De domingo a lunes (querida Miley)

Se me ha pasado la Semana Santa como si hubiera descansado sólo dos días. Pero tengo una obligación moral de actualización con todos los seguidores de Granjero Busca Esposa, de OS, de Silvio Berlusconi, de Miley Cirus...


Miley Cirus no tardará mucho en tener un Oscar en sus manos. La hija de Billy Rae me cae de putísima madre. Tiene fuerza, tablas, fue novia de un hermano Jonas y le pillaron en su día fotos hot en su sssesssular. Elo afirma que es hiperactiva, síntoma de estrella de las de verdad, como Dregen (Backyard Babies). A sus 16 años todo lo que toca lo convierte en oro.


Ayer vimos otra vez la última de Batman. Aunque yo me quedé dormido a la media hora (Elo dice que sufrimos la maldición de Lady Halcón, cuando ella duerme yo berreo, cuando ella pasa miedo por la noche, yo duermo) decidimos de primeras verla en VO para ver si el Joker de verdad da más miedo que el doblado. Gary Oldman y Christian Bale parecen maricas, Morgan Freeman no tiene voz de negro y el doblaje de Joker da más miedo que el original.


Pero sin duda el evento estrella de estos días de procesiones y pasiones, es el retorno de Granjero Busca Esposa. Nueve candidatos y una candidata. Cuatro ha sabido igular, o quien sabe, superar el listón puesto en la edición anterior. Desempleadas y desempleados de España, ya podéis poneros vuestras mejores galas, el campo y el aire limpio os esperan.


Los Vitis (Jesús y Pedro): La otra sorpresa de esta edición. Gemelos/granjeros buscan esclava. Aunque parejos de aspecto físico, diferentes según ellos en carácter. Habrá que darles tiempo, pero de primeras no aportan mucho.

Luis Pomar: El Sabonis del programa (2,02). El muy pillo tiene la estatura ideal para que las muchachas no pierdan el tiempo en excusas tontas a la hora de hacer una felación. Es el Escur de esta nueva edición. A sus veintipocos años tiene un BMW y una granja. A Elo le causa ternura. Como buen riojano, habla como el demonio. No hay acento más horrible que el de esa zona.

Santiago Cadahia: No aporta ABSOLUTAMENTE NADA. Esta cachas y poco más. Nides y Guillamet a su lado eran Tip y Coll. Con eso lo digo todo.


Óscar Delgado: Aparenta 60 pero sólo tiene 38. Está muy mal cuidado, tiene cara de sidoso, como Guardiola. Este bello extremeño aparte de ser granjero es poeta. En el blog de Cuatro le ponen una nota muy alta, rozando la matrícula de honor. Tiene cara de homosexual, pero si él dice que es hetero, habrá que creerle.


Alberto Carmona: Uno de mis favoritos. Es de los mutantes malos, de la banda de Magneto. Este muchachito de 29 años aparenta 40. De estatura Pitufo, tiene toda la pinta de tener muy mala hostia, como el aclamado Aitor. A pedido a la organización que por favor no dejen pasar a su granja a desempleadas con carácter. Abstenerse Sabrinas hijas de putas hacedoras de queso de cerdo. Elo dice que tiene cara de conejo.


Ventura Rodríguez: Es mi segundo favorito. Este mutante de la Alcarria, sería como Lobezno, la mano derecha del profesor Xavier. Quedan pocos hombres como él en España. Nunca pasó, pasa ni pasará frío. Siempre va con dos camisas, una de tela y otra de pelo corporal. Su alfombra persa en el pecho no tiene precio. Dan ganas de ser mujer y tener los pies destemplados como la muchacha de Lidl, para poder ponerlos en su barriguita. Me fascina que le llamen sus amigos Venturita.

Marcos Griñón: Es MI FAVORITO. Feo, calvo, putero, barrigón y DJ. No le duelen prendas reconocer que todo contacto que ha mantenido con mujer siempre ha sido esporádico (vía burdel, ¿no?). En el blog de Cuatro le ponen un 7.9. Yo le daría un 10. Si tuviera la gracia y el acento de Carlos Ruiz, sería el primero en escribirle a ver si me acepta. Que vaya bien o mal el programa en audiencias, intuyo que dependerá de él. El Higuáin de Granjero Busca Esposa. Elo me intenta convencer día sí y día también que Marcos es la mezcla perfecta entre Tito y el padre del marica de Aida. Las pruebas que me ha pasado Elo hablan por sí mismas.


Carlos Alcaide: Tiene todas las facultades para ser el mejor granjero en OS. Pero creo que su paso por el programa quedará en eterna promesa. A pesar de ser streaper y tener cuerpo de chapero, el pobre mío tiene una cara de bobalicón que no se la puede quitar de encima. Parece buena persona, pero sin más.

Fermín Menéndez: Elo lo odia a muerte. Dice que tiene un coño depilado en la cara. A mí me hace muy poca gracia. Toca la gaita y asegura que se le sube la bilirrubina con las rubias. Aporta poco, la verdad.

Natalia: Es poco exigente la vasquita. Busca un granjero fuerte, atractivo, buena persona, trabajador y detallista. ¿Qué ofrece ella a cambio? Su nariz de bruja es simpática, y su madre es colega de la madre de Aitor. Su padre y su hermano tienen cara de cortadores de leña. A mi me daría mucho miedo vivir en una granja donde no se pueden ver los partidos de la Selección española. Sus muslos son como los brazos de Hulk Hogan, grandes y fuertes.


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