Viernes (Belly Button: Missing!!! Dun Dun Duuuuunnnnnnn!)

OS is back. Los madriles andan escandalizados por la muerte del muchachito de Aravaca a manos de un gorila. Madrid se quema, se quema Madrid. Parece ser que los amigos aravacunos se han reunido con Alberto Ruiz Gallardón (el mejor político del momento) y con Esperanza Aguirre (la Angela Merkel del barrio de Malasaña). PRIMERA MEDIDA, cerrar la sala La Riviera (el Velódromo). Vamos, que si el muchacho, por el bien de sus amigos más caléndulas, hubiera predecido el revuelo que ha levantado, se hubiera dicho a sí mismo eso de Virgencita, virgencita, me quedo como estoy antes de ponerse tontito con el puerta. Update: Otras salas donde ya no se podrán ver conciertos: Moma, But y Macumba.


Yo estoy convencido que a Alberto Ruiz todo esto se la sopla. Claro, como a él únicamente le chola la música clásica, que a los demás que nos den por el culo. Si queremos ver un concierto medio decente o a Barcelona (me niego) o a pagar la billetada en el Palacio de los Deportes (yo sólo pago por ver en el Palacio a Juan Luis Guerra o a Metallica).

El otro día llegamos a la conclusión en el ACUERDO de que estamos rodeados de extraterrestres. Ellos tienen apariencia normal, pero cuando llegan a su casa y se quitan la máscara tienen la cara lagartuna. A todos se nos vino a la mente Tom Cruise, Angelina Jolie o Victoria Beckham. Lo que desconocemos es de que planeta vienen y que cojones quieren de nosotros.


El tiempo pone a cada uno en su sitio, y los que me tachaban de loco, creo que se van a tener que tragar sus palabras. No, yo no soy tan bobo para ir diciendo que Obama como predijo Nostradamus es el Anticristo. ¡¡Yo afirmo que ciertos personajes que salen en la televisión son extraterrestres, como ET!!


La extraterreste buenorra es Karolina Kurkova, que por no tener, no tiene ni siquiera OMBLIGO. Eso si, como se puede comprobar en las imágenes se cuida su parte íntima con más esmero que Vanessa Hudgens, la novia chocho alborotado de Zac Efron.