Subió tan alto...

...Que subió al cielo, comprobó que allí se vive de puta madre y decidió quedarse allí definitivamente. Luego pactó las condiciones de su 'muerte': "Un examen de ADN ha confirmado que los restos de un cadáver encontrado en alta mar corresponden al sacerdote brasileño que desapareció el pasado abril, tras emprender el vuelo con mil globos".

Entre putas, putos y demás

Creo que ayer me tragué la peor serie española de toda mi vida. Lo peor de todo es que es tan mala que me enganché perdidamente. Como no tengo mucho tiempo para relatar mis sensaciones, si pinchas aquí tendrás una descripción muy certera. Tirartse a Toni Cantó cuesta 1.500 pavos. ¿Por qué han tenido que hacer una serie de ficción para dar autenticidad a una leyenda urbana?

El Guitar Hero ya duele menos

Tras unas cuantas horas guitarra en mano, puedo decir que tras muchos años me he vuelto a pasar un juego (aunque sea en modo fácil). El rockero Teddy se tuvo que medir con temas de ¿Héroes del Silencio?, Santana, Incubus, Red Hot Chilli Peppers o ZZ Top. Mi próximo reto: modos Medio y Difícil. Según mi representante es ahí donde está el dinero.

Mis fans no paran de pedirme 'bises'

Coños y vaginas

Vágina sobre ruedas

Llevo un rato hablando con mi compañero por el messenger.

- Oye tío, ¿sabes que es un CLOÑO?

- Yo: UN COÑO sí, un CLOÑO no.

- Un CLOÑO es una VLAGINA.

El Guitar Hero duele

Quien me conoce sabe que soy súper poco fan de las consolas. Pero ayer en la casa de la calle del Acuerdo me dio el punto y estuve un par de horas a los mandos del Guitar Hero. Me transformé en Teddy, me pillé una guitarra, toqué en un sótano, en una ático y en una carroza gayer temas de Blink 182, Bloc Party, No Doubt y Tokio Hotel. Tras ganar 75 dólares de media por concierto dado, hoy los dedos de la mano izquierda no puedo moverlos por un dolor que apareció sin avisar en cuanto deje de tocar con maestría ese puño con botones que hacía las veces de guitarra. Dicen que a las estrellas del rock les pasa lo mismo.

Cerrojo a los caídos...

...Para que no vuelvan. En estos últimos días están cayendo como ratas los fotologs más vistos de las red. Todo el mundo está como loco. ¿Seré yo el siguiente?, ¿en esa foto habré enseñado demasiado?, ¿ese pose sería muy atrevido? La verdad es que me hace bastante gracia el dramatismo que se ha instaurado y los homenajes ofrecidos a los caídos.

ACLARACIÓN: Todo el mundo sabe lo que opino de los fotologs y de los myspaces.

Emilio Botín me da la bienvenida

Acabo de llegar de mis segundas vacaciones y me encuentro el próximo éxito del verano. Emilio hablando inglés. Empieza la cuenta atrás para los politonos, las camisetas, los fakes y demás. Yo me niego a poner el video, queda dicho.

PD. He vuelto, pueden ustedes seguir poniendo comments, que así esto queda más bonito.

Información de interés

Este blog a partir de las 16:59 y hasta el próximo domingo estará de nuevo inactivo. Empiezan mis segundas vacaciones. Ahora que os habéis animado a poner comments no me dejéis de nuevo abandonado, que estos pequeños gestos son los que le suben a uno el ego del día a día. El domingo más y mucho mejor.

Jorge Lorenzo rima

Tras hostiarse de nuevo, Lorenzo saca su lado más poético.

Vacaciones sin colonia

Llegué ayer de California,

con tres dedos fracturados,

vacaciones sin colonia,

mes y cuarto saturado.

No caí por los neumáticos,

no fue pura mala suerte,

quién me diera los prismáticos

para no ser tan impaciente.

A pesar de las caídas,

aunque estrellas vea al caminar,

no me hieren las heridas

si aunque cojo no dejo de soñar.

Soñar es gratis

dijo un día un soñador,

yo le digo que es mentira

y le dedico esta canción.

Todo sueño tiene un precio

y Jorge paga con dolor,

la salud es lo primero,

sin Lorenzo no hay color.

Del podium me bajaba

y mil mensajes recibía,

hoy me bajo de la silla

¿quién dijo, quién diría?

Valentino es un grande,

Stoner volador,

entre ellos su pastel reparten,

Nicky Hayden, un señor.

¡Repartan, repartan!,

aún no merezco tal pastel,

hoy meriendo en Esparta

y en un par de años volveré.

OT y los 'hostia/puta'

A pesar de diferentes retrasos y poca puntualidad, ayer pude disfrutar de la esperada final con mis chicas favoritas de la casa del Acuerdo. Varias conclusiones a bote pronto tras la victoria de Virginia:

- Tele5 nos está acostumbrando a finales muy amargos. La muerte de Marcial en 'Médico de Familia', el curioso final de 'Los Serrano' y ahora la victoria de Virginia ante el desprecio de sus compañeros, 'los hostia/puta'.
- Hizo bien en abandonar a tiempo el barco Risto. Estoy convencido de que los 'hostia/puta' tenían preparado algún acto violento.
- Sandra es muy muy muy muy muy gañana. Ahora mismo si pienso cualquier insulto despreciativo me viene a la cabeza su careto. Creo que puedo afirmar sin equivocarme que la odio y que la deseo todo lo peor en lo que haga en su vida profesional.
- Mimi, a pesar de estar buena, va por el mismo camino que la de arriba.
- Jesús Vázquez ha perdido todo su crédito. Es una loca guionizada y sus zapatos de cocodrilo representaron la rápida adaptación de la moda del Este en los camerinos de T5. Jesús, nadie te cree en tu encrucijada contra Risto, él es infinitamente más inteligente que tú y es algo que te acompleja.
- chePablo; podría meterme con él, con su novia y con su madre, pero se mantuvo callado ante tanta gañanería de sus compañeros. Pasó desapercibido.
- Virginia me dio pena. Pero será la primera concursante que se folle a Risto y es necesrio de que triunfe para que los 'hostia/puta' fracasen de una forma mayúscula.
- La canción del agua es terrorífica, y el numerito con la mangera mojando a todos...
- Iván; pasó en menos de dos horas de caerme razonablemente bien a caerme como el culo. No soporto a la gente defensora de su gremio.
- ¿Alguien se acordaba de Ros? Yo sí. Su vestuario fue de lo mejor de la noche: vaqueros y polo. 'Mamá, ¡¡me visto y bajo a comprar el pan!!'.
- ¿Por qué Chipper le comió la boca a la madre de su marido?, ¿es gay o no?
- Manu es gay. ¿Alguien quiere apostar conmigo?
- Noemí Galera tiene unas ganas imperiosas de ser follada por un concursante de OT.

Filias y fobias con el mundo gay

¡¡Eyyy tío!! te estás todo el día metiendo con los gayers y las bollers, eres un homófobo' Anónimo

Reafirmando mi soberana heterosexualidad, que conste que uno de mis sueños de juventud fue tener a un amigo negro y otro gay. (Sólo me falta el negro, por cierto)

FILIAS: Chipper y Carlos (muy tiernos), Mariano Rajoy, Javi Navarro y Jaime Cantizano, Grande-Marlaska, Jürgen Klinsmann, Rodrigo de la Fuente, Jorge Javier Vázquez, Robbie Williams, Oscar Wilde, Aíto García Reneses, Freddie Mercury, Rob Halford, David Bowie, Marlon Brando, Guti, el mardio de Jesús Vázquez (Roberto), Rufus Wainwright, Ortega Cano, George Michael, Michael Stipe (este me cae regulero), Alejandro Magno, mi perro Lucky, José Tomás, Tony Genil, Luis Figo, el Duque de Feria, Carlos García-Calvo, Fabio McNamara, Rupert Everett, Marc Jacobs, Maxim Huerta, Jesulín, Rappel, el mariquita de Aida, los gemelos Dsquared y Paco León.

FOBIAS: Pedro Zerolo, Jesús Vázquez, Pepe Blanco, Pepón Nieto, Pablo Puyol, Pablo Rivero, Boris, David Delfín y su camada de cachorros, Jordi González, Javier Gurruchaga, Josep Borrell, Víctor Sandoval, James Dean, Tom Cruise, Alejandro Sanz, Miguel Bosé, Raphael, MIguel Ángel Nicolás, Jesús Mariñas, Antonio Rossi (camada AR), Ricky Martin, Almodovar, Eduardo Noriega, Amenabar, Nacho Canut, Luis Rollán, Mario Vaquerizo, el Moranco gayer, Victorio y Lucchino, Ángel Llatzer, Ivan OT, Sergio Rivero OT, Manu OT, Dolce&Gabbana, Boy George y Nacho Duato.

Se abre el debate. Si alguien conoce algún gay más, que hable ahora o calle para siempre.

En Intereconomía lo tiene clarinete.

Filias y fobias con el continente marrón

'¡¡Eyyy tío!! te estás todo el día metiendo con la gente de color, eres un racista' Anónimo

Que conste que uno de mis sueños de juventud fue tener a un amigo negro y otro gay. (Sólo me falta el negro, por cierto)

FOBIAS: Etoo, el cantante de Bloc Party, Spike Lee, Robinho, Carlinhos Brown, Shaq, Malcom X, Obama, Michael Jordan, Fredy Rincón, Will Smith, Urkel, Kunta Kinte, Eddie Wislow, Tiger Woods, Bill Cosby y el clan Hamilton.


FILIAS: El negro nazi, Chipper, Seedorf, Tren Valencia, Alí, Kobe Bryant, Magic, el marido de Heidi Klum, Makelele, Jacko, el negro de Gladiator, Carl Carlson (amigo de Lenny), Forrest Whitaker, Puff Daddy, Marcos Senna, Mike Tyson, Manute Bol, OJ Simpson, Mister T, Anelka, Alfonso Ribeiro, Phil Banks y Amunike.

¿Spike Lee es el primo negro de Tom Cruise?

Si Tom Cruise amarra a amiguetes para su chiringuito cienciólogo, Spike Lee está mal influenciando con su pesadez a los negritos del mundo.

" No soy negro/marrón, soy un ser humano de color"

...Una revista británica de música, 'NME', ha publicado que el líder del grupo Bloc Party, Kele Okereke, mantuvo el pasado sábado una pelea con John Lydon, cabeza visible de los Sex Pistols, en el 'backstage' del Festival Summercase de Madrid. Según Okereke, que sufrió cortes en la cara, fue víctima de "un ataque racista". El grupo, en un comunicado, asegura que el cantante de los Pistols "se ponía cada vez más agresivo y dijo 'tú problema es tu actitud negra'"...

No hace falta que leáis esto

Bob Esponja formula la pregunta del día:

"¿Como se decía en inglés cuando la caca rebotaba y te mojaba el culo el agua del wáter?"

SPLASHBACK

(Sin título)

Hasta que la inspiración y la gracia vuelva a mí con fuerza os dejo con los tacones de Nicolás. ¡¡Ay Dios mío!!, ¡con que poco salero me he levantado hoy!

Yo digo

Pronostico que este grupo, para bien o para mal, en menos de un año tendrá la misma popularidad que Coldplay, Franz Ferdinand o Justice.

Ni negros, ni putas, ni masones, ni yonkis...

Me froto las manos al pensar en todos lo que vamos a disfrutar en estos Yellow Olimpyc Games. Abro el periódico y leo:

"Pekín ordena a los bares que no sirvan a negros ni a mongoles"

Estos dos amigos no podrán disfrutar de las hazañas bélicas de sus héroes deportivos de cabecera.

SPIKE LEE: Más que por haber naciado negro, no le servirán licor de lagarto por tonto y pesado.

BJÖRK: ¿Hace falta explicar algo?

¿Cómo hacen los patitos? ¡¡Cuak, cuak!!

Una pregunta: ¿¿Y si el negro es albino??
Respuesta: Licor de flores, que es muy suavecito.

Los miembros mongoles de los Jackson Five

¡¡Arcadassss Fire!!

Así, con el estomago vacío mañanero, sin avisar, llega Mischa Barton con esta puta cara de androide malo.


¿Por qué odiamos (plural mayestático Pedrosa/Lorenzo) a Mischa?

- En OC era el personaje más tonto. Nadie se creía su alcoholismo de niña tonta.
- Intenta ser aspirante a 'Enfant terrible'. No se sabe ni meter las rayas en condiciones.
- Aspirante a chica despreocupada pero con estilo. Sin comentarios.
- Huesitos por arriba, celulitis crónica por abajo.
- Primeras películas, primeras tetas fuera. ¿No podía hacerse un poco de rogar?
- Tiene cara de ser terriblemente estúpida y ñoña (muy similar a la mongola de Elsa Pataky).
- Me temo que se sigue meando en la cama.
- Intuyo que es virgen. ¿Os acordáis de la chica calienta de American Beauty?. Pues eso.

Rumores

Corre la voz de que en Onanismo se practica la censura. Nosotros (plurar mayestático Pedrosa/Lorenzo), junto a Manuel Fraga, firmamos la Constitución del 78. Qué menos podemos hacer para demostrar nuestra inocencia que mostrar a Sienna sin pixel.

El pixel produce tetas calcetín a la larga

Ese país

Hoy hablaremos sobre la fauna, la flora y las aves en Croacia.




Un hombre intrepido muestra su hombría cuando se relaciona con cercanía con la población animal en país extranjero. Dicho esto, a los pavos (reales) les das la mano y te cogen el brazo entero. En Lokrum (una pequeña isla cercana a Dubrovnik) te encontrabas su cabeza alargada mientras comías o te dabas un chapuzón en la charca. Mientras, se comunicaban entre ellos mediante el siguiente grito: 'Aguiiiiiichhiiiiiii'


Otro animal muy típico del país es la chicharra. Observando la insistencia y la pesadez de sus constantes grititos, no es muy difícil pensar que no están muy de acuerdo con el resultado de la guerra, ya que consideran que Croacia es suya. Su táctica es por agotamiento del enemigo. CONCLUSIÓN: Las chicharras pronto reinarán en los Balcanes y Davor Suker será Ministro de Festejos.

El calor de Miley Cyrus (Hannah Montana)

De las fotos artísticas pasamos a las camisetas mojadas. Esta niña con cara de vicio, acabará haciendo una peli guarra donde será violada por un chino, un negro, un ecuatoriano y un enano.

Se ducha con camiseta porque no sabe nadar

Si buscas en la Wiki, puedes llegar a comprender tanto desenfreno a tan corta edad. Su comportamiento se explica en las figuras de los medios hermanos: "...Hija de Leticia "Tish" Finley y el cantante de música country Billy Ray Cyrus. Tiene dos medio-hermanos, Christopher Cody y Trace, siendo éste último el vocalista y guitarrista de la banda Metro Station y una medio-hermana mayor, Brandi. Tiene un hermano menor, Braison y una hermana menor, Noah, que también es actriz..."

La Oreja no es ETA

Alejandro Sanz y su ojete abierto en ristre, la boda de Cantizano con Javi Navarro, la Nocilla de Ricky Martin y la historia de amor entre la Oreja y ETA. Pues parece ser que tras la salida de Amaia los de la Oreja se han vuelto pacifistas, dejando a un lado la lucha armada para la liberación del pueblo vascorrrrr.

Hubo un momento donde todos los miembros de la Oreja dormían juntos...

Los amigos de Van han creado una canción para los que murieron en el atentado del 11-M. ¿Hubieran hecho esta misma canción si Juanita Atxaos hubiera matado a dos Guardias Civiles? Dicho esto, creo que no comentaré el contenido de la canción, la voz de Leire y el abrazo final con Pablo. Un silencio vale más que mil palabras.

Propongo que el siguiente hit de la banda lleve el siguiente título: 'Juanita tiene hambre, ¿cuándo morirá Juanita?'.

'ZP, o Amaia vuelve a la Oreja o me pongo a dieta de nuevo'.

Fotos en Croacia

En Croacia los hombres de bien llevan sombrero y camisetas de tirantes.

Foto de familia

Me encanta esta familia. Mamá, Papá con su corte de pelo y niño recién nacido en la cocina.

A Papá le gusta hacerle café a Mamá

Sienna Miller es una PUTA

A falta de poder descargar todas las fotos de la cámara, hacemos una parada en el camino para afirmar que Sienna Miller es una PUTA y es una mujer de la cual no te puedes fiar. Me jode tener que dar la razón a un ser tan despreciable como Rhys.

Sano y salvo

Podéis estar tranquilos. ¡He vuelto sano y salvo! Preparaos para chuparos unas cuantas fotos mías en los Balcanes.

Deberes

Durante mi corta ausencia (una semana) os dejo al mando del blog. Me tenéis que regar las plantas y dar cómida a los gatos. También tendréis que pasar todos los días por aquí a ver si todo sigue igual y votar todas la veces que os sea posible en la encuesta Interviú que está en el márgen derecho de la pantalla. Si os portáis bien os prometo traeros fotos mías en bikini.

Vuelvo en una semana. ¡Cuidense!

Beck mola

No tengo todos sus discos y sospecho que quizá no me sepa ninguna de las letras de sus canciones, pero le guardo un gran recuerdo ya que tras ver un impresionante concierto suyo no dudé en comprarme una de las camisetas 'de grupos' más chula que tengo. Beck saca nuevo disco; ya tenemos algo fresquito que llevarnos a la oreja. Aunque soy consciente de que os importa una soberana mierda que me guste Beck (a mí me importaría una mierda al cuadrado) y que con entradas como esta voy a perder los pocos lectores que tengo, no todo en la vida iba a ser tetas y circo, ¿no?

Algo se me olvida

- Zapatillas.

- Chancletas.

- Pasaporte.

- Pantalones cortos.

- Pantalones largos.

- Mochila.

- Camisetas.

- Camisa.

- Polos.

- Cámara de fotos.

- Cargador de cámara de fotos.

- Teléfonos.

- Cargador teléfonos.

- Toalla.

- Bañadores.

- Calcetines.

- Calzoncillos.

- Sombrero.
- Cinturones.

Mis amiguitos panchis

Estas cosas pasan cuando te lías con una vicepresidenta del Gobierno y ella te niega la relación y su sexualidad en público atada por sus compromisos políticos. Pues a una se la sopla todo y saca toda su ironía, diciendo en alto lo que muchos piensan en bajito.

Esta foto fue tomada después de que María le dijera a su madre que le gustaban las mujeres mayores con arrugas.

No vale mentir y sacar el lado Integración, que de tanto sacarlo a ver si va a coger frío, que con estos cambios de tiempo uno ya no sabe que ponerse. Si no bebes, ni fumas, ni insultas ni follas, ¿para qué vives gilipollas?

Volvió a funcionar

Me he pasado toda la final pensando que Nadal iba a perder, igual que hice con España en la Eurocopa. Y volvió a funcionar. Tras un eterno partido volví a gritar ¡¡Vamos Rafa!!.



Momentos a comentar después de casi 6 horas detrás del televisor:

- Para Conchita Martínez, todavía con algo de resaca por la fiesta del Orgullo y la visibilidad de las lesbianas, Gewn Stefani era Gwen Stefaniuk. Lo dijo super convencida hasta tres veces.
- A Gwen Stefani se la sudaba el partido.
- La realización se centró en Gwen, su marido, la novia vaca-burra de Roger y se olvidó de los Príncipes de Asturias.
- Roger Federer es un tío elegante y la rebeca le quedaba de puta madre. Un jefe en comparación con el padre de Nadal, que el pobre mío llevaba una americana de raya diplomática un tanto insufrible. ¡¡Vamos Rafa!!
- La conexión que hizo Cuatro en Artá fue un tanto... curiosa. No haré una evalaluación sobre la misma y sus gentes porque luego se me acusa de ser muy politicamente incorrecto. El abuelo vagabundo y el niño con síndrome de Down dieron la nota de color sin ningún tipo de dudas.
- Juanma Castaño es muy pesado.
- El ojo de halcón es una castaña.
- Si a Nadal alguien le hubiera advertido de que si ganaba tendría que bailar un lento con Venus Williams, estoy convencido de que el resultado hubiera sido diferente.
- Roger ya estaba cansado de bailar con las hermanas Williams. Tienen pinta de ser muy muy pesadas.
- ¡¡¡Vamos Rafaaaaaaaaaaaaa!!!

Hugo e Ingrid, Ingrid y Hugo (BSO de Mika)

Ayer discutía sobre el secuestro de la superfamosa Ingrid Betancourt (¿sabían ustedes que en Colombia están hasta las huevos de la familia Betancourt y que su aureola de mujer resistente se fomentó en Europa?). Incluso me tragué el documental del siempre implicado Jon Sistiaga para intentar no ser tan sarcástico sobre este tema y sacar mi lado más humano sobre las cosas. Pero ya está, Ingrid ya es libre, y estoy seguro de que si hubiera sabido de antemano que cuando estuviera en libertad le tocaría poner el geto al lado de tanta comadreja, a lo mejor se lo hubiera pensado y se hubiera quedado en la selva meditando. Que la dejen dormir y comer.

El 'pa', el 'chuli' y el 'panchi'

Dicho esto, creo que me caen mejor los dictadores de derechas que los de izquierda. Mientras que unos huelen a una cosa los otros huelen a otra. Hugo: "Pronto, estamos esperándolo, viene a visitarnos (Uribe) y será recibido como siempre: un hermano, como un amigo. Nos dijimos cosas muy duras, entre hermanos también ocurren esas cosas (...). Pasó y ojalá, pase para siempre. Que nos respetemos, pues".

Les dejo un ejercicio de maldad: Observen con algo de atención las ruedas de prensa de Ingrid. ¿No la ven encantada de contar con pelos y señales su cautiverio y sus ganas de orinar cada mañana? Si a mi me liberaran de un secuestro lo primero que haría sería hacer un pedido al Foster Hollywood.

Acabo: Yo, que soy un alma muy visual, ya me estoy imaginando la entrada de Ingrid en los Campos Elisios mientras que suena está música de fondo (cantada por Carla Bruni). Nicolás le está esperando con los brazos abiertos mientras le dice: ¿Ves como debías de confiar en mí?

Teta al canto

Según no sé que medio escrito de esos que me leo en la peluquería mientras los demás se cortan el pelo, estas son las mejores tetas del momento. Que aquí quede dicho que estoy en total desacuerdo.







1. Jessica Simpson: Tan pronto suben como bajan. Acabarán como las de Britney, fofas.
2. Tyra Banks: No, no y no. La teta negra 'Oprah Winfrey' no mola.



3. Scarlett Johansson: Pseeeee. Borja me mata, pero dentro de dos años las veo a la altura del ombligo.
4. Carmen Electra: Por Dios, ¡¡NO!! La silicona no es bella.
5. Lindsay Lohan: Podría entrar, pero sus tetas son como su vida loca, tan pronto gordas, tan pronto flacas. Tienen pecas, es como tener una tatuaje en esa zona. A septiembre.
6. Katherine Heigl: Estas tetas me recuerdan a la mujer de Raphael (el cantante, no confundir con el futurólogo), sin chicha ni limoná. Ná de ná. En este caso se cumple a rajatabla esa leyenda urbana que cuenta que las mujeres tienen una teta más grande que otra.
7. Audrina Patridge: No tengo el gusto de haberlas visto.
8. Jennifer Aniston: Sería muy capullo si dijera que son feas porque el pezón es del diametro de una galleta Fontaneda. Calladito estoy más guapo.
9. Megan Fox: (¡Qué nadie me pegue!) Creo que no son para tanto...
10. Beyoncé Knowles: Definitivamente NO. Fijo que Jay Z en la intimidad más que tetas toca estrías.

Dicho esto... La buena teta que en la mano quepa. Anónimo.