lunes, 28 de septiembre de 2009

Lunes (malas compañías)

Cuenta la leyenda que los negros albinos son considerados en África mal augurio o un factor de buena suerte. A los chamanes de las tribus es ver un negro albino y es afilárseles los colmillos de maldad cosa mala. Ser chocolate blanco en el continente marrón es tan putada como ser Cristiano Ronaldo y jugar en el Real Madrid.

"Yo no soy antimadridista. No tengo nada contra este gran club. Soy un profesional y me pagan muy bien por usar mis poderes. Me han contratado para que Cristiano Ronaldo sufra una grave lesión. No puedo asegurar que se vaya a tratar de una lesión grave, pero sí que se estará de baja más tiempo que jugando. La persona que me ha contratado es famosa y conoce personalmente al futbolista"

En el top 10 de noticias más leídas en la edición digital de El Mundo ocupa la octava posición de momento. El lío de faldas de Juan Lapuerta con una brasileña está en la segunda posición y los escarceos de Almodovar con la cocaína se llevan por el momento el bronce.


Hablando de brujos, hechiceros y nigromantes, desde el pasado viernes la auténtica bruja mayor del reino es Samanta Villar, relevo natural por derecho de Nieves Herrero. Hace poco, en otra gran campaña de marketing viral, Villar era noticia al ser denunciada por robo de chatarra en acto de servicio. Todo ello a las puertas del estreno de la nueva temporada de su osado espacio de realismo callejero.

El viernes, Samanta Villar, fea de profesión y demagoga en sus ratos libres, intentó adentrarse en la vida de pobres hombres y mujeres que se las están viendo y deseando para salir adelante por culpa de la crisis. Si Cuatro es el botón seis en el mando a distancia de la televisión del Acuerdo, en el botón cinco Jaime Martínez Bordiú se las veía y deseaba para poder articular una frase con sujeto verbo y predicado por culpa de una ex y de la execrable cocaína.

Lo poco que ví de la nueva temporada de Samanta Villar fue un ejercicio desagradable, peligroso y de mal gusto de realismo social. Creo que a nadie le interesa lo más mínimo que la heredera de Nieves Herrero se ponga a limpiar escaleras para ayudar a una familia desesperada o que se lleve las manos a la cabeza cuando el padre de familia le confiesa que más de una vez se ha planteado quitarse la vida. Bastantes signficativas fueron sus palabras al ser preguntada por Juan José Millás en La Ventana en dónde se sintió más cómoda, con los ricos o con los pobres...

"Juanjo, te tengo que reconocer que mientras rodaba el reportaje con gente rica hubo momentos que quise estar entre cartones"

A pesar de que Carlos Boyero le había parecido un auténtico
bodrio, salimos muy contentos de la nueva película de Tarantino. Elo se enamoró perdidamente de Hugo Stiglitz y del Oso Judío, un bateador
yiddish
que aplastaba con su bate cabezas de soldados nazis. A mí el final
me pareció un poco manga por hombro.

Se me había quedado en el tintero el programa de Sánchez Dragó, un espacio que recibió unos cuantos latigazos ya que su estelar presentador de forma metafórica destruyó un viejo televisor con un martillo para después introducirlo en un cubo de basura.



Me gustó la ambientación y la decoración del plató. Dos gatos encerrados en una vidriera que servía como base de la mesa donde Dragó tenía sus bártulos, una oriental tocando el piano mientras que su hija les contaba a los invitados las travesuras sexuales de su padre. Aunque Dragó pueda resultar un ejercicio constante de pedantería, no deja de tener su gracia seguirle con cierta distancia de vez en cuando.

Por cierto, en el margen derecho de la pantalla puedes hacerte seguidor de Onanismo Sánchez en Facebook. Samanta Villar me prometió es lo primero que hará nada más salir de la cárcel.



domingo, 27 de septiembre de 2009

De domingo a lunes (¿por qué debo de ser fan de OS?)

Pues muy fácil...


- Porque estás todo el día metido en Facebook y un día te van a echar del trabajo.
- Porque fans del champú de Leire Pajín o de las ZP´s daughters hay muchos, pero de OS pocos, bien avenidos y todos ellos gafa pastas acérrimos seguidores del cine sueco.
- Porque te caen bien Pau Gasol y Rafa Nadal.
- Porque en OS creemos en una España sin Juan Lapuerta.
- Porque vas a ser el primero en saber quien se ha despelotado en Interviú cada lunes.
- Porque si algo pasa, ahí está OS y Matías Prats para contarlo como Dios manda.
- Porque eres un molón y OS es un blog de gente molona.
- Porque te tragas todos los realitys de Cuatro y los más selectos de Telecinco.
- Porque te compras la ropa más molona y más cara en las mejores tiendas de Madrid y New York.
- Porque eres más de McDonalds que de Burguer King.
- Porque odias a Zapatero y a Guardiola.
- Porque eres más de los Mets que de los Yankees.
- Porque siempre fuistes más de la Nintendo que de la Sega.
- Porque alguna vez que otra te han entrado tentaciones de postear en OS y la verguenza te ha impedido pulsar el botón de aceptar.
- Porque siempre te gustaron más los Lakers de Magic que los Bulls de Jordan.
- Porque eres del Real Madrid.
- Porque escuchas en la intimidad a Beyoncé.
- Porque sabes que Chloe Sevigny siempre tiene la razón.
- Porque siempre juegas a caballo ganador.
- Porque se te cae la baba cada vez que piensas en lo feliz que serías viviendo en los Estados Unidos de América.
- Porque sabes que Belén Esteban estaría de acuerdo.
- Porque echas de menos a Nanín y a Ramón Calderón.
- Porque jamás te has acabado el libro de Rayuela.
- Porque todas las mañanas le echas un vistacillo de reojo al Sport.
- Porque tienes todos los discos de Roy Orbison.
- Porque sabes que aquí no se escapa ningún sex tape digo de mención.
- Porque te da la gana y porque te la suda todo.
- ... (Pon aquí tu razón)
Si consideras que no cumples ninguno de los siguientes condicionantes anteriormente citados, hazte fan de Onanismo Sánchez en Facebook por lo que pueda pasar. Estás a un click (margen derecho de la pantalla) de entrar en una sociedad secreta donde se dan la mano grandes pensadores. Atrévete y entra.



Prometo hablar de la última película de Tarantino y de la mongola de Samanta Villar si os comprometéis a haceros fans de este fétido blog a cholón. Las ZP´s daughters me han prometido que lo harán sin falta cuando regresen de la perrera. Creo que hoy les tocaba corte de pelo y uñas.

viernes, 25 de septiembre de 2009

Viernes (risas)


Bien sabe Dios que no tenía la más mínima intención de actualizar esta bitácora del mal. Los viernes son días de reposo, de bajarse películas y de actualizar el iPod. Pero no podía dejar en el tintero tal instantanea constumbrista. La familia Monster (Rodríguez Zapatero para servirle) y la familia de Obama se van de copas. Conclusiones a la misma...

- Lo primero... ¿dónde están las hijas de Obama?

  • Han sido descuartizadas por las hijas Monster.
  • Barack pidió informes sobre las hijas Monster a la CIA y tras ver sus caras (y gritar acaloradamente mientras daba saltitos) escondió a Malia Ann y Sasha en un búnker nuclear.
  • Están escondidas debajo de los vestidos de Sonsoles y Michelle.
  • Han sido engullidas por las hijas Monster.
- ¿Por qué ZP se averguenza de sus hijas y censura unas fotos que sabía que tarde o temprano iban a salir a la luz?
- ¿Por qué ZP permite a sus hijas ir con botas militares a un acto oficial?
- ¿Es cierto que las hijas Monster hicieron un rito satánico con Bo (el perro de Obama) y se lo terminaron comiendo a los postres?
- ¿Los Monster van de negro en señal de duelo o por mera cortesía por el color de piel de la familia Obama?
- ¿Es verdad el rumor que corre que las hijas Monster se lo montan en entre ellas?
- ¿Qué es esconden debajo de sus vestidos las hijas Monster?
- ¿Qué tipo de música escuchan las hijas Monster?
- ¿Es cierto que las hijas Monster se bajan a lo pirata discos death metal a troche y moche en el cuarto de las ratas?
- ¿Es verdad que las hijas Monster cada vez que ven a Gonzáles Sinde se orinan encima suya?
- ¿Es verdad que ante las constantes largas la Familia Monster no lo quedó más remedio que hacerse una foto con las figuras Obama del Museo de Cera de Madrid?



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jueves, 24 de septiembre de 2009

Jueves (Thank you, Chicago)

La gente se está volviendo con el pseudo acto de justicia musical que realizó Muse en la Rai. Dicen esas bocas sedientas de héroes del siglo XXI, que el grupo británico ante la imposición del playback, decidieron cambiarse los papeles. Cuentan los lugareños que el cantante fue batería, el batería fue el cantante cantante y el bajo tocó un rato el teclado.



Hace poco Kanye West le robó el micrófono a la pobre Taylor Swift. Hace algo más, se filtró la película entera de Lobezno dos días antes de su estreno. ¿Alguien se acuerda cuando Justin mostró el pezón de Janet al mundo? Kate Moss cuadriplicó sus ingresos y relanzó una carrera que ya daba serios avisos de cierre tras la infiltración (como diría la Voz del Pueblo) de unas fotos suyas esnifando cocaína.


OS establece que todos esos actos espontáneos que sobresaltaron al planeta Tierra en su día no dejan de ser extraordinarias campañas de marketing viral. De buenas a primeras, un grupo casi desheredado por su público por actitudes mainstream, vuelve a dar una imagen de rebeldía. Ese grupo cuasi enterrado por el post folk vuelve a tener reputación por un video viral que a todos nos ha estremecido vía Facebook. De paso vuelven a infundir respeto en un mundo musical que se pierde en lodo por una alarmante falta de valores. ¿No les parece a ustedes una campaña viral brillante? A mí desde luego que sí.

La movilización social de Oprah y los Black Eyed Peas en Chicago ha tenido un ruido más residual a nivel planetario. Creo que entre Elo y yo hemos visto el video de marras unas cien veces en un corto periodo de tiempo. Ambos sabemos que algún día viviremos en un país que nos pertenece por derecho. Muchas personas tardan en encontrar su lugar en el mundo y nosotros no paramos de recibir señales.



Aunque como decíamos antes, a nivel planetario algo más residual, todo ese público de Chicago que baila al son de una pequeño grupo de bailarines profesionales, aprendieron las consignas por Internet. ¿No les parece a ustedes una campaña viral brillante? A mí desde luego que sí.

Oprah en EEUU comparte sus admiradores y detractores por igual. Los Black Eyed Peas les pasa algo parecido. ¿Quién podría reclutar en España a una educada masa de bailarines?, ¿Miguel Bosé&Juanes?, ¿Locomía?, ¿Dorian?. Sólo diré una cosa... ¡¡¡PUAJJJ!!!

Lo sé y no se me olvida. Rafa Mora y Sánchez Dragó todavía siguen en la sala de espera a expensas de ser tratados en OS. Con cariño, desde luego. Por cierto, la España de Fama! se ha vuelto loca con el baile del Wiki Wiki. Somos tan asín que el polvorón no nos permite pronunciar Wegue Wegue.

Ya que estamos en familia y al calor de la lumbre. Michael, ¿qué pasó con Juanita?

ANTES... (with Juanita)

...DESPUÉS... (without Juanita and with Yvette)


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martes, 22 de septiembre de 2009

Miércoles (a bailar)

Temía que Fama!, mi programa favorito de los últimos años, no volviera a ser el mismo. Para mí y para mucha gente, esta es la denominada edición post-Sergi, aka el mejor bailarín del mundo junto a Michael Jackson. Ambos son elegidos, de ambos se duda de su procedencia, se sospecha que ambos puedan proceder de un planeta exterior. Ambos desdendieron de los cielos para enseñarnos que los límites del ser humano no existen. Usain Bolt es el tercero en discordia, pero eso otro día.


Todo el mundo da por supesto que ningún bailarín ni si quiera se acercó o se acercará en un futuro próximo y lejano a Sergi. Pero tras mi dudas iniciales, proclamo esta edición de Fama! como la más varipinta, singular y divertida de las tres. Un pacense la mar de majetón, un granjero que se bajó del tractor, gente muy fea, un sordo, un profesor que no tiene ni flores de castellano, la gorda de todos los años, Karel me ha sssegado un bombillo como ayudante de Marbelys Zamora (con más pechos que nunca), la marica mala de rigor, el riojano más feo y más guay de la historia... ¿Qué más se puede pedir? Una manta, unos Doritos, Coca Cola Zero... ¡¡y a disfrutar!! Karel, amigo, baja el telón.


Omar (granjero se baja del tractor para bailar): Debo de reconocer mi amor clandestino por los concursantes murcianos. Omar, especie de Billy Elliot de la huerta entró con cara de pena y se fue con cara de incredulidad. Si se lo llega a pensar, en vez de intentar hacer el robot en el establo, le hubiera salido algo más a cuenta aprender gramatica castellana e intentarlo en Granjero Busca Esposa. Quiso emular al murciano más ilustre (Ginés Fama! ) pero su intento se fue al traste a las primeras de cambio. A su vez, hay que reconocerle he tenido que luchar con una compañera gorda y un retador sordo, que el pobre no tiene la culpa, pero ya sabemos como somos en España con las causas perdidas. Eso sí, se va de la escuela con el peinado más currado de toda la historia del programa. Si es que como peinan en los pueblos, no peinan en ningún sitio...


Dafne (chica de la huerta con rostro peculiar): Otra murciana de profesión y de nacimiento. La concursante más fea de todas las ediciones de Fama!. Lo peor de todo es que ella no lo sabe e intenta por todos los medios liarse con el concursante italo-americano. Aparte de fea, que es lo de menos (o le de más, según el perfil que la mires), es mala y altiva. Le está haciendo la púa a mi concursante favorito. Aún así, espero que aguante hasta la final. Siempre necesitamos un malo en cualquier piso de alquiler que se precie.


Adrián (aka mi concursante favorito): Me recuerda a Josete de Cuéntame y me dan ganas de abrazarle.


Creo que le están tratando de forma injusta en la academia por ser un efusivo del amor, por tener fijada la residencia en la tristísima Logroño y por no ser feo(es muy feo). Está enamorado de la sevillana que tiene a unos padres culturistas. Sin duda es mi cara feo favorito. Esperemos que dure más que el granjero.


Diego (la marica súper mala de todos los años): Aparte de mala, Diego es la marica más marciana que he conocido en la televisión. Se presentó al casting con la camiseta de entrenamiento de la Selección española de fútbol y nos ofrece todos los días una especie de gorro azul de cirujano de punto de cruz. Todos, absolutamente todos los seguidores, queremos verle bailar street dance. A mi me recuerda al Andy Warhol jugador de baloncesto.


Juanfran Lavado (desde Badajoz con amor): El chaval con mejor fondo de la academia. Qué mejor descripción que la que da la página oficial... "Juan Francisco siempre ha sido un apasionado del baile aunque nunca ha recibido clases. Él siempre ha sido un bicho raro en su pueblo porque era el único que bailaba. Cuando fue a Badajoz descubrió gente que hacía break y se unió rápidamente a ellos para continuar con su pasión por el baile" Nunca te acostarás sin saber algo más, en Badajoz se practica Break...


Sergio (no me chilles que no te oigo): Quiero recordar que mi hermana mayor de pequeña tuvo un noviete sordomudo. No sé por qué yo le puse el mote de Mo-Mo Ñe-Ñe. Sergio, que según Cuatro es un chico cariñoso, simpático y alegre, hereda con todo merecimiento tal distinción. Ya sabemos como en este país hipersensibilizado, nos gusta meter más que a un tonto un lápiz en nuestros programas a un sordo, una enana, un parricida reconvertido, un paralítico o a un inmigrante ilegal.


Los demás concursantes, incluído el peace and love italo-americano (el concursante más veleta junto a Nito y Marisa de la historia de Fama!) me importan un pimiento de la huerta murciana. Espero que el jurado se quite de una vez por todas la careta y dejen volar esa mente traviesa que todos tenemos y vaya eliminando de un plumazo a esos concursantes suficiente raspado que no aportan nada.


Tenía ganas de escribir sobre la ciudadanía de Chicago y Oprah, pero me extendí tanto que creo que lo dejaré para mañana junto al nuevo súper programa de Sánchez Dragó. A desde luego me encantó de principio a fin. Antes que se me olvide, recordadme que tenga unas palabras sobre Rafa Mora. Sin duda (y no es coña bananera) un personaje fascinante.


domingo, 20 de septiembre de 2009

De domingo a lunes (idiomas tortura y la tortura de no saber idiomas)

Por razones laborales estuve viviendo una temporada larga en Palma de Mallorca, tiempo suficiente para despreciar a cierto tipos de personajes. A sabiendas que mierda y mierderos hay en todas partes, y reconociendo abiertamente mi amor por esa gran PAREJA en mayúsculas mallorquina compuesta por Rafa y Xisca, me llamaron la atención una especie de habitantes de la tierra media acomplejados, que han sido incapaces con el paso del tiempo de saber cuales son sus verdaderas raíces y la razón de su existencia (España, Baleares, paises catalanes...). Beben en cuerno medioval, se desplazan en bicicleta y decoran su cabellera con trencita suciedad-style. Posiblemente tampoco estén de acuerdo en la utilización mediática de Andreita por parte de la voz del pueblo.


El regidor de Cultura del Ayuntamiento de Mahón, Juan Carlos (el Joan Carles en OS hay que ganárselo) Villalonga ha tildado a la Infanta Elena como puta berganta. Meterse con la monarquía me parece tan pasado de moda... El seno socialista ha quitado hierro al asunto alegando que Juan Carlos lo único que quería hacer era realizar un canto a la cultura popular. Por aburrimiento, he visto el video una vez y otra, y al igual que me sucedía cuando asistía a diferentes ruedas de prensa en Cort (aka Ayuntamiento de Palma), no he entendido una mierda. El mallorquín, el árabe, el mongol, el euskera, el americano de los negros y el chino son los idiomas tortura de nuestros días. Nadie los entiende, nadie entiende para que sirven.


Tenía curiosidad por escuchar el nuevo disco de Muse. Un grupo que genera amistad y odio a partes iguales. Sin los prejuicios de la edad del pavo de por medio, Muse, como los Killers o Beyoncé, son de esos grupos que uno paga y sabe que se va a entretener de la misma forma que lo haría viendo una película de Indiana Jones. Umm, todo el mundo habla de lo orquestal y operístico que se ha vuelto el estilo del grupo. Hay canciones que me recuerdan a la ambientación del muscial del Fantasma de la Ópera que pude disfrutar en Broadway. Como mi inglés lleva algún tiempo con reuma, Elo en un acto de amor que la honra, invirtió 10$ americanos en un traductor simultaneo en forma de walkie talkie, ya que insistía en la conveniencia de comprender de que iba el asunto. Fue secuestrar el fantasma a Christine y el que suscribe ser secuestrado por una banda organizada de chicanos oníricos. Mi madre y mis hermanas, muy fans de los musicales, el fantasma y Orgullo Prejuicio, siguen sin explicarse como pude hacer semejante cosa. Oye tú, dormirse en las butacas de Broadway es un acto de funambulismo.


A todo esto, Elo, casi bilingüe de profesión, me terminó robando el traductor simultaneo a escondidas presa del desconocimiento por el inglés antiguo utilizado por el fantasma y su corte. Fue volver a Madrid y querer apuntarse a una academia para perfeccionar. El maldito fantasma y su mierda de legado; metiendo inseguridades en el bolsillo a la gente de la misma forma que el rey del condado de Burguer King introduce dinero a la gente por la calle sin que nadie se lo pida.



El otro día creo que Marc Gasol metió la pata. Posiblemente Sergi Llull, el último chico en llegar, en una futuro no muy lejano sea jugador NBA y basa titular de la Selección. No quiero entrar en qué va antes, el huevo o la gallina, o a quien iban dirigidas esas palabras pronunciadas por Teen Wolf, pero creo que todo el mundo está de acuerdo en que están de más. Elo, muy fan de los hermanos Gasol y de su casi perfecto inglés (emmmmmm, ahhhhhh, ouuuuuu), en las semifinales contra Grecia, no paraba de ver a Pau con alas.

viernes, 18 de septiembre de 2009

Viernes (y el Zorro Plateado cogió su fusil)

Actualización de bolsillo (fin de semana) ...Y el incontenible Zorro Plateado tomó los mandos de ese bólido llamado diario AS y convirtió la redacción en un laboratorio de investigación. Vamos, que esos científicos locos, a la par que ex compañeros, se lo pasan piruleta. Señoras... ¡¡y ya van dos portadas seguidas, qué no pare!!


AYER... "Cristiano sacó provecho del nuevo balón Champions"
HOY.. "Misiles a 103 km/hora"
¿¿¿MAÑANA...??? "Ronalda, hermana de Cristiano Ronaldo, sufre el mal de mujer barbuda al ver como su hermano se hincha a meter goles de falta"

Mientras tanto (voz en off de narrador del cono sur), no muy lejos del clandestino laboratorio de Zorro Plateado, optan por dar minutos de juego al cambio de look de Álvaro Pérez, el Bigotes...


"...El bigote más popular de los últimos tiempos en España ya no luce sobre el labio de Álvaro Pérez, el hombre del 'caso Gürtel' en Valencia. El enlace de Francisco Correa con el PP de la Comunidad Valenciana lo ha sustituido por una barba tan meticulosamente descuidada como su famoso mostacho. Con ese nuevo look, el ahora barbudo acudió el jueves a un encuentro con el que fuera vicepresidente del Gobierno valenciano..."


miércoles, 16 de septiembre de 2009

Jueves (repaso de Champions)

Florent Pietrus: "Los españoles se están haciendo caca en los pantalones"


La Champions League es mi competición deportiva favorita, un escalón por encima del Mundial y los Juegos Olímpicos. Ya la melodía te transporta a un paraiso de deportistas machos que se peinan con raya al medio. ¡¡Qué divertido es ver la Champions, carajo!!


En estos primeros días de lluvia y frío, uno se levanta todos los días con el único objetivo de leer las sabias palabras y los interesantes reportajes de investigación de la prensa catalana, liderada por los objetivos periodistas del Sport. El Sport es como Extremadura, bello y sin explorar. Pongamos un ejemplo cualquiera: consecuencia directa de la holgada victoria del Madrid, de los dos goles del chulo de CR9 y del empate del tricampeón...


Empecemos por el partido de la jornada. Dejemos que interpreten este divertido juego los verdaderos protagonistas.

Primera parada: SAN SIRO

Mou: Me cae bien porque es un grano con pus en el tritranquilo culo culé. Sólo él sabe sacarlos más de quicio que los fichajes de Florentino Pérez.


Muesley Snejdier: El apodo de Muesley no es mío. Creo que se ha llevado la chatiagenda en la maleta hacia Milán. Sigue sin jugar una mierda y está gordo. Bien vendido.

Etoo: Me cae bien porque odia casi más que yo a Guardiola.

Ibra: Yo sé que es gitano de profesión y raza. En la casa del Acuerdo dicen que IbraJIMOVICH parece judío o primo de la Esteban por la tocha toa comida.


Guardiola: El antiguo 4 de España, esconde un secreto muy profundo dentro sí que me hace desconfiar. Sigo diciendo que tiene una enfermedad terminal que le hace perder pelo. Borja sigue manteniendo que es un gay de tricampeonato.


Próxima parada: ZÜRICH

Cristiano Ronaldo: La gran decepción de la temporada. Es profesional, buen compañero, mete goles de falta y no se le conoce affair extradeportivo en la noche madrileña. Si lo llegamos a saber, no le picamos a Florito para que rompa la hucha con el de Madeira. Un pufo. Sabemos de buenas tintas que a CR le duele especialmente no ser bendecido en OS...


Kaká: Otra decepción muy grande. Se esperaba de él un tipo taciturno que hiciera ritos con capirote en el vestuario, circuncisiones a troche y moche, rezos prohibidos diarios antes de desayunar y que jamás pasaría la pelota a Benzema, Guti o Diarra por razones religiosas y a Granero por barbudo y pirata. Lo peor de todo, es que el soso brasileño es un tipo simpático. Cero en conducta. Otro pufo.

Raúl&Guti (menudo tutifrutti): Otro cero en conducta para ellos. Aceptan su suplencia, meten goles cuando juegan y encima se hacen los buenos compañeros. Algo están tramando la Guta y la Raula, las que nunca hacen nada.

La Guta haciendo el ruido del globito

Karim Benzemí: Al banquillo por golfo. Gracias al Mundo Deportivo pudimos saber que Floren se ha apresurado a filtrar el código de conducta preocupado por las salidas nocturnas de Benzemí. Lo que no saben los redactores del Mundo Esportivo, es que Benzemí quedaba con los colegas que dejó Anelka en Madrid para jugar... ¡¡a la Play!!, y que no, que el vestuario no olía a alcohol como antaño cada vez que destapaba el tapón del desodorante Camisinhas (alias Robinho, aka próximo Balón de Oro). Cero en conducta para Karim por tener un nombre musulmán y por beber Cherry Coke en vez de Gin Tonic.



Próxima parada: VICENTE CALDERÓN


Suspendidos todos por canallas. El día que el Kun Agüero aprenda hablar de una forma entendible para sus compañeros, el Atlético de Madrid SAD tendrá chance en alguna competición seria. Mientas, los que acampan en el río divisan en el lejano horizonte un derby en todo lo alto en el Teresa Rivero Stadium. "...Jugandoooo, ganandooooo, peleas como el mejor..." Por favor, pinchen el youtube que les pongo a continuación. Esos Leales feat Kunssito...

lunes, 14 de septiembre de 2009

Martes (seguidor de la calle de atrás)

No soy de los que se mete con Telemadrid gratuitamente. Llamarla telefachamadrid tiene la misma legitimidad que el bueno de Joan Laporta. Jorge D'Alessandro es el comentarista estrella de la cadena autonómica en las competiciones de Champions y Liga.

Este sábado, al comprobar que Uche, jugador del Zaragoza, estaba tendido en el terreno de juego, Jorge, amante del juego macho, en un alarde de conocimiento médico, recriminó los aspavientos del jugador nigeriano. Incluso el bueno de Jorge se atrevió con un "ya conocemos las artes escénicas del jugador de color".

Pues bien, el jugador de color (¿de qué color será Jorge?, ¿de color violeta?, ¿de color ciruela?) se ha destrozado la rodilla y estará ocho meses acordándose en su casa de la hombría y del tino del comentarista argentino de Telemadrid. Yo creo que la Ministra de Sanidad debería de decir algo al respecto.

¡¡Ay!! las gentes de color. Estupefacto me quedé al ver a mi admirado Kanye West arrebatándole el micrófono a Taylor Swift, lechosa de profesión y de piel, para revindicar el Single Ladies de Beyoncé. Mientras Beyoncé observaba orgullosa desde su trono. Dicen que Kanye iba hasta arriba de coñac. Lo siento en el alma, pero de la televisión ya no me creo ningún acto espontáneo.

Kanye desde que está saliendo con esa especie de extraterrestre pechugona se ha vuelto completamente loco. Algo parecido le pasó a Lennon con Yoko Ono.

Espero que nadie malinterprete mis palabras. Aunque soy un racista de corazón recién salido del armario, soy un ferviente seguidor de Beyoncé y del chimpancé de su marido. Ellos podría cenar perfectamente en mi casa en el Thanksgiving day. Mi casa está repleta de gentes generosas, las puertas nunca podrían cerrar para Laporta, Evo Morales, el futuro hijo de David y Elena Tablada, los Backstreetboys... un cartel de lujo.

Creo que los Backstreet, mi boy-band de cabecera estuvieron imperiales en su paso por España. Veni, vidi, vici. Los Back nan vuelto más bakalas y más maricas que nunca, una mezcla perfecta entre la melodía de Jon Secada y el ritmo de Kate Ryan. De nuevo una matrícula de honor para el productor, coreógrafo y estilista. Eso sí, los que somos fans, estamos muy preocupados por el aspecto de Nick, el que fuera novio de Paris Hilton.

Ya que han llegado con retraso a los calores veraniegos, Straight Through My Heart es el hit de la temporada otoño-invierno. Por cierto, ahora que se aproxima el lanzamiento de Luna Nueva, que no falte la temática vampírica. Estoy convencido que mientras Borja está leyendo estas líneas se está retorciendo en el sitio. Le conozco, sé que lo está haciendo.

Por cierto, ha muerto Patrick Swayze. El Mundo le cataloga como el sucio bailarín seductor. Ya que estamos, la serie de Antena 3 sobre el mundo de la moda es entrañablemente asquerosa, pero se deja ver perfectamente.