De lunes a Martes (José, Night, Esperanza, Miranda, España)

MARTES: Ayer por la tarde ví 'La joven del agua', un precioso cuento de Night Shyamalan sobre ninfas y buenas personas. Siempre pensé que las ninfas al igual que Michael Jackson o José María Aznar son frágiles ángeles asexuados de porcelana caídos del cielo. Algo parecido me está sucediendo ahora mismo con la preciosa novia de Orlando Pluff. Estoy convencido de que Pluff no toca a Miranda por miedo a que se rompa en pedacitos pequeños su bellísima pieza de porcelana.


LUNES: Qué fácil es reirse de José María Aznar, qué fácil es llamarle conductor temerario por beber vino en la comida, pero ya quisiera ver yo a algún ex presidente del Gobierno con una puta tableta de chocolate como la de José.


José María pone de manifiesto que está por encima del bien y del mal, por encima de la alopecia de su mujer. ¿Abuelo?, los seres superiores no tienen sexo, por lo cual no tienen descendencia directa. Toma nota Laporta, con tesón y disciplina puedes transformar tu crisis de los cuarenta en músculo.

Domingo (tinto de verano)

Ronaldo, Arma Letal del gol...



Test diario Sport a Gudjhonsen...

Michael Jackson, ¿homicidio o accidente?

"Muerte natural. Es que era natural que se muriera, como todos, digo yo".


Este fin de semana lo podemos catalogar como una especie de reclusión en cueva envueltos en mapas y guías de New York para resguardarnos del duro calor de Madrid. Que mejor forma de darnos un descanso que viendo la Cat Woman negra.

Halle Berry está como un pan. Punto primero. La negra menos negra detrás de Obama. Sus tetas operadas son igual de perfectas que las de la vomitiva Elsa Pataky, sublimes obras de orfebrería cirujana. Es lo que tiene no escatimar en gastos y no caer rendida al 2 tetas por 1 de la clínica Menorca. Aunque me sigue pareciendo absurdo que por eso de la integración y la paridad, un superheroe tenga de ser del continente marrón. Los superhéroes son blancos y Etoo es negro. Así de simple.


A colación, Elo tiene la extraña teoría que explica que por el bien de la plasticidad de un buen efecto especial es más estético un personaje negro. Los personajes rojos como Spiderman y los blancos quedan muy de ordenador cuando dan saltos por los tejados. No le pregunté de donde viene tal teorema.

Luego vimos a Risto en La Noria. El sábado bebimos con El Bosque de fondo, la película más criticada de Night Shyamalan. A mi particularmente me gusta, me parece una idea cojonuda y una crítica soterrada más entendible que El Incidente, ese intento pretencioso donde unas plantas mal paridas se cargan el planeta hartas de que el ser humano no recicle los envases y los vidrios en el container específico.


Sin duda mi momento de gloria del fin de semana televisivo fue The Hot Chick. Creo que Rob Schneider es mi actor favorito del momento. En menos de un mes he descubierto sus cualidades y registros en películas tan redondas como Deuce Bigalow, European Gigolo. A mí desde luego me hace mil veces más gracia que el sobrevaloradísimo, triste, tontorrón y sobreactuado Ben Stiller. No sé por qué, pero desde hace algún tiempo me dejó de hacer gracia ese hombre jidish que da la impresión que en la intimidad carece de gracia alguna preso de una vida envuelta en papel de chiste y rematada con un lazito en forma de gracieta.


New York es una ciudad muy grande para ser disfrutada en una semana. Sin ir ya te parece que te estás dejando algo en el tintero. EEUU es mi país favorito desde siempre (Moratinos, ¿Gibraltar es país o peñón?) . Cuando era pequeño más de una vez he soñado que mi padre se tiraba el rollo y me montaba en un avión rumbo al país de las oportunidades. Creo que ya me puedo morir tranquilo, me he acostado con una mujer, el Madrid ha vuelto a ser campeón de Europa y cuando me despierte tras ocho horas de duro vuelo, por fin pisaré el planeta Obama. No sé si besar el suelo o morderme el moflete a ver si duele.

La única paletada que me he negado en redondo es tocarle las pelotas al toro de Wall Street. Las demás paletadas de turista primerizo en burgerlandia las pienso hacer una por una, como ir desde el aeropuerto al centro de Manhattan en limusina. Los calcetinos blancos y la riñonera se quedan en casa, por si acaso a última hora me entran tentanciones. Desconozco si veré cumplido mi sueño de ser cegado por los lingotes de oro de la reserva federal.

Risto dijo cosas muy poco interesantes. Cómo diría él mismo, a pesar de la aparente cercanía, me cansé de esperarte. Se puede ser inteligente, se pueden tener reflejos y cierta gracia e ingenio en el arte del insulto, pero estas cualidades no son óbice para caer peligrosamente en la contradición y en el estereotipo de niño pesado. El veneno auténtico siempre en pequeñas dosis, se puede terminar aguando.


Mischa Barton no es que esté loca, es que se está poniendo como una morsa. Es dificil echar papada en menos de cinco meses y ella lo ha conseguido. Por cierto, me hizo mucha gracia todos los escadalizados que afirmaban que el rey del Pop ténía un hijo oculto de una noche loca. El nene era clavadito el Rey, pero cuando el Rey ya estaba operado. ¡¡Bravo España!!



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Viernes (cásate conmigo)

Cuidado con los embarazos no deseados, sin quererlo ni meterla, te puedes ver envuelto en un lío de padre y muy señor mío. Tras un largo camino en tierra árida España empieza a desperezarse y empieza a parecerse a la España que todos queremos.



Sólo era eso, OS no merece ser actualizado por la expulsión de Pipi por parte de la cadena amiga por meterle un par de puños Jimmy Giménez. Qué pasen ustedes un buen fin de semana. Creo que ahora me he enamorado de las tiendas de ropa Chinatown. Por cierto, ¿qué cojones pasa con la encuesta en el margen derecho sobre Toni Canto?, qué pasa, ¿que si uno no se llama Joan Laporta carece de interés?. Voten hombre, ¡¡voten!!


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Miércoles (piensa en algo)

Hay un genio de la lámpara por la red que va sembrando el pánico allá por donde va. Lo único que tienes que hacer es pensar en un personaje y tras varias preguntas el supuesto genio te saca el personaje ante el asombro del personal.

Yo estos jueguecitos les doy la misma importancia que las galletitas de la suerte o los test de cual es tu profesión fetén en Facebook, osease, ninguna. Pero tras acertarme el juez Garzón, Ana Botella o Moratinos, me empecé a acojonar con el supuesto genio de la lampara, una especie de señor mayor argentino con bigote y turbante.


Dejando a un lado los poderes mágicos de la mente, ayer OT echó el cierre. Menos mal. Jesús Vázquez cada día está más insufrible. No hay cosa peor que dar la razón a un homo supuestamente insultado. Creo que a mucha gente le importaba un pimiento quien ganase, el OT que seguíamos mucha gente (y yo) era el de Elías y Púa.


Por cierto, ayer nuestro gitano top iba la mar de guapo, con su pantalón fajero que le quedaba como anillo al dedo y un pelo lamido por un rebaño de vacas que está muy de moda con estos calores. Muy humanista, muy efebo de Dalí, muy chico de compañía de Armani. Bravo Elías por tu valentía, bravo estilistas por dar en el clavo una vez más.

Y tras marear un poco la perdiz, hablemos de lo que nos gusta realmente. El otro día me divertí muchísimo leyendo el supuesto Twitter de Cristiano Ronaldo en mi blog favorito de deportes.


Hoy, primer entrenamiento con mis nuevos compañeros. ¿Alguien me puede explicar en qué idioma habla Sergio Ramos? No le entiendo ni patata.

12.06 AM 10th Jul
Benzema, ¡no pongas esa cara! Mi hermana Ronalda me ha dicho que después pondrán cesped en el Bernabéu.

17.24 AM 9th Jul
FOR SALE (SE VENDE): Bentley Continental GTC. Regalo fundas.

12.38 AM 8th Jul
He leido que Beckham sólo escucha Tom Cruise. Kaká a Dios... Voy a llamar a Florentino.

19.13 AM 7th Jul
Me voy a Lisboa. En Madrid hace un calor que pa qué. Además, el guardaespaldas que me ha puesto Valdano no se parece a Kevin Costner. ¿Eso no lo ponía en el contrato?

10.33 AM 3th Jul
En el Bernabéu de presentación. Me he aburrido un poco, la verdad. Pero la camiseta me quedaba "realmente" bien... ji ji ji

20.50 AM 6th Jul
No entiendo que la gente se enfade porque vaya a ganar 93 millones. ¡Necesito un nuevo fondo de armario!

12.11 AM 5th Jul
Pienso cosas raras desde que estoy en Madrid. ¿Estará muy lejos Badajoz?

15.22 AM 4th Jul
Me invitan a comer en el Asador Donostiarra. Grasa, grasa y grasa. Mi 9% de grasa corporal no merece esto. No vuelvo.

19.42 AM 2nd Jul
He puesto a mis primos en la puerta del hotel. Consigna: Si aparece Paris, disparad.

20.44 AM 30th Jun
Me he comprado un bañador que se caga la perra... A ver quién es ahora el maricón...

22.23 AM 20th Jun
Me lo he pasado teta con Paris y con Nikki. Ahora, me he dejado una pasta...

14.20 AM 11st Jun
Despedida de mis compañeros de Manchester. Rio Ferdinand me ha dado un abrazo. Rooney una patada en los h*****. Papá Ferguson no ha venido. Me ha mandado a unos amigos colombianos que me estaban esperando fuera de Old Trafford.


Llevo media hora dando al f5 en el chat que está ofreciendo Risto en la versión digital de El País (una copia burda y barata del rancho digital de PJ Ramírez) y el publicista que se metió con los orificios homosexuales no para de soltar por su boquita hortera de urraca amargada obviedades y tonterías de niño molón.

¿Qué musica escuchas? ¿Qué artistas destacarías del panorama español?

En estos momentos, Diana Krall. Destacaría cualquiera que no salga en radiofórmula, ahí están los buenos. Y Labuat, claro.


Después de leer semejantes chorradas de niño pijo, me voy a leer a ver si me despejo sobre rascacielos y outlets, que son mis deberes para esta semana. Creo que me he enamorado del edificio Chrysler.



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De lunes a martes (GITANO=AMOR)

MARTES; El pueblo se pregunta... ¿Es Mischa Barton una suicida en potencia? No amigos, Marisa Cooper es simple y llanamente es unas chorras de dimensiones bíblicas. Ayer me drogo como Lindsay Lohan y Kate Moss, hoy me meten en una clínica como Raquel Mosquera, mañana me subo a La Noria como Coto Matamoros.


MARTES; Teléfono rojo redacciones Sport/Mundo Deportivo: Escolti tú, ¿cómo titulamos la crónica del equipo imperialistas basado en el chollo?


MARTES: Qué picantona se ha levantado hoy la prensa deportiva madrieleña, ¿no?



LUNES; Joan Laporta abra calabra pata de cabra: "La operación Ibra sale del ingenio"


¿Quién dijo que la mujer de Kaká no era galáctica? Creo que la prensa deportiva catalana (la prensa top del verano) tendrá que redirigir sus reportajes de acoso y derribo del biomio Cristiano/Paris al matrimonio Kaká. Si es que después del primer arreón de petardos, tracas, Ferraris y Guccis, al final el bueno de Cristiano va a ser un tipo tan aburrido como el súper profesional González Blanco.


Los Kaká son como los Cruise, pero en brasileño (¿son gitanos?). Desde hace tiempo gracias al pueblo gitano (mi raza favorita con mucha diferencia; GITANO=AMOR) me ha entrado el gusanillo por lo evangelista. No sé si Kaká, señora Kaká y Kakita tienen su origen marcado en gipsey, pero aunque así no fuera, estoy convencido de que van a ser la pareja revelación de la temporada 2009/2010. Los Callejeros se frotan las manos, reportajes 2x1. Misa gitana y mansión cinco estrellas.


En tiempos de crisis, ellos confían en Dios, y si es a grito pelado, mejor que mejor, que el Ilustrísimo necesita eso mismo en estos tiempos de Zapatero: amor y pasión. We belong to Jesus (pero el Jesus gitano, ¿eh?)


La mujer de Kaká, que es algo así como la Katie Holmes gitana, no se corta, ella pertenece, ama y grita.

"Mientras papá marca goles, nosotros vamos a aplastar la cabeza del diablo"

Al loro Laporta, que no estamos tan mal... de pasta. En nuestro modelo imperialista basado en el chollo, el dinero no sale del ladrillo, sale de ahí arriba.

"En tiempos de crisis el dinero debe estar en algún lugar y Dios lo puso en las manos del Real Madrid para contratar a Kaká"

Aunque en mi casa me declaro abiertamente musulmán por mi necesidad perenne de eructar después de comer, de puertas para fuera voy a proclamar mi evangelismo. A mi novia le harán la prueba del pañuelo y daré una vuelta en carroza cuando me case. Seguro que Dios le presta la pasta a mi ángel custodio para que me pueda comprar una casa parecida a la de los Kaká.


Por cierto, Paz Vega, que aunque tenga un nombre muy de iglesia evangelista, todo el mundo sabe que su retraso mental viene ocasionado por toda la drogaína consumida, ha vuelto a poner de manifiesto de que los rumores sobre su mongolismo son del todo ciertos. Su hija se va a llamar Ava.

Por cierto (el último, lo prometo), me abri una cuenta en Last.fm y todos mis Vecinos (usuarios con gustos musicales parecidos) son tías, emos y homosexuales. Last.fm me parece una red social musical timo (como cualquier timo estoy súper enganchado) para puretas mentirosos. No me creo que nadie no escuche en su casa en la intimidad de la noche un tema de Christina Aguilera, Glen Medeiros, MC Hammer, Jon Secada o Beyoncé. ¡¡Cuidado pureta mentiroso!!, ¡¡Last.fm registra todos tus movimientos mainstream!! Os dejo con el video más bonito del verano, por los menos de mi verano.



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Jueves (sobre invertidos y demás seres de la Tierra Media)

Uno de mis momentos favoritos de la televisión de este 2009 ha sido sin duda alguna cuando Jesús Vázquez, adalid de la buena utilización del diccionario español, la semana pasada se le calentó el pico y llamó misógino a Risto por no sé que temas de orificios. Sólo le faltó rematarle con un ¡¡hetero asesinoooooo!! Desde ese mismo momento Jesús para mí ha muerto, y mira que me jode darle la razón al listo de la clase.

Ayyy Jesusín, que no sé os puede decir ná de ná, que tenéis la parte trasera tan sensible que cada vez que la veis peligrar se os activa un resorte en el culo. Un poco más de sentido del humor, ¿no?


Cuando ví la silla vacía de Risto inmediatamente pensé en un pulso del lobby homo en plan 'o él o yo/nosotros' (¡¡nosotros no parimos pero decidimos!!). Pues nada Jesulín de OT, el programa para tí y para tu orificio misógino. Estoy seguro que los directivos te lo agradecerán cuando comprueben las audiencias de las emocionantísimas galas finales.


Creo que con todo lo que ha pasado, se vuelve a demostrar que los españoles somos tontos/paletos/provincianos/chorras mingas hasta para ser homosexuales (o gitanos). Somos tan buenrrollistas que se nos escapa casi sin querer un 'tío eres un racista/homófobo' a la primera de cambio. Como me conozco, y sé que con estos temas la boca se me calienta que da gusto, y a riesgo a que pueda decir cualquier burrada con el absurdo peligro de ser tildado de asesino de homosexuales (o gitanos), me callaré y me resguardaré en mi cueva hasta que pase el huracán Jesús (¿tardará mucho Zerolo en subirse a la Noria para opinar de lo misógino que es Risto Mejide?).


Para que nadie me tache de nada, cobardemente daré voz a quienes dicen la verdad sin censura sobre el por qué de las cosas. Elo es especialista en muchas cosas, pero reconozcámosle una especial sensibilidad en transmitirnos su pasión por los comentarios que deja el pueblo soberano en el rancho de Pedro Jota.


Por cierto, para sensiblones con resorte. Les aconsejaría que vieran Brüno para que se miren al espejo y puedan echarse unas risas con Dave el hetero, pero dudo que su sensibilidad a prueba de bombas y huracanas les deje ver más allá del arbusto. Buenos amigos y amigas, os dejo, voy a hacer una cosa de hombres (voy a ver si algún canal de TDT echa la rueda de prensa del avión CR9). Por cierto, sé un hombre (¡¡coño!!) y vota por tu Toni Cantó favoirto en el margen derecho de la página. Sí, sí, ahí mismo.



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Lunes (en verano se lleva vivir en bañador)

ACTUALIZACIÓN de última hora: Ya no está de moda votar por tu Laporta favorita. Ahora se lleva deliberar sobre el mejor y más sentido Toni Canto.


Lindsay Lohan: "MJ was playing when this was taken, I’m not that much of narcissist"

Creo que voy a dedicar mi tiempo libre a hacerle fotos a platos de comida que tarde o temprano acabarán irremediablemente en mi panza. Por eso he decidido darme de alta en esa red social tan confusa llamada Tumblr.

"...La saga de Onanismo Sánchez nace, crece y se desarrolla en este apetitoso experimiento social. ¡¡Tened cuidado obesos, las fotos pueden provocar un irresistible sentimiento devorador!!..."

A partir de ahora, si os preguntáis porque toda la ropa que me habéis regalado me ha quedado pequeña de un año para otro, lo único que tenéis que hacer es dirigiros a mi nuevo espacio favorito, el hermano pequeño y gordinflón de Onanismo Sánchez. Con todos ustedes... ¡¡Apetito Sánchez!! (cuidado, que muerde)

Por cierto, ayer Elo me mandaba un parecido razonable terrible. El remite rezaba un sospechoso Parecido Razonable Interracial. Elo es muy buena en muchas cosas, como en su habilidad para pescar o matar pajaros en la Wii, pero es que en los parecidos razonables no hay quien la gane. Aunque sin lentillas no vea tres en un burro, su agudeza visual y su asociación de ideas no tienen parangón.

Por cierto, antes de que se me olvide, los pocos que todavía no hayan votado por su Laporta favorito, sólo decirles que ya no los quedan días para pensar y hacer click. Los días se convierten en horas, las horas en minutos, los minutos en segundos, la vida se convierte en muerte... Por cierto, antes de que se me olvide, todo el mundo, todos ellos gurús de la moralidad televisiva, me han venido recriminando últimamente mi afición por 'Un golpe de suerte'. Esto es como comer una NY Crispy o unas judías verdes. Yo soy feliz siendo gordo y comiendo una hamburguesa mientras disfruto de Toni Cantó y su capacidad interpretativa. Dios salve a OC versión mallorquina, ¡¡por Diorrrrr!!

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Viernes (medias tintas)

Toni Bernetti, protagonista de la serie del momento: "Cuido mucho mi imagen, pero me gustaría tener que desnudarme menos"


He regresado de la playa sólo para decir bien alto que me declaro ferviente seguidor de 'Un golpe de suerte', la serie teen/veraniega del momento. En un principio pasé por ella mirándola de reojillo, con un ojo en la televisión y el otro en la consola o en el periódico deportivo de marras. Pero con dos capitulitos de nada he caído rendido a esta asquerosa delicia. Y de paso, propongo que Toni Cantó sea el próximo actor patrio en probar suerte en la Américas. Toni, al igual que Obama, al igual que mi primo, al igual que Cristiano y Karim, ha bajado del cielo para dar varias master class en esa cosa que llamamos planeta Tierra. Toni, quédate un poco más con nosotros, te necesitamos.


Muchos dicen que es una especie de OC a la mallorquina. Cuanta desfachatez por metro cuadrado, y lo dice uno que ha vivido en Mallorca. 'Un golpe de suerte' tiene la suficiente fuerza para convertirse en un espacio de referencia, para perdurar en otoño, para que los guionistas estén tan cansados tras 20 temporadas que no tengan más remedio que hacer aparecer a un platillo volante que descienda de los cielos requiriendo para siempre a nuestros actores favoritos del momento.


Como a la cadena amiga se le ocuurra tocar, retocar o trastocar a la serie del momento, sé de uno que definitivamente sólo encenderá la televisión para ver las noticias deportivas en Veo 7. España necesita a una televisión democrática, y el pueblo, aunque sea de soslayo y en voz baja, pide a gritos doble capítulo diario de 'Un golpe de suerte'.


A todo esto, ¿Michael Jackson ha muerto?, ¿Marta del Castillo sigue sin aparecer?, ¿dónde se encuentra Pedro Ruiz tras realizar el maratón Narciso por un día?, ¿por qué al Interviú después de la teta de interés público le está costando tando pillar este verano a famosas infraganti con las tetas al sol? Lo dicho, podéis seguir votando sobre vuestro Laporta favorito en el margen derecho de la pantalla. Daros prisa, el tiempo apremia.



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Lunes (bañadores sin redecilla)

Antes de irme a la playa a coger algo de color, creo que es de justicia dejaros con deberes, que el verano es muy largo, y si no se repasa, se termina olvidando la lección. Lo primero de todo... tarea para los culés. Leer la prensa deportiva de la resistencia, no tener miedo al pretencioso y opresor Real Madrid, confiar en la cantera, luchar contra el imperialismo en el Facebook y hacer caso al líder: "My name is John Laporta. If you are listening to this, you are the resistance"

"¡¡ Muere Florentino, muere opresor capitalista!!"

"Ahora, decimos alto y claro que no tenemos miedo al Real Madrid de Florentino Pérez. A pesar de los nuevos galácticos, a pesar de Cristiano Ronaldo, a pesar de Kaká y Benzema y los que puedan llegar. El barcelonismo no debe tener miedo. Hay muchos motivos. Porque el Barça es el campeón de la Champions, de la Liga y la Copa del Rey. Porque nuestro éxito se basa en la cantera. Porque nuestra identidad no se compra a base de talonarios. ¿Quién dijo miedo? ¡Somos el Barça! Porque el FC Barcelona es el campeón de la Champions, de la Liga y la Copa del Rey. Porque nuestro éxito se basa en la cantera. Porque nuestra identidad no se compra a base de talonarios. ¿Quién dijo miedo? ¡Somos el Barça!"

Ya puedes apuntarte al grupo ¡Yo no tengo miedo al Real Madrid de Florentino!


También es importante el aseo personal, mucho más en estos tiempos donde el calor y el sudor campan a sus anchas en nuestras axilas y demás partes suceptibles. Llevaba un tiempo defendiendo a capa y espada a Sienna Miller, que es como pregonar en el desierto (por rubia, por guapa, por liarse con un hombre casado, por ser una copia mejorada de Kate Moss...) Creo que más de uno y una me han terminado reconociendo que Sienna sale guapísima, simpatiquísima y está bueníssssima en el anuncio de Hugo Boss.

Ya puestos a repasar, todos deberíamos de repasar alguna vez a la semana con sumo detalle la entrevista récord de Pedro Ruiz, ese hombre bajito. Ante tal acontecimiento histórico, a uno le honra proclamar: "yo ví un pedacito en directo de la entrevista de Pedro Ruiz". Todavía me sigo preguntando que cosas interesantes contaría ese muchacho durante las 12 horas non stop. Desde hace tiempo soy muy fan de VEO televisión, el canal donde el imprescindible diaro deportivo Marca tiene un espacio, el mismo canal donde a Federico le han dado micrófono y cobijo, el mismo canal donde Melchor se siente prota.


VEO televisión me parece un delicioso coktel ideado para gentes que sin ton ni son, y de forma injusta, cayeron en el olvido. Si el Marca se sale con columnas de opinión del ex drogaicto Jimmy Jiménez y de la súper deportiva Leticia Sabater, VEO televisión da minutos de oro a la olvidadísima Minerva Piquero y a la recién salida del caparazón Irene Villa. ¡¡Total hit del 2009!!


Y de postre, os pediría que me mantengáis informado sobre la identidad de las hijas de la Baronesa Tita. Me dejo con mal cuerpo enterarme por Aurelio Manzano en DEC que las mellizas podrían ser perfectamente nietas de Tita. Por cierto, podéis seguir votando sobre vuestro Laporta favorito en el margen derecho de la pantalla.



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