ONANISMO SÁNCHEZ

Domingo (¡¡ay, las cordilleras!!)

2010-04-25T02:35:00.000-07:00

¡Ay Pep!, ¡qué se te ve el plumero! Pep, ese gran Pep que levita cada vez que vienen bien dadas, Pep, ese Pep que desciende de los cielos cada vez que su equipo titubea. Pep, ese Pep, que en vez de defecar amapolas expulsa bilis por la boca cada vez que su equipo, ese equipo que suda colonia, se ve en aprietos bajo el yugo opresor. Laporta es caverna, Pep es más Meseta Central. En estos casos de alarma nacional, siempre es bueno llevar a mano un Twitter y una muda limpia, por lo que pueda pasar...

Pep el hetereo: "en la meseta central saben mucho de arbitrajes"

Ayer Madrid se partió en dos, como España. Una perfecta escenificación de las dos españas de la TDT. De la familia Bardem a la Falage y sus versos masones. España perdona pero no olvida, España sigue sin remontar el vuelo, España sigue dudando de si misma, España no dejara de ser un fake, una FAKE EMPIRE. Como dije aquel, ante la duda, mejor no hables. En estos casos de alarma nacional, siempre es bueno llevar a mano un Twitter y una muda limpia, por lo que pueda pasar...

"Muy en contra de cualquier tipo de manifestación callejera"

Es domingo y amaneció una maravillosa mañana. Mientras termino esto creo que un perro se está quedando ciego en las mañanas de domingo de Cuatro. José Tomás está en estado crítico. No alcéis las copas, volverá a matar toros.

Sábado (ya lo dijeron los Mayas)

2010-04-17T11:44:00.000-07:00

He vuelto a creer en el planeta, he vuelto a descubrir cosas preciosas, historias fantánsticas, hechos extraordinarios... Un maravilloso y precioso volcán islandés tiene paralizado al mundo. Todo esto me tiene atrapado. La realidad por fin se disfraza de fantasía. El fin del mundo se acerca. Nadie quiere coger el avión por si acaba perdido en una isla junto a Locke y Jacob. Los humanos vamos directo al hoyo, esto es... ¡¡Esparta!!

Todavía lo que no alcanzo a comprender es como el fin del mundo comienza en la insípida Islandia. Algo se nos escapa a la humanidad. Una pieza del puzzle sigue sin encajar. ¿Habremos accionado el botón equivocado?

Pena que la derecha persiga al Juez Garzón. Sólo él y Guardiola son capaces de aportar algo de luz ante tanta oscuridad en forma de nubarrón.

A diferencia de mí, que sigo fascinado y entusiasmado ante la llegada de la oscuridad, el planeta vive con miedo permanente a tirarse un mísero pedo. ¿Una flatulencia hace reacción al entrar en contacto con el humo negro del volcán? Yo por si las moscas, ante la duda, pedo en la taza del retrete.

Lunes (cuestión de tetas)

2010-03-29T12:49:00.000-07:00

El otro día mientras ojeaba una revista, escuchaba de fondo la televisión. Sandra Bullock protagonizaba una película donde era humillada en una especie de 'Diario de Patricia' americano. Su marido en la ficción le reconocía que mantenía relaciones extramatrimoniales con su mejor amiga.

Días después me enteré que Sandra dejaba a su marido tras enterarse que hacía guarredidas con una tía que está tatuada de arriba a abajo. A Sandra le pasa igual que a Rupert Everett. A veces la realidad traspasa la ficción, ¿o era que la ficción traspasa la realidad? No me queda muy claro.

Lady Gaga tiene muchos tatuajes, todos ellos horrendos. Peaches Geldof, la hijísima, también. A diferencia de Michelle “Bombshell” McGee, ambas dos tienen las tetas naturales. Una caídas y la otra pequeñas, como pequeños melocotones. Nota de autor: realidad vs ficción.

Peaches en inglés significa melocotón. Gaga es como estar gagá, es como ser Dani Alves, idiota, mongol, retrasado, tonto-el-culo. Lo reconozco abiertamente, basta ya de admirar a Lady debajo de la alcantarilla. Me he dejado dinero en comprarme su último disco en iTunes. Lady Gaga mola, y mucho.

- Lady Gaga es la hermana secreta de Marilyn Manson.
- Dicen que se llama Stefani Joanne Angelina Germanotta.
- Está extremadamente delgada y tiene unas súper tetas caídas con estrías.
- Baila como una pato mareado.
- Está como unas putas maracas.
- Es la amiga lechosa de Beyoncé.
- Tiene una nariz de judía que echa para atrás.
- Cada dos por tres enseña culo y tetas.
- Muchos piensan como yo, que es un robot transexual venido desde el mundo de Inteligencia Artificial.
- Sus video-clips, no son videos, son películas.
- Sus canciones no son hits, sus canciones han pasado a ser clásicos ("la ruleta rusa no es lo mismo sin un arma")
- Hace de íntima amiga de Blair Waldorf en Gossip Girl.
- No tiene decidido aún el momento de perder su virginidad (es virgen, nos os dejéis engañar).
- Sus tatuajes son horrendos.
- Perez Hilton es súper fan.
- Madonna Louise Ciccone se tira de los pelos. Si ella es el antes, Lady es el después.

Y a todo esto, ¿cómo será hablar con Lady Gaga mientras te tomas el café solo de después de comer? Si le llamas por teléfono, ¿te responde de primeras con un eructo o con un cuesco? Qué misterioso todo, ¡cómo mola Lady! ¿Cuánto durará el sarampión?, ¿cuándo dejará de ganar de una puta vez el F.C. Barcelona?. A lo primero, quien sabe, a lo segundo, ojalá que pronto, muy pronto.

De domingo a lunes (sobre gays y geynas)

2010-03-21T02:10:00.000-07:00

Ayer viendo La Noria, mi espacia favorito de los sábados, me enteré que si se mueren en un accidente (pongamos de barco) 20 Borobones de tirón, Dado Lequio sería rey de España. Lo que no me queda muy claro es que pasaría si se muriera también 'el Pollón real'. ¿La corona sería para Álex o para Clemente?

El Bulli está en boca de todos. Ese negocio próspero donde te quitan la vida por un sorbito de esencia de cuesco, chapa hasta mejor ver. No me queda muy claro si es para investigar o para recaudar fondos. Ayer me contaban que un grupo de extremeños se dijeron a sí mismos... ¡¡qué cojones, sólo se vive una vez!!

Tras sentarse y dejar los abrigos en el perchero (creo que eso es gratis) una camarera muy fina les preguntó por el tema de la bebida. Primer contratiempo. La carta de vinos viene sin precio. Pinto, pinto, gorgoritos, saca la mano que te toco el pijo.

- ¡¡Esta!! - espetó uno de nuestros queridos extremeños. - Excelente elección - respondió con cordialidad el servicio. Al rato, esa botella de precio desconocido afronta sus últimos sorbos. La camarera se percata de tal circunstancia y les propone a los comensales otra botella para amenizar la velada. Al ser positiva la respuesta, el mismísimo Ferrán Adrià no le queda más remedio que abandonar su cámara de crionización y salir al ruedo a saludar botella en mano al personal. - Despreocupense, mis queridos extremeños, están invitados a la cena, abonen el vino y todos tan amigos..

Factura final: 12.000 €. Precio de cada botella: 6.000 €. Valoración del sabor, textura y cuerpo del vino: "Sabía a calimocho de botellón".

Una pena que no me dejen contar una historia muy graciosa entre una mierda y una bolsa de plástico. Una pena.

Viernes (ni Dios, ni amo, ni marido, moros chaperos)

2010-03-19T02:10:00.000-07:00

Soy muy fan de esos entes necesarios llamados Ministerio de Igualdad, Instituto de la Mujer, Asociación de mujeres trabajadoras y/0 maltratadas y/o física o mentalmente. Celebro con entusiasmo el día de la madre, el día de la mujer trabajadora y no relago en San Valentín pero en realidad es el día del Corte Inglés y de las señoras gitanas que roban flores y luego las venden más caras en la fragoneta. Y si fuera, cada poco tiempo, cuando se tercia, no me duelen prendas en reconocer que 'nosotras pariamos, nosotras decidimos', vamos, que ellas paren, ellas deciden. Clarinete.

Fascinante y esperanzador fue descubrir que mi Ministra top, esa guapérrima llamada Bibiana Aido, había dado órdenes concisas para que el amigo de la mujer (perro no, hombre sí) diera pie con bola de una vez por todas en esa gincana llamada clítoris. Hombres de España, ya sabéis, el tesoro esta escondido detrás del tercer árbol, girando a la izquierda, saltando el seto.

Supongo, y me duele pensar en ello, mi Ministra top se debe de encuentrar ahora mismo en una fuerte encrucijada. ¡¡Vaya disgusto Ministra, vaya disgusto!! No creo que sea agradable descubrir como en ese experimento social (necesario) de la cadena amiga (Tele 5 no es amiga del Gobierno, La Sexta sí) llamado NI NI, dos concursantes restriegan sus pollas en la cara de una tercera.

Citó textualmente a la ex del PSOE (El País)

El Instituto de la Mujer pide la retirada de 'Generación Ni-Ni'

El organismo condena la emisión de un capítulo en el que "varios concursantes comenten un acto que podría calificarse de abuso sexual contra una compañera"

Yo, que soy amigo de la mujer, yo, que creo saber donde esconden ese preciado tesoro llamado clitorís, considero sinceramente que el video es... simpático, sin más. En ningún momento aparece carmín corrido, lágrimas, Samur en el plató, policía judicial, planificación familiar express, declaraciones exclusivas del Rafita... Cuando se sufre in your face de polla lo único que puedes hacer es reirte y lavarta la cara después, que la lefa reseca huele a rayos.

Eso sí, ese peassso psicólogo NIIIGROOO que es más SOSSSSSO y más FEOOOO que el Fary comiendo limones, al ver las imágenes sufrió un flasforward donde se vio encima de un escenario y tras mil operaciones de una vez por todas había conseguido ser blanco como las palmas de su mano. ¡¡Por fin había dejado de oler a cuero!!.

Pero todo era una sueño. Como en Los Serrano. Belén Rueda no muere, es sosa, nada más. Qué disgusto, que pesar, dos NI NIS, dos de sus NI NIS, se habían corrido metafóricamente en la cara de una tercera NI NI. ¿Se habrán lavado las manos?

Martes (Lady Fernando Gago)

2010-03-16T14:40:00.000-07:00

Jaime Algersuari definitivamente es de la caverna mediática. Es enemigo de Catalunya, provocador, chulo, dj en sus ratos libres, pilotito de Formula 1, seguidor de RCD Espanyol y por si fuera poco, se siente español. Mala cosa Jaume, mala cosa.

El delfín de Lapuerta, más que de coches, pilotitos españolitos y padocks, es de de motos, fútbol, lectura histórica, autobiografías rebeldes... y de discotecas. ¿Luz de gas? Me suena vagamente...

Jaume, que se pronuncia Yauma en esa aldea que lucha contra la opresión 'de aquellos galos', ha decidido coger pluma y papel y responder al precandidato, al futuro prócer, a la voz de su amo. Barça es Mes que un club, es Mes..si, es Catalunya.

Carta abierta a Alfons Godall

Distinguido señor,

Acabo de llegar del GP de Bahrain, donde he tenido el privilegio de conseguir el mejor resultado en mi corta experiencia en la F1 y ser testigo del formidable triunfo de Fernando Alonso en la primera prueba del mundial.

De ambas cosas, como catalán, y español, me he sentido plenamente orgulloso.

He leído con tristeza y decepción las declaraciones acerca de su disgusto por mi simpatía hacia el RCD Espanyol.

Anuncia usted que desea presentarse a la presidencia del FC Barcelona. Con sus declaraciones le hace usted un flaco favor al FC Barcelona, a Catalunya, y en consecuencia, a usted mismo.

No conoce usted nada de mi, porque ser socio del Espanyol no me impide admirar profundamente a Pep Guardiola y al formidable conjunto de futbolistas que han escrito una de las páginas más brillantes del deporte español en el último año.

Ser socio del Espanyol tampoco me impide compartir sin complejo mi profundo sentimiento por la "senyera" y por la bandera de España. Soy el único piloto en 60 años de historia de la F1 que lleva ambas banderas tanto en el mono oficial como en el monoplaza.

Ser socio del Espanyol no me impide compartir con mi padre, que es socio del FC Barcelona, y con un montón de amigos, las victorias y las esperanzas de ambos clubes... de mi ciudad.

Le deseo a usted todo lo mejor pero dado el alcance mediático de sus declaraciones, tan excluyentes, me gustaría que las mías, en cambio, fueran una defensa sincera y entusiasmada de la masa social de ambos clubes, cuyos socios pueden ver y disfrutar de la F1 sin exclusión alguna por la simpatía y lugar de nacimiento de los pilotos españoles que damos lo mejor de nosotros mismos en todos los Grandes Premios.

Atentamente

Jaime Alguersuari Escudero

Lady Gaga por lo que pueda pasar, que en estos tiempos que corren nunca se sabe, ha preferido juntarse con Beyoncé y partir la pana en el Youtube. El otro día lo comentaba con un conocido. A riesgo de parecer uno más, pierde el tiempo en hacer el payaso. Como diría aquel, que hablen de tí, aunque sea mal. Lady Gaga está loca perdida, quizá sea una farsante, pero... Acción-reacción. Fue ver el video clip de marras y entrarme una necesidad irrefutable de comprarme (que no bajarme) su disco en itunes. Por cierto, me cae bien Lady Gaga, como Algersuari. Buena gente. Buenas noches. Por cierto, mi fanpeich favorita de Facebook es... PONYS QUE SE HACE UNA PAJA Y DEJAN TODO PERDIDO DE PURPURINA. ¡¡Cuánta pomposidad!!

Lunes (¿cómo están ustedes?)

2010-03-01T06:06:00.000-08:00

Juan Lapuerta es chachi, muy chachi. Ya tiene su página web donde combatirá a pecho descubierto contra la terrible caverna mediática. Bien que hace.

Lamento profundamente que su web no tenga una versión en castellano, o ya siendo un poco exigente, que os voy a decir, en inglés... Pero Lapuerta es un delfín de la más absoluta libertad. De la libertad buena, de la liberta de la estrella (echo de menos el puño Juan, Joan que diga).

Porque Laportix, que es muy de Asterix por eso de su lucha contra esos terribles galos del siglo XXI (los de la caverna) sale echo un pincel en su web, sin malas caras y sin ápice alguna de rencor. Separatismo bien concebido y limpio, un separatismo que se aleja del Barón Dandy a marchas forzadas.

Unai Urrutia, el vasco más español que conozco se está frotando las manos. Ya está imaginando en su sucia mente un debate de tú a tú entre Montilla y Juan (Joan, que diga). Unai le ve más como Silvio Berlusconi. Yo por la contra, le veo más como Hugo Chávez. Será por la estrella que preside su flamante recién estrenada página web será...

Pidiendo perdón por mi inexcusable ausencia, os emplazo a una muy próxima actualización donde se hablará en profundidad sobre Juan Terry (John, que diga)

Laporta, Lapuerta, Laportix... El Múñoz Escassi de la política, el John Cobra del escaño independiente. I love Laporta.

Lunes (olfato preso de la invasión)

2010-02-01T07:27:00.000-08:00

Cuando cae en tus manos un producto Apple te dan ganas de vestir con ropa de tonalidades claras. Todos los productos son concebidos desde una nave espacial donde toda la tripulación viste elegantes trajes perfectamente ajustados.

Posiblemente Steve Jobs y sus acólitos sean visitantes de otro planeta con oscuras intenciones en su paso por la Tierra. ¡Pero qué más da! Si todos los extraterrestres huelen la mitad de bien y están la mitad de buenos que los productos diseñados por Apple, yo soy el primero que les concede sin pestañear el visado de por vida planetario.

Evidentemente soy un vendido, y reconozco haber sido comprado por seres no identificados de mente superior por una PSP y un IPOD Touch. Un nuevo orden se cierne sobre nosotros, pero es que huele tan bien... Anotación: Estoy seguro de que Leire Pajín escucha música protesta en su Creative Zen, ¡¡puajj!!

Hablando de olores. El otro día me comentaba un conocido (por temas de hipersensibilidades mal comprendidas no desvelaré su identidad) que había entrado en su empresa un habitante de las antiguas colonias africanas de Francia. Parece ser que los habitantes marrones huelen a cuero genéticamente. No por sucios, sino por raza. Curioso dato.

Beyoncé no es negra, como no lo son los hijos de Michael Jackson. Obama, que es menos negro que Seal (cuero cinco jotas), en vez de cuero, debe de oler a kebab, que es un producto igual de moruno, pero con un aroma menos fuerte.

Ayer Beyoncé se proclamó reina del baile, reina del bambo, la que parte la pana. Cuidado con Lady Gaga, cada día con mejor prensa. Perez Hilton es muy fan. A mí así, así. Beyoncé no va disfrazada de cuadro de Picasso, ni falta que hace. Ella está casada con el hijo del Dios negro (Jay Z). ¿Harán cosas cerdas en la cama o se llevarán el trabajo a casa?, ¿Jay Z se tirará pedos con olor a kebab en el habitáculo conyugal?, ¿sus pedos oleran a chocolate Godiva?

Sin abandonar el mundo Apple, cayó en mis manos dos acepciones muy bien diferenciadas sobre el nuevo iPad. Pad en inglés significa compresa, significado que mis queridos compañeros/amigos de oficina y tupper desconocían por completo. De compresas internacionales es obvio que andan cortos de conocimientos. Por el contrario andan sobrados de genialidad inconsciente. Sin forzar y sin quererlo, son capaces de crear cosas tan bellas y geniales como su versión del iPad. Son este tipo de cosas las que hacen a uno seguir confiando en la humanidad.

James Guti Dean huele a irregularidad. Una irregularidad que ya cansa. No me creo su personaje, ni para lo bueno ni para lo malo. Dice que se ve de mayor conduciendo una moto en Bangok. Cuando tenía 20 y pocos y leía Houellebecq con la mirada perdida mientras fumaba en pipa, era pensar en la Polinesia Francesa y venirme a mi adolescente olfato un aroma a sexo con menores de edad (un olor alejado de la almeja o de la sardina, cercano al berberecho). Guti, tú verás, en tu bota (y tacón) queda.

Lunes (¡oh!)

2010-01-25T06:22:00.000-08:00

¡¡Ohhh!!!, Materazzi... ¡¡¡ohhh!!!

Algún día hablaré sobre este amigo del pueblo argelino. Mientras os dejo con Silvio Materazzi, ese futbolista que se puso así de contento tras ganar el AC Milán este fin de semana. Amigos míos temen por su economía en la próxima revisión del fisco italiano. Mientras sigo en mis trece... ¡¡Ohhh!!!, Materazzi... ¡¡¡ohhh!!!

PD. Nagore en tetas en Interviú... ¡¡puajjj!!

Lunes (los que se portan bien no tendrán carbón)

2010-01-04T08:21:00.000-08:00

Los pocos lectores que siguen este humilde blog me increpan mi actual desidia a la hora de actualizar OS. La excusa perfecta, la excusa que utilizo, es que el trabajo me tiene absorto y que mi único tiempo libre lo invierto en horas de sueño.

No os creáis NADA.Todo mentira, y bastante gorda, además. Ahora que no actualizo, ahora dedico mi tiempo a sembrar y recoger cosechas de esa maldita granja de Facebook que me atrapó irreversiblemente.

Y mira que me resistí en un principio a sabiendas que mi personalidad adictiva y competitiva me empujaría a agregar nuevos amigos que no conozco para tener más vecinos granjeros que nadie. Soy asquerosamente irresponsable.

Todos los pronósticos se cumplieron de la A a la Z, sin medias tintas. Estoy enganchado a Farmville, ese diabólico invento. Madrugo para que mi cosecha no se pudra, lo primero que hice en Nochebuena es abrir los regalos de mi recargado árbol navideño rococó, me zampé las uvas y tras brindar de refilón encendí el ordenador para babear con mi bola de colorines de nuevo año...

Las Navidades 2009/2010 han sido las Navidades de Avatar, las Navidades de Donde viven los monstruos de Spike Jonze, las Navidades de la PSP. Navidades de niño de 15 años. Muchas veces Elo me pregunta tras hacer alguna estupidez que años tengo. En mi DNI pone que cerca de 30, pero cada día que pasa me empiezo a replantear si tengo algún problema o trastorno de crecimiento mental. Tengo pocos pelos en el pecho y mi voz es de todo menos ronca. Preguntaré a Super Nanny.

La PSP es otro puto invento adictivo. Es peor que el tabaco, las tragaperras o el Martini Rosso. Llevo algo más de una semana con ella y mis ojos ya empiezan dar señales de nueva graduación. Veo mal y ya empiezo a soñar con bogeys, dobles bogeys y goles imposibles en el Fifita Higuáin. Muchos creían que al no poder piratearla me desencataría con ella. Equivocados estaban aquellos piratas de la diversión...

Avatar es la película de las Navidades, la película del 2010 y si me apuras una de esas que estarán en todas las listas del año/decada/medio siglo o siglo. Avatar es la historia más emocionante jamás contada. James Cameron es como Spielberg o Bill Gates, humanoides que están por encima de los demás, que dedican su tiempo a otra cosa.

Spike Jonze tiene que comer muchas espinacas para algún día tener la posibilidad de poder acercarse. Su puesta en escena es llamativa, pero se pierde en la modernidad. Sus películas no dejan de ser huecas. Eso sí, estéticamente muy bonitas.

Gran Hermano está que arde según me cuentan. Arturo, ese He-Man del sexo patrio se está follando a la graciosa rusa con síndrome de Tourette. Mientras, la loca de la muñeca ha demostrado que nos tenía bien engañados a todos. De loca ni un pelo. Indhira después de ver las espectaculares tetas de la niña de la muñeca, ha decidido retirarse a su cortijo a reflexionar sobre un futuro alejado de los focos. Más valen dos buenas tetas (¡¡y qué tetas!!) que un edredoning en estéreo. Indi cariño, lo del Interviú ni lo intentes. Siempre serás una segundona. Y si me apuras, una cornuda. Buenas tardes.

Jueves (Madrid-Paris-Miami-Atlanta-Madrid)

2009-12-17T12:47:00.000-08:00

Me contaba el otro día otra compañera de trabajo que un tercer compañero (del que estoy convencido de que se pinta la raya de los ojos) con tal de no saludarla esquivó a una pobre mujer que cayó al suelo en un paso de cebra. Hoy por la mañana temprano, mientras estornudaba en el autobús, un quinceañero con chaqueta de cuero me ofreció muy amablemente un pañuelo de papel. El quinceañero, muy a diferencia del gay camuflado con raya de ojos, me hizo recuperar la fe en el ser humano. El quinceañero con chaqueta de cuero se bajó del autobús y yo gracias a su pañuelo de papel pude empezar el día sin mocos en la nariz.

Otro compañero (más que compañero, amigo) me confesó que antes de meterse en la cama leía como biblia en mano mi blog. Aunque le hice una broma esquiva, agradecí de verás su amable cumplido. A continuación, manzana en mano me pidió que hablará de la nueva imagen de la voz del pueblo, Belén Esteban para servirles.

¡¡Ay Belén!! Vaya naricita de Embrujada guapa que te han calzado. La Esteban es como Berlusconi, despiden el año con nuevo jeto y por X o por Y su imagen desgastada y denostada (putas, cocaína, Andreíta, coño, cómete el pollo...) vuelve a estar en el candelabro, como diría la Miss (de Madrid, por cierto). Poco más tengo que decir compañero (a la par que amigo). Seguramente en mi periodo INEM mi veneno y mordacidad hubieran diseccionado el caso que nos concierne con la precisión que requiere.

Si I Gotta Feeling es la sintonía del 2009, Them Crooked Vultures acaban el año como líder indiscutible FIFA. Sospecho que si algún día tengo la suerte de verlos en directo (no caerá esa breva) volveré a llorar a moco tendido en ese paraíso soñado repleto de melenudos sudorosos, como lloré en su día con UP, con Camino o con el himno de los EEUU en el estadio de los Mets. Cuando era universitario y tonto, osé a proclamar a Queens of the stone age como una especie de Dream Team del rock en una gacetilla de poca monta. Ahora que soy trabajador (pero igual de tonto en algunas cosas) proclamo a este grupo imposible es la verdadera y auténtica esperanza de la música, como el quinceañero de la chupa de cuero que me ofreció un pañuelo de papel para que me limpiara los mocos de la nariz esta mañana.

El apocalípsis, que según el filósofo estar por llegar, puede esperar. Buenas noches.

Martes (Rihanna NO es lo más del 2009)

2009-12-15T12:58:00.000-08:00

Una compañera de trabajo me preguntó hoy sobre los acontecimientos más divertidos del 2009, ese algo que nos ha ayudado a sobrellevar a esa cosa tan misteriosa llamada crisis. Enfrascado y atontado con un encargo que era como buscar una aguja en un pajar, a bote pronto únicamente me venían a la cabeza obviedades absurdas y simplonas, poco divertidas todas ellas.

Desde hace tiempo creo que no hay mejor sitio para encontrar la inspiración que el autobús o en la cama. Esta vez, después de cuidar mi gitano-granja de Facebook, llegué al convencimiento total y absoluto que lo más divertido de este año que está a punto de acabar ha sido el I Gotta Feeling de Black Eyed Peas. Si tus prejuicios musicales y tus complejos infantiles te impiden hablar y leer de música comercial, te recomiendo que cambies por ahora de canal, ya que aquí y ahora... Martini Bianco.

I Gotta Feeling, esa canción con letra absurda e infantil nos ha sacado a la calle a bailar dejando a un lado nuestras facturas sin pagar. Todos hemos visto hasta la saciedad a Oprah botar como una Ultra Sur mientras fotografiaba a medio Chicago bailando con su Blackberry de oro y diamantes. A todos nos han pasado el youtube de la universidad de Canadá donde los alumnos (todos feos, por cierto) hacían el moñas y se lo pasaban pipa interpretando a Fergie y sus amigos marrones. Y a todos, seamos francos y sinceros, alguna vez se nos ha puesto los pelos de punta escuchando I Gotta Feeling, como todos los que hemos visto UP hemos llorado como maricas. ¿Si o qué?

Escuchar I Gotta Feeling es como ver Glee o escuchar el himno americano en directo, es alcanzar la suficiente madurez para reconocer sin complejos ni prejuicios absurdos la grandiosidad de dos productos de masas hechos para que el planeta Tierra vuelva a emocionarse con cosas generosas. ¡He dicho! Buenas noches.

Por cierto, desde que le pusieron la cara como un cromo, a Rihanna le han crecido las tetas cosa mala. Tratamiento de choque lo llaman...

Lunes (puente se dice bridge en inglés)

2009-12-07T06:50:00.001-08:00

Se acabó Pekín Express y ganaron los que menos se lo merecían. Era previsible, nunca gana quien arrasa en el intermedio. Siempre hay que reservar fuerzas para el tramo decisivo. En Pekín Express y en la vida.

Los amigos rurales, andaluces, e intuyo que trabajadores del INEM, les llegaron a decir a los Merinos que tranquilitos, que ellos no eran funcionarios y que les hacía más falta el premio. Más falta para fundírselo en tapar agujeros y renegociar su deuda con judios de tirabuzón. Así es en Pekín Express, así es en la vida.

Sobre Luna Nueva poco o mucho hay que decir, según se mire. Han pasado dos semanas desde su estreno y tengo la sensación como si hubiera pasado una vida entera. De primeras la película me horrorizó, pero tengo la certeza que cuando la vea una segunda o tercera vez se convertirá ipso facto en una referencia para mí. A algunas películas les pasa como a los cortes de pelos, tienen que pasar alguna que otra semana para poder apreciar su verdadera esencia. Por cierto, la banda sonora es una joya incomprendida, el envoltorio propicia que muchos indeseables sean incapaces, presos por sus complejos infantiles, de abrir tan preciado regalo. Ellos se lo pierden.

Se me quedó en el tintero profundizar sobre las fotos de Luz de Gas. Creo que está pasado de moda hablar en pasado, aunque sea de Juan Lapuerta. Lo único que diré que todas las fotos son suceptibles de delito pagado con cárcel.

Gran Hermano entra en la recta final y no me he enterado de la misa a la media. El viernes y el sábado disfruté con Indhira en la televisión amiga. Me cae bien la zorrita malagueña, se rie de si misma y no miente a nadie. Dicen que está embarazada de Arturo. Ella ni lo niega ni lo desmiente. Yo si hubiera nacido mujer y si mis padres no me hubieran dado la educación adecuada, como ella, hubiera intentado entrar en Gran Hermano, y por ende también hubiera tirado una copa encima presa de los celos a mi contrincante. Para eso nosotras parimos... y para eso nosotras decidimos.

Podria seguir escribiendo, me veo fuerte y entonado, pero reservaré mi mejor verso para hablar en otro momento del concierto de Muse en Madrid, el libro de fotos de Sartorialist, la cocina de Jamie Oliver y las granjas de Facebook. Mientras tanto, ustedes pueden ir comentando esta entrada... si les apetece.

Jueves (en verano es malo follar)

2009-12-03T00:11:00.000-08:00

Cómo podréis comprobar, últimamente las actualizaciones de este espacio incluído en la caverna mediática españolista (a mucha honra), son cortitas y al pie. No hay tiempo para más.

Esta mañana escuchando la radio mientras me duchaba he podido comprender de una vez por todas gracias a Intereconomía el por qué no son efectivos los profilácticos en el continente marrón. El razonamiento tiene su lógica...

- Los preservativos tienen que estar guardados en un lugar fresco. En el continente marrón hace mucho calor.

- Hay que tener cuidado de no rasgar los condones con las uñas. En el continente marrón nadie se hace la manicura.

- Las cajas abortivas suelen tener instrucciones, los habitantes del continente marrón no saben leer.

A todo esto ayer salió a la luz la campaña de Greenpeace. Nuestro presidente es incluído en una lista de líderes mundiales que por su pereza destruirán el planeta en un plis plas. A ZP no le cabe una paja por el mundo. ¡Qué hablen de mí aunque sea mal! Eso dicen...

Martes (con los dedos de las manos y los dedos de los pies...)

2009-12-01T01:02:00.000-08:00

...Los cojones y la polla todos suman veintitres...

Conclusiones al derby: Sólo ver a Juan Lapuerta dándolo todo tras la victoria culé, ya sólo eso, vale más que tres puntos de nada. ¡Visça el Barça y Visca Catalunya (libre)!

De verdad (de la buena) es que el fútbol nacional, Onanismo Sánchez y el planeta por extensión, echará de menos a Juan cuando se retiré a sus aposentos políticos para preparar la mejor estrategia para conquistar Espanya bajo el yugo nacional-socialista-culé. ¡Hail!

Prontó en este reducto de mierda se hablará algo sobre la comida de Jamie Oliver, los bombones Godiva, Cristiano Ronaldo se folla a mi novia, concierto de Muse, Luna Nueva película, Luna Nueva banda sonora... Pronto, muy pronto.

Jueves (entre dos piedras feroces...)

2009-11-26T00:21:00.000-08:00

Quien me conoce sabe que uno de los pocos temas que me hacen llorar de risa son los que están relacionados directamente con el mundo del pedo. Llego está mañana a mi puesto de trabajo y me encuentro este regalo sonoro...

"Amarilla por tirarse un pedo en la cara del árbitro", "Se agachó a colocar el balón y soltó el cuesco", "lo siento; cené pollo al curry la noche anterior"

Quizá lo que haya llamado más mi atención y haya despertado en mi un sentimiento de admiración y respeto, es la valentía y democracia del diario AS, permitiendo al redactor de marras lucirse con esta columna de opinión versada. Pura poesía.

"España ganó la Eurocopa en Viena por una conjunción de factores: buena convivencia, excelente fútbol y suerte. La fortuna nos acompañó en dos momento concretos: en los penaltis ante Italia y en no permitir un cruce con Holanda, que además de un gran equipo tenía un arma secreta: Van der Vaart. El hoy jugador del Madrid soltó una ventosidad insonora pero letal en el banquillo durante el partido que la Naranja Mecánica le ganó a Rumania. Puso cara de yo no he sido, pero sus compañeros comprobaron que tenía coloradas las palmas de las manos. Hace sólo unos días, el pasado domingo, a Sergio Sánchez se le escapó otro cuesco en el entrenamiento del Sevilla. Fue televisado en directo. La tele recogió la reacción de Negredo: "Dejarle que corra él solo, y que se ventile". Sabíamos de pedos en el banquillo, como el de Van der Vaart, y en los entrenamientos, como el de Sergio Sánchez. El colmo sería que Kaká perdiera un día el acento en la a. Todos ellos deberían seguir el consejo de un maestro, Chendo, que tiene una máxima: "El que en el descanso va al baño y no se pee es como el que va al colegio y no lee".

Martes (con la onda vaselina)

2009-11-24T07:46:00.000-08:00

Quizá el termómetro más representativo que calibra el día a día de esa cosa que llamamos país, sea el ránking de noticias más leídas en medios digitales tan importantes como El Mundo. Dicho lo dicho, y visto lo visto, hay varios refranes que me apasionan, uno de ellos es ese que dice...

"Así es la caseta, así es el perro"

Ya que estamos, tampoco estaría de más incluir uno que me acabo de inventar así a bote pronto. Cómo diría el viejo sabio en su lecho de muerte antes de pasar al paraiso de la sabiduría...

"Dime lo que lees en el trabajo y te diré de que país eres"

Como se puede observar todas las noticias son de cariz político...

De domingo a lunes (vampíro elegante pocho)

2009-11-22T09:09:00.000-08:00

El jueves volví a salir disgustado de una sala de cine. Luna Nueva es un rollo cursi Corín Tellado de dimensiones XXL. Vaya por delante que no soy el típico heterosexual preocupado en ocultar su sensibilidad y en proclamar que las películas de vampíros sangre deben de tener. Debe de ser que no me leí un libro que según me cuentan está perfectamente plasmado en la pantalla. Reconozco que soy seguidor teen, higschool, moñas, sensiblero y llorón, pero Luna Nueva es demasié para mi body. Seguro que mis compañer@s de sala (niñas con edad del pavo, treinteañeras devoradoras, abuelas fogosas o maricas sin complejos) no piensan lo mismo.

Toda la modernidad (homosexual y heterosexual) anda de un tiempo a esta parte con la chorra fuera con Terry Richardson, ese fotografo de polla pública que ha conseguido hacerse hueco en el telediario tras fotografiar a unas diosas desnudas para el calendario Pirelli.

Taschen, libros de referencia para hacer bulto en estanterías Ikea para parejas paletas que estrenan casa y convicencia, ha sacado un libro muy aparente a precio de saldo. Of course, el citado libro ya está en mi casa.

Ayer antes de caer rendidos en el plegatín, Elo echó un vistazo a ese repertorio de penes y guarredidas de Terry, ese calvo con bigote muy orgulloso de mostrar a la mínima su polla americana. Cuando lo termine de leer, prometo que intentaré hablar con propiedad del fotografo referencia de la sociedad más orgullosamente atormentada.

El libro de Scott Schuman aka The Sartorialist es harina de otro costal. El fotografo/blogger neoyorquino ha sacado a la venta una elegante recopilación fotográfica muy newyorker. En ningún momento tienes la sensación de estar viendo otra cosa que no sea una buena colección de viandantes fotografiados muy bien vestidos, todos ellos seres muy amables, todos ellos con una curiosa historia detrás. Estos son los pequeños retales que constituyen esa cosa tan complicada de explicar llamada vida neoyorquina.

Scott Schuman en su visita a tierra patria, comentaba que la gente de Madrid no le paraba de pedir perdón por el estilo conservador que nos caracteriza a la hora de vestir. Sartorialist no paraba de justicarse comentando que le encantaba la visión hermosamente conservadora que nos caracterizaba a la hora de escoger ropa para nuestro armario. NOTA: De Barcelona dijo que la gente viste con muchos colorines.

Me gusta Sartorialist, me gusta que no se le olvide que para vestir bien no hay que dejar atrás nunca la elegancia. Como diría mi madre, este hombre "da impresión de limpio".

Hablando de armarios, cuenta la leyenda que alguna que otra marica se tuvo que cambiar más de una vez de plumaje en su intento valdío de ser fotografiado por ese hombre bajito elegantemente vestido en su visita por tierra patria.

Martes (con la mano o con la boca)

2009-11-17T13:31:00.000-08:00

Es un placer y un honor hablar en Onanismo Sánchez de Onanismo Iglesias... Pincha AQUÍ y tócate agustito. Como diría un buen amigo, todo hombre que se atreva a compartir un habitáculo con una mujer siempre tiene que tener el cuarto de la paja a mano. El mismo amigo me confesó el otro día, con mucho cuidado de no herir a pesados hipersensibles, que los pilotos de Formula 1 deben de ser muy blancos de piel y a poder ser ingleses, alemanes, italianos o españoles. Hablando de hipersensibles, tras consultarlo con la almohada y tras luchar con sensibilidades propias y ajenas, me encantó que la negra de Gran Hermano deseara la muerte de un participante por tumor de estómago. Mercedes Milá, demagoga y pesada de nacimiento, la está esperando en el plató con la pancarta populista bajo el brazo...

Tras el punto final de la aventura en país sucio de Meritxell y Alazne, afirmo sin ningún tipo de duda que mi programa favorito en MAYUSCULAS de la parrilla televisiva es El Cirujano de Cuatro, espacio protagonizado por el cirujano de cabecera de travelos, amputados y mujeres sin vagina. Aunque la mitad del mismo me paso con un cojín encima de la cara, me encanta comprobar que una mujer sin vagina es penetrada con una especie de tuneladora en forma de dildo XXL o como un montañero sin pene después de muchos años en la sombra es recompensado con una tranca de dimensiones bíblicas fabricada con la piel del antebrazo.

Mi momento estrella fue cuando una stripper que tenía más polvo acumulado que la Mansión Hefner, acudió al cirujano para que le recortara los labios genitales que teninan forma de filete de pollo pocho. Parece que la chica andaba cabizbaja porque un muchacho le dijo que tenía el conejo fofo. Significativa y gratificante fue la entrevista postoperatoria donde nuestra protagonista reconocía que andaba todo el día en comandos y contemplando con la ayuda de una espejo su nuevo toto de niña de 12 años.

Investigando sobre el tema, encontré una encuesta en la web de Cuatro que me parece simplemente enternecedora...

¿Se sentirá Sonia (Sonia antes de la operación tenía DNI con nombre varón) una mujer plena tras la operación? El 89% piensa que sí, que todo será distinto. Sin embargo el 8% considera que tendrá que superar diferentes problemas psicológicos.

Espero como agua de Mayo mujeres con tres pezones, hombres con penes salidos del mismo ojete, hombres con pollas elefante, mujeres acomplejadas por las míticas tetas calcetín...

De domingo a lunes (sírvase usted mismo)

2009-11-15T09:53:00.000-08:00

Una mala racha la puede tener cualquiera. Con eso me quedo, porque últimamente no dejo de ver películas regulares, malas o muy malas. Si la cosa continúa, no tendré más remedio que acudiar a un especialista, ya que a pesar de todo uno siempre se caracterizó por ser un estomago generoso y por no tener un paladar excesivamente exigente que se diga.

Sin lugar a dudas, Interview (Sienna Miller, Steve Buscemi) y Donnie Darko, por diferentes razones, me causaron un fuerte dolor de estomago al poco de ser ingeridas. Me encanta la expresión 'eres más feo que El Fary comiendo limones' y sospecho que esa característica expresión vino a mí cuando terminé de ver dichas mierdas.

El bueno de Steve Buscemi no tiene un pelo de tonto, a pesar de su perenne gesto de comer limones non stop. Se marca un ejercicio de modernez insoportable que intenta tomar por gilipollas al espectador, pero decide que esa diosa bañada en oro llamada Sienna Miller sea la cabeza visible de su primer proyecto como director.

De Donnie Darko tengo que decir poco o nada. Detesto las películas en las cuales su trama gira en torno a los viajes en el tiempo. Paso más tiempo intentando comprender las cosas que me han puesto en el plato que disfrutando del mismo. Donnie Darko, película fetiche de atormentados y emos de la época, es demasiado para mi body. He de reconocer que después de tanto conejo y tanto loco, no me enteré de una mierda.

Desde hacía tiempo andaba dando el coñazo para que alguien me acompañara a ver Jennifer´s Body, película de zombies high school donde Megan Fox es dirigida por Diablo Cody.

Al final pude descargarme una película que me dejó indiferente. Diablo Cody complica un género históricamente tan simple como el High School haciendo por hacer las cosas deprisa y corriendo. Estoy seguro de que Diablo Cody hizo el examen sin estudiar, dando por sentado que por llevar tatuajes y escuchar música indie le iba a salir una película de instituto redonda. El espectador, aunque vaya a ver las tetas de Megan Fox, pompones, animadoras o capitanes del equipo de fútbol, merece que alguien le explique las cosas con un mínimo de respeto y profesionalidad. No vale aquello de "te confieso que soy mala porque tengo el diablo en el cuerpo ya que unos chicos malos hicieron un pacto con Satán para tener éxito con su banda de música indie, banda que está liderada por un 'comesopas' llamado Seth Cohen que no dejaba de mirarse al espejo y hacerse el interesante en OC a pesar de tener poca o ninguna gracia. Más tarde me comeré a tu novio cuando tenga hambre y mientras podemos enrrollarnos en la cama y así de paso darles bola a todos esos pajilleros que han venido a verme al cine a ver si se me escapa algún pezón al aire".

Ayer viendo Julie & Julia tuve la sensación que la directora hizo un plato mediocre de domingo a pesar de tener los mejores ingredientes para quedar como una reina con sus comensales. Estoy seguro que mi médico de cabecera me aconsejará dieta blanda para el ardor de estómago y me recetará cada ocho horas un sobrecito de Glee.

Jueves (dedicado a Sergio Ayuso)

2009-11-12T01:14:00.000-08:00

Guti, ejemplo de profesionalidad: "Soy un tipo al que le gusta disfrutar de la noche. Las discotecas ahora, no a los 60"

Pekín Express es el reality gincana del momento, el reality que ha puesto a todo el mundo de acuerdo. Muy por encima del ya desgastado Fama!, programa de superación y aprendizaje carente de personajes con carisma. De todas maneras, soy consciente de que estoy dejando a un lado a ese Granjero Busca Esposa que según me cuentan está brindando a su audiencia momentazo tras momentazo. Creo que ayer fue el acabose...

Aunque no haya podido recopilar la información necesaria para hacer una crítica (siempre constructiva) en condiciones, creo que estoy en disposición de comentar cosas y cositas sobre nuestros queridos concursantes de Pekín Express.

Raquel Sánchez Silva: Presentadora que ha cogido el testigo de Paula Vázquez. En su ficha dice que ha sido concebida en Extremadura. Llegué a temer por la viabilidad de la segunda edición, sobre todo si me agarraba a unos datos que me decían al oído que todo programa dirigido por la buena de Raquel se va al garete. Lo cortés no quita lo valiente y es de honor reconocer que Sánchez Silva, a pesar de ese pelo estropajo aceitoso no lo está haciendo del todo mal. No sé por qué, pero me esperaba de ella en su regreso a la pomada una mezcla entre Jon Sistiaga, David Delfín, Leire Pajín, Tom Cruise y Samantha Villar.

Juan y Juan Junior: Una de mis parejas favoritas. Quiero que lleguen a la finalísima y pierdan en el último momento. Siento repulsión hacia la figura de Juan Senior, con esos pantaloncitos cortos sin calzoncillo debajo, con ese acento anaranjado por la huerta, con esa cara de comer limones non stop. Tiene cara de egoísmo, típico nene que nunca dejaba jugar a los primos a la video consola. Junior es sangre de la sangre de Juan Senior. Típico empollón de clase que nunca deja apuntes. Siempre lleva el mejor bocadillo y nunca comparte. Falso de nacimiento, don que ha desarrollado la mar de bien con el paso de los años. Joven y calvo, acomplejado por su nariz de Bruja de Eastwick. Seguidor del Valencia, con eso lo digo todo. Se cree que sabe idiomas utilizando su inglés en 800 palabras. Ha heredado la manía de papi de ir en comandos por el mundo y de usar slip blanco (con gotita de oro) cuando la situación lo requiere. Se dedican a la cria de pollos. Falsos, feos, ratas y competitivos. Muy necesarios.

Fran y Merino: Maderos de Coslada, desconozco si han tenido relación alguna con Ginés. El nivel de belleza es tan bajo que han sido proclamados por falta de oposición alguna como 'los guapos del programa'. Raquel Sánchez Silva se follaría gustosamente a uno de los dos, o a los dos directamente si se tercia. Fran es un sin más, y Merino se parece a Nito Fama!. Supongo que no ganarán. Sabiendo que todo está guionizado para mantener el interés, los que ganan siempre las pruebas previas, siempre se desinflan al final. Los niños que son guapos de pequeños son muy feos de mayor. Enrique San Francisco sabe de lo que hablo.

Carles y Silvia: Claramente merecían ser eliminados de la forma mas cruel e injusta y el ser sustiuidos por Meritxell y Alazne es de justicia. Castigo a la falsedad y al buenrrollismo perro flauta. Me cuentan que Silvia atizó a Alazne en un autobús. Eso es maltrato Silvia, MALTRATO. Como diría Diego Armando Maradona... a casita ¡¡a mamarla!!

Carmela y Antonio: Amiguitos de Carles y Silvia. Son los siguientes en pirarse. Aprovecho la oportunidad que me da este blog para declarar mi odio total hacia Antonio, ese andaluz en paro que cumple todos los tópicos de gracejo y falsedad. Ellos se declaran amigos rurales. Como diría Maruja Díaz, que alguien me lo explique porfa please.

Meritxell y Alazne: Reina y princesa. Ganadoras morales (espero que reales). Lo mío con ellas ha sido un amor a primera vista. Gritonas, malas compañeras, hipercompetitivas, pandilleras, verduleras, peleonas, malcaradas... Son capaces de hacer cualquier cosa caiga quien caiga (menos follar con señores indios con bigote) por llevarse algo a la boca. Únicas y genuinas. Ellas son así y han ido en busca de la pasta dejándose la careta en casa. Los españoles buenos queremos que por fin se haga justicia. Mi voto, mi apoyo y mi verso, para ellas.

De las demás parejas no hablaré porque mi veneno no llegó a tiempo. Por cierto, antes de irme a reposar a mi ataúd. ¿Quién dijo que el Sport era un medio de comunicación culé? ¡¡El Real Madrid ya lleva dos portadas consecutivas!!

Miércoles (para tabaco y putas)

2009-11-11T00:48:00.000-08:00

Real Madrid - Alcorcón: Ayer fui al estadio, sufrí el madridismo más comprimido en la línea 10, no celebré el gol de Rafael Van der Fart y aplaudí al Alcorcón a la finalización del encuentro. Cené en el McDonalds de Cuatro Caminos, cuando llegamos al Acuerdo vimos las primeras impresiones en la prensa digital y nos fuímos a la cama. Esta mañana lo primero que he hecho ha sido comprobar en primera persona por donde iban los tiros en mi medio deportivo de cabecera, el diario Sport.

"Un Segunda B deja sin triplete al Real Madrid"

"Aprende, Madrid: Así se marcan cinco goles"

"El dinero no lo es todo"

Sala i Martí: "Se ha conseguido el mejor, el más catalanista, el más global y más exitoso Barça de la historia. Creo que esto debe seguir y yo contribuiré. Todas los personas que se llaman independentistas acaban perseguidos y maltratados, se llamen Oleguer, Joel Joan o Laporta. Pero, por otro lado, los españoles son tan cazurros que te quitan las ganas de ser unionista (...). Y está el tema fiscal. Dinero no es que no produzcamos, sino que se lo llevan a Madrid"

Una vez más, si buscas Real Madrid en el diccionario de sinònims y antònims de la llengua catalana te encuentras términos tales como generalísimo o caudillo. Pinche y lea AQUÍ. En la Catalunya is not Spain (la otra es la CataluÑa es la de los Estopa, los Gasol, los periquitos, los extremeños...) en el Susto o Muerte, se sustituye el Susto por Real Madrid y la Muerte por España. ¡¡Real Madrid o Espanya!!

Cuando Unai Urrutia me pregunta por Real Madrid cada vez que hace el rídiculo, él de antemano ya sabe perfectamente cual va a ser mi respuesta. ¿Fútbol?, no me interesa, ¡¡deporte de iletrados!!

Mañana mismo sin falta hablaremos TODOS de un tema que nos une, a catalanes con madrileños, a madrileños con vascos, a terroristas con agentes del Gal, a agentes del Gal con el juez Garzón, al juez Garzón con Juan Lapuerta, a Juan Lapuerta con el Rey Don Juan Carlos, al Rey Don Juan Carlos con los Manolos, a los Manolos con José María García, a José María García con André Agassi, a André Agassi con John McCain, a John McCain con los hijas de Zapatero, a las hijas de Zapatero con Ana Aznar Botella a Ana Aznar Botella con Meritxell y Alazne, a Meritxell y Alazne con los Juanes... Efectivamente, me estoy refiriendo a los concursantes de la segunda edición de Pekín Express.

Lunes (entrantes)

2009-11-09T01:31:00.000-08:00

En mi casa desde hace tiempo, la televisión referencia (la del salón) está secuestrada y tutelada por mi padre. Todo lo suceptible de ser visto y disfrutado tiene que ser aprobado por un consejo militar de sabios dirigido con puño de hierro por su indestructible figura paterna.

Una de las consecuencias directas es que los domingos se ve con devoción cristiana Doctor Mateo, esa serie nacional ambientada en un día cuialquiera de la saga Sims.

Gracias la hospitalidad de la casa del Acuerdo, ayer pude ver en un sillón por primera vez la segunda edición de Pekín Express, esa gincana viajera dirigida por Raquel Sánchez Silva, la misma presentadora que hacía el idiota junto a Nico Abad en La hora Wiki. Debo de reconocer que el próximo domingo, aunque sea en las incomodas sillas de la cocina de mi casa, juro ver las peripecias de los participantes en la India, ese país que es el cerdo más lustroso del corral.

Como podréis comprobar, esto es un pequeño adelanto. En próximas entradas hablaré sobre mis concursantes favorit@s, de lo bien que debe de oler el río Ganges, de la influencia directa de Lerie Pajín sobre Raquel Sánchez Silva, sobre esos indios que están más salidos que el pico de una mesa...

Miércoles (dedicado a mi hermana)

2009-11-04T01:48:00.000-08:00

Mi hermana y su novio son de las personas que más asco acumulado expresan hacia Juan José Güemes. Mi hermana le llama 'el pelo lamido por una vaca'. Su novio, que es algo más revoltoso, le llama directamente cada vez que sale en Telemadrid 'fascista'. A mi siempre me fascinó su perenne peinado juvenil. Al mismo tiempo, y sin animo de faltar, me pregunté a que se debían sus extrañas caderas de mujer, ese culito peonza que se me asemeja al de los Alfredos (Relaño y Urdaci).

Juanjo (no creo que le moleste el tuteo) creo que no es consciente de sus posibilidades en el mundo de las letras. Creo que a todos los genios, esos que nacen con unos súperpoderes innatos, les ocurre lo mismo. La verdad es que desconozco si Juan es bueno como responsable sanitario, ni si quiera sé si tiene la carrera de medicina. Lo que si puedo afirmar categóricamente es que es un blogger de los pies a la cabeza, aunque como cualquier genio con súperpoderes ha tenido algún que otro problemilla con su genialidad. No importa si fue él o no, poco importa si copió y se adueñó, no importa si al final del trayecto esté de acuerdo o no con sus propias y reconocidas declaraciones. No importa su rectificación en la zona Cesarini, no importa si se reconoce a si mismo, si todo fue un sueño. Ya nada importa. Ha nacido una estrella.

PD: Si quieres leer su justificación sólo tienes que pinchar AQUÍ.

Juan habla sobre El Progresí, "la neolengua que el Partido Socialista Obrero Español trata de imponer en el Reino de España para impedir que las personas puedan expresar críticas, opiniones y llamar a las cosas por su nombre. El Progresí hace incomprensibles hasta las ideas más claras, permite disimular las mentiras más evidentes y tiende a despistar a la audiencia menos avisada"

Algunos destellos de genialidad...

Aborto: interrupción voluntaria del embarazo por egoismo o falta de opciones de una niña o mujer. Dicese también del derecho que les otorgan los socialistos a las mujeres para asesinar a un ser vivo y humano a cambio de votos.

Zejateros: Dícese de la plataforma de artistas, “intelectuales”, generalmente sin estudios universitarios y en ocasiones ni siquiera básicos, que apoyan a Zparo con un gesto que en teoria imita su ceja, pero que a la gente normal sólo recuerda lo cortito que es su ídolo.Los puedes reconocer como los “abajo firmantes” receptores de las subvenciones que obtienen a cambio de su servidumbre y por su atrevimiento de realizar escritos sugiriendo soluciones económicas sin ser economistas. … Enrique López Urrea.

ZaPatoso: Individuo altamente descualificado y capaz de asumir con total irresponsabilidad la tarea de gobernar un estado a golpe de Real Decreto. Tambien se considera a cualquiera que lo apoye en su empresa de vendernos la moto. (P.ejm: “ZaPatoso subio el iva para repartirlo entre los pobres” o “El ZaPatoso no ve clara la subida de impuestos a la clase media y trabajadora”)

CiudadASNOS: Persona que se conforma con que los socialistas se perpetuen en el poder aunque hagan las mayores barbaridades. Cabe otra acepción, persona que se convierte en dicho término cuando permite que le inculquen valores y principios marxistas y retrógrados e ideologías adoctrinadoras socialistas o comunistas.

Pijo-progre: Persona que se dice “de izquierdas” y cuyos gustos de vestuario y modales manifiestan gustos propios de una clase social acomodada. También son considerados gente rica disfrazada de palestinos pobres.

Si quieres leer esa entrada que pasará a la historia, sólo tienes que pinchar AQUÍ

De domingo a lunes (sexo pagano)

2009-11-01T01:07:00.000-07:00

¡Qué divertido es jugar 'a qué famoso te follarías' mientras el Pipita Higuaín roza el hat trick estrellando un balón al poste. La casa del Acuerdo, una cueva donde se practican rituales dignos de cualquier lobby mediático españolista, se soltó el pelo en busca del polvo más inesperado y cochino. La Cuore y la In Touch nos sirvieron de hoja de ruta para dirimir que...

Elo se follaría a Pau Gasol antes que a Marc Gasol, Barack Obama, Slash, Axl Rose, Carles Puyol, Zidane, Marilyn Manson, Rudy Fernández, los miembros de Blink 182 uno tras otro, todos los vampiros de la saga Crepúsculo (incluído el doctor Carlisle Cullen), Cristiano Ronaldo, Orlando Bloom, José María Aznar antes que a Hugo Chávez y Lula da Silva, Eddie Vedder, todos los miembros de Nirvana exceptuando a Kurt Cobain, Chuck Bass, Andrés Montes, Sawyer, Hugh Jackman con el disfraz de Lobezno, Chris Cornell, Kyril de Bulgaria, Wes Borlan, Ashton Kutcher, Seal, Lorenzo Milá... Lo único que quedó claro de su declaración es que ni con un palo tocaría a los hermanos Rivera o a Ryan, el personaje cara sopa de OC.

En cambio, a mi no me quedó más remedio que reconocer que tendría una noche de sexo, entre otras, con Sandra Oh, Rosa María Molló, Lady Gaga, Chloe Sevigny, Lindsay Lohan, Kelly Osbourne, Rachel Bilson, las actrices de Gossip Girl en masa, Rosie de Palma antes que Bibiana (ex de Guti), Loles León antes que Rosie de Palma, Vanessa Hudgens, Halle Berry (cuando tenía pelo), Heidi Klum, Carlota de Mónaco, Alice Dellal, Rumer Willis, Infanta Cristina, Tatiana Santo Domingo, Bimba Bosé, Demi Lovato, Rosario Nadal, Sienna Miller, Megan Fox, Selena Gómez, Agnyess Deyn, Carmen Lomana con cinco años menos... Sin embargo, en mi testamento póstumo quedó muy claro que por principios diría no a Angelina (por miedo a ser obligado a meterme ratas por el culo), la hija de Madonna (por creencias religiosas), Natalie Portman (por estar muy vista), Kate Moss (por estupida) y Scarlett Johansson (por hacerme el interesante).

Erika, la tercera pata de la mesa, se quedó tan pancha asegurando que haría guarredidas españolas con Aitor Ocio, Pitingo, Cayetano Rivera, Kyril de Bulgaria, el guitarrista de El Canto del Loco, Hugh Grant, los vampiros de Crepúsculo, Johan Wald, Seth Cohen, el negro de High School Musical, Iker Casillas, todos los personajes varones de Perdidos... Eso sí, no se atrevería a poner en orbita a Zac Efron y Kaká, por muy madrista de nacimiento que es nuestra Erika.

Jueves (Revolución compadre)

2009-10-27T02:40:00.001-07:00

José María Del Nido lee y utiliza el lenguaje de Onanismo Sánchez en su día a día: "Juan Lapuerta comete un error garrafal al mezclar fútbol y política"

Los pocos que me conocen saben mi simpatía por Willy Toledo y por extensión por todos los actores, directores de cine y guionistas que quedan a tomar cervezas en La Latina mientras quitan pulgas de la cabeza a su perro.

Los encuentros digitales de El Mundo son la mar de variopintos, divertidos y didácticos. Tan pronto dan voz y voto a Pepe El Brujo como tan pronto ponen delante de un ordenador al señor Toledo, que por exigencias del guión y de la promoción se presta a dar cancha al hijo preferido de Pedro Jota. Por cierto, el señor Toledo acaba de estrenar una película de canallas nocturnos venidos a menos junto a la indomable Blanca Romero y al cada día más viejo y tontorrón Tristán Ulloa.

El señor Toledo, de izquierdas de corazón y republicano de profesión, actor que todos los años en verano saca la minga para que le de el aire en Coños de Meca, le ha dedicado los siguientes versos al presidente gótico del planeta.

"La política de Zapatero es neoconservadora, capitalista y ultraliberal"

Creo que ante tales afirmaciones poco se puede añadir. Por si las moscas, voy a aprender a fumar puros habanos, que aunque no estoy muy seguro, creo que no se puede tragar uno el humo.

Martes (puente aéreo)

2009-10-27T02:40:00.000-07:00

No he parado hasta encontrar la vía de escape de José Guardiola, la persona que lo hace todo bien en la vida. Gracías a Pablo, amigo de Borja, se ha podido comprobar que no es oro todo lo que reluce en la casa de los Guardiola.

El contenido del mail y el consiguiente debate originado no puede ser más clarificador. Las partes implicadas se mojan y concluyen lo siguiente:
"Pep Gay y Filosofito en Ibiza 2009, ¿alguién da más? Luego nos llaman mal pensados...."
"Todo muy sospechoso, los pantalones cortos, las sonrisitas, huele a
vaselina"
Varias cosas al respecto. Me encanta el mote de Filosofito otorgado a Jorge Valdano, el socialista de Armani. Por cierto. Atención, es importante: quien me vuelva a decir que José Gay Guardiola es elegante vistiendo, soy capaz de partirle la cara.

De domingo a lunes (de mujer a mujer)

2009-10-25T11:09:00.000-07:00

Creo que en mi vuelta a Onanismo Sánchez odio tanto a la intensa de Zoey Deschanel como al pesado de Juan Lapuerta. Zoey representa para mí todo lo que repudio de la mujer. Zoey es directamente el MAL (debería de ir a la cárcel).

La pobre poca culpa tendrá, a lo mejor en la vida real es una maravillosa pareja y mejor amante (lo dudo), pero creo que tras verla en 500 days of Summer nunca volveré a verla de igual forma. La recordaré egoista, costra, caprichosa, japuta, sucia y con las uñas mal cuidadas. Zoey es la gran mentira del lobby indie mundial (pajilleros unidos), como lo fue en su día Scarlett Johansson, pin-up del tres al cuarto de quita y pon.

Voy a borrar lo antes posible todo rastro suyo en mi vida. Mandaré a la papelera de reciclaje el disco de She & Him, por extensión no volveré a escuchar nunca a Death Cab for Cutie. Si alguna vez te han roto el corazón odiarás con todas tus fuerzas tanto como yo a Zoey Deschanel después de sufrir en 500 days of summer. La única forma de combatir el mal de amor es ver Megapetardas antes de meterte en la cama, aunque tu novi@ se quedé dormid@ a los cinco minutos. Ya se sabe, siempre después de un mal verano siempre aparece un gran otoño.

Martes (Mamma mia)

2009-10-20T03:07:00.000-07:00

Hasta nueva orden y por diferentes motivos, Onanismo Sánchez se va de vacaciones hasta que todo vuelva a la normalidad esperada. Mientras podéis ver el trailer de ¿Dónde viven los monstruos? una y otra vez hasta que la estrenen en vuestro cine de cabecera. Hasta entonces, Juan Lapuerta podrá volver a ser Joan Laporta. Pronto nos volveremos a ver las caras.

Sábado (homenaje del despido)

2009-10-17T00:58:00.000-07:00

Andrés Montes: "Ea, ea, ea, ea, ea... ¡¡ehh!!, ¡¡qué vienen los sioux!!"

Ayer tras intentar aparcar en vano en el centro de Madrid, contra mi voluntad tuve que dejar el coche en segunda fila. Cuando subí a mi casa (prestada) me enteré de la muerte de Andrés Montes. Pepe el Brujo seguía hablando en Sálvame Deluxe, el programa con nombre de prostíbulo de carretera. Ayer, como me sucedió en días anteriores con Flash Forward, me volví a meter en la cama con mal cuerpo.

Mi relación espectador/comunicador con Andrés Montes: En muy poco tiempo he sentido hacia él curiosidad, incredulidad, rechazo y admiración. Ayer murió y hoy La Sexta no se cansará de homenajear a una persona que mandaron a su casa hace un mes.

Jueves (la mundial)

2009-10-15T01:26:00.000-07:00

Diego Armando Maradona: "Que la chupen, que la chupen"

Últimamente los jurados, comités y astros metafísicos que deciden el porvenir de las cosas están lo que se denomina en el argot de la calle un poco gamberros. Que si le damos el Mundial de fútbol al continente marrón, que si el Nobel de la Paz para el presidente marrón del mundo, que si los Juegos Olímpicos para el país de Camisinhas (aka Robinho) y Ronaldo...

Copa Mundial de fútbol en país del continente marrón: Todavía no se sabe si por primera vez en la historia las estrellas mediáticas se partirán el cobre entre gacelas, tigres, leones, cebras y elefantes. Ese excelentísimo jurado que intentó enseñar la palabra fútbol a los africanos por el mundo, no cayó en la cuenta que los obreros marrones, por muy pobres y hambrientos que sean, tontos, los que es tontos, ni un pelo. De fútbol poco saben, pero de derecho a huelga sí. A ocho meses vista, tenemos la casa sin barrer.

Aunque no esté clara todavía la sede, lo que está claro que el próximo Mundial de fútbol, ese deporte tan poco glamuroso y tan poco popular entre humanistas y aspirantes a fotógrafos, lo va a ganar la Argentina de Diego Armando Maradona. El Pipa Higualín será el autor del tanto ganador en la zona Cesarini. Cómo si lo estuviera viendo...

La Cataluña de Juan Lapuerta no estará ni en la repesca. Algo parecido le sucedió a la Suecia de Zlatan y los Mando Diao. La Espanya (is not Spain) de Puyol, Xavi, Piqué se clasifica por la puerta grande y parte como favorita clara hasta los cuartos de final. A partir de entonces Dios proveerá.

A todo esto, Robinho (aka Camisinhas aka el próximo Balón de Oro) está siendo instruido por los mejores maestros del llenguatge català para estar bien preparadito para su desembarco en el mejor club del mundo, mejor ciudad del Estado y punto de referencia de la Europa avanzada. Barcelona, of course.

"Barcelona, ¡oh! Barcelona, tierra emprendedora, ciudad moderna y amiga, civilización tritranquila y olímpica. ¡Oh! Barcelona, autopista hacia Europa"

Anónimo

Me encanta la polvareda que está levantando Pepe el Brujo, un chalado muerto de hambre que se le ocurrió hacerle vudú a Cristiano Ronaldo alegando estar contratado por una mujer despechada por el portugués. Tras caer lesionado tras una fea entrada de un defensa de tez marrón, Pepe es famoso gracias a: Sport, Mundo Deportivo, Cuatro, As, Marca y los encuentros digitales de El Mundo.

El diario AS, preocupado por los poderes del maligno brujo culé, concedió tribuna a Iker Jiménez para que tranquilizase a Florentino Pérez, a la Península Ibérica y por qué no decirlo, al planeta entero. Iker, racista a la sombra, se destapó con un alarmante... "En España no hay brujos negros"

España, país de premios Nóbel en las máquinas de tabaco, otra cosa no, pero facilidad para sacar personajes y chamanes de debajo de las piedras no tenemos rival. A bote pronto se me ocurre, aprovechando la aparición de Pepe, una guerra de brujos en los medios. Sería estratosférico una Aramis dando estopa y haciendo vudú a Messi en Sálvame Deluxe, un Rappel encendiendo velas negras a Kaká en Antena 3 o un Paco Porras haciendo un puré de verduras con la equipación del Kun Agüero en Intereconomía Televisión.

¿Pepe el Brujo sabrá de primera mano la razón del desmayo del Planeta en Flash Forward? Mira que no soy muy de series que no sean de temática High School, mira que tras mil intentos y tras otras mil amenazas no he sido capaz de ver ni un sólo capítulo de Perdidos, pero Flash Forward, serie de genero apocalíptico por antonomasia, me enganchó de tal forma que cada vez que veo un capítulo me voy con mal cuerpo a la cama.

Primero ví el segundo capítulo en Cuatro (me fui a la cama convencido de que el fin del mundo se acerca), luego me bajé el primero (me fui a comer pensando en que algo malo te puede pasar en cualquier momento) y mi ansia por saber me hizo bajarme un tercer capítulo (me fui a merendar reafirmando mi teoría de que los judíos están en todas las sopas).

Lo único cierto de todas todas, es que los que están en todas las sopas son seguidores de Onanismo Sánchez en Facebook.

Viernes (belog to Jesus)

2009-10-09T00:20:00.000-07:00

Kaká: "Dios tiene más para nosotros de lo que podemos pensar o querer, y eso es justo lo que ha ocurrido en mi vida"

Cántico popular: "Guti, Guti, Guti... no seas boooooobo, que no se llama Bibi que se llama Manooooolo"

Mi madre me cantaba antes de irme a dormir: "Raúl y Guti... ¡¡menudo tutifruti!!

Sin palabras me he quedado ante esta nueva joya del periodismo rosa. En Marca ya están cansados de golear sin jogo bonito a ese corderito indefenso llamado AS. Hoy, en rigurosa exclusiva (como es costumbre), lanzan un ordago a la grande al mismísimo Hola. "Hazlo, o no lo hagas, pero no lo intentes"

La gente se pregunta cual será el caché de Eduardo Inda (el Greco) para impartir cátedra en Sálvame Deluxe. Qué equivocados estaban los que pensaban que SD! había llegado a su cénit con la entrevista estrella a Carmen Lomana...

Quien haya llamado alguna vez a Guti hortera de bolera que levante la mano. Quienes le hayan llamado maricón, paleto, GutA, Beckham de tercera regional o picha floja que no escondan la mano después de haberle lanzado piedras a Gutiérrez.

José María Gutierrez Haz por fin salió del armario. No para clarificar de una vez por todas esa leyenda urbana con Bibiana, sino para tatuarse a los cuatro vientos que es CRISTIANO, como Kaká y esposa, como Mel Gibson, como CRISTIANO Ronaldo (jo jo jo), como las chicas en pelotas del Bigotes (todas ellas marranas pero todas ellas profundamente cristianas), como la olvidada Isabel Tocino.

Ahora la yihhad Gutista (en la que NO me encuentro; Borja desde hace tiempo SÍ) podrá exclamar tranquilamente cuando Monseñor Gutiérrez haga un pase entre líneas eso de... ¡¡Guti es DIOS!! o eso otro de ¡¡ese pase es CELESTIAL!!

Tras el celestial anuncio no me dejan de asaltar dudas... ¿A qué Iglesia irá Monseñor Gutiérrez todos los domingos?, ¿cuál será su pasaje favorito?, como cristiano, ¿cuál será su opinión de la película Camino?, ¿dejará que su hija utilice condones?, ¿estará a favor de la vida o de la muerte abortista?, ¿sería capaz de exorcizar a las ZP´s daughters con una filigrana de balón?, ¿podrá seguir veraneando como cristiano en ese lugar de perdición bautizado como Ibiza?, ¿conseguirá su credo que su ex mujer deje la cocaína?, ¿viajará en busines class en las naves que transportarán a la humanidad a Marte en el día del juicio final?

Me temo que la nueva condición cristiana de Guti le impide ser fan incondicional de Onanismo Sánchez en Facebook. Una pena Monseñor, tras un negro (Unai Urrutia), un homosexual (Jorge CL), un Gremlin (Vicente Sánchez) y un musulmán (Borja Pérez), sólo nos faltaba un cristiano como tú para cerrar de una vez por todas el círculo virtuoso.

Miércoles (Alejandro Amenábar)

2009-10-05T14:56:00.000-07:00

Francisco Camps al Bigotes: "Gestióname una foto con Obama"

El Bigotes: "Estoy haciendo la compra con mi familia, déjame en paz"

Franciso Correa: "Llámame Don Vito"

Qué mejor forma de comenzar que con un bello verso pronunciado por una no menos mejor persona, Carmen Lomana: "Perfumo el ascensor porque creo que la felicidad entra por los sentidos y si van entrando y perciben un buen olor es como ir dándoles la bienvenida desde el portal y no que huela a fritanga"

Mentes sucias y mal pensadas se han metido a la carrera con el portatil ante la suposición de que Victoria Silvstedt se está masturbando on the beach. ¿No será que la muchacha tiene el tema sucio?, ¿no será que se está rascando los hongos?, ¿no será que tiene un Gremlin en el interior del bañador?, ¿no será que está comprobando la ubicación de la huevada mora? Pero NO, todos esas malas personas, todos esos canallas que se siguen cogiendo el último metro los viernes y sábados, todos esos que quieren echar a Pellegrini y a Ricardo Izecson Dos Santos Leite, todos esos que votaron a la candidatura del cono Sur, pues todo ESOS, es ver la instantanea y ya pensar en masturbación.

El reportaje sobre la crisis económica de Samanta Villar da un paso al frente. Abro el periódico y me encuentro con la venganza verde. ¿Quién es ahora el principal culpable de la crisis, el Bigotes, Samanta Villar, los vegetarianos o directamente la huerta murciana? En su día ya dejó algunas pinceladas Night Shyamalan en El Incidente: "Las emisiones mundiales de CO2, el principal gas causante del calentamiento global, se reducirán un 3% en 2009 como consecuencia de la crisis económica"

Mika estuvo en El Hormiguero un día después de Alejandro Amenábarrrrr. A Álex los 50 millones de Agora la han vuelto un tipo intenso e insoportable. Mika, a diferencia del impostorrrr es una estrella en el firmamento a pesar de las gracia nula de Pablo Motos y su banda. Como Will Smith, como Hugh Jackman.

Vaya actualización más absurda, ¿no? El único objetivo es seguir sumando fans en la desolada página de Onanismo Sánchez en Facebook. Bueno, y que es el cumpleaños de la mia mamma y que hoy por fin vuelve Granjero Busca Esposa.

Lunes (la mujer más elegante)

2009-10-05T02:46:00.000-07:00

No nos dieron los Juegos Olímpicos y los lobos provincianos del extrarradio afilaron sus amarillentos colmillos mientras reían a mandíbula batiente.

En La Noria, al séquito de Esperanza Aguirre no le dolieron prendas en atizar fuerte a Alberto Ruiz Gallardón. Mientras, Enric Sopena y Pilar Rahola defendían al alcalde de la capital.

Todos los que se bajaron del carro antes de la votación en Copenhague, se subieron a última hora al comprobar que Madrid estaba en la final junto con la candidatura que dará cama a sus deportistas en cruceros amarrados al muelle. También llama la atención la facilidad con la que se les cae el insulto de la boca hacia Madrid a todos esos aldeanos provenientes de Bolsón que no tuvieron más remedio que pedir asilo en la capital ya que en su pueblo sólo había cobertura en lo alto del campanario. Queda claro, Madrid oprime, ¡¡y cómo oprime!!

Al mismo tiempo, la posibilidad de que en Madrid hubiera Juegos Olímpicos en 2016 puso de manifiesto la falta de ambición de una gran mayoría de pseudo ciudadanos de la capital (muchos de ellos provenientes de las aldeas), unos pseudo ciudadanos que ante el progreso y el amor propio reculan por miedo de hacerse pis en la cama. "Duérmete niño, duérmete ya, que sino vienen Laura y Alba y te comerán". Madrid y España, España en su conjunto y Madrid, quizá no estén preparadas para ser queridas y admiradas desde dentro por una gran mayoría. Aún así, hay madrileños de padre y madre, que durante una hora lloraron de emoción y orgullo (me lo han confesado) mientras soñaron por un momento en ser mejores de una vez por todas, dejando el sarcasmo, el chiste zafio, los atascos, la subida de precios y la deuda del ayuntamiento en la selva tropical brasileña.

Carmen Lomana, donostiarra de nacimiento y madrileña de adopción, se hubiera sentido muy orgullosa si Madrid hubiera dejado en leyenda a la rotación de continentes.

Sálvame Deluxe confirmó lo que muchos ya intuíamos. Carmen Lomana debería de dar el salto a la política nacional. España necesita un personaje sincero y sin complejos que pilote un coche que ya desde hace tiempo tiene las cuatro ruedas pinchadas.

Carmen Lomana es una persona preparada, simpática, inocente y es tan rica desde la cuna que nunca ha necesitado robar. Carmen Lomana es de esos personajes tan genuinos que no necesita presumir ni desmerecer a nadie para sentirse superior a la media. Ella sabe que es especial, y los seres especiales cohabitan con normalidad con su superioridad manifiesta.

Los que se rieron y crucificaron a Carmen Lomana cuando habló de sus amigos sin cash, creo que deberían de hacer el petate y pensar muy seriamente si les sale a cuenta intentar ganarse la vida en la ciudad. Estoy seguro que Carmen seguirá con atención la continuación de Granjero Busca Esposa que está a punto de comenzar. Y no me cabe ninguna duda que si Carmen Lomana tuviera Facebook se haría fan de Onanismo Sánchez en el margen superior derecho de la pantalla o pinchando AQUí. Pero para mi tristeza, sospecho que Carmen es más de comunicarse con sus amigos mediante carta perfumada. Me despido con unos versos de amor...

Granjero: Un granjero solterón, soy yo, soy yo
Tengo tierras a montón, que pondré a tus pies
Busco una buena mujer, limpia, limpia
Granjera: Yo prefiero un chicarrón, para un revolcón
Granjero: Ya me he casao, ya me he casao…
Todavía no porque, esto no se ha acabao
Despierto al salir el sol kiki riki
Cerdo, botas y tractor, te esperan mi amor
Te daré bien de comer, ñam ñam, ñam ñam
También hay de beber, tinto con porrón
Me quiero casar, tengo ya el ajuar
Granjero busca esposa
Para ir a bajar
Granjero busca esposa
Pregúntale a Luján

Jueves (en la montaña no hay cobertura)

2009-10-01T00:44:00.000-07:00

Es irse un par de días a respirar aire puro a la montaña y convertirse este punto de encuentro de culturas en un solar.

Es irme un par de días a respirar aire puro a la montaña y Juan Lapuerta a ponerse a recitar versos filosóficos sobre el mito de la caverna de Platón. A ver si nos sabemos comporar y dejemos que hable Juan. Jamás le pongamos coto a sus ideas. Realicemos un actor de comprensión, Juan es liberal, un rebelde, una especie de Braveheart a la chistorra. Y por favor, dejen las coñas marineras y guarden las metáforas en el sótano del olvido con doble cerrojo.

"Yo como presidente del club recibo amenazas diarias sobre que me van a cortar una pierna, un brazo o la cabeza"

Canten conmigo enemigos de Braveheart Lapuerta (a la chistorra): "Un cuarentón con un cuerpo tan trabajado no merece ser amputado"

Si es que es irme a la montaña a jugar con las ardillas y la escuela de Fama! (la edición con caras más feas de la historia de los realitys) sin avisar empezar a echar chispas. Es intolerable que nadie me haya esperado para echar a mi cara feo favorito, al doble bailarín de Josete Cuéntame (Adrián/Logroño). Perder un duelo con el feísimo y pasadísimo de moda Keko, es casi peor que te amputen una pierna, un brazo o directamente la cabeza.

A todo esto, Dafne, que tiene el honor de ser la concursante más fea de todas las ediciones del programa, ha entrado en un estado de combustión ante la posibilidad de poder ser besada por un hombre por primera vez en la vida (besar la almohada o al primo Ginés, no deja el contador a cero listilla). Un tal Wiki es el elegido. Wiki aceptó el reto a cambio de ser pagado en hortalizas murcianas para el resto de su vida por cerrar los ojos y a ver lo que sucedes. Si me ofrecieran el sueldo Nescafé o productos de la huerta para toda la vida... Mejor me lo pienso tranquilamente.

Lo que si me ha dado tiempo a enterarme después de pasar unos días en la montaña ordeñando vacas, es del fichaje de Fernando Alonso por Ferrari. Ahora quiero que hablen...

- Risto y su mierda de programa
- Todos los embajadores del buen gasto y del ahorro en tiempos de crisis
- Samanta Villar
- Todos los que creen que Fernando Alonso no es para tanto
- Todos los que piensan que Madrid no se merece unos Juegos Olímpicos
- El padre, el hermano y la ¿novia? de Hamilton
- El novio extraoficial de Nelsinho soplanucas Piquet
- Juan Lapuerta y José Guardiola (seguro que tienen algo interesante que decir)
- Unai Urrutia...

...He aquí una vieja leyenda: Le susurró al oído el joven alumno al viejo samurai en su lecho de muerte: "Maestro Urrutia, antes de morir quiero que me desvele su verdad. Quién quiere que gane la Eurocopa, ¿España o Rusia?

A lo que respondió entre sollozos el anciano antes de subir al cielo de los samuráis: "Acércate hijo, te lo voy a decir muy clarito y al pie... Nik nahi dut Errusia irabaz dezala. Ahora acércame el calimocho, que las copas en el cielo están muy caras"

Lo que si tiene claro el viejo maestro Urrutia es que Madrid será sede olímpica en 2016. Tras darle muchas vueltas Gallardón y su equipo, han considerado que quien mejor embajador que Raúl y su fluidez de lenguas para hablar ante los miembros del COI en la rus final. El que nunca hace nada será el primer deportista en llevar la antorcha olímpica por la Colonia Marconi, sino al tiempo.

En fin, para los olvidadizos y perezosos, si alzáis la mirada al margen derecho de vuestros monitores, encontraréis una caja azul que dice algo así "Onanismo Sánchez en Facebook". En esa página de libre pensadores y humanistas, la gente habla catalán, eusquera y bable sin miedo a ser descuartizado por la caverna españolista de Platón.

Lunes (malas compañías)

2009-09-28T02:15:00.000-07:00

Cuenta la leyenda que los negros albinos son considerados en África mal augurio o un factor de buena suerte. A los chamanes de las tribus es ver un negro albino y es afilárseles los colmillos de maldad cosa mala. Ser chocolate blanco en el continente marrón es tan putada como ser Cristiano Ronaldo y jugar en el Real Madrid.

"Yo no soy antimadridista. No tengo nada contra este gran club. Soy un profesional y me pagan muy bien por usar mis poderes. Me han contratado para que Cristiano Ronaldo sufra una grave lesión. No puedo asegurar que se vaya a tratar de una lesión grave, pero sí que se estará de baja más tiempo que jugando. La persona que me ha contratado es famosa y conoce personalmente al futbolista"

En el top 10 de noticias más leídas en la edición digital de El Mundo ocupa la octava posición de momento. El lío de faldas de Juan Lapuerta con una brasileña está en la segunda posición y los escarceos de Almodovar con la cocaína se llevan por el momento el bronce.

Hablando de brujos, hechiceros y nigromantes, desde el pasado viernes la auténtica bruja mayor del reino es Samanta Villar, relevo natural por derecho de Nieves Herrero. Hace poco, en otra gran campaña de marketing viral, Villar era noticia al ser denunciada por robo de chatarra en acto de servicio. Todo ello a las puertas del estreno de la nueva temporada de su osado espacio de realismo callejero.

El viernes, Samanta Villar, fea de profesión y demagoga en sus ratos libres, intentó adentrarse en la vida de pobres hombres y mujeres que se las están viendo y deseando para salir adelante por culpa de la crisis. Si Cuatro es el botón seis en el mando a distancia de la televisión del Acuerdo, en el botón cinco Jaime Martínez Bordiú se las veía y deseaba para poder articular una frase con sujeto verbo y predicado por culpa de una ex y de la execrable cocaína.

Lo poco que ví de la nueva temporada de Samanta Villar fue un ejercicio desagradable, peligroso y de mal gusto de realismo social. Creo que a nadie le interesa lo más mínimo que la heredera de Nieves Herrero se ponga a limpiar escaleras para ayudar a una familia desesperada o que se lleve las manos a la cabeza cuando el padre de familia le confiesa que más de una vez se ha planteado quitarse la vida. Bastantes signficativas fueron sus palabras al ser preguntada por Juan José Millás en La Ventana en dónde se sintió más cómoda, con los ricos o con los pobres...

"Juanjo, te tengo que reconocer que mientras rodaba el reportaje con gente rica hubo momentos que quise estar entre cartones"

A pesar de que Carlos Boyero le había parecido un auténtico
bodrio, salimos muy contentos de la nueva película de Tarantino. Elo se enamoró perdidamente de Hugo Stiglitz y del Oso Judío, un bateador
yiddish que aplastaba con su bate cabezas de soldados nazis. A mí el final
me pareció un poco manga por hombro.

Se me había quedado en el tintero el programa de Sánchez Dragó, un espacio que recibió unos cuantos latigazos ya que su estelar presentador de forma metafórica destruyó un viejo televisor con un martillo para después introducirlo en un cubo de basura.

Me gustó la ambientación y la decoración del plató. Dos gatos encerrados en una vidriera que servía como base de la mesa donde Dragó tenía sus bártulos, una oriental tocando el piano mientras que su hija les contaba a los invitados las travesuras sexuales de su padre. Aunque Dragó pueda resultar un ejercicio constante de pedantería, no deja de tener su gracia seguirle con cierta distancia de vez en cuando.

Por cierto, en el margen derecho de la pantalla puedes hacerte seguidor de Onanismo Sánchez en Facebook. Samanta Villar me prometió es lo primero que hará nada más salir de la cárcel.

De domingo a lunes (¿por qué debo de ser fan de OS?)

2009-09-27T11:06:00.000-07:00

Pues muy fácil...

- Porque estás todo el día metido en Facebook y un día te van a echar del trabajo.
- Porque fans del champú de Leire Pajín o de las ZP´s daughters hay muchos, pero de OS pocos, bien avenidos y todos ellos gafa pastas acérrimos seguidores del cine sueco.
- Porque te caen bien Pau Gasol y Rafa Nadal.
- Porque en OS creemos en una España sin Juan Lapuerta.
- Porque vas a ser el primero en saber quien se ha despelotado en Interviú cada lunes.
- Porque si algo pasa, ahí está OS y Matías Prats para contarlo como Dios manda.
- Porque eres un molón y OS es un blog de gente molona.
- Porque te tragas todos los realitys de Cuatro y los más selectos de Telecinco.
- Porque te compras la ropa más molona y más cara en las mejores tiendas de Madrid y New York.
- Porque eres más de McDonalds que de Burguer King.
- Porque odias a Zapatero y a Guardiola.
- Porque eres más de los Mets que de los Yankees.
- Porque siempre fuistes más de la Nintendo que de la Sega.
- Porque alguna vez que otra te han entrado tentaciones de postear en OS y la verguenza te ha impedido pulsar el botón de aceptar.
- Porque siempre te gustaron más los Lakers de Magic que los Bulls de Jordan.
- Porque eres del Real Madrid.
- Porque escuchas en la intimidad a Beyoncé.
- Porque sabes que Chloe Sevigny siempre tiene la razón.
- Porque siempre juegas a caballo ganador.
- Porque se te cae la baba cada vez que piensas en lo feliz que serías viviendo en los Estados Unidos de América.
- Porque sabes que Belén Esteban estaría de acuerdo.
- Porque echas de menos a Nanín y a Ramón Calderón.
- Porque jamás te has acabado el libro de Rayuela.
- Porque todas las mañanas le echas un vistacillo de reojo al Sport.
- Porque tienes todos los discos de Roy Orbison.
- Porque sabes que aquí no se escapa ningún sex tape digo de mención.
- Porque te da la gana y porque te la suda todo.
- ... (Pon aquí tu razón)
Si consideras que no cumples ninguno de los siguientes condicionantes anteriormente citados, hazte fan de Onanismo Sánchez en Facebook por lo que pueda pasar. Estás a un click (margen derecho de la pantalla) de entrar en una sociedad secreta donde se dan la mano grandes pensadores. Atrévete y entra.

Prometo hablar de la última película de Tarantino y de la mongola de Samanta Villar si os comprometéis a haceros fans de este fétido blog a cholón. Las ZP´s daughters me han prometido que lo harán sin falta cuando regresen de la perrera. Creo que hoy les tocaba corte de pelo y uñas.

Viernes (risas)

2009-09-25T02:48:00.000-07:00

Bien sabe Dios que no tenía la más mínima intención de actualizar esta bitácora del mal. Los viernes son días de reposo, de bajarse películas y de actualizar el iPod. Pero no podía dejar en el tintero tal instantanea constumbrista. La familia Monster (Rodríguez Zapatero para servirle) y la familia de Obama se van de copas. Conclusiones a la misma...

- Lo primero... ¿dónde están las hijas de Obama?

Han sido descuartizadas por las hijas Monster.
Barack pidió informes sobre las hijas Monster a la CIA y tras ver sus caras (y gritar acaloradamente mientras daba saltitos) escondió a Malia Ann y Sasha en un búnker nuclear.
Están escondidas debajo de los vestidos de Sonsoles y Michelle.
Han sido engullidas por las hijas Monster.

- ¿Por qué ZP se averguenza de sus hijas y censura unas fotos que sabía que tarde o temprano iban a salir a la luz?
- ¿Por qué ZP permite a sus hijas ir con botas militares a un acto oficial?
- ¿Es cierto que las hijas Monster hicieron un rito satánico con Bo (el perro de Obama) y se lo terminaron comiendo a los postres?
- ¿Los Monster van de negro en señal de duelo o por mera cortesía por el color de piel de la familia Obama?
- ¿Es verdad el rumor que corre que las hijas Monster se lo montan en entre ellas?
- ¿Qué es esconden debajo de sus vestidos las hijas Monster?
- ¿Qué tipo de música escuchan las hijas Monster?
- ¿Es cierto que las hijas Monster se bajan a lo pirata discos death metal a troche y moche en el cuarto de las ratas?
- ¿Es verdad que las hijas Monster cada vez que ven a Gonzáles Sinde se orinan encima suya?
- ¿Es verdad que ante las constantes largas la Familia Monster no lo quedó más remedio que hacerse una foto con las figuras Obama del Museo de Cera de Madrid?

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Jueves (Thank you, Chicago)

2009-09-24T03:13:00.000-07:00

La gente se está volviendo con el pseudo acto de justicia musical que realizó Muse en la Rai. Dicen esas bocas sedientas de héroes del siglo XXI, que el grupo británico ante la imposición del playback, decidieron cambiarse los papeles. Cuentan los lugareños que el cantante fue batería, el batería fue el cantante cantante y el bajo tocó un rato el teclado.

Hace poco Kanye West le robó el micrófono a la pobre Taylor Swift. Hace algo más, se filtró la película entera de Lobezno dos días antes de su estreno. ¿Alguien se acuerda cuando Justin mostró el pezón de Janet al mundo? Kate Moss cuadriplicó sus ingresos y relanzó una carrera que ya daba serios avisos de cierre tras la infiltración (como diría la Voz del Pueblo) de unas fotos suyas esnifando cocaína.

OS establece que todos esos actos espontáneos que sobresaltaron al planeta Tierra en su día no dejan de ser extraordinarias campañas de marketing viral. De buenas a primeras, un grupo casi desheredado por su público por actitudes mainstream, vuelve a dar una imagen de rebeldía. Ese grupo cuasi enterrado por el post folk vuelve a tener reputación por un video viral que a todos nos ha estremecido vía Facebook. De paso vuelven a infundir respeto en un mundo musical que se pierde en lodo por una alarmante falta de valores. ¿No les parece a ustedes una campaña viral brillante? A mí desde luego que sí.

La movilización social de Oprah y los Black Eyed Peas en Chicago ha tenido un ruido más residual a nivel planetario. Creo que entre Elo y yo hemos visto el video de marras unas cien veces en un corto periodo de tiempo. Ambos sabemos que algún día viviremos en un país que nos pertenece por derecho. Muchas personas tardan en encontrar su lugar en el mundo y nosotros no paramos de recibir señales.

Aunque como decíamos antes, a nivel planetario algo más residual, todo ese público de Chicago que baila al son de una pequeño grupo de bailarines profesionales, aprendieron las consignas por Internet. ¿No les parece a ustedes una campaña viral brillante? A mí desde luego que sí.

Oprah en EEUU comparte sus admiradores y detractores por igual. Los Black Eyed Peas les pasa algo parecido. ¿Quién podría reclutar en España a una educada masa de bailarines?, ¿Miguel Bosé&Juanes?, ¿Locomía?, ¿Dorian?. Sólo diré una cosa... ¡¡¡PUAJJJ!!!

Lo sé y no se me olvida. Rafa Mora y Sánchez Dragó todavía siguen en la sala de espera a expensas de ser tratados en OS. Con cariño, desde luego. Por cierto, la España de Fama! se ha vuelto loca con el baile del Wiki Wiki. Somos tan asín que el polvorón no nos permite pronunciar Wegue Wegue.

Ya que estamos en familia y al calor de la lumbre. Michael, ¿qué pasó con Juanita?

ANTES... (with Juanita)

...DESPUÉS... (without Juanita and with Yvette)

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Miércoles (a bailar)

2009-09-22T13:25:00.000-07:00

Temía que Fama!, mi programa favorito de los últimos años, no volviera a ser el mismo. Para mí y para mucha gente, esta es la denominada edición post-Sergi, aka el mejor bailarín del mundo junto a Michael Jackson. Ambos son elegidos, de ambos se duda de su procedencia, se sospecha que ambos puedan proceder de un planeta exterior. Ambos desdendieron de los cielos para enseñarnos que los límites del ser humano no existen. Usain Bolt es el tercero en discordia, pero eso otro día.

Todo el mundo da por supesto que ningún bailarín ni si quiera se acercó o se acercará en un futuro próximo y lejano a Sergi. Pero tras mi dudas iniciales, proclamo esta edición de Fama! como la más varipinta, singular y divertida de las tres. Un pacense la mar de majetón, un granjero que se bajó del tractor, gente muy fea, un sordo, un profesor que no tiene ni flores de castellano, la gorda de todos los años, Karel me ha sssegado un bombillo como ayudante de Marbelys Zamora (con más pechos que nunca), la marica mala de rigor, el riojano más feo y más guay de la historia... ¿Qué más se puede pedir? Una manta, unos Doritos, Coca Cola Zero... ¡¡y a disfrutar!! Karel, amigo, baja el telón.

Omar (granjero se baja del tractor para bailar): Debo de reconocer mi amor clandestino por los concursantes murcianos. Omar, especie de Billy Elliot de la huerta entró con cara de pena y se fue con cara de incredulidad. Si se lo llega a pensar, en vez de intentar hacer el robot en el establo, le hubiera salido algo más a cuenta aprender gramatica castellana e intentarlo en Granjero Busca Esposa. Quiso emular al murciano más ilustre (Ginés Fama! ) pero su intento se fue al traste a las primeras de cambio. A su vez, hay que reconocerle he tenido que luchar con una compañera gorda y un retador sordo, que el pobre no tiene la culpa, pero ya sabemos como somos en España con las causas perdidas. Eso sí, se va de la escuela con el peinado más currado de toda la historia del programa. Si es que como peinan en los pueblos, no peinan en ningún sitio...

Dafne (chica de la huerta con rostro peculiar): Otra murciana de profesión y de nacimiento. La concursante más fea de todas las ediciones de Fama!. Lo peor de todo es que ella no lo sabe e intenta por todos los medios liarse con el concursante italo-americano. Aparte de fea, que es lo de menos (o le de más, según el perfil que la mires), es mala y altiva. Le está haciendo la púa a mi concursante favorito. Aún así, espero que aguante hasta la final. Siempre necesitamos un malo en cualquier piso de alquiler que se precie.

Adrián (aka mi concursante favorito): Me recuerda a Josete de Cuéntame y me dan ganas de abrazarle.

Creo que le están tratando de forma injusta en la academia por ser un efusivo del amor, por tener fijada la residencia en la tristísima Logroño y por no ser feo(es muy feo). Está enamorado de la sevillana que tiene a unos padres culturistas. Sin duda es mi cara feo favorito. Esperemos que dure más que el granjero.

Diego (la marica súper mala de todos los años): Aparte de mala, Diego es la marica más marciana que he conocido en la televisión. Se presentó al casting con la camiseta de entrenamiento de la Selección española de fútbol y nos ofrece todos los días una especie de gorro azul de cirujano de punto de cruz. Todos, absolutamente todos los seguidores, queremos verle bailar street dance. A mi me recuerda al Andy Warhol jugador de baloncesto.

Juanfran Lavado (desde Badajoz con amor): El chaval con mejor fondo de la academia. Qué mejor descripción que la que da la página oficial... "Juan Francisco siempre ha sido un apasionado del baile aunque nunca ha recibido clases. Él siempre ha sido un bicho raro en su pueblo porque era el único que bailaba. Cuando fue a Badajoz descubrió gente que hacía break y se unió rápidamente a ellos para continuar con su pasión por el baile" Nunca te acostarás sin saber algo más, en Badajoz se practica Break...

Sergio (no me chilles que no te oigo): Quiero recordar que mi hermana mayor de pequeña tuvo un noviete sordomudo. No sé por qué yo le puse el mote de Mo-Mo Ñe-Ñe. Sergio, que según Cuatro es un chico cariñoso, simpático y alegre, hereda con todo merecimiento tal distinción. Ya sabemos como en este país hipersensibilizado, nos gusta meter más que a un tonto un lápiz en nuestros programas a un sordo, una enana, un parricida reconvertido, un paralítico o a un inmigrante ilegal.

Los demás concursantes, incluído el peace and love italo-americano (el concursante más veleta junto a Nito y Marisa de la historia de Fama!) me importan un pimiento de la huerta murciana. Espero que el jurado se quite de una vez por todas la careta y dejen volar esa mente traviesa que todos tenemos y vaya eliminando de un plumazo a esos concursantes suficiente raspado que no aportan nada.

Tenía ganas de escribir sobre la ciudadanía de Chicago y Oprah, pero me extendí tanto que creo que lo dejaré para mañana junto al nuevo súper programa de Sánchez Dragó. A desde luego me encantó de principio a fin. Antes que se me olvide, recordadme que tenga unas palabras sobre Rafa Mora. Sin duda (y no es coña bananera) un personaje fascinante.

De domingo a lunes (idiomas tortura y la tortura de no saber idiomas)

2009-09-20T10:23:00.000-07:00

Por razones laborales estuve viviendo una temporada larga en Palma de Mallorca, tiempo suficiente para despreciar a cierto tipos de personajes. A sabiendas que mierda y mierderos hay en todas partes, y reconociendo abiertamente mi amor por esa gran PAREJA en mayúsculas mallorquina compuesta por Rafa y Xisca, me llamaron la atención una especie de habitantes de la tierra media acomplejados, que han sido incapaces con el paso del tiempo de saber cuales son sus verdaderas raíces y la razón de su existencia (España, Baleares, paises catalanes...). Beben en cuerno medioval, se desplazan en bicicleta y decoran su cabellera con trencita suciedad-style. Posiblemente tampoco estén de acuerdo en la utilización mediática de Andreita por parte de la voz del pueblo.

El regidor de Cultura del Ayuntamiento de Mahón, Juan Carlos (el Joan Carles en OS hay que ganárselo) Villalonga ha tildado a la Infanta Elena como puta berganta. Meterse con la monarquía me parece tan pasado de moda... El seno socialista ha quitado hierro al asunto alegando que Juan Carlos lo único que quería hacer era realizar un canto a la cultura popular. Por aburrimiento, he visto el video una vez y otra, y al igual que me sucedía cuando asistía a diferentes ruedas de prensa en Cort (aka Ayuntamiento de Palma), no he entendido una mierda. El mallorquín, el árabe, el mongol, el euskera, el americano de los negros y el chino son los idiomas tortura de nuestros días. Nadie los entiende, nadie entiende para que sirven.

Tenía curiosidad por escuchar el nuevo disco de Muse. Un grupo que genera amistad y odio a partes iguales. Sin los prejuicios de la edad del pavo de por medio, Muse, como los Killers o Beyoncé, son de esos grupos que uno paga y sabe que se va a entretener de la misma forma que lo haría viendo una película de Indiana Jones. Umm, todo el mundo habla de lo orquestal y operístico que se ha vuelto el estilo del grupo. Hay canciones que me recuerdan a la ambientación del muscial del Fantasma de la Ópera que pude disfrutar en Broadway. Como mi inglés lleva algún tiempo con reuma, Elo en un acto de amor que la honra, invirtió 10$ americanos en un traductor simultaneo en forma de walkie talkie, ya que insistía en la conveniencia de comprender de que iba el asunto. Fue secuestrar el fantasma a Christine y el que suscribe ser secuestrado por una banda organizada de chicanos oníricos. Mi madre y mis hermanas, muy fans de los musicales, el fantasma y Orgullo Prejuicio, siguen sin explicarse como pude hacer semejante cosa. Oye tú, dormirse en las butacas de Broadway es un acto de funambulismo.

A todo esto, Elo, casi bilingüe de profesión, me terminó robando el traductor simultaneo a escondidas presa del desconocimiento por el inglés antiguo utilizado por el fantasma y su corte. Fue volver a Madrid y querer apuntarse a una academia para perfeccionar. El maldito fantasma y su mierda de legado; metiendo inseguridades en el bolsillo a la gente de la misma forma que el rey del condado de Burguer King introduce dinero a la gente por la calle sin que nadie se lo pida.

El otro día creo que Marc Gasol metió la pata. Posiblemente Sergi Llull, el último chico en llegar, en una futuro no muy lejano sea jugador NBA y basa titular de la Selección. No quiero entrar en qué va antes, el huevo o la gallina, o a quien iban dirigidas esas palabras pronunciadas por Teen Wolf, pero creo que todo el mundo está de acuerdo en que están de más. Elo, muy fan de los hermanos Gasol y de su casi perfecto inglés (emmmmmm, ahhhhhh, ouuuuuu), en las semifinales contra Grecia, no paraba de ver a Pau con alas.

Viernes (y el Zorro Plateado cogió su fusil)

2009-09-18T02:21:00.000-07:00

Actualización de bolsillo (fin de semana) ...Y el incontenible Zorro Plateado tomó los mandos de ese bólido llamado diario AS y convirtió la redacción en un laboratorio de investigación. Vamos, que esos científicos locos, a la par que ex compañeros, se lo pasan piruleta. Señoras... ¡¡y ya van dos portadas seguidas, qué no pare!!

AYER... "Cristiano sacó provecho del nuevo balón Champions"
HOY.. "Misiles a 103 km/hora"
¿¿¿MAÑANA...??? "Ronalda, hermana de Cristiano Ronaldo, sufre el mal de mujer barbuda al ver como su hermano se hincha a meter goles de falta"

Mientras tanto (voz en off de narrador del cono sur), no muy lejos del clandestino laboratorio de Zorro Plateado, optan por dar minutos de juego al cambio de look de Álvaro Pérez, el Bigotes...

"...El bigote más popular de los últimos tiempos en España ya no luce sobre el labio de Álvaro Pérez, el hombre del 'caso Gürtel' en Valencia. El enlace de Francisco Correa con el PP de la Comunidad Valenciana lo ha sustituido por una barba tan meticulosamente descuidada como su famoso mostacho. Con ese nuevo look, el ahora barbudo acudió el jueves a un encuentro con el que fuera vicepresidente del Gobierno valenciano..."

Jueves (repaso de Champions)

2009-09-16T14:40:00.000-07:00

Florent Pietrus: "Los españoles se están haciendo caca en los pantalones"

La Champions League es mi competición deportiva favorita, un escalón por encima del Mundial y los Juegos Olímpicos. Ya la melodía te transporta a un paraiso de deportistas machos que se peinan con raya al medio. ¡¡Qué divertido es ver la Champions, carajo!!

En estos primeros días de lluvia y frío, uno se levanta todos los días con el único objetivo de leer las sabias palabras y los interesantes reportajes de investigación de la prensa catalana, liderada por los objetivos periodistas del Sport. El Sport es como Extremadura, bello y sin explorar. Pongamos un ejemplo cualquiera: consecuencia directa de la holgada victoria del Madrid, de los dos goles del chulo de CR9 y del empate del tricampeón...

Empecemos por el partido de la jornada. Dejemos que interpreten este divertido juego los verdaderos protagonistas.

Primera parada: SAN SIRO

Mou: Me cae bien porque es un grano con pus en el tritranquilo culo culé. Sólo él sabe sacarlos más de quicio que los fichajes de Florentino Pérez.

Muesley Snejdier: El apodo de Muesley no es mío. Creo que se ha llevado la chatiagenda en la maleta hacia Milán. Sigue sin jugar una mierda y está gordo. Bien vendido.

Etoo: Me cae bien porque odia casi más que yo a Guardiola.

Ibra: Yo sé que es gitano de profesión y raza. En la casa del Acuerdo dicen que IbraJIMOVICH parece judío o primo de la Esteban por la tocha toa comida.

Guardiola: El antiguo 4 de España, esconde un secreto muy profundo dentro sí que me hace desconfiar. Sigo diciendo que tiene una enfermedad terminal que le hace perder pelo. Borja sigue manteniendo que es un gay de tricampeonato.

Próxima parada: ZÜRICH

Cristiano Ronaldo: La gran decepción de la temporada. Es profesional, buen compañero, mete goles de falta y no se le conoce affair extradeportivo en la noche madrileña. Si lo llegamos a saber, no le picamos a Florito para que rompa la hucha con el de Madeira. Un pufo. Sabemos de buenas tintas que a CR le duele especialmente no ser bendecido en OS...

Kaká: Otra decepción muy grande. Se esperaba de él un tipo taciturno que hiciera ritos con capirote en el vestuario, circuncisiones a troche y moche, rezos prohibidos diarios antes de desayunar y que jamás pasaría la pelota a Benzema, Guti o Diarra por razones religiosas y a Granero por barbudo y pirata. Lo peor de todo, es que el soso brasileño es un tipo simpático. Cero en conducta. Otro pufo.

Raúl&Guti (menudo tutifrutti): Otro cero en conducta para ellos. Aceptan su suplencia, meten goles cuando juegan y encima se hacen los buenos compañeros. Algo están tramando la Guta y la Raula, las que nunca hacen nada.

La Guta haciendo el ruido del globito

Karim Benzemí: Al banquillo por golfo. Gracias al Mundo Deportivo pudimos saber que Floren se ha apresurado a filtrar el código de conducta preocupado por las salidas nocturnas de Benzemí. Lo que no saben los redactores del Mundo Esportivo, es que Benzemí quedaba con los colegas que dejó Anelka en Madrid para jugar... ¡¡a la Play!!, y que no, que el vestuario no olía a alcohol como antaño cada vez que destapaba el tapón del desodorante Camisinhas (alias Robinho, aka próximo Balón de Oro). Cero en conducta para Karim por tener un nombre musulmán y por beber Cherry Coke en vez de Gin Tonic.

Próxima parada: VICENTE CALDERÓN

Suspendidos todos por canallas. El día que el Kun Agüero aprenda hablar de una forma entendible para sus compañeros, el Atlético de Madrid SAD tendrá chance en alguna competición seria. Mientas, los que acampan en el río divisan en el lejano horizonte un derby en todo lo alto en el Teresa Rivero Stadium. "...Jugandoooo, ganandooooo, peleas como el mejor..." Por favor, pinchen el youtube que les pongo a continuación. Esos Leales feat Kunssito...

Martes (seguidor de la calle de atrás)

2009-09-14T07:49:00.000-07:00

No soy de los que se mete con Telemadrid gratuitamente. Llamarla telefachamadrid tiene la misma legitimidad que el bueno de Joan Laporta. Jorge D'Alessandro es el comentarista estrella de la cadena autonómica en las competiciones de Champions y Liga.

Este sábado, al comprobar que Uche, jugador del Zaragoza, estaba tendido en el terreno de juego, Jorge, amante del juego macho, en un alarde de conocimiento médico, recriminó los aspavientos del jugador nigeriano. Incluso el bueno de Jorge se atrevió con un "ya conocemos las artes escénicas del jugador de color".

Pues bien, el jugador de color (¿de qué color será Jorge?, ¿de color violeta?, ¿de color ciruela?) se ha destrozado la rodilla y estará ocho meses acordándose en su casa de la hombría y del tino del comentarista argentino de Telemadrid. Yo creo que la Ministra de Sanidad debería de decir algo al respecto.

¡¡Ay!! las gentes de color. Estupefacto me quedé al ver a mi admirado Kanye West arrebatándole el micrófono a Taylor Swift, lechosa de profesión y de piel, para revindicar el Single Ladies de Beyoncé. Mientras Beyoncé observaba orgullosa desde su trono. Dicen que Kanye iba hasta arriba de coñac. Lo siento en el alma, pero de la televisión ya no me creo ningún acto espontáneo.

Kanye desde que está saliendo con esa especie de extraterrestre pechugona se ha vuelto completamente loco. Algo parecido le pasó a Lennon con Yoko Ono.

Espero que nadie malinterprete mis palabras. Aunque soy un racista de corazón recién salido del armario, soy un ferviente seguidor de Beyoncé y del chimpancé de su marido. Ellos podría cenar perfectamente en mi casa en el Thanksgiving day. Mi casa está repleta de gentes generosas, las puertas nunca podrían cerrar para Laporta, Evo Morales, el futuro hijo de David y Elena Tablada, los Backstreetboys... un cartel de lujo.

Creo que los Backstreet, mi boy-band de cabecera estuvieron imperiales en su paso por España. Veni, vidi, vici. Los Back nan vuelto más bakalas y más maricas que nunca, una mezcla perfecta entre la melodía de Jon Secada y el ritmo de Kate Ryan. De nuevo una matrícula de honor para el productor, coreógrafo y estilista. Eso sí, los que somos fans, estamos muy preocupados por el aspecto de Nick, el que fuera novio de Paris Hilton.

Ya que han llegado con retraso a los calores veraniegos, Straight Through My Heart es el hit de la temporada otoño-invierno. Por cierto, ahora que se aproxima el lanzamiento de Luna Nueva, que no falte la temática vampírica. Estoy convencido que mientras Borja está leyendo estas líneas se está retorciendo en el sitio. Le conozco, sé que lo está haciendo.

Por cierto, ha muerto Patrick Swayze. El Mundo le cataloga como el sucio bailarín seductor. Ya que estamos, la serie de Antena 3 sobre el mundo de la moda es entrañablemente asquerosa, pero se deja ver perfectamente.

De domingo a lunes (Belén y los Siete)

2009-09-13T11:15:00.000-07:00

Hasta que Belén Esteban no dijo toda su verdad en Sálvame Deluxe, España no se movió del asiento. Luego todo quedó en el olvido y España se fue o de copas y/o a la pacífica Pozuelo. ¿Quiénes serán los siete enmascarados que le han hecho la púa a la voz del pueblo?

¿Habrá sido el doctor Manhattan?

¿La última voluntad de Michael sería que Andreíta viviera en Neverland?

¿Habrán sido las enmascaradas aterciopeladas?

¿Jesulín estará detrás de este disfraz?

¿Roscharch será un asalariado de la Campanario?

¿El caballo habrá sido uno de los chivatos?

¿Será el jefe de la banda un ciudadano marrón?

Miércoles (miedo y asco en la izquierda)

2009-09-09T00:48:00.000-07:00

Jaime Alguersuari es el piloto más joven de la parilla de Formula 1 y en sus ratos libres es DJ. Dicen que incluso ha participado en el Sónar, cosa que no me creo. El Marca pone en su boca... "Las mujeres conducen bastante peor que los hombres"

Ayer fue el día internacional de Extremadura. Hoy es el cumpleaños de nuestra extremeña favorita, nacida en Badajoz, la ciudad sin ley donde sólo hay un cine y por no tener (¿y para qué?) no tienen ni un miserable H&M. Badajoz es bello, como lo es Extremadura, esa tierra virgen sin explorar. ¡¡Felicidades Erika!! Erika, embajadora extremeña por donde vaya, leísta de profesión, y que gracias a la colecta en las fiestas de la bellota ha logrado cumplir su sueño de montarse en el metro en Madrid.

En círculos periodísticos se rumorea que la redacción de El País, de la que los afrancesados son mayoría, han puesto el grito en el cielo por las fotos de La Boquería y las de las amigas de Silvio. Todos ellos, intelectuales de primer orden, consideran que estas imágenes están ensuciando la imagen del periódico. No entraré a valorar tales apreciaciones, pero no me cansaré de repetir que las fotos de La Boquería me parecen de un realismo callejero tal, que les adjudicaría todos los premios de fotoperiodismo vigentes. ¿Alguien de El País me puede explicar la diferencia de una vagina negra y un brazo separado del cuerpo en la guerra de Afganistan?

En esos mismos mentideros periodísticos, se comenta que los otros (El Mundo) han utilizado la brocha gorda en una foto de Reuters donde salía ZP con Pajín y Aido levantando el puño. No quiero entrar en ningún debate, pero me encantaría (y lo digo de verdad de la buena) que Rajoy y Soraya (mi miembra política favorita del momento) salieran por bulerías con el saludo romano. Sólo por ver que pasa.

Sobre lo del puño, sólo diré que nunca me había parado a pensar cuando un político de izquierdas levantaba el puño en cualquier mitin con los sindicatos. Normalmente lo hacía con su graciejo choricero Alfonso Guerra y nadie decía ni pío. Pero es que Leire Pajín y la miembra dan mucho asco. Una por tonta del bote y por guarra (¡¡qué alguien le preste champú!!) y la otra por insoportable. Pagaría por ver el careto que se le queda a Aído en el supuesto caso de que su pareja (desconozco si la tiene) se le escapa un insignificante pedo mañanero, de esos que se caen solos y que son imposibles de sostener o camuflar.

Creo que de Risto no hablaré, ya que todavía no he puesto en orden todo lo que tendría que exponer sobre el infladísimo crítico social. El orador culé por fin se quitó la mascara y demostró que a parte de ser un hortera vistiendo, es cómico de pésimo gusto. Jorge Javier dijo ayer que sus horrendas apreciaciones no estaban a la altura de su inteligencia y preparación. A mi Risto siempre me pareció un personaje sospechoso. Ni me infunde respeto, ni me parece inteligente. "Cuando un verdadero genio aparece en el mundo, lo reconoceréis por este signo: todos los necios se conjuran contra él" A pesar de que supuestamente varios necios se han conjurado contra Risto (Jesusa Vázquez a la cabeza), Risto no es un genio, ni si quiera inteligente, ni si quiera mordaz.

El otro día vi Watchmen, la mejor película de anti-héroes de la historia. Al día siguiente del otro día ví Gran Torino, una lección muy didáctica para hipersensibles homosexuales e individuos que van por la vida sin llamar las cosas por su nombre. Yo soy blanco, tú eres negro. Siempre me pregunté de que color son las personas que son llamadas de color. Me encantaría que alguien llamado de color fuera en realidad violeta o de color azul como el Doctor Manhattan.

Viernes (valores añadidos, Gregoriorrrr, Madrid)

2009-09-04T01:10:00.000-07:00

Nunca me he creído los fenómenos de masas de gente fea. Son como globitos desinflados que vuelan tan alto de repente que terminan pinchándose por falta de costumbre.

No me gusta que intenten hacer creer que Rosa, Paul Poots, Almudena GH o Susan Boyle son guapos. Básicamente porque no lo son. Me parece una forma cruel de limpiar conciencias sucias. Por dar trato de supuesta estrella a la nueva y delgadísima Rosa de España nadie debería sentirse con el derecho a autoproclamarse mejor persona. Aunque muchos no sé den cuenta, por mucho que intentemos que sean uno más de la camada, siempre les terminaremos por tratar de forma especial, básicamente porque habrá temas donde no podamos indagar y meter el dedo. Como diría Risto algo parecido a la perenne hipersensibilidad gay. Pues más o menos lo mismo.

Danyl Johnson, el joven profesor que ha sustituido a Susan Boyle en los corazones británicos es harina de otro costal. No es guapo, pero derrocha atractivo y sobre todo, le falta pudor para mostrarse como es realmente. No viste especialmente bien, pero es elegante. No se mueve excesivamente, pero tiene motricidad, no sabe guiñar un ojo pero derrite a sus pretendientes. Que alguien me lo explique... Tiene esa cosa tan desagradable y tan poco descriptiva. ALGO lo llaman

A Pierre Cashiragui también le ha pasado algo curioso. Le droga y la bohemia le ayudaron a desarrollarse y le han servido para adelantar a toda velocidad a su sobrevaloradísimo hermano Andrea. Que te guste Andrea está tan pasado de moda como ir de vacaciones a Ibiza. Es un producto caduco sin atractivo alguno. Andrea hace tiempo perdió el toque como Anne Wintour. Pierre es otra cosa. Siempre fue como el hermano mediano olvidado, aquel chico gracioso y tontorrón con el pelo a raya y con gafitas de Harry Potter.

Pero pasó el tiempo y Pierre supo escoger mejor la ropa del armario. Pasó el tiempo y Pierre supo decir no a tiempo a esa raya de más. Andrea tiene mal beber y mala digestión de sustancias tóxicas, como su tía Estefanía. Andrea se hizo el tonto con María Jurado en Ibiza, mientras que Pierre se hizo mayor con Alice Dellal y disfruta de su reinado con esa ninfa marina llamada Beatrice Borromeo. Cuestión de toque. Y por si fuera poco Pierre tiene pollón. No polla, o pollita como su hermano, POLLÓN. ¡Qué no cunda el pánico!! Pronto se hablará en prosa sobre las bandas callejeras latinas en Madrid. Hasta entonces... ¡¡Buen fin de semana mis queridos pollones!!

Miércoles (robots, sexo, Barcelona)

2009-09-02T10:30:00.000-07:00

Natalia Verbeke: "Me da más miedo el mal de amores que la gripe A"

He caído rendido a los encantos de esta instantánea costumbrista. Dos putas, una enculada y otra haciendo una mamada a dos ¿turistas? en el barrio barcelonés de La Boquería.

Es una fotografía que representa la vida misma, dos mujeres, dos hombres, trabajo, placer, profesionalidad. Las lumis demuestran que pueden ser enculadas o limpiar unas escaleras con el mismo impertérrito gesto. Profesionalidad se llama. Si por mi fuera, esta fotografía sería condecorada con todos los premios de fotoperiodismo habidos y por haber.

Google últimamente está muy pesado con sus servicios de valor añadido. Ahora cada vez que accedes a una página de otra lengua que no sea la española aparece una barra que te ofrece un servicio de traducción inmediata. Las putas de La Boquería son más consecuentes y te dejan más a tu aire, otro tipo de biorritmo el suyo.

Mente inquieta la mía me dispuse a comprobar si este servicio era del todo profesional. Intentemos traducir una página de adultos. Varios ejemplos de profesionalidad de Google... (todos las citas que a continuación son mostradas son traducciones literales, sin censura alguna)

- "Esposa Rubia tomar fotos de sus grandes pechos pintados"
- "Más fotos de la mujer mostrando sus grandes pechos"
- "Última serie de fotos de la mujer, mostrándose"
- "Afeitado mujer rubia con pechos pequeños plantea"
- "Amantes lesbianas follando Sexy alemán en el centro comercial". Nota: (¿follando sexy?, curioso)
- "Mujer con llaves se facialized después de chupar".
- "Mujer mayor de Ucrania mostrar su cuerpo desnudo, caliente".

...Sin duda mi favorita...

"Good looking borracho ex chupa la polla y se facialized"

Estas citas robotizadas me recuerdan a cuando nuestros queridos conciudadanos del cono sur intentan quedar por mensaje de texto para partirse las caras (yo soy más de los Dominican Don't Play, los Trinitarios tienen un nombre muy feo) o chatean en páginas de guarredidas por Internet. No se les entiende una mierda. Con lo que, por el bien de la salud mental de los usuarios adultos, es preferible mantener el encanto del idioma original en ciertos servicios. Es más afrancesado escuchar un...

"Skinny mature wife shows a little of her pubic hair"

...que un impersonal y frío...

"Skinny mujer madura muestra un poco de su vello púbico"

Pronto hablaré del nuevo Susan Boyle, un galán café con leche que se ha llevado a las miembras del jurado de calle con un par de guiños de ojo. Las bandas callejeras latinas residentes en Madrid también son santo de devoción, por lo que en OS pronto se escribirá en prosa sobre ellas.

Jueves (crónica de un encuentro con extraterrestres)

2009-08-27T00:30:00.000-07:00

"...Naoko ya no estaba en este mundo; se había convertido en un puñado de cenizas..."

En mi estancia en los Estados Unidos, Sonia Sotomayor estaba en boca de todos. Su llegada a la Corte Suprema se podría equiparar a la llegada del propio Obama a la Casa Blanca.

Si Obama hizo que los negros vieran la vida de forma más relajada, Sotomayor ayudará a que los hispanos que poblan EEUU a sentirse eso, más americanos. Supongo que el siguiente paso es que una mujer presida el planeta Tierra desde el despacho oval. Todo a su tiempo.

Penélope Cruz, que no es tonta como Obama, se estará preparando para interpretar a Sonia en las pantallas. Cuando tenga ese hijo que no quiere reconocer, será el momento adecuado. Penélope prefiere parecer gorda antes que quedarse embarazada.

Físicamente Sotomayor de primeras no me da confianza, me parece una mujer insegura, con miedo a cortar en cable rojo antes que el azul. Ante estos cargos siempre me dieron más confianza las mujeres robustas, con el pelo corto y cara afilada. Sonia tiene cara de siempre llegar tarde a su puesto de trabajo alegando que ha tenido que dejar a sus hijos en la guardería. Posiblemente me esté equivocando de principio a fin. Obama no es tonto, Obama no es Zapatero, Obama no le cogería el teléfono a González Sinde.

La madre de Elo, que algo sabe de Puerto Rico, me contó que la familia de Sonia Sotomayor procede de la zona de 'El Meaito', apodada de tal forma por la sobrepoblación de Magas (árbol típico de la zona bautizado meaito ya que en el interior de sus flores contiene un líquido transparente con un olor un tanto peculiar). Los republicanos no confían en ella, no me quedó muy claro si por su cara perenne de ama de casa o porque la consideraban poco objetiva por su condición de hispana. Sotomayor llegó lejos desde el Bronx, como Jennifer López, como lo hubiese hecho Belén Esteban si hubiera nacido negra. Como diría aquel, que los dioses estén con Sonia.

Bill Clinton en EEUU es algo equiparable a Felipe González, o a Sarkozy el día que se retire. Su carisma ha borrado de un plumazo todas las travesuras que pudo llegar a hacer en un pasado. Los telediarios se mostraban muy preocupados porque dos periodistas americanas con ascendencia asiática habían sido retenidas en Corea del Norte por excederse en los límites de lo permitido. Estaban destinadas a cumplir su castigo realizando trabajos forzosos.

Hasta que Johnny cogió su fusil y Bill se fue de vacaciones a Corea. En el fondo Kim Jong II tiene corazón. Él sabe que por dos periodistas de más o de menos, su plan de destruir el mundo apretando el botón rojo no se va a venir abajo. Hasta entonces, las periodistas vuelven a casa con Bill y Corea sigue haciendo el mal de forma pacífica y tranquila sin que nadie le moleste. Bill Clinton tiene muy descontentos a sus vecinos de Harlem. Desde que abrió su despacho en esa zona, las calles de Harlem tienen la misma peligrosidad y vitalidad que un parque empresarial en Tres Cantos.

La Seguridad Social es harina de otro costal. Los periódicos americanos decían que Obama había dejado apartada la prometida reforma sanitaria hasta septiembre. Mientras, según la prensa española que pude leer con ansia en el avión de vuelta, informaba que varios representantes demócratas habían intentado explicar en diferentes puntos estratégicos las claves de un complicado amasijo de condicionantes. El intento fue en vano.

Obama ha sido tachado de socialista al querer subir los impuestos a los contribuyentes con mayores ingresos para poder sufragar los costes anuales de la reforma sanitaria. Que te llamen socialista en EEUU es peor que te llamen hijo de Hitler o Joan Laporta. Es como mentar la palabra Belcebú en una guija.

Objetivamente no puedo defender ningún razonamiento, no soy quien. Ni si quiera soy americano. Mi sensación es que el grano en culo de Obama se llama Seguridad Social, y un grano en el culo es casi como tener hemorroides.

Me hubiera gustado vivir allí la muerte de Ted Keneddy. Allí los Keneddy tienen tanto empuje o más que Obama. Allí les consideran como una especie de caballeros de la mesa cuadrada que se han ido muriendo uno tras otro de una forma trágica. Todos son demócratas, hasta la mujer de Arnold. Como los Bardem, pero menos intensos.

La política americana es un mundo apasionante lleno de tuercas y tornillos, cables y circuitos, sólo apto para estudiantes, entendidos y oradores de primer orden. Borja aprendió a amar la forma de hacer política en América viendo El ala Oeste de la Casa Blanca. Para él era un reto constante. Penelope tendría que bajarse todas las temporadas de "El Ala..." si quiere intepretar con tino a Sonia. Estoy seguro que a Sonia le caería bien Borja.

Miércoles (crónica de un encuentro con extraterrestres)

2009-08-26T01:15:00.000-07:00

"Una decisión puede cambiar tu vida" Orador Anthony Robbins Why we do what we do, and how we can do it better

La televisión que yo he visto

Cuando llegábamos agotados al hotel la televisión nos arropaba y nos daba un beso de buenas noches. ¡Ay! la televisión americana...

Los presentadores de los telediarios son lo más. Profesionales desde que se levantan hasta que se acuestan. Animales televisivos perfectamente peinados, vestidos, bronceados... ¡¡Son perfectos!! Allí María Escario o Hilario Pino a duras penas podrían trabajar en el JC Penney.

Los únicos que veo preparados para dar el salto son a Sara Carbonero (como chica del tiempo) y a Matías Prats (como actor de doblaje).

Las noticias deportivas molan, pero terminas echando de menos los trejes y manejes del mercado veraniego futbolero. Cuando hay liga de béisbol, la parrilla deportiva se completa casi al 90% con bates y pelotas cosidas. Lo demás poco importa, para eso es el deporte nacional.

Allí cada dos por tres hay pausas publicitarias, pero todas ellas muy cortas. Por esa razón el programa de Oprah es insufrible, y no porque no sea bueno, que divertido es un rato. Es insufrible porque nunca terminas de echar la lágrima por culpa de los anuncios. Porque sí, porque el programa de Oprah es de llorar; historias increíbles de superación, animalitos domésticos superdotados, muerte causada por sobrepeso.

La Ana Rosa marrón está obsesionada con su peso. Por eso no es extraño ver reportajes en su programa sobre la obesidad mórbida. La pobre lo pasa muy mal cuando el comilón de turno se queda en el quirófano.

Sin duda mi momento Oprah favorito fue cuando trajo a una pareja de chavales de 14 años con sus respectivas madres para debatir la necesidad que tenían de hacer el amor por primera vez. Oprah, que es perro viejo, a su vez invitó al plató a una psicóloga infantil mal follá que no paraba de exponer lo malo que es follar a prontas edades. Tras un duro litigio, y tras cinco pausas para la publicidad, Oprah le dio voz a la psicóloga....

Psicóloga: Después de todo lo que os he dicho... ¿seguís teniendo ganas de hacer guarredidas españolas y la caída de Roma y los diez mandamientos?

Chico: Yo sí, ¿por qué no?

Chica: Yo tengo dudas, creo que tendremos que esperar.

Tras esas mágicas palabras, el respetable se vino abajo y todo el mundo se empezó a dar abrazos. ¡¡Oprah había conseguido persuadir a dos chavales de 14 años para que no hicieran guarredidas (osease, el mal)!! A mí me sentó mal, me sentí perdedor. El amor en su máxima expresión había sido derrotado por los complejos de una psicóloga frígida y de una gorda negra que no se termina de quitar los kilos de más por muchísimos (y repito, muchísimos) ceros que tenga en la cuenta corriente.

En EEUU los anuncio se dividen en...

- Muerte (seguros de salud)
- Seguros de salud para evitar la muerte producida por el cáncer
- Comida rápida (que no es sinónimo de basura... o de muerte)
- Coches de lujo pilotados por negros.
- Publireportajes de superación.

Mis favoritos son los publireportajes de superación, sobre todo el espacio de Anthony Robbins, el orador motivador más molón del momento. Si estás de bajón y tienes unos cuantos dólares, llama a Tony, que en menos de lo que mete un gol Benzema, te va a poner como una moto. En él han confiado Andrea Agassi, Serena Williams, Dona Karan, Quincy Jones, Pamela Anderson o Mike Tyson. Laporta, ¡¡llama ya!!

A mí particularmente me dio un poco de repelús de primeras, pero su forma de ser te avasalla de tal forma que terminas por caer rendido a sus encantos.

Luego están los plubireportajes para quitarte peso en 30 días. Ex-combatientes en Irak que al volver al rancho se le han caído las chichas y que necesitan una solución urgente para volver a estar en forma. Si superas las tres primeras clases y no acabas hasta el gorro, ya lo has conseguido. A partir del tercer día todo ira rodado. Prepárate para repartir hostias a diestro y siniestro con tu nuevo cuerpo de T-1000. Skynet, ¡¡chúpate esa!!

Allí la noche se la reparten unos cuantos Buenafuentes (pero en bueno). Nuestro favorito es el rockabilly de Connan O´Brien. Sabe como sacar jugo a un prgrama en el que parece ingenioso, incluso, el hermano adoptado de los Jonas Brothers.

Si aquí las gracietas tiran de ministros del momento, zulos o Losantos, allí la gracia del momento es el plan renove de Obama. Allí si tu coche hace blow up, te untan de pasta para que te compres uno nuevo y de paso mantengas la economía automovilística a flote. Este Obama, se las sabe todas...

Por más que intento recordar, por el momento no me acuerdo de más. Sólo diré, que exceptuando ¡Sálvame! y el fútbol de verano (Dios salve a ¡Sálvame!) desde que he vuelto no he vuelto a encender el televisor, reclutándome en mi batcueva leyendo y actualizando este bendito blog. Como diría aquel... ¡¡¡quiero volver ya!!!

No cambies de canal, mañana, ma ma ma mashhhhh... Como por ejemplo la jueza Sotomayor, Bill Clinton de vacaciones en Corea del Norte o esa cosa tan chistosa llamada Seguridad Social... ¡¡Sexuarrrr!!

Domingo (crónica de un encuentro con extraterrestres)

2009-08-21T01:16:00.000-07:00

De compras por NYC

Si no tienes dinero no vayas nunca a NYC, si vas con el presupuesto justo no vayas a NYC, si no te gusta ir de compras quizá NYC no sea la ciudad que buscas. NYC es sinónimo de necesidad compulsiva de compra. Esas son las reglas.

Antes de partir con la maleta semivacía a tierra prometida, las palabras mágicas que hay que introducir en Google son "Outlet+New York". Lo que aquí es caro allí es barato, lo que aquí es barato allí está por las nubes. Lo de Zara es una vergüenza. Amancio Ortega se cree que las neuyorkinas de medio pelo son tontas. Y quizá lo sean...

Antes de caiga sobre mí el puño de hierro de la contemporaneidad, (no me llames moderno, llámame contemporáneo), el Soho (la zona que alberga los barrios de Tribeca y Nolita) me parece la zona más sobrevalorada de New York (el estadio de los Mets el más infravalorado). Quizá hace unos años, cuando comprar ropa en Internet era como dejarse olvidada la cartera en un barrio de gitanos, pues sí.

Pero toda esa ropa que es santo y seña del Soho neuyorkino a poco que seas un poco avispado e inquieto la encuentras igual en Europa. Mi primo, que es perro a sus 18 años, ya me advirtió que el estilo a la hora de ponerse unos pantalones por la mañana en New York está súper sobrevalorado. Razón no le faltaba. Muy pocas personas conocen la verdadera fórmula, pero creo que él la encontró hace tiempo. Solito... y sin ayuda.

A New York hay que ir a comprar ropa como los gitanos, a los grandes almacenes a pelearte por la talla M.

Uno de los outlets más famosos se llama Woodbury Common, una especie de urbanización con chalecitos muy monos a lo Rozas Village que está a las afueras. Hay que coger un autobús en la estación de Port Authority. 40$ y ¡¡que la tarjeta de crédito eche a temblar!!

Woodbury es la zona donde a los negros se les aclara la piel. Imponentes armarios refinados trabajando de cara al público en tiendas como Chloé, Ralph Lauren Home (más barato que Zara Home) o Jimmy Choo.

Woodbury es paso obligado por su posicionamiento en Internet y en guías convencionales, pero el verdadero secreto de NY es esa delicia llamada Century 21, un Galerías Preciados al uso donde vestidos de noches de 3000$ o camisas de seda de Marc Jacobs de 500$ se entremezclan con chándales de 15 dólares. ¿No os parece tierno? No sé por qué, pero estando en Century 21 me vino a la cabeza la película Pretty Woman. Allí echas ropa la cesta y reza para que te quede bien. Los probadores son una utopía en ese delicioso desastre de tres plantas.

El barrio de Greenwich Village me resultó más atractivo que el sobrevaloradísimo Soho (Tribeca y Nolita), al igual que las tiendas de la calle Conde Duque le dan sopa con ondas a las de la calle Fuencarral. Me pareció un barrio sucio. Si pienso en el Soho me viene a la cabeza cocaína y drogas de última generación, en el Village me vienen a la cabeza perros con pulgas meándose encima de mendigos enganchados a la jaco.

Las zapatillas jinchas en New York son las Sneakers y las Airwalk. Me resultó entretenido comprobar como las míticas Avia siguen vivas, aunque en vez de colear, no dejan de cojear.

Comprar Nike en EEUU es ahorrarse un buen pellizco, pero si te tienes que gastar 900 euros de pasaje para conseguir una rebaja de 4o€ por un par de zapatillas... mal negocio, ¿no? Allí se le hace menos caso a las Vans que en España. Las chicas en verano van con sandalias, como el resto del año, y los chicos dudan entre zapatilla de running y Nike de suela gorda.

Pero sin duda mi momento favorito es cuando Elo me adentró en el mundo K-mark, el Carrefour de los latinos y los negros en New York. Todos sus productos están colocados en prosa. En el K-mark te sientes a salvo de la tormenta, en el K-Mark todo el mundo se conoce. Pero quizá nadie reconozca que compra en K-Mark. Según me contó la madre de Elo, que es americana, comprar en K-Mark está prohibido para la clase media alta. Para mí es el mayor museo de historia contemporánea de los EEUU de América, muy por encima del feo Macy´s. Belén Esteban, la de la tocha toa comida, y yo somos felices en el K.

Entrar en Tiffany's me resultó como ir en pijama por la calle, incómodo. Me resultaba curioso cuando al mirar una determinada joya preguntaba el dependiente si me podía ayudar. Creo que a los dependientes del Tiffany´s les ocultan el precio, ya que si ellos supieran el precio real no serían capaces de preguntar si pueden ayudar en algo. En la tienda de Victoria´s Secret no te dejan hacer fotos, todos los sujetadores son de relleno y el único dependiente hombre es el homosexual con más pluma de todo Puerto Rico.

Ayer leí en la Elle un reportaje sobre una reportera que se había adentrado en la tienda de Abercrombie de la Quinta. Parece que los responsables del Abercrombie quieren que sus tiendas sean verdaderas discotecas de gente guapa, modelos con torsos desnudos, luz tenue, música a todo volumen, impolutas sonrisas... Lo pudímos comprobar en primera persona. La tienda nos pareció desagradable. No daban ganas de comprar cosas bonitas, sólo feas y a la carrera. Según el artículo, parece que esta iniciativa la vamos a importar en España. Me resulta incomodo comprar en tiendas donde el dependiente está pendiente de su comisión de venta o en tiendas oscuras y con música alta donde las prendas se encuentran en vitrinas como si fueran auténticas joyas de arte. El tocar la mercancía está mal visto.

En las tiendas de Levi´s los dependientes desconocen que es un pantalón pitillo. Se ríen si buscas un pantalón tan ajustado like a rockstar. Por mucho que les explicaras que Slash los llevaba igual, ellos no dejaban de tener un gesto extrañado.

En EEUU vale la pena comprar porque el dólar está hecho unos zorros. Lo único que no tenemos nosotros son camisetas decentes de béisbol, por lo demás, tranquilos, en España no estamos tan mal.

No cambies de canal, mañana, ma ma ma mashhhhh...

Jueves (crónica de un encuentro con extraterrestres)

2009-08-20T01:47:00.000-07:00

¡¡Iluminato!! espetó el camarlengo, ¡¡Moralista!! respondió el cardenal

¿De qué equipo son en NYC?

En New York no son tontos. Como en todas partes, se arriman al árbol que mejor sombra da, o al equipo que más gana. Allí todo el mundo habla en clave de béisbol (deporte nacional) y béisbol significa New York Yankees. Osease, el equipo que lo gana todo, el equipo de béisbol del planeta tierra.

Madonna es de los Yankees, el padre de Giuliani, mafioso (de los de verdad, con pistola y todo) de tres al cuarto, era de los Dodgers, Kate Hudson se deja ver en el New Yankee Stadium... pero Elo, Chris Rock, Paul Auster y yo somos de los Mets. Lo mío no por nada especial, no es por llevar la contraria, simplemente porque nos quedamos sin entradas para ver a los Yankees, ese equipo que lo gana todo y equipo del que todo el mundo que pretenda abrir hueco en la city tiene que ser.

Mi primo el año pasado me trajo una camiseta de los Yankees, de Don Mattingly, una jugador con bigote leyenda de los Yankees (las camisetas de los Yankees son universales, sobrias y elegantes, pero muy vistas). He de reconocer que las camisetas de cuello cerrado de los Mets son terriblemente feas (se entremezclan los colores negro, azul y naranja), con una tipografía digna de discoteca de zona levantina. Aunque mis sentimientos no me permitían traicionar a mis recién adquiridos nuevos colores, un tipo tan chorras como yo no podía comprarse una camiseta tan fea. ¿Solución? Calle del medio. Las beisboleras de los Mets son otro cantar y si todo se aliña con una bonita gorra... problema solucionado.

En los Yankees destacan Alex Rodríguez (ex novio de Madonna y actual pareja de Kate Hudson) y Derek Jeter, que si no me enteré mal, es el capitán del equipo. En mi estancia en tierra prometida se estaban jugando el jornal contra los Red Sox, el equipo de Boston, el equipo donde jugó el tipo con el apellido más armonioso que he escuchado desde que me gusta el béisbol; José Canseco.

En los Mets la estrella es David Whrigt, que aquí sería como Fernando Torres cuando jugaba en el Atleti, siempre a la sombra de Raúl, en este caso de Alex Rodríguez. A Elo y a mí también nos gustaron mucho Ángel Pagan y Luis Castillo, básicamente porque cuando salían a batear se escuchaba música reggeton por los altavoces. Los Mets, como le suele pasar al Atleti, perdieron. Esta vez con los Arizona Diamondbacks.

Pero nos lo pasamos tan bien... El pollo y las patatas fritas onduladas estaban tan ricas... A diferencia de lo que me habían advertido, me lo pasé terriblemente bien en el City Field, estadio recién estrenado ubicado en Queens, al lado del recinto donde se celebra el US Open de tenis. Para ir desde Manhattan hay que coger un metro que atraviesa la ciudad desplazándose por unas infraestructuras aéreas. Todo muy de película de Jennifer López.

Los americanos sabes como ambientar un partido. Eso que dicen que en cada evento deportivo ponen el himno es cierto. Nos tuvimos que levantar muy respetuosamente a escuchar el The Star-Spangled Banner. Se me pusieron los pelos de punta. Me dio envidia sana el comprobar como todo el mundo de mí alrededor sentía algo suyo con su gorra en el corazón. Me parece un acto valiente, avanzado, de confianza y necesario. No es snobismo barato, soy un ser patriota de himnos. A lo que íbamos, ellos solitos, y sin copiar a nadie, hacen que un evento deportivo sea algo familiar, cercano y divertido, independientemente de ganar o perder. Novios que piden matrimonio a sus novias (ellas siempre dicen sí), combatientes recién llegados de Irak homenajeados, concursos de besos, regalo de camisetas...

Por su puesto, allí de baloncesto no se habla (ser de los Knicks es casi peor que ser del Atleti). No me enteré mucho si el fútbol americano y el hockey tienen mucho tirón en la city. Lo que si es seguro, es que el soccer les importa una mierda, y si son de alguien son del Barça, que es el equipo que gana... como los Yankees.

Miércoles (crónica de un encuentro con extraterrestres)

2009-08-19T01:49:00.000-07:00

New York es tan monstruosa que cuando te preguntan no sabes por donde empezar, cuando te piden que escojas una foto no sabes cual elegir, cuando intentas recordar, recuerdas un todo pero nada en concreto. Una fabulosa locura imposible de domar. Las calles del viejo Manhattan están perfectamente cuadriculadas, los recuerdos se amontonan, revolotean, te azuzan con un palito y cuando les vas a poner bozal, vuelan alto, muy alto. Así son las ciudades grandes, impersonales, pero necesarias. No dejan de ser los pulmones de nuestro mundo.

Erika nos ha dado un mes para que hablemos de New York, después todo será un recuerdo borroso, pero presente, de esos que no se olvidan nunca. Empecemos por partes, que uno intenta recordar un todo y termina no recordando nada.

¿A qué huele New York?

Mi hermana no hace mucho tiempo al volver de tierra prometida me contaba que una de las cosas que más le habían llamado la atención de NYC es su fuerte olor. A mí NYC me huele a Estados Unidos. Cada país tiene un olor, una identidad, y ellos huelen a sí mismos. Pincha AQUÍ y sabrás a lo que huele.

¿A quién pertenece New York?

Uno se gasta el dinero, intenta no parecer el típico turista, se deja la riñonera en casa... pero nunca podrás coger el trozo de la tarta que nunca te ha pertenecido, uno nunca podrá asistir a la fiesta a la cual nadie te invitó. NYC no es mía, no es tuya... pero quizá tampoco sea de nadie. Uno intenta buscar el auténtico new yorker, uno es tan ingenuo que cree que lo va encontrar nada más aterrizar en el JFK, pero tan buscado ha sido a lo largo de los años, que quizá haya desaparecido. O quizá el último new yorker murió en unos atentados donde lo más parecido al genuino ciudadano de la city fue el infravalorado Giuliani.

Quizá los negros intenten esconder la ciudad en sus holgados pantalones para que nadie se la quite, quizá los hispanos la resguarden en sus puestos de comida callejera o quizá los judíos con tirabuzón intenten venderla antes de que su valor caiga en picado. Pero hasta entonces, el que ha estado más cerca de tenerla en sus manos, el que ha rozado el trofeo con la punta de los dedos, ha sido King Kong en su recordada travesía por el Empire State.

¿Qué se come en NYC?

Me parece ridículo ir a un país a comer comida de terceros países. La comida basura en EEUU tiene el mismo valor que el béisbol, son patrimonio nacional. No te preocupes, vayas donde vayas siempre tendrás a un hombre de tez oscura y con bigote que inflará los precios de sus perritos calientes. Allí no hace falta que rebusques, vayas a donde vayas, acertarás, y si te olvidas en tenedor en casa, mejor que mejor.

Ellos han creado un tipo de comida extraordinaria que sabe a niños. La han creado y la han desarrollado con tal precisión que es imposible probar un bocado igual en otra parte del mundo. Creo que no soy sospechoso si afirmo que mi penoso paladar no ha disfrutado tanto como en tierra prometida degustado hamburguesas baconator en Wendy´s o hamburguesas salsa BBQ en el Tink Tonk Dinner.

En España jamás podrás degustar unas pizzas tan crujientes, las hamburguesas del McDonalds en comparación parecen elaboradas en Somalia. Y sin olvidarnos de esa cosa tan extraordinaria y maravillosa llamada Taco Bell, ese gran desconocido donde un señor muy bajito supuestamente pakistaní te confunde la Pepsi con té helado. Decían que MJ era un seguidor acérrimo del Taco Bell. Normal.

Próxima actualización: ¿A qué juegan en NYC?, ¿de qué equipo son en NYC?, el movimiento Abercrombie en NYC, la lucha de poder de los edificios en NYC, fumar en NYC, de compras por la city, acentos en NYC, como se va al baño en NYC.... y muchos más. No cambies de canal, mañana, ma ma ma mashhhhh.

Martes (hoy es el día de las Elenas)

2009-08-18T04:23:00.000-07:00

Creo que he vuelto. Los extraterrestres, tras mostrarme los secretos y los sitios más recónditos de su planeta, por fin han decidido devolverme a mi casa. Me taparon los ojos, me dieron tres vueltas, me dieron una patada en el culo y me dijeron al oído:

"Ni se te ocurra actualizar Onanismo Sánchez con lo que has visto"

De lunes a Martes (José, Night, Esperanza, Miranda, España)

2009-07-27T08:09:00.001-07:00

MARTES: Ayer por la tarde ví 'La joven del agua', un precioso cuento de Night Shyamalan sobre ninfas y buenas personas. Siempre pensé que las ninfas al igual que Michael Jackson o José María Aznar son frágiles ángeles asexuados de porcelana caídos del cielo. Algo parecido me está sucediendo ahora mismo con la preciosa novia de Orlando Pluff. Estoy convencido de que Pluff no toca a Miranda por miedo a que se rompa en pedacitos pequeños su bellísima pieza de porcelana.

LUNES: Qué fácil es reirse de José María Aznar, qué fácil es llamarle conductor temerario por beber vino en la comida, pero ya quisiera ver yo a algún ex presidente del Gobierno con una puta tableta de chocolate como la de José.

José María pone de manifiesto que está por encima del bien y del mal, por encima de la alopecia de su mujer. ¿Abuelo?, los seres superiores no tienen sexo, por lo cual no tienen descendencia directa. Toma nota Laporta, con tesón y disciplina puedes transformar tu crisis de los cuarenta en músculo.

Domingo (tinto de verano)

2009-07-26T08:08:00.000-07:00

Ronaldo, Arma Letal del gol...

Test diario Sport a Gudjhonsen...

Michael Jackson, ¿homicidio o accidente?

"Muerte natural. Es que era natural que se muriera, como todos, digo yo".

Este fin de semana lo podemos catalogar como una especie de reclusión en cueva envueltos en mapas y guías de New York para resguardarnos del duro calor de Madrid. Que mejor forma de darnos un descanso que viendo la Cat Woman negra.

Halle Berry está como un pan. Punto primero. La negra menos negra detrás de Obama. Sus tetas operadas son igual de perfectas que las de la vomitiva Elsa Pataky, sublimes obras de orfebrería cirujana. Es lo que tiene no escatimar en gastos y no caer rendida al 2 tetas por 1 de la clínica Menorca. Aunque me sigue pareciendo absurdo que por eso de la integración y la paridad, un superheroe tenga de ser del continente marrón. Los superhéroes son blancos y Etoo es negro. Así de simple.

A colación, Elo tiene la extraña teoría que explica que por el bien de la plasticidad de un buen efecto especial es más estético un personaje negro. Los personajes rojos como Spiderman y los blancos quedan muy de ordenador cuando dan saltos por los tejados. No le pregunté de donde viene tal teorema.

Luego vimos a Risto en La Noria. El sábado bebimos con El Bosque de fondo, la película más criticada de Night Shyamalan. A mi particularmente me gusta, me parece una idea cojonuda y una crítica soterrada más entendible que El Incidente, ese intento pretencioso donde unas plantas mal paridas se cargan el planeta hartas de que el ser humano no recicle los envases y los vidrios en el container específico.

Sin duda mi momento de gloria del fin de semana televisivo fue The Hot Chick. Creo que Rob Schneider es mi actor favorito del momento. En menos de un mes he descubierto sus cualidades y registros en películas tan redondas como Deuce Bigalow, European Gigolo. A mí desde luego me hace mil veces más gracia que el sobrevaloradísimo, triste, tontorrón y sobreactuado Ben Stiller. No sé por qué, pero desde hace algún tiempo me dejó de hacer gracia ese hombre jidish que da la impresión que en la intimidad carece de gracia alguna preso de una vida envuelta en papel de chiste y rematada con un lazito en forma de gracieta.

New York es una ciudad muy grande para ser disfrutada en una semana. Sin ir ya te parece que te estás dejando algo en el tintero. EEUU es mi país favorito desde siempre (Moratinos, ¿Gibraltar es país o peñón?) . Cuando era pequeño más de una vez he soñado que mi padre se tiraba el rollo y me montaba en un avión rumbo al país de las oportunidades. Creo que ya me puedo morir tranquilo, me he acostado con una mujer, el Madrid ha vuelto a ser campeón de Europa y cuando me despierte tras ocho horas de duro vuelo, por fin pisaré el planeta Obama. No sé si besar el suelo o morderme el moflete a ver si duele.

La única paletada que me he negado en redondo es tocarle las pelotas al toro de Wall Street. Las demás paletadas de turista primerizo en burgerlandia las pienso hacer una por una, como ir desde el aeropuerto al centro de Manhattan en limusina. Los calcetinos blancos y la riñonera se quedan en casa, por si acaso a última hora me entran tentanciones. Desconozco si veré cumplido mi sueño de ser cegado por los lingotes de oro de la reserva federal.

Risto dijo cosas muy poco interesantes. Cómo diría él mismo, a pesar de la aparente cercanía, me cansé de esperarte. Se puede ser inteligente, se pueden tener reflejos y cierta gracia e ingenio en el arte del insulto, pero estas cualidades no son óbice para caer peligrosamente en la contradición y en el estereotipo de niño pesado. El veneno auténtico siempre en pequeñas dosis, se puede terminar aguando.

Mischa Barton no es que esté loca, es que se está poniendo como una morsa. Es dificil echar papada en menos de cinco meses y ella lo ha conseguido. Por cierto, me hizo mucha gracia todos los escadalizados que afirmaban que el rey del Pop ténía un hijo oculto de una noche loca. El nene era clavadito el Rey, pero cuando el Rey ya estaba operado. ¡¡Bravo España!!

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Viernes (cásate conmigo)

2009-07-24T05:03:00.000-07:00

Cuidado con los embarazos no deseados, sin quererlo ni meterla, te puedes ver envuelto en un lío de padre y muy señor mío. Tras un largo camino en tierra árida España empieza a desperezarse y empieza a parecerse a la España que todos queremos.

Sólo era eso, OS no merece ser actualizado por la expulsión de Pipi por parte de la cadena amiga por meterle un par de puños Jimmy Giménez. Qué pasen ustedes un buen fin de semana. Creo que ahora me he enamorado de las tiendas de ropa Chinatown. Por cierto, ¿qué cojones pasa con la encuesta en el margen derecho sobre Toni Canto?, qué pasa, ¿que si uno no se llama Joan Laporta carece de interés?. Voten hombre, ¡¡voten!!

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Miércoles (piensa en algo)

2009-07-22T03:54:00.000-07:00

Hay un genio de la lámpara por la red que va sembrando el pánico allá por donde va. Lo único que tienes que hacer es pensar en un personaje y tras varias preguntas el supuesto genio te saca el personaje ante el asombro del personal.

Yo estos jueguecitos les doy la misma importancia que las galletitas de la suerte o los test de cual es tu profesión fetén en Facebook, osease, ninguna. Pero tras acertarme el juez Garzón, Ana Botella o Moratinos, me empecé a acojonar con el supuesto genio de la lampara, una especie de señor mayor argentino con bigote y turbante.

Dejando a un lado los poderes mágicos de la mente, ayer OT echó el cierre. Menos mal. Jesús Vázquez cada día está más insufrible. No hay cosa peor que dar la razón a un homo supuestamente insultado. Creo que a mucha gente le importaba un pimiento quien ganase, el OT que seguíamos mucha gente (y yo) era el de Elías y Púa.

Por cierto, ayer nuestro gitano top iba la mar de guapo, con su pantalón fajero que le quedaba como anillo al dedo y un pelo lamido por un rebaño de vacas que está muy de moda con estos calores. Muy humanista, muy efebo de Dalí, muy chico de compañía de Armani. Bravo Elías por tu valentía, bravo estilistas por dar en el clavo una vez más.

Y tras marear un poco la perdiz, hablemos de lo que nos gusta realmente. El otro día me divertí muchísimo leyendo el supuesto Twitter de Cristiano Ronaldo en mi blog favorito de deportes.

Hoy, primer entrenamiento con mis nuevos compañeros. ¿Alguien me puede explicar en qué idioma habla Sergio Ramos? No le entiendo ni patata.

12.06 AM 10th Jul
Benzema, ¡no pongas esa cara! Mi hermana Ronalda me ha dicho que después pondrán cesped en el Bernabéu.

17.24 AM 9th Jul
FOR SALE (SE VENDE): Bentley Continental GTC. Regalo fundas.

12.38 AM 8th Jul
He leido que Beckham sólo escucha Tom Cruise. Kaká a Dios... Voy a llamar a Florentino.

19.13 AM 7th Jul
Me voy a Lisboa. En Madrid hace un calor que pa qué. Además, el guardaespaldas que me ha puesto Valdano no se parece a Kevin Costner. ¿Eso no lo ponía en el contrato?

10.33 AM 3th Jul
En el Bernabéu de presentación. Me he aburrido un poco, la verdad. Pero la camiseta me quedaba "realmente" bien... ji ji ji

20.50 AM 6th Jul
No entiendo que la gente se enfade porque vaya a ganar 93 millones. ¡Necesito un nuevo fondo de armario!

12.11 AM 5th Jul
Pienso cosas raras desde que estoy en Madrid. ¿Estará muy lejos Badajoz?

15.22 AM 4th Jul
Me invitan a comer en el Asador Donostiarra. Grasa, grasa y grasa. Mi 9% de grasa corporal no merece esto. No vuelvo.

19.42 AM 2nd Jul
He puesto a mis primos en la puerta del hotel. Consigna: Si aparece Paris, disparad.

20.44 AM 30th Jun
Me he comprado un bañador que se caga la perra... A ver quién es ahora el maricón...

22.23 AM 20th Jun
Me lo he pasado teta con Paris y con Nikki. Ahora, me he dejado una pasta...

14.20 AM 11st Jun
Despedida de mis compañeros de Manchester. Rio Ferdinand me ha dado un abrazo. Rooney una patada en los h*****. Papá Ferguson no ha venido. Me ha mandado a unos amigos colombianos que me estaban esperando fuera de Old Trafford.

Llevo media hora dando al f5 en el chat que está ofreciendo Risto en la versión digital de El País (una copia burda y barata del rancho digital de PJ Ramírez) y el publicista que se metió con los orificios homosexuales no para de soltar por su boquita hortera de urraca amargada obviedades y tonterías de niño molón.

¿Qué musica escuchas? ¿Qué artistas destacarías del panorama español?

En estos momentos, Diana Krall. Destacaría cualquiera que no salga en radiofórmula, ahí están los buenos. Y Labuat, claro.

Después de leer semejantes chorradas de niño pijo, me voy a leer a ver si me despejo sobre rascacielos y outlets, que son mis deberes para esta semana. Creo que me he enamorado del edificio Chrysler.

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De lunes a martes (GITANO=AMOR)

2009-07-20T09:55:00.000-07:00

MARTES; El pueblo se pregunta... ¿Es Mischa Barton una suicida en potencia? No amigos, Marisa Cooper es simple y llanamente es unas chorras de dimensiones bíblicas. Ayer me drogo como Lindsay Lohan y Kate Moss, hoy me meten en una clínica como Raquel Mosquera, mañana me subo a La Noria como Coto Matamoros.

MARTES; Teléfono rojo redacciones Sport/Mundo Deportivo: Escolti tú, ¿cómo titulamos la crónica del equipo imperialistas basado en el chollo?

MARTES: Qué picantona se ha levantado hoy la prensa deportiva madrieleña, ¿no?

LUNES; Joan Laporta abra calabra pata de cabra: "La operación Ibra sale del ingenio"

¿Quién dijo que la mujer de Kaká no era galáctica? Creo que la prensa deportiva catalana (la prensa top del verano) tendrá que redirigir sus reportajes de acoso y derribo del biomio Cristiano/Paris al matrimonio Kaká. Si es que después del primer arreón de petardos, tracas, Ferraris y Guccis, al final el bueno de Cristiano va a ser un tipo tan aburrido como el súper profesional González Blanco.

Los Kaká son como los Cruise, pero en brasileño (¿son gitanos?). Desde hace tiempo gracias al pueblo gitano (mi raza favorita con mucha diferencia; GITANO=AMOR) me ha entrado el gusanillo por lo evangelista. No sé si Kaká, señora Kaká y Kakita tienen su origen marcado en gipsey, pero aunque así no fuera, estoy convencido de que van a ser la pareja revelación de la temporada 2009/2010. Los Callejeros se frotan las manos, reportajes 2x1. Misa gitana y mansión cinco estrellas.

En tiempos de crisis, ellos confían en Dios, y si es a grito pelado, mejor que mejor, que el Ilustrísimo necesita eso mismo en estos tiempos de Zapatero: amor y pasión. We belong to Jesus (pero el Jesus gitano, ¿eh?)

La mujer de Kaká, que es algo así como la Katie Holmes gitana, no se corta, ella pertenece, ama y grita.

"Mientras papá marca goles, nosotros vamos a aplastar la cabeza del diablo"

Al loro Laporta, que no estamos tan mal... de pasta. En nuestro modelo imperialista basado en el chollo, el dinero no sale del ladrillo, sale de ahí arriba.

"En tiempos de crisis el dinero debe estar en algún lugar y Dios lo puso en las manos del Real Madrid para contratar a Kaká"

Aunque en mi casa me declaro abiertamente musulmán por mi necesidad perenne de eructar después de comer, de puertas para fuera voy a proclamar mi evangelismo. A mi novia le harán la prueba del pañuelo y daré una vuelta en carroza cuando me case. Seguro que Dios le presta la pasta a mi ángel custodio para que me pueda comprar una casa parecida a la de los Kaká.

Por cierto, Paz Vega, que aunque tenga un nombre muy de iglesia evangelista, todo el mundo sabe que su retraso mental viene ocasionado por toda la drogaína consumida, ha vuelto a poner de manifiesto de que los rumores sobre su mongolismo son del todo ciertos. Su hija se va a llamar Ava.

Por cierto (el último, lo prometo), me abri una cuenta en Last.fm y todos mis Vecinos (usuarios con gustos musicales parecidos) son tías, emos y homosexuales. Last.fm me parece una red social musical timo (como cualquier timo estoy súper enganchado) para puretas mentirosos. No me creo que nadie no escuche en su casa en la intimidad de la noche un tema de Christina Aguilera, Glen Medeiros, MC Hammer, Jon Secada o Beyoncé. ¡¡Cuidado pureta mentiroso!!, ¡¡Last.fm registra todos tus movimientos mainstream!! Os dejo con el video más bonito del verano, por los menos de mi verano.

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Jueves (sobre invertidos y demás seres de la Tierra Media)

2009-07-16T02:09:00.000-07:00

Uno de mis momentos favoritos de la televisión de este 2009 ha sido sin duda alguna cuando Jesús Vázquez, adalid de la buena utilización del diccionario español, la semana pasada se le calentó el pico y llamó misógino a Risto por no sé que temas de orificios. Sólo le faltó rematarle con un ¡¡hetero asesinoooooo!! Desde ese mismo momento Jesús para mí ha muerto, y mira que me jode darle la razón al listo de la clase.

Ayyy Jesusín, que no sé os puede decir ná de ná, que tenéis la parte trasera tan sensible que cada vez que la veis peligrar se os activa un resorte en el culo. Un poco más de sentido del humor, ¿no?

Cuando ví la silla vacía de Risto inmediatamente pensé en un pulso del lobby homo en plan 'o él o yo/nosotros' (¡¡nosotros no parimos pero decidimos!!). Pues nada Jesulín de OT, el programa para tí y para tu orificio misógino. Estoy seguro que los directivos te lo agradecerán cuando comprueben las audiencias de las emocionantísimas galas finales.

Creo que con todo lo que ha pasado, se vuelve a demostrar que los españoles somos tontos/paletos/provincianos/chorras mingas hasta para ser homosexuales (o gitanos). Somos tan buenrrollistas que se nos escapa casi sin querer un 'tío eres un racista/homófobo' a la primera de cambio. Como me conozco, y sé que con estos temas la boca se me calienta que da gusto, y a riesgo a que pueda decir cualquier burrada con el absurdo peligro de ser tildado de asesino de homosexuales (o gitanos), me callaré y me resguardaré en mi cueva hasta que pase el huracán Jesús (¿tardará mucho Zerolo en subirse a la Noria para opinar de lo misógino que es Risto Mejide?).

Para que nadie me tache de nada, cobardemente daré voz a quienes dicen la verdad sin censura sobre el por qué de las cosas. Elo es especialista en muchas cosas, pero reconozcámosle una especial sensibilidad en transmitirnos su pasión por los comentarios que deja el pueblo soberano en el rancho de Pedro Jota.

Por cierto, para sensiblones con resorte. Les aconsejaría que vieran Brüno para que se miren al espejo y puedan echarse unas risas con Dave el hetero, pero dudo que su sensibilidad a prueba de bombas y huracanas les deje ver más allá del arbusto. Buenos amigos y amigas, os dejo, voy a hacer una cosa de hombres (voy a ver si algún canal de TDT echa la rueda de prensa del avión CR9). Por cierto, sé un hombre (¡¡coño!!) y vota por tu Toni Cantó favoirto en el margen derecho de la página. Sí, sí, ahí mismo.

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