Domingo (¡¡ay, las cordilleras!!)

¡Ay Pep!, ¡qué se te ve el plumero! Pep, ese gran Pep que levita cada vez que vienen bien dadas, Pep, ese Pep que desciende de los cielos cada vez que su equipo titubea. Pep, ese Pep, que en vez de defecar amapolas expulsa bilis por la boca cada vez que su equipo, ese equipo que suda colonia, se ve en aprietos bajo el yugo opresor. Laporta es caverna, Pep es más Meseta Central. En estos casos de alarma nacional, siempre es bueno llevar a mano un Twitter y una muda limpia, por lo que pueda pasar...

Pep el hetereo: "en la meseta central saben mucho de arbitrajes"

Ayer Madrid se partió en dos, como España. Una perfecta escenificación de las dos españas de la TDT. De la familia Bardem a la Falage y sus versos masones. España perdona pero no olvida, España sigue sin remontar el vuelo, España sigue dudando de si misma, España no dejara de ser un fake, una FAKE EMPIRE. Como dije aquel, ante la duda, mejor no hables. En estos casos de alarma nacional, siempre es bueno llevar a mano un Twitter y una muda limpia, por lo que pueda pasar...

"Muy en contra de cualquier tipo de manifestación callejera"

Es domingo y amaneció una maravillosa mañana. Mientras termino esto creo que un perro se está quedando ciego en las mañanas de domingo de Cuatro. José Tomás está en estado crítico. No alcéis las copas, volverá a matar toros.

Sábado (ya lo dijeron los Mayas)

He vuelto a creer en el planeta, he vuelto a descubrir cosas preciosas, historias fantánsticas, hechos extraordinarios... Un maravilloso y precioso volcán islandés tiene paralizado al mundo. Todo esto me tiene atrapado. La realidad por fin se disfraza de fantasía. El fin del mundo se acerca. Nadie quiere coger el avión por si acaba perdido en una isla junto a Locke y Jacob. Los humanos vamos directo al hoyo, esto es... ¡¡Esparta!!

Todavía lo que no alcanzo a comprender es como el fin del mundo comienza en la insípida Islandia. Algo se nos escapa a la humanidad. Una pieza del puzzle sigue sin encajar. ¿Habremos accionado el botón equivocado?

Pena que la derecha persiga al Juez Garzón. Sólo él y Guardiola son capaces de aportar algo de luz ante tanta oscuridad en forma de nubarrón.

A diferencia de mí, que sigo fascinado y entusiasmado ante la llegada de la oscuridad, el planeta vive con miedo permanente a tirarse un mísero pedo. ¿Una flatulencia hace reacción al entrar en contacto con el humo negro del volcán? Yo por si las moscas, ante la duda, pedo en la taza del retrete.

Lunes (cuestión de tetas)

El otro día mientras ojeaba una revista, escuchaba de fondo la televisión. Sandra Bullock protagonizaba una película donde era humillada en una especie de 'Diario de Patricia' americano. Su marido en la ficción le reconocía que mantenía relaciones extramatrimoniales con su mejor amiga.

Días después me enteré que Sandra dejaba a su marido tras enterarse que hacía guarredidas con una tía que está tatuada de arriba a abajo. A Sandra le pasa igual que a Rupert Everett. A veces la realidad traspasa la ficción, ¿o era que la ficción traspasa la realidad? No me queda muy claro.

Lady Gaga tiene muchos tatuajes, todos ellos horrendos. Peaches Geldof, la hijísima, también. A diferencia de Michelle “Bombshell” McGee, ambas dos tienen las tetas naturales. Una caídas y la otra pequeñas, como pequeños melocotones. Nota de autor: realidad vs ficción.

Peaches en inglés significa melocotón. Gaga es como estar gagá, es como ser Dani Alves, idiota, mongol, retrasado, tonto-el-culo. Lo reconozco abiertamente, basta ya de admirar a Lady debajo de la alcantarilla. Me he dejado dinero en comprarme su último disco en iTunes. Lady Gaga mola, y mucho.

- Lady Gaga es la hermana secreta de Marilyn Manson.
- Dicen que se llama Stefani Joanne Angelina Germanotta.
- Está extremadamente delgada y tiene unas súper tetas caídas con estrías.
- Baila como una pato mareado.
- Está como unas putas maracas.
- Es la amiga lechosa de Beyoncé.
- Tiene una nariz de judía que echa para atrás.
- Cada dos por tres enseña culo y tetas.
- Muchos piensan como yo, que es un robot transexual venido desde el mundo de Inteligencia Artificial.
- Sus video-clips, no son videos, son películas.
- Sus canciones no son hits, sus canciones han pasado a ser clásicos ("la ruleta rusa no es lo mismo sin un arma")
- Hace de íntima amiga de Blair Waldorf en Gossip Girl.
- No tiene decidido aún el momento de perder su virginidad (es virgen, nos os dejéis engañar).
- Sus tatuajes son horrendos.
- Perez Hilton es súper fan.
- Madonna Louise Ciccone se tira de los pelos. Si ella es el antes, Lady es el después.

Y a todo esto, ¿cómo será hablar con Lady Gaga mientras te tomas el café solo de después de comer? Si le llamas por teléfono, ¿te responde de primeras con un eructo o con un cuesco? Qué misterioso todo, ¡cómo mola Lady! ¿Cuánto durará el sarampión?, ¿cuándo dejará de ganar de una puta vez el F.C. Barcelona?. A lo primero, quien sabe, a lo segundo, ojalá que pronto, muy pronto.

De domingo a lunes (sobre gays y geynas)

Ayer viendo La Noria, mi espacia favorito de los sábados, me enteré que si se mueren en un accidente (pongamos de barco) 20 Borobones de tirón, Dado Lequio sería rey de España. Lo que no me queda muy claro es que pasaría si se muriera también 'el Pollón real'. ¿La corona sería para Álex o para Clemente?

El Bulli está en boca de todos. Ese negocio próspero donde te quitan la vida por un sorbito de esencia de cuesco, chapa hasta mejor ver. No me queda muy claro si es para investigar o para recaudar fondos. Ayer me contaban que un grupo de extremeños se dijeron a sí mismos... ¡¡qué cojones, sólo se vive una vez!!

Tras sentarse y dejar los abrigos en el perchero (creo que eso es gratis) una camarera muy fina les preguntó por el tema de la bebida. Primer contratiempo. La carta de vinos viene sin precio. Pinto, pinto, gorgoritos, saca la mano que te toco el pijo.

- ¡¡Esta!! - espetó uno de nuestros queridos extremeños. - Excelente elección - respondió con cordialidad el servicio. Al rato, esa botella de precio desconocido afronta sus últimos sorbos. La camarera se percata de tal circunstancia y les propone a los comensales otra botella para amenizar la velada. Al ser positiva la respuesta, el mismísimo Ferrán Adrià no le queda más remedio que abandonar su cámara de crionización y salir al ruedo a saludar botella en mano al personal. - Despreocupense, mis queridos extremeños, están invitados a la cena, abonen el vino y todos tan amigos..

Factura final: 12.000 €. Precio de cada botella: 6.000 €. Valoración del sabor, textura y cuerpo del vino: "Sabía a calimocho de botellón".

Una pena que no me dejen contar una historia muy graciosa entre una mierda y una bolsa de plástico. Una pena.

Viernes (ni Dios, ni amo, ni marido, moros chaperos)

Soy muy fan de esos entes necesarios llamados Ministerio de Igualdad, Instituto de la Mujer, Asociación de mujeres trabajadoras y/0 maltratadas y/o física o mentalmente. Celebro con entusiasmo el día de la madre, el día de la mujer trabajadora y no relago en San Valentín pero en realidad es el día del Corte Inglés y de las señoras gitanas que roban flores y luego las venden más caras en la fragoneta. Y si fuera, cada poco tiempo, cuando se tercia, no me duelen prendas en reconocer que 'nosotras pariamos, nosotras decidimos', vamos, que ellas paren, ellas deciden. Clarinete.

Fascinante y esperanzador fue descubrir que mi Ministra top, esa guapérrima llamada Bibiana Aido, había dado órdenes concisas para que el amigo de la mujer (perro no, hombre sí) diera pie con bola de una vez por todas en esa gincana llamada clítoris. Hombres de España, ya sabéis, el tesoro esta escondido detrás del tercer árbol, girando a la izquierda, saltando el seto.


Supongo, y me duele pensar en ello, mi Ministra top se debe de encuentrar ahora mismo en una fuerte encrucijada. ¡¡Vaya disgusto Ministra, vaya disgusto!! No creo que sea agradable descubrir como en ese experimento social (necesario) de la cadena amiga (Tele 5 no es amiga del Gobierno, La Sexta sí) llamado NI NI, dos concursantes restriegan sus pollas en la cara de una tercera.

Citó textualmente a la ex del PSOE (El País)

El Instituto de la Mujer pide la retirada de 'Generación Ni-Ni'

El organismo condena la emisión de un capítulo en el que "varios concursantes comenten un acto que podría calificarse de abuso sexual contra una compañera"

Yo, que soy amigo de la mujer, yo, que creo saber donde esconden ese preciado tesoro llamado clitorís, considero sinceramente que el video es... simpático, sin más. En ningún momento aparece carmín corrido, lágrimas, Samur en el plató, policía judicial, planificación familiar express, declaraciones exclusivas del Rafita... Cuando se sufre in your face de polla lo único que puedes hacer es reirte y lavarta la cara después, que la lefa reseca huele a rayos.

Eso sí, ese peassso psicólogo NIIIGROOO que es más SOSSSSSO y más FEOOOO que el Fary comiendo limones, al ver las imágenes sufrió un flasforward donde se vio encima de un escenario y tras mil operaciones de una vez por todas había conseguido ser blanco como las palmas de su mano. ¡¡Por fin había dejado de oler a cuero!!.

Pero todo era una sueño. Como en Los Serrano. Belén Rueda no muere, es sosa, nada más. Qué disgusto, que pesar, dos NI NIS, dos de sus NI NIS, se habían corrido metafóricamente en la cara de una tercera NI NI. ¿Se habrán lavado las manos?

Martes (Lady Fernando Gago)

Jaime Algersuari definitivamente es de la caverna mediática. Es enemigo de Catalunya, provocador, chulo, dj en sus ratos libres, pilotito de Formula 1, seguidor de RCD Espanyol y por si fuera poco, se siente español. Mala cosa Jaume, mala cosa.

El delfín de Lapuerta, más que de coches, pilotitos españolitos y padocks, es de de motos, fútbol, lectura histórica, autobiografías rebeldes... y de discotecas. ¿Luz de gas? Me suena vagamente...

Jaume, que se pronuncia Yauma en esa aldea que lucha contra la opresión 'de aquellos galos', ha decidido coger pluma y papel y responder al precandidato, al futuro prócer, a la voz de su amo. Barça es Mes que un club, es Mes..si, es Catalunya.

Carta abierta a Alfons Godall

Distinguido señor,

Acabo de llegar del GP de Bahrain, donde he tenido el privilegio de conseguir el mejor resultado en mi corta experiencia en la F1 y ser testigo del formidable triunfo de Fernando Alonso en la primera prueba del mundial.

De ambas cosas, como catalán, y español, me he sentido plenamente orgulloso.

He leído con tristeza y decepción las declaraciones acerca de su disgusto por mi simpatía hacia el RCD Espanyol.

Anuncia usted que desea presentarse a la presidencia del FC Barcelona. Con sus declaraciones le hace usted un flaco favor al FC Barcelona, a Catalunya, y en consecuencia, a usted mismo.

No conoce usted nada de mi, porque ser socio del Espanyol no me impide admirar profundamente a Pep Guardiola y al formidable conjunto de futbolistas que han escrito una de las páginas más brillantes del deporte español en el último año.

Ser socio del Espanyol tampoco me impide compartir sin complejo mi profundo sentimiento por la "senyera" y por la bandera de España. Soy el único piloto en 60 años de historia de la F1 que lleva ambas banderas tanto en el mono oficial como en el monoplaza.

Ser socio del Espanyol no me impide compartir con mi padre, que es socio del FC Barcelona, y con un montón de amigos, las victorias y las esperanzas de ambos clubes... de mi ciudad.

Le deseo a usted todo lo mejor pero dado el alcance mediático de sus declaraciones, tan excluyentes, me gustaría que las mías, en cambio, fueran una defensa sincera y entusiasmada de la masa social de ambos clubes, cuyos socios pueden ver y disfrutar de la F1 sin exclusión alguna por la simpatía y lugar de nacimiento de los pilotos españoles que damos lo mejor de nosotros mismos en todos los Grandes Premios.

Atentamente

Jaime Alguersuari Escudero

Lady Gaga por lo que pueda pasar, que en estos tiempos que corren nunca se sabe, ha preferido juntarse con Beyoncé y partir la pana en el Youtube. El otro día lo comentaba con un conocido. A riesgo de parecer uno más, pierde el tiempo en hacer el payaso. Como diría aquel, que hablen de tí, aunque sea mal. Lady Gaga está loca perdida, quizá sea una farsante, pero... Acción-reacción. Fue ver el video clip de marras y entrarme una necesidad irrefutable de comprarme (que no bajarme) su disco en itunes. Por cierto, me cae bien Lady Gaga, como Algersuari. Buena gente. Buenas noches. Por cierto, mi fanpeich favorita de Facebook es... PONYS QUE SE HACE UNA PAJA Y DEJAN TODO PERDIDO DE PURPURINA. ¡¡Cuánta pomposidad!!

Lunes (¿cómo están ustedes?)

Juan Lapuerta es chachi, muy chachi. Ya tiene su página web donde combatirá a pecho descubierto contra la terrible caverna mediática. Bien que hace.

Lamento profundamente que su web no tenga una versión en castellano, o ya siendo un poco exigente, que os voy a decir, en inglés... Pero Lapuerta es un delfín de la más absoluta libertad. De la libertad buena, de la liberta de la estrella (echo de menos el puño Juan, Joan que diga).

Porque Laportix, que es muy de Asterix por eso de su lucha contra esos terribles galos del siglo XXI (los de la caverna) sale echo un pincel en su web, sin malas caras y sin ápice alguna de rencor. Separatismo bien concebido y limpio, un separatismo que se aleja del Barón Dandy a marchas forzadas.

Unai Urrutia, el vasco más español que conozco se está frotando las manos. Ya está imaginando en su sucia mente un debate de tú a tú entre Montilla y Juan (Joan, que diga). Unai le ve más como Silvio Berlusconi. Yo por la contra, le veo más como Hugo Chávez. Será por la estrella que preside su flamante recién estrenada página web será...

Pidiendo perdón por mi inexcusable ausencia, os emplazo a una muy próxima actualización donde se hablará en profundidad sobre Juan Terry (John, que diga)

Laporta, Lapuerta, Laportix... El Múñoz Escassi de la política, el John Cobra del escaño independiente. I love Laporta.