutiva. Su libro se llama 'Lo digo todo'.

"¿Que habría sido de Antonio Cassano si el fútbol no se hubiera cruzado en su camino? Sería un ladrón, estaría dando tirones, de cualquier manera sería un delincuente"

A Fabio Capello: "Eres más falso que el dinero del Monopoly"



"¿Qué ha sido lo primero que ha pensado después de marcar ese gol?" En que me he hecho rico. Aquel partido y mi talento me salvaron de la perspectiva de una vida de mierda. Muchas personas que conozco han acabado en la mafia"



"Era pobre, sí, pero debo precisar que jamás he trabajado. Entre otras cosas porque no sé hacer nada"

"Hasta ahora he vivido 17 años como un desgraciado y nueve en plan millonario. Me faltan todavía otros ocho años para empatar"

"Novias formales he tenido cuatro en 11 años. Para compensarlo he tenido alguna que otra aventura. Digamos que entre 600 ó 700 mujeres, una veintena de las cuales pertenecen al mundo del espectáculo. Y no he tenido jamás un gatillazo"

En el Real Madrid: "Nos metían en un hotel, a todos en la misma planta, así que en el piso de abajo o de arriba podía meter a quien me diera la gana y pasar a hacerle una visita en mitad de la noche. Había un camarero que era mi amigo. Su misión era traerme tres o cuatro cruasanes después de haber follado. Me traía los cruasanes a la escalera, yo acompañaba a la misma a la chica de turno y hacíamos el intercambio: él se llevaba a la tipa y yo me devoraba los cruasanes. Sexo y comida, la noche perfecta"


María Teresa Campos y Ana Rosa comparten casa y PROTAGONISMO. Lo llevan la mar de bien. Tú de quien eres, ¿de Ana Rosa o Mari Tere?

Campos: Ana Rosa, ¡qué delgada estás!
Quintana: Me he puesto a dieta porque venías.
T: Para hacerme más gorda a mí... En cualquier caso nos tiene que ir bien a las dos porque nos ha unido el destino. Y, en esto de las 'reinas de las mañanas', me gustaría decir que yo sólo soy la 'reina madre'.
Q: Y yo soy republicana, así que imagínate.
Q: ¿Yo te caigo mal?
C: A veces habré hecho cosas que te molesten...
Q: Algunos tiritos me has pegado
NOTA: ¿¿de coca??
C: Si empiezas así me das pie para que te diga, si tuviera alguna queja, que en momentos difíciles pensara 'cómo es posible que esté callada'. Me hubiera gustado que dieras la cara. Que miraras a la cámara y dijeras: 'Teresa estoy contigo'.
Q: Eres injusta...
C: Tú has levantado el hacha de guerra, así que mejor decirnos los fantasmas a la cara.

Miércoles (dandruff)

DANDRUFF en inglés significa CASPA. Desde hace un tiempo hasta esta parte, vengo sufriendo chorradas del calibre de que a la modernidad al fútbol es como la lejía a la ropa de color. Eso me pasa por juntarme con indeseables sin personalidad. Últimamente para tocar los cojones siempre me despacho con un... "llegaré tarde, que hoy juega el Madrid".


Lo mismo sucede al hablar de tu profesión. ¿Tú que eres? PERIODISTA (cara de asombro). ¿Especialidad? DEPORTES (cara de pedo). La relación es inmediata. DEPORTES/Caspa/40 Principales/libros para sujetar la pata de la cama coja/zapatos de punta cuadrada...


Me encantan que mitos de la modernidad como el insoportable Ray Loriga cuando le pregunten que echa más de menos de Madrid diga: "Los domingos en el Bernabéu" y que la periodista de turno se le venga el mito abajo y suelte un... "¡¡qué decepción!!". O que Carlos Boyero se haga onanismos mentales con el recuerdo de Zidane.

Por eso me caen bien Pedro (desde Argentina) y primo Diego, dos aspirantes a súper dandys que son forofazos respectivamente de River Plate y del Raúl Madrid. Por no nombrar a Borja Pérez, un pureta con melena y grupo de música, forofín y socio abonado a las tardes de sufrimiento en el Bernabéu. También tienen mi aprecio Ángel Sánchez Martín y José Emilio, dos rojeras de tomo y lomo y más futboleros que la madre que los parió. Uno del Madrid y otro del Barça, aficionado a mandar SMS tocacojones cuando mete goles el Real Unión. Y ya de Unai 'Ziganda' Urrutia ni hablamos, conocido como el vasco madridista en la intimidad.


Pero vamos, arrieros somos y en el camino nos encontraremos, y cómo todo en la vida es cíclico ahora se ha puesto de moda el furrgol del Barça. Porque ser del Madrid es fácil. Del Atleti son los canallas (como mi padre, que de canalla le queda lo que a mí de virgen) y del Barça los amantes de lo bello, de lo cosmopólita.


Bueno, que me voy por las ramas. Siento sana envidia de otros países donde el fútbol no es sinónimo de sospechoso de... Te gusta el fútbol y perfectamente te puede gustar la música como las cervezas en el bar. Stuart Murdoch, que es un escocés con cara de sueco (Belle Sebastian) no se le han caído los anillos al afirmar...

“Si no tuviera el fútbol, sería hombre muerto”

Estoy convencido que a muchos más que caérsele los anillos se le has caído algún mito que otro. Por cierto, en ONANISMO él fútbol no volverá a gustar hasta que el Real Madrid vuelva a rendir homenaje al gran Plácido Domingo. "Halaaaaaa Madrid, halaaaaa Madrid, juegas en verso..." Así somos. ¡¡Un brazzo Paco!!

Nota al texto: Si eres el típico tonto sin personalidad que escucha Radio 3 sin parar, jamás podrás comprender la expresión ¡¡Un brazzo Paco!! La solución al enigma en tu Carrusel Deportivo favorito de los fin de semana.