martes, 27 de octubre de 2009

Jueves (Revolución compadre)

José María Del Nido lee y utiliza el lenguaje de Onanismo Sánchez en su día a día: "Juan Lapuerta comete un error garrafal al mezclar fútbol y política"

Los pocos que me conocen saben mi simpatía por Willy Toledo y por extensión por todos los actores, directores de cine y guionistas que quedan a tomar cervezas en La Latina mientras quitan pulgas de la cabeza a su perro.

Los encuentros digitales de El Mundo son la mar de variopintos, divertidos y didácticos. Tan pronto dan voz y voto a Pepe El Brujo como tan pronto ponen delante de un ordenador al señor Toledo, que por exigencias del guión y de la promoción se presta a dar cancha al hijo preferido de Pedro Jota. Por cierto, el señor Toledo acaba de estrenar una película de canallas nocturnos venidos a menos junto a la indomable Blanca Romero y al cada día más viejo y tontorrón Tristán Ulloa.

El señor Toledo, de izquierdas de corazón y republicano de profesión, actor que todos los años en verano saca la minga para que le de el aire en Coños de Meca, le ha dedicado los siguientes versos al presidente gótico del planeta.

"La política de Zapatero es neoconservadora, capitalista y ultraliberal"

Creo que ante tales afirmaciones poco se puede añadir. Por si las moscas, voy a aprender a fumar puros habanos, que aunque no estoy muy seguro, creo que no se puede tragar uno el humo.

Martes (puente aéreo)

No he parado hasta encontrar la vía de escape de José Guardiola, la persona que lo hace todo bien en la vida. Gracías a Pablo, amigo de Borja, se ha podido comprobar que no es oro todo lo que reluce en la casa de los Guardiola.

El contenido del mail y el consiguiente debate originado no puede ser más clarificador. Las partes implicadas se mojan y concluyen lo siguiente:
"Pep Gay y Filosofito en Ibiza 2009, ¿alguién da más? Luego nos llaman mal pensados...."

"Todo muy sospechoso, los pantalones cortos, las sonrisitas, huele a
vaselina"

Varias cosas al respecto. Me encanta el mote de Filosofito otorgado a Jorge Valdano, el socialista de Armani. Por cierto. Atención, es importante: quien me vuelva a decir que José Gay Guardiola es elegante vistiendo, soy capaz de partirle la cara.

domingo, 25 de octubre de 2009

De domingo a lunes (de mujer a mujer)

Creo que en mi vuelta a Onanismo Sánchez odio tanto a la intensa de Zoey Deschanel como al pesado de Juan Lapuerta. Zoey representa para mí todo lo que repudio de la mujer. Zoey es directamente el MAL (debería de ir a la cárcel).

La pobre poca culpa tendrá, a lo mejor en la vida real es una maravillosa pareja y mejor amante (lo dudo), pero creo que tras verla en 500 days of Summer nunca volveré a verla de igual forma. La recordaré egoista, costra, caprichosa, japuta, sucia y con las uñas mal cuidadas. Zoey es la gran mentira del lobby indie mundial (pajilleros unidos), como lo fue en su día Scarlett Johansson, pin-up del tres al cuarto de quita y pon.

Voy a borrar lo antes posible todo rastro suyo en mi vida. Mandaré a la papelera de reciclaje el disco de She & Him, por extensión no volveré a escuchar nunca a Death Cab for Cutie. Si alguna vez te han roto el corazón odiarás con todas tus fuerzas tanto como yo a Zoey Deschanel después de sufrir en 500 days of summer. La única forma de combatir el mal de amor es ver Megapetardas antes de meterte en la cama, aunque tu novi@ se quedé dormid@ a los cinco minutos. Ya se sabe, siempre después de un mal verano siempre aparece un gran otoño.

martes, 20 de octubre de 2009

Martes (Mamma mia)

Hasta nueva orden y por diferentes motivos, Onanismo Sánchez se va de vacaciones hasta que todo vuelva a la normalidad esperada. Mientras podéis ver el trailer de ¿Dónde viven los monstruos? una y otra vez hasta que la estrenen en vuestro cine de cabecera. Hasta entonces, Juan Lapuerta podrá volver a ser Joan Laporta. Pronto nos volveremos a ver las caras.

sábado, 17 de octubre de 2009

Sábado (homenaje del despido)

Andrés Montes: "Ea, ea, ea, ea, ea... ¡¡ehh!!, ¡¡qué vienen los sioux!!"

Ayer tras intentar aparcar en vano en el centro de Madrid, contra mi voluntad tuve que dejar el coche en segunda fila. Cuando subí a mi casa (prestada) me enteré de la muerte de Andrés Montes. Pepe el Brujo seguía hablando en Sálvame Deluxe, el programa con nombre de prostíbulo de carretera. Ayer, como me sucedió en días anteriores con Flash Forward, me volví a meter en la cama con mal cuerpo.

Mi relación espectador/comunicador con Andrés Montes: En muy poco tiempo he sentido hacia él curiosidad, incredulidad, rechazo y admiración. Ayer murió y hoy La Sexta no se cansará de homenajear a una persona que mandaron a su casa hace un mes.

jueves, 15 de octubre de 2009

Jueves (la mundial)

Diego Armando Maradona: "Que la chupen, que la chupen"

Últimamente los jurados, comités y astros metafísicos que deciden el porvenir de las cosas están lo que se denomina en el argot de la calle un poco gamberros. Que si le damos el Mundial de fútbol al continente marrón, que si el Nobel de la Paz para el presidente marrón del mundo, que si los Juegos Olímpicos para el país de Camisinhas (aka Robinho) y Ronaldo...

Copa Mundial de fútbol en país del continente marrón: Todavía no se sabe si por primera vez en la historia las estrellas mediáticas se partirán el cobre entre gacelas, tigres, leones, cebras y elefantes. Ese excelentísimo jurado que intentó enseñar la palabra fútbol a los africanos por el mundo, no cayó en la cuenta que los obreros marrones, por muy pobres y hambrientos que sean, tontos, los que es tontos, ni un pelo. De fútbol poco saben, pero de derecho a huelga sí. A ocho meses vista, tenemos la casa sin barrer.

Aunque no esté clara todavía la sede, lo que está claro que el próximo Mundial de fútbol, ese deporte tan poco glamuroso y tan poco popular entre humanistas y aspirantes a fotógrafos, lo va a ganar la Argentina de Diego Armando Maradona. El Pipa Higualín será el autor del tanto ganador en la zona Cesarini. Cómo si lo estuviera viendo...

La Cataluña de Juan Lapuerta no estará ni en la repesca. Algo parecido le sucedió a la Suecia de Zlatan y los Mando Diao. La Espanya (is not Spain) de Puyol, Xavi, Piqué se clasifica por la puerta grande y parte como favorita clara hasta los cuartos de final. A partir de entonces Dios proveerá.

A todo esto, Robinho (aka Camisinhas aka el próximo Balón de Oro) está siendo instruido por los mejores maestros del llenguatge català para estar bien preparadito para su desembarco en el mejor club del mundo, mejor ciudad del Estado y punto de referencia de la Europa avanzada. Barcelona, of course.

"Barcelona, ¡oh! Barcelona, tierra emprendedora, ciudad moderna y amiga, civilización tritranquila y olímpica. ¡Oh! Barcelona, autopista hacia Europa"
Anónimo

Me encanta la polvareda que está levantando Pepe el Brujo, un chalado muerto de hambre que se le ocurrió hacerle vudú a Cristiano Ronaldo alegando estar contratado por una mujer despechada por el portugués. Tras caer lesionado tras una fea entrada de un defensa de tez marrón, Pepe es famoso gracias a: Sport, Mundo Deportivo, Cuatro, As, Marca y los encuentros digitales de El Mundo.

El diario AS, preocupado por los poderes del maligno brujo culé, concedió tribuna a Iker Jiménez para que tranquilizase a Florentino Pérez, a la Península Ibérica y por qué no decirlo, al planeta entero. Iker, racista a la sombra, se destapó con un alarmante... "En España no hay brujos negros"

España, país de premios Nóbel en las máquinas de tabaco, otra cosa no, pero facilidad para sacar personajes y chamanes de debajo de las piedras no tenemos rival. A bote pronto se me ocurre, aprovechando la aparición de Pepe, una guerra de brujos en los medios. Sería estratosférico una Aramis dando estopa y haciendo vudú a Messi en Sálvame Deluxe, un Rappel encendiendo velas negras a Kaká en Antena 3 o un Paco Porras haciendo un puré de verduras con la equipación del Kun Agüero en Intereconomía Televisión.

¿Pepe el Brujo sabrá de primera mano la razón del desmayo del Planeta en Flash Forward? Mira que no soy muy de series que no sean de temática High School, mira que tras mil intentos y tras otras mil amenazas no he sido capaz de ver ni un sólo capítulo de Perdidos, pero Flash Forward, serie de genero apocalíptico por antonomasia, me enganchó de tal forma que cada vez que veo un capítulo me voy con mal cuerpo a la cama.

Primero ví el segundo capítulo en Cuatro (me fui a la cama convencido de que el fin del mundo se acerca), luego me bajé el primero (me fui a comer pensando en que algo malo te puede pasar en cualquier momento) y mi ansia por saber me hizo bajarme un tercer capítulo (me fui a merendar reafirmando mi teoría de que los judíos están en todas las sopas).

Lo único cierto de todas todas, es que los que están en todas las sopas son seguidores de Onanismo Sánchez en Facebook.

viernes, 9 de octubre de 2009

Viernes (belog to Jesus)

Kaká: "Dios tiene más para nosotros de lo que podemos pensar o querer, y eso es justo lo que ha ocurrido en mi vida"

Cántico popular: "Guti, Guti, Guti... no seas boooooobo, que no se llama Bibi que se llama Manooooolo"

Mi madre me cantaba antes de irme a dormir: "Raúl y Guti... ¡¡menudo tutifruti!!

Sin palabras me he quedado ante esta nueva joya del periodismo rosa. En Marca ya están cansados de golear sin jogo bonito a ese corderito indefenso llamado AS. Hoy, en rigurosa exclusiva (como es costumbre), lanzan un ordago a la grande al mismísimo Hola. "Hazlo, o no lo hagas, pero no lo intentes"

La gente se pregunta cual será el caché de Eduardo Inda (el Greco) para impartir cátedra en Sálvame Deluxe. Qué equivocados estaban los que pensaban que SD! había llegado a su cénit con la entrevista estrella a Carmen Lomana...

Quien haya llamado alguna vez a Guti hortera de bolera que levante la mano. Quienes le hayan llamado maricón, paleto, GutA, Beckham de tercera regional o picha floja que no escondan la mano después de haberle lanzado piedras a Gutiérrez.

José María Gutierrez Haz por fin salió del armario. No para clarificar de una vez por todas esa leyenda urbana con Bibiana, sino para tatuarse a los cuatro vientos que es CRISTIANO, como Kaká y esposa, como Mel Gibson, como CRISTIANO Ronaldo (jo jo jo), como las chicas en pelotas del Bigotes (todas ellas marranas pero todas ellas profundamente cristianas), como la olvidada Isabel Tocino.

Ahora la yihhad Gutista (en la que NO me encuentro; Borja desde hace tiempo) podrá exclamar tranquilamente cuando Monseñor Gutiérrez haga un pase entre líneas eso de... ¡¡Guti es DIOS!! o eso otro de ¡¡ese pase es CELESTIAL!!

Tras el celestial anuncio no me dejan de asaltar dudas... ¿A qué Iglesia irá Monseñor Gutiérrez todos los domingos?, ¿cuál será su pasaje favorito?, como cristiano, ¿cuál será su opinión de la película Camino?, ¿dejará que su hija utilice condones?, ¿estará a favor de la vida o de la muerte abortista?, ¿sería capaz de exorcizar a las ZP´s daughters con una filigrana de balón?, ¿podrá seguir veraneando como cristiano en ese lugar de perdición bautizado como Ibiza?, ¿conseguirá su credo que su ex mujer deje la cocaína?, ¿viajará en busines class en las naves que transportarán a la humanidad a Marte en el día del juicio final?

Me temo que la nueva condición cristiana de Guti le impide ser fan incondicional de Onanismo Sánchez en Facebook. Una pena Monseñor, tras un negro (Unai Urrutia), un homosexual (Jorge CL), un Gremlin (Vicente Sánchez) y un musulmán (Borja Pérez), sólo nos faltaba un cristiano como tú para cerrar de una vez por todas el círculo virtuoso.

lunes, 5 de octubre de 2009

Miércoles (Alejandro Amenábar)

Francisco Camps al Bigotes: "Gestióname una foto con Obama"

El Bigotes: "Estoy haciendo la compra con mi familia, déjame en paz"

Franciso Correa: "Llámame Don Vito"

Qué mejor forma de comenzar que con un bello verso pronunciado por una no menos mejor persona, Carmen Lomana: "Perfumo el ascensor porque creo que la felicidad entra por los sentidos y si van entrando y perciben un buen olor es como ir dándoles la bienvenida desde el portal y no que huela a fritanga"

Mentes sucias y mal pensadas se han metido a la carrera con el portatil ante la suposición de que Victoria Silvstedt se está masturbando on the beach. ¿No será que la muchacha tiene el tema sucio?, ¿no será que se está rascando los hongos?, ¿no será que tiene un Gremlin en el interior del bañador?, ¿no será que está comprobando la ubicación de la huevada mora? Pero NO, todos esas malas personas, todos esos canallas que se siguen cogiendo el último metro los viernes y sábados, todos esos que quieren echar a Pellegrini y a Ricardo Izecson Dos Santos Leite, todos esos que votaron a la candidatura del cono Sur, pues todo ESOS, es ver la instantanea y ya pensar en masturbación.

El reportaje sobre la crisis económica de Samanta Villar da un paso al frente. Abro el periódico y me encuentro con la venganza verde. ¿Quién es ahora el principal culpable de la crisis, el Bigotes, Samanta Villar, los vegetarianos o directamente la huerta murciana? En su día ya dejó algunas pinceladas Night Shyamalan en El Incidente: "Las emisiones mundiales de CO2, el principal gas causante del calentamiento global, se reducirán un 3% en 2009 como consecuencia de la crisis económica"

Mika estuvo en El Hormiguero un día después de Alejandro Amenábarrrrr. A Álex los 50 millones de Agora la han vuelto un tipo intenso e insoportable. Mika, a diferencia del impostorrrr es una estrella en el firmamento a pesar de las gracia nula de Pablo Motos y su banda. Como Will Smith, como Hugh Jackman.



Vaya actualización más absurda, ¿no? El único objetivo es seguir sumando fans en la desolada página de Onanismo Sánchez en Facebook. Bueno, y que es el cumpleaños de la mia mamma y que hoy por fin vuelve Granjero Busca Esposa.

Lunes (la mujer más elegante)

No nos dieron los Juegos Olímpicos y los lobos provincianos del extrarradio afilaron sus amarillentos colmillos mientras reían a mandíbula batiente.

En La Noria, al séquito de Esperanza Aguirre no le dolieron prendas en atizar fuerte a Alberto Ruiz Gallardón. Mientras, Enric Sopena y Pilar Rahola defendían al alcalde de la capital.

Todos los que se bajaron del carro antes de la votación en Copenhague, se subieron a última hora al comprobar que Madrid estaba en la final junto con la candidatura que dará cama a sus deportistas en cruceros amarrados al muelle. También llama la atención la facilidad con la que se les cae el insulto de la boca hacia Madrid a todos esos aldeanos provenientes de Bolsón que no tuvieron más remedio que pedir asilo en la capital ya que en su pueblo sólo había cobertura en lo alto del campanario. Queda claro, Madrid oprime, ¡¡y cómo oprime!!

Al mismo tiempo, la posibilidad de que en Madrid hubiera Juegos Olímpicos en 2016 puso de manifiesto la falta de ambición de una gran mayoría de pseudo ciudadanos de la capital (muchos de ellos provenientes de las aldeas), unos pseudo ciudadanos que ante el progreso y el amor propio reculan por miedo de hacerse pis en la cama. "Duérmete niño, duérmete ya, que sino vienen Laura y Alba y te comerán". Madrid y España, España en su conjunto y Madrid, quizá no estén preparadas para ser queridas y admiradas desde dentro por una gran mayoría. Aún así, hay madrileños de padre y madre, que durante una hora lloraron de emoción y orgullo (me lo han confesado) mientras soñaron por un momento en ser mejores de una vez por todas, dejando el sarcasmo, el chiste zafio, los atascos, la subida de precios y la deuda del ayuntamiento en la selva tropical brasileña.

Carmen Lomana, donostiarra de nacimiento y madrileña de adopción, se hubiera sentido muy orgullosa si Madrid hubiera dejado en leyenda a la rotación de continentes.

Sálvame Deluxe confirmó lo que muchos ya intuíamos. Carmen Lomana debería de dar el salto a la política nacional. España necesita un personaje sincero y sin complejos que pilote un coche que ya desde hace tiempo tiene las cuatro ruedas pinchadas.

Carmen Lomana es una persona preparada, simpática, inocente y es tan rica desde la cuna que nunca ha necesitado robar. Carmen Lomana es de esos personajes tan genuinos que no necesita presumir ni desmerecer a nadie para sentirse superior a la media. Ella sabe que es especial, y los seres especiales cohabitan con normalidad con su superioridad manifiesta.



Los que se rieron y crucificaron a Carmen Lomana cuando habló de sus amigos sin cash, creo que deberían de hacer el petate y pensar muy seriamente si les sale a cuenta intentar ganarse la vida en la ciudad. Estoy seguro que Carmen seguirá con atención la continuación de Granjero Busca Esposa que está a punto de comenzar. Y no me cabe ninguna duda que si Carmen Lomana tuviera Facebook se haría fan de Onanismo Sánchez en el margen superior derecho de la pantalla o pinchando AQUí. Pero para mi tristeza, sospecho que Carmen es más de comunicarse con sus amigos mediante carta perfumada. Me despido con unos versos de amor...

Granjero: Un granjero solterón, soy yo, soy yo
Tengo tierras a montón, que pondré a tus pies
Busco una buena mujer, limpia, limpia

Granjera: Yo prefiero un chicarrón, para un revolcón
Granjero: Ya me he casao, ya me he casao…
Todavía no porque, esto no se ha acabao
Despierto al salir el sol kiki riki
Cerdo, botas y tractor, te esperan mi amor
Te daré bien de comer, ñam ñam, ñam ñam
También hay de beber, tinto con porrón
Me quiero casar, tengo ya el ajuar
Granjero busca esposa
Para ir a bajar
Granjero busca esposa
Pregúntale a Luján


jueves, 1 de octubre de 2009

Jueves (en la montaña no hay cobertura)

Es irse un par de días a respirar aire puro a la montaña y convertirse este punto de encuentro de culturas en un solar.

Es irme un par de días a respirar aire puro a la montaña y Juan Lapuerta a ponerse a recitar versos filosóficos sobre el mito de la caverna de Platón. A ver si nos sabemos comporar y dejemos que hable Juan. Jamás le pongamos coto a sus ideas. Realicemos un actor de comprensión, Juan es liberal, un rebelde, una especie de Braveheart a la chistorra. Y por favor, dejen las coñas marineras y guarden las metáforas en el sótano del olvido con doble cerrojo.

"Yo como presidente del club recibo amenazas diarias sobre que me van a cortar una pierna, un brazo o la cabeza"

Canten conmigo enemigos de Braveheart Lapuerta (a la chistorra): "Un cuarentón con un cuerpo tan trabajado no merece ser amputado"

Si es que es irme a la montaña a jugar con las ardillas y la escuela de Fama! (la edición con caras más feas de la historia de los realitys) sin avisar empezar a echar chispas. Es intolerable que nadie me haya esperado para echar a mi cara feo favorito, al doble bailarín de Josete Cuéntame (Adrián/Logroño). Perder un duelo con el feísimo y pasadísimo de moda Keko, es casi peor que te amputen una pierna, un brazo o directamente la cabeza.

A todo esto, Dafne, que tiene el honor de ser la concursante más fea de todas las ediciones del programa, ha entrado en un estado de combustión ante la posibilidad de poder ser besada por un hombre por primera vez en la vida (besar la almohada o al primo Ginés, no deja el contador a cero listilla). Un tal Wiki es el elegido. Wiki aceptó el reto a cambio de ser pagado en hortalizas murcianas para el resto de su vida por cerrar los ojos y a ver lo que sucedes. Si me ofrecieran el sueldo Nescafé o productos de la huerta para toda la vida... Mejor me lo pienso tranquilamente.

Lo que si me ha dado tiempo a enterarme después de pasar unos días en la montaña ordeñando vacas, es del fichaje de Fernando Alonso por Ferrari. Ahora quiero que hablen...

- Risto y su mierda de programa
- Todos los embajadores del buen gasto y del ahorro en tiempos de crisis
- Samanta Villar
- Todos los que creen que Fernando Alonso no es para tanto
- Todos los que piensan que Madrid no se merece unos Juegos Olímpicos
- El padre, el hermano y la ¿novia? de Hamilton
- El novio extraoficial de Nelsinho soplanucas Piquet
- Juan Lapuerta y José Guardiola (seguro que tienen algo interesante que decir)
- Unai Urrutia...

...He aquí una vieja leyenda: Le susurró al oído el joven alumno al viejo samurai en su lecho de muerte: "Maestro Urrutia, antes de morir quiero que me desvele su verdad. Quién quiere que gane la Eurocopa, ¿España o Rusia?

A lo que respondió entre sollozos el anciano antes de subir al cielo de los samuráis: "Acércate hijo, te lo voy a decir muy clarito y al pie... Nik nahi dut Errusia irabaz dezala. Ahora acércame el calimocho, que las copas en el cielo están muy caras"

Lo que si tiene claro el viejo maestro Urrutia es que Madrid será sede olímpica en 2016. Tras darle muchas vueltas Gallardón y su equipo, han considerado que quien mejor embajador que Raúl y su fluidez de lenguas para hablar ante los miembros del COI en la rus final. El que nunca hace nada será el primer deportista en llevar la antorcha olímpica por la Colonia Marconi, sino al tiempo.



En fin, para los olvidadizos y perezosos, si alzáis la mirada al margen derecho de vuestros monitores, encontraréis una caja azul que dice algo así "Onanismo Sánchez en Facebook". En esa página de libre pensadores y humanistas, la gente habla catalán, eusquera y bable sin miedo a ser descuartizado por la caverna españolista de Platón.