miércoles, 22 de abril de 2009

Miércoles (...y a estas horas en casa)

Berners-Lee: 'La Web 3.0 es la Web 2.0 sin barreras'

Ayer mientras veíamos tranquilamente a Miley y Billy Rae en El Hormiguero, nos preguntábamos si sería la propia Miley la que actualizaba su Twitter. Ya nos estábamos imaginando a un pobre negrito todo el día siguiendo los pasos de esta chica, que por mayoría absoluta, la enfermamos de hiperactivismo.


Parece ser que es la propia Miley la que actualiza su Twitter. Bien por ella, por lo menos no es tan pesada como la familia Kutcher. Pruebas:

mileycyrus about to leave madrid and now i am off to london!!! yayy demi and me time

mileycyrus i really want a McDonald sausage biscuit

mileycyrus london here i come! or should i say.... TOPSHOP!!!

Elo sospecha que el pato Donald y Pluto le están haciendo un trainning a Demi Lovato para cuando Miley se de a las drogas o le pillen haciendo dogging con algún Jonas en la puerta del Cobra Snake. Recuerdo que pasé una etapa de mucho estressssss donde se me olvidaban las cosas con facilidad. Para recordar el nombre de Demi Lovato apliqué mis trucos nemotécnicos. Demi Moore y Antonio Lobato. Nunca se me volvió a olvidar el nombre de esta muchacha.



Ayer Miley hizo poca gracia en El Hormiguero, la verdad. Pablo Motos, presentador chorras que es incapaz de llevar por buen cauce las entrevistas con ESTRELLAS en mayúsculas, ayer se le volvió a ver superado por los acontecimientos. Pero más que fijarme en Miley y sus tacones de putilla adolescente (seguro que sus deditos huelen ya a pescadilla de la rica), toda nuestra maldad se centró en el bobalicón de Billy Rae. El Twitter de OS habla poco, pero cuando habla, habla con fundamento...

OnanismoSanchez ¿Por qué siempre lleva Billy Rae esa horrible camisa/poncho?, ¿por qué ayer llevó en El Hormiguero gafas de Abraham Olano?

OnanismoSanchez Billy Rae Cyrus odia profundamente a su hija. Por su culpa ya nadie le pide autógrafos por la calle

OnanismoSanchez Billy Rae Cyrus es el típico padre chorras que se fumaría un porro contigo y que te pasaría un condón en tu primera cita

Desde hace tiempo soy follower de MC, pero después de estás declaraciones febriles, dudo que jamás consiga ser uno de sus pocos following_me. A pesar de mi lenguaje despectivo y faltón, Miley, tú que das clases de español, tienes que saber que desde OS nos pareces la repera, la próxima estrella TOTAL del starsystem. Serás la primera actriz terraquea en formar parte de la academia de la industria cinematográfica de Marte. Gónzalez Sinde y Rubén Ochandiano serán los candidatos de España.


Elo, por ejemplo es total fan de Silvio Berlusconi y de las recien resucitadas cazadoras vaqueras. Todo el día mira con esmero a ver si el Il Cavalieri se ha convertido en seguidor de su Twitter. Yo le digo que Silvio ahora anda metido en negociaciones para renovar a David y Cruz Beckham (los demás no interesan) y en buscar cachondas para las listas europeas de su partido. El otro día Elo me llamó guayperroflautasociatademierda por no ser seguidor incondicional de Don Silvio. Me pregunto... ¿en qué momento yo me he metido con Don Mediaset?

Hace ya, leía en la Coure que había rumores de ruptura entre Justin Timberlake y Jessica Biel. Todo el mundo recuerda el careto acabo de chupar un limón del amigo cuando Britney le comió la boca a Madonna. Sospecho que el bueno de Justino ha vuelto a sufrir un ataque de celos por ESTO...


Por lo demás poco que decir. La gente se ha vuelto loca con el pobre Pepe (el jugador del Madrid favorito de Elo y mio, en la Selección somos de Guiza y Froilán -no confundir con Forlán-), cuando lo único que hizo fue dar dos patadas de ná al aire. Qué sucede, ¿qué nadie nunca ha dado una patada a una piedra por la calle? Un día alguien me dijo que si un tío en el cesped se retuerce como lo hacía Paolo Futre (cada vez que le hacían una zancadilla parecía que le habían metido un petardo en el culo de los botes que daba) estaba haciendo cuento. Ayer Casquero parecía que le habían metido el mismo petardo que a Futre. Y luego el muchacho es tan down que se permite tirar el penalty a lo Panenka. ¡¡Qué malos son los extraradios y las periferias para el intelecto!!

Antes de terminar esto os dejo con las siguiente reflexiones. ¿A Ronnie Wood se le seguirá levantando? La chica de la foto no es su nieta, ni si quiera su hija. ¡¡Es su novia!! ¿Por qué Lio tiene las tetas tan caídas desde que los dejó con DJ SR?



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5 comentarios:

Anónimo dijo...

este es el señor onanista que todos echabamos de menos, aun asi TODO es mejorable, incluso la forma de sacar la lengua de marcelo don botas rositas.

Onanista Sánchez dijo...

@ Anonimo de España

El careto de Marcelo fue de tan bella factura como el último gol del Pipitarrr

Elo dijo...

Algunas cosas:
- Me gustó la actualización de hoy
- Con la piel que le sobra a Ronnie Wood la muchacha se puede hacer un bolso. Ventajas de acostarte con tu bisabuelo.
- El pecho de Lindsay parece un filete de pollo adosado al resto de su cuerpo gallináceo
- Miley mola mucho porque el día que descubra su deficit de atención le va a montar un pollo tremendo a su padre por no medicarla. Disney renegará de ella, la arrestarán un par de veces por conducir bajo los efectos del alcohol, escribirá un libro sobre como su padre la tenía encerrada en el granero firmando autografos y finalmente, tras un episodio de esquizofrenia pasajera tipo britney resurgirá de sus cenizas para comerse a Demi Lovato con patatas (papas en su caso, que es latina).
- Creo que nunca he escrito tanto en este blog. Estoy turbada.

Ziganda dijo...

Viva Pepe! Gora Pepe askatuta!!! Pipita lehendakari! Casquero payaso! Forza Don Silvio!

Dejando ya la sección de exclamaciones, muy aburrida vuestra Miley en el Hormiguero (yo tampoco puedo con Pablo Motos y su equipo de tios guaperas), infinitamente más carismático y rumboso Hugh Jackman la semana pasada

angel fustigador!! dijo...

@onanismo sanchez
q pasa, ahora q hablas en idioma raro ya no te dignas a poner ni un sólo comentario de fama?? baahh VENDIDOOO!!!

and you rememeber, you are in the winner team!! jajaja..

si las tetas de lilo no son operadas pq las tiene como una vieja de 80 años??