miércoles, 28 de enero de 2009

¿Miércoles? (no sé ni el día en el que vivo)

Preguntas sin respuesta:: ¿Qué ángel custodio del Acuerdo le pusieron en un grupo superior al mío en una prueba de nivel de inglés tras copiar a su compañera de pupitre?, ¿qué ángel custodio del Acuerdo explicó en un cuasi perfecto inglés que para eliminar la polución es necesario que la gente vaya en bicicleta?


Miley Cyrus sigue empeñada en que su público (entre ellos nosotros) crea que es una tierna adolescente virginal. Vamos, que según ella si ahora el juez Garzón decidiera hacerle la prueba gitana sale rojo mancha. El tiempo pasa y a Miley se le acaba el chollo Hanah, por lo que se ha visto obligada a hacer pelis donde se monta en caballos blancos, con vaporosos vestidos blancos, sin sujetador... ¡¡Miley!! Agáchate a rascarle la tripa al lindo caballito blanco. Pezón fuera.


Quien insiste en salir en OS un día sí y otro también en Mischa Barton. Mis afines me comentan que soy un poco plasta con la teoría de los extraterrestres y el ejercito liderado por Tom Cruise y Angelina Jolie. No me cansaré de decir que nadie sabe a que han venido a la Tierra, pero tampoco me cansaré de repetir que tenemos que estar preparados para lo que pueda pasar. Mischa cada día se parece más a Dayana y nadie dice nada.


¡¡Oye tú, Onanista, mira qué monos son los gemelos de Angelina y Brad!! Insisto, nos os dejéis engañar por las apariencias, más que monos son... ¡¡lagartos!! Tienen una tierna apariencia humana, pero detrás se esos bellos rizos dorados y esos cristalinos ojos azules, se esconden máquinas de matar que cenan bajo prescrpción médica de mamá Angelina ratón a la plancha y batido de hormigas a la menta.


Megan Fox también está de visita en la Tierra, pero a esta le ha gustado tanto el tema del follar y el Guitar Hero, que le ha dicho a Tom y Angelina, que ella eso de conquistar la Tierra y fustigar a sus habitantes, cómo que no. Que está hasta las cojones de ser lagarto, y que se vive muy bien siendo amiga de los humanos.


Ahora unos pequeños apuntes sobre...MUNDO REALITY


FAMA: A los rectores de la academia está edición se les está yendo de la manos. Cómo Rafa Méndez ha pasado de hacer gracia, a parecer un cocainomano estúpido al que le dices ¡¡Pedo!! y te responde ¡¡TÚ-ERES-MUY CABRÓN!!, ¡¡Rafa, como molas!!, respuesta: ¡¡TÚ-ERES-MUY CABRÓN!!, Rafa, ¡¡pierdes más aceite que el programa de Arguiñano!!, respuesta: ¡¡TÚ-ERES-MUY CABRÓN!!... pues han decido volver locos a los concursantes. Después de echar a Muni a los leones, y lanzar el bulo de que tenía SIDA, tras la marcha del Jonas Brothers brasileño de la escuela, han decidido que no, que Muni está más sano que una rosa, y que si la peña tiene cuidading, el SIDA o los herpes no son enfermedades tan contagiosas. El de la foto no es Muni, es Juancar. Estaba buscando fotos de FAMA por Google y me salió él (o ella, según se mire).


Granjero busca esposa (aka Desempleada busca chamizo): Es el reality del momento. Todo el mundo se sabe de pe a pá quien es cada granjero y sus pretendientes. Este lunes actué como un ciudadano y observé como ZP hacía el ridículo antes unos cuantos gañanes. Si lo llego a saber cambio de canal y me sumerjo en un mundo onírico donde el amor, las gallinas, el olor a mierda y los verdes prados se dan la mano tan fuerte que es imposible que se desunan. Pasa el tiempo y la figura de David Escur no deja de crecer. De forma paralela, se postula como triste figura del desengaño. David está enamorado de una señorita de ciudad. "A mi no me gustan los cerdos, son asquerosos. Huelen a mierda"



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lunes, 26 de enero de 2009

Martes (Fama on Fire)

En una conversación cualquiera...

Borja: ¿Qué cojones les da a las tías?
Yo: No lo sé
Borja: Tendrá más rabo que el diablo


Ayer fue una jornada desastrosa en Fama. Desde por la mañana corría el rumor de que Yure había abandonado la academia, como en su día Ramón Calderón. Más tarde que Jonás se había desvanecido, como Jaime de Marichalar en el gimnasio. Muchos rumores sin confirmar y tan sólo un blog lleno de estupideces sin aclarar. Incluso se llegó a comentar que Jeiko, ese pequeño osezno con pluma y con acento de Móstoles, se metía anfetas.


Evidentemente tenía que escoger entre siesta o Fama, y la curiosidad venció al sueño. De primeras Lola avanzaba sin decir la razón exacta que el Jonas Brothers marica (y brasileño) abandonaba la escuela. En ese momento Víctor Ullate Roché se empezaba a mutar en Nanín sin explicación alguna. Sara, la boom boom que menos sujetadores y ropa en general tiene en la academia (siempre repite lo mismo) empezaba a llorar, a Ginés (es el nuevo depositario del adjetivo Ñu) le preguntaron y se quedó en blanco y como siempre, Miguel, el marica más odioso y nocivo de la televisión, se pellizcaba los mofletes para parecer afectado. Como diría aquel, qué se mueran todos, menos Sergi y Jeiko.


Jeiko es osezno con pluma, de sudor rápido y cara de muñeca de porcelana. Habla como una maruja lectora de Pronto y le huelen los alerones. Pero es tan necesario como Almudena lo fue en su día en Gran Hermano.

"...Sueña con cambiar su vida de manera radical. Quiere dejar su profesión de administrativo para convertirse en un bailarín profesional. “Amo esta profesión como a nada en el mundo. Cada día de mi vida se lo dedico al baile”, dice nuestro nuevo concursante. Se define como muy sincero e impulsivo, aunque asegura reconocer sus errores cuando los comete. Su otra gran pasión son los animales y viajar..."

Por el contrario Miguel debe desaparecer pronto. Pongamos como ejemplo el siguiente caso. Rafa Méndez le pide que empiece a bailar y que muestre sus sentimientos. Al iluminado valenciano no se le ocurre otra cosa que empezar a quitarse la ropa y mostrarnos al público que calza slips negros y que se mete en la cama con calcetines grises, que hace mucho frío por las noches. Del calzado ni hablamos...


Dejando a un lado Fama, yo creo que todo el mundo da por sentado que todos los heterosexuales, grupo del cual me siento muy orgulloso de formar parte, tienen un lado maricón, o más que maricón, sincero. Qué pasa, ¿qué todos los tíos son feos menos uno mismo? Los chicos MÁS de lo MÁS en OS son los siguientes...

Chuck Bass: Nanín todos los días ve un capítulo de GossipGirl para ver si se le pega algo. Yo creo que está todo dicho sobre Ed Westwick. A Nanín le queda mucho para poder formar parte de esta rutilante clasificación. A Pep Guardiola también.


Edward Cullen: Mientras tu novia te dice al oido "oye, creo que me estoy empezando a enamorar un poco del tipo este" y mientras tus hermanas quedan con amigas para ver youtubes del vampiro de moda, uno no tiene más remedio que rendirse ante la pura realidad. El tío está muy bueno y viste de puta madre. Ayer mi hermana me alegró el día. Tras comprarme una gabardina muy Forks me espetó: "Cada día te pareces más a Edward Cullen... pero en la altura y en la forma de vestir". Algo es algo.


Sergi Fama: Se come con patatas a todos los concursantes de esta edición y si me apuras de la anterior también. Siemplemente es otra cosa. Es la POLLA.

Queridoantonio: Llevo dos días viendo videos suyos sin parar. Si Sergi Fama es la POLLA, con Queridoantonio me parto la POLLA. He de reconocer que la primera persona que descubrió a este tipo que tiene pinta de jachondorro, no soy yo, es Elo, una de las mayores coolhunters de Internet que conozco. Dad al César lo que es del César, y a Dios lo que es de Dios. Eso hacemos.

"Letiziaaaa, se me ha subido el gamelo"



Rafa Nadal: Es el número 1 del mundo, es del Madrid, es súper simpático, tiene un brazo pata de jamón serrano y cada día lleva uniformes más bonitos. Si no se estuviera quedando calvo sería el deportista perfecto.

Seguro que se me olvida alguno, pero antes de que al palomo le entre la cojera, creo que pararé por mi propia seguridad. Os dejo con el video de Letizia y el Principe. Más viejo que la tos, pero más fresco que una lechuga. Por cierto, me acabo de enterar que ayer echaron a Jeyko. Una pena.



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domingo, 25 de enero de 2009

De domingo a lunes (Jabba/granos/Interviú/piropos)

Elizabeth Reyes: "Os estáis equivocando, yo con quien estoy es con Ortega Cano"


Antes de nada quiero ejercer el derecho democrático de correción. No hace mucho (el jueves concretamente) cuando hablaba sobre los devenires de la inmaculada institución madridista cité a la mujer de Súper Floren como Cuchi, cuando su verdadero nombre es Pitina.


Todo gracias a a personas que están al quite y que tan pronto te alertan sobre un fallo fatal como tan pronto ensalzan un trabajo basado en el aburrimiento y el pasar de las horas. La verdad es que nunca me habían descrito de una forma tan formidable y concreta. ¿En estas ocasiones se dan las gracias o a uno por verguenza al piropo se hace el lonchas?


Sinningunaduda como diría aquel, el polvo del siglo no está por llegar. Ya ha llegado y la verdad es que tiene su aquel. Parece ser que a los Beckham croatas les entró antojo de zambo mambo en el centro del campo de un estadio de fútbol. Esta noticia es muy A3, ya me estoy imaginando al bueno de Matías Prats poniendo caras raras mientras en el teleprompter sale un parantesis que dicta lo siguiente...

(No te rías Matías, peor lo pasan todas las tardes Lucía Riaño y Emilio Pineda)
Más que pasar, peor lo pasaban, tiempo verbal pasado. Mis dos presentadores favoritos han fichado por la empresa con más futuro y fortaleza del momento. Por INEM TV. La verdad es que no sé que ha podido pasar. ¿Se llevarían a matar y por eso el tirantes ponía cara de aquí huele a pedo cada vez que hablaba Lucecita? Por cierto, si alguna vez me llaman a mi el Beckham del Acuerdo prometo no salir de mi casa durante tres meses. Todavía no comprendo la pasión por la pareja peor vestida del Star-system. Yo creo que los Beckham llevan mucho tiempo siendo los trendys del horterismo.


A quien no me puedo quitar de la cabeza, por más que quiera, es a Almudena Gran Hermano. El sábado, mientras estaba esperando en el Corte Inglés, mi vista casi sin darse cuenta se topó sin quererlo con una cosa especie de Little Jabba the hut con granitos, que los granos en cuerpos tan que pequeños son granitos.


La verdad es que con el paso de los días y tras atender atentamente a la entrevista que le hizo el Viruelas y sus chicos, todavía no sé si me cae bien o mal Little Jabba. Hay un tufillo en ella que no he logrado poner nombre ni cara que me huele muy mal. Me hace mucha gracia que todo el mundo la trate como un igual (o como a un gay o un negro), que le pregunten que si folla mucho o que si desnudaría en Interviú. Ella, que es muy serrana, dijo que si se desnuda lo hace integral, con el único abrigo de sus zapatos.


En un momento de la entrevista, Jorge Javier le dijo a Iván, flamante ganador de ese experimento sociológico de Orwell, que tenía muy mal beber. Mal beber tienen ciertas celebritys americanas que cada dos por tres se les va el pedo de las manos y la lían muy pardas en la cama. Creo que son mis búsquedas favoritas. Palabras mágicas: SEX TAPE. La última en caer ha sido Jessica Sierra, una especie de Soraya versión American Idol. Por cierto, ella desnuda no vale un pimiento. Jessica Sierra, digo.


EN POCAS PALABRAS: Apuntes rápidos sobre la gran ciudad...


- El Corte Inglés de Castellana, el mejor y más lujoso de Madrid ha dejado de ser el mejor y el más lujoso. Lejos quedan esos tiempos donde uno sentía la alcurnia y el abolengo cuando entraba por las puertas de ese edificio venido a menos. La pregunta es, ¿los tíos del Corte Inglés se creen que la gente es tonta?

- La gente se ha vuelto medio loca con las vacas que invaden Madrid estos días. Lo positivo de ellas es que no te causan indiferencia. Hay gente que las adoran y existen personas que las odian. Yo las odio.

- El Friday's es la hamburguesería donde peor te sienta la comida de Madrid. Dos veces que he ido y dos veces que alguien de la mesa donde estaba sentado se tuvo que levantar a vomitar. A pesar de ello, y a pesar de los camareros buenrrollistas del cono sur del continente americano, es junto al Afredo´s y al Home Burguer, la mejor hamburguesería de Madrid.

- Cuando conocí a Elo hace ya tiempo una de las primeras cosas sobre las que me ilustró es sobre el mundo de Querido Antonio. Ahora me entero que este muchacho tan gracioso hace ESTO o ESTO



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jueves, 22 de enero de 2009

Viernes (Escribe un mensaje personal)

Melody: "Lo importante es ir allí y partir la pana"


Hay fechas que son obligación repasarlas en OS. Una de ellas es la final de Gran Hermano, ese programa que cada año aburre más pero que en esta ocasión tiene un pase debido a grandes momentos.

Julito a Liz: "Yo tengo la polla igual de negra que tu brazo"



A mi el grupo de los maricas conformado por Liz, la vieja, Julito y Palomares me caía como el culo. Muerte a todos ellos (a la vieja le queda poco después de su paso por la casa y los consiguientes bolos en discotecas). Ya sé que todos los interesantes de este país eran de la enana, porque queda interesante y vanguardista apoyar a una discapacitada, un moro, una puta o un ex cocainomano. El pueblo quiero circo... pues circo tendrá. Habría que ver a todos los interesantes que exigen a Almudena en Interviú en la situación que tuvo que aguantar Orlando en cierta fiesta, cuando la pobre muchachita después de mojarse los labios en gin tonic le dijo trabándose la lengua que sentía algo especial en su pequeño corazón murciano. Evidentemente Orlando, a pesar de ser feriante y algo retrasado, no es ni tonto ni vanguardista.


A pesar de todo mi escepticismo, la pareja Iván-Almudena con el paso del tiempo me terminó pareciendo tremendamente enternecedora. Algo así como los Gemelos golpean dos veces pero en plan maligno. La victoria era para ellos o para German. Cualquier otro resultado hubiera sido terriblemente insatisfactorio.

Iván y Almudena de bolos en discotecas


Dicho lo dicho, Iván es justo ganador. Se ha reído de toda España y lo único que le ha faltado es hacer un corte de mangas a al entrar en el plató. Es la victoria de los malos, y si esos malos tienen cierta gracia, ¿qué más se puede pedir? Ana Toro no tiene ni puta gracia, por ejemplo.



Por cierto, ayer por puro aburrimiento me metí en la página web oficial de Eurovisión (/Spain) y cual fue mi sorpresa al comprobar la escasez de información y mi incapacidad de poder encontrar los temas de los artistas españoles en disputa. Dejando vanguardias a un lado (ya tuvimos lo nuestro el año pasado), que vaya Soraya a Rusia a pasar frío, a pesar de que el por qué de su canción no la entienda nadie. ¡¡Menuda basura de gasolinera!! La otra opción es Melody (¿de qué color llevaría el pelo en la gala?) y Los Vivancos, amigos todos ellos de Ana Obregón.


Creo que esta es mi peor actualización de toda la semana, pero es viernes amigos, y esto a partir de las tres no lo va a leer ni Dios. Además, no tengo ni inspiración ni temas que comentar.



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Jueves (Don Ramón se va de marcha)


Gossip Girl cuenta las peripecias de lo más granado del Upper East Side de New York. Algo así como Nanín y sus muchachos versión española. Nanín sería nuestro Chuck Bass de cabecera, el mil eurista más ahorrador del planeta. Lo dicho, que si Globomedia mañana se echa la manta a la cabeza, ya tenemos material y muchachos para poner en marcha La Chica Chismorreos.

Nanín Bass comprando votos


Ayer el madridismo vivió una jornada histórica. Mientras la peor carroña del periodismo nacional debatía sobre el Nanin Gate en La Noria con el Viruelas, Don Ramón salía de su cueva post presidencial para tomarse unos cubatas en Pachá con su señora, la mujer de presidente de fútbol más querida y respetada desde Cuchi, la señora de Súper Floren. Pongamos un poco de orden...


Fiesta de Pachá: Mariano Rodríguez de Barutell Bass y sus colegas son los reyes de Pachá. Y ayer no podían dejarlo de ser. Todos son guapos, elegantes y todos tienen un bronceado de isla caribeña los 365 días del año. Dicen las malas lenguas que Nanín Bass era el presidente del Madrid a la sombra. Que se quite la máscara y que se presente junto a sus colegas a las próximas elecciones. Mi voto es suyo.


Esas mismas malas lenguas dicen que Nanín Bass era íntimo de los chicos de Calderón, pero que ahora, por el tema de la estética visual, le cuesta más acercarse al muchacho de Boluda, un gordito con rizos con mucha pasta, pero que tiene pinta de estar todo el día hablando, escupiendo mientras habla y come chocolatinas y derrochando pasta de papá Boluda para tener acceso a alguna de las modelos que se folla Nanín Bass y su círculo más cercano. ACLARACIÓN: En la siguiente foto Vicente Boluda Ceballos posa en plan marino EMO en uno de los barcos de Vicente Boluda padre. Foto extraída del grupo de amigos de Facebook de Juanito Rodríguez de Barutel, hermanísimo de Nanín Bass.


En la fiesta no podía falta otra clásico. Éste sería como el padre adoptivo de Nanín Bass. Hay que recordar que Nanín Bass es hijo de la Guardia Civil. Luis Bárcena (que de perfil podría pasar perfectamente por un hijo de Ruiz Mateos) le ha enseñado todo lo que sabe a Nanín Bass. Y como compensación, Nanín Bass le aconseja en estilismo y compañía femenina.


Como podemos comprobar, Don Luis, aconsejado por Nanín Bass, Juan José Hidalgo Jr y Lapo Elkann, acostumbra a utilizar una estética muy cuidada que consiste en blazer corta de manga con pañuelo en bolsillo, fular super size, moreno caribeño, barba Richard Gere, complemento nacional, versión cinturón o pulsera y acompañente juvenil, a poder ser de entre 18 y 25.


Ayer se esucho en La Noria...

Kiko Matamoros, socio del Real Madrid (en fase de dejar la cocaína): "El descontrol en las Asambleas en los equipos de fútbol ha sido total durante toda la vida. Siempre se ha votado a mano alzada. Yo he votado en tiempos de Mendoza con un carnet caducado. Con Calderón ha sido la primera vez que se ha pedido el DNI para entrar en las Asambleas. Que sepan los socios que no van a poder contar con Florentino Pérez. Se dedicó a fichar entrenadores títere y se cargó a Del Bosque".

Abellán (huele a whiski cuando entre en la redacción): "Nanín era el jefe de la entidad. Él tenía todas esas fotos con perfil público en el Facebook. Un chaval así no puede ser el dueño del club"

Jimmy Jiménez, periodista (sin cocaína de por medio): "Boluda debe irse a la mierda. Espero que haya elecciones de forma inmediata".

Gallardo, subdirector de MARCA (uno de los del Watergate): "La censura de la crítica, la presencia de ultrasur o el recuento a ojo de las votaciones levantaron sospechas que nos hicieron investigar.

Inda, director de MARCA (pintor de prestigio): "Nos llamaron en nombre de Calderón proponiéndonos un adelanto de las elecciones siempre y cuando dejáramos de publicar la información que poseíamos, cosa que bajo ningún concepto aceptábamos".



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martes, 20 de enero de 2009

Miércoles (Culo veo, culo quiero)


Kaká: "Dios me ha dicho que me quede en Milán"

Mischa Barton: "Me expreso a través de mi ropa"


Aviso OS: No voy a hablar sobre Barack (Hussein, como dice Telemadrid) Obama. Me aburre ya demasiado. Empecemos...


Hace unos días, mientras cotilleaba algún que otro blog de referencia me topé con una idea genial. ¡¡¡Una lista con las mejores canciones del momento!!! La verdad es que no sé cómo no se me había ocurrido antes... Para ir abriendo boca antes futuras listas de éxitos non stop, OS saca a la luz Culo veo, culo quiero, una lista musical donde no falta nada de nada. Algunos artistas que han aceptado gustosamente aparecer en la citada lista...

  • Kanye West
  • The Wave Pictures
  • El primo hermano de Falete (Antony& the Johnsons)
  • Britney
  • New Kids on the block
  • Division of Laure Lee
  • Beyoncé
  • Sahara Hotnights
  • Those dancings days
  • Backyard Babies
  • Katy Perry
  • Eli Paperboy red
  • Glasvegas
  • MGTM
  • Lykke Li
  • The Killers
  • Miley Cirus
  • Demi Lovato
  • Jonas Brothers
  • y algunos otros más...

¡¡Es tu oportunidad!! Bájate la lista de éxitos OS (Culo veo, culo quiero) pinchando este BOTÓN


Me comentaba Elo que quiere ser hija de Courtney Love. Así, sin anestesia. Parace ser que Frances Bean, hija del DIOS de las camisas de cuadros, está que no le cabe una paja por el culo con Edward Cullen. Como ya está en edad de ir empezando a experimentar con su cuerpo grunge, su madre, que a pesar de estar como una chota, es madre, está intentando por todos los medios que su hija tenga su primera cita con el vampiro con Way Farer. Y luego dicen que si Courtney Love mató a no sé quien y que si que es más mala que Nanín...


¡Ay Robinho!
Qué ha sido volver a España y ponerse el pobre malísimo. Tan malito que se ha tenido que ir por patas sin avisar a nadie a su casa en... Brasil. Y luego la gente sigue criticando al director deportivo con la boca más sexy, Pedja Mijatovic. Fijo que los jeques después de la obediencia y el saber estar del bueno de Robi y el no gracias, otra vez será de Kaká, estarán escuchando en su yate toda la discografía de Caetano Veloso. En Madrid le seguimos echando de menos, pero claro, Robinho se tenía que ir al Manchester City para ser el mejor jugador del mundo.


Hablando de fútbol, el pueblo madridista, que es el que lee en su mayoría OS, me lleva pidiendo desde hace algún tiempo un breve análisis sobre los candidatables para presidente del Real Madrid. Desconozco quien será el elegido y sobre todo, quien se presentará. Pero vamos, esto será algo parecido a los últimos años. Las mismas caras con alguna novedad de última hora. Futuros candidatos a la presidencia merengue. Empecemos:


Juan Villalonga: Se le está empezando a acabar el paro y tiene que buscar curro con urgencia. Tras echar sin mucho éxito el currículum en el Valencia y en el PSG, ahora quiere sacarse las oposiciones en el Madrid. Promesas electorales: Todos los jugadores de la plantilla podrán hablar gratis por el móvil con ventajosas tarifas planas de Telefónica. Habrá una cobertura de puta madre en Valdebebas, en el estadio y en la parada de metro de Santiago Bernabéu. José María Aznar, Steve Jobs y Alejandro Agag estarán en su equipo. Fichajes: Las vueltas de Robinho y Roberto Carlos y tirará la casa por la ventana para traer a Samuel Etoo. Entrenador: Juande será destituido vía sms y ya se está negociando con Vanderlei Luxemburgo, Luis Aragonés y Flavio Briatore.


Lorenzo Sanz: Aunque se ha cansado de decir que nunca se volvería a presentar, siempre termina cayendo en la misma trampa. Nunca aceptará su derrota frente a Súper Floren tras ganar una Champions. Promesas electorales: Todavía está pensando si presentarse o no. Poco tiene que ofrecer, y lo poco que tenía, que era cambiar el himno de Plácido por el de las Mocitas madrileñas, pues va Ramón Calderón y le quita la idea. Fichajes: Sus hijos, ya sean como jugadores o directivos. Si la afición se porta bien, a lo mejor cae algún jugador uruguayo, de esos que tantas tardes de gloria han dado al Bernabéu. Entrenador: Pues de la tres cachorros Sanz, alguno querrá hacerse cargo del equipo. Si no fuese así, Míchel 'Malulo' Salgado jugador-entrenador.


Carlos Sainz: Todos los madridistas que le ven por la calle le piden por favor que se replanteé su decisión. Él se cansa de repetir de que se considera un tipo afortunado. Los madridistas ya tuvimos lo nuestro con las ligas de Tenerife. Promesas electorales: Al final de temporada se hará un sorteo entre todos los socios y el ganador será el copiloto de Carlos en el Dakar. A su vez, en la próxima edición del París Dakar, Carlos promete que la etapa reina comenzará en Valdebebas y finalizará en Gibraltar. Africa espera... Fichajes: Carlos tiene mano en el mercado africano. Seguro que se trae bajo el brazo a alguna perla de ébano. Entrenador: Está dudando entre Rijkaard y la vuelta de Schuster, ambos en paro.

Súper Floren: Súper Floren es amigo de Tom Cruise. Los dos vienen del mismo planeta y nadie todavía sabe con qué intenciones. Ya lo dijo Emilio Butragueño en su día de que se trataba de un ser superior... Súper sabía lo que iba a pasar con Ramón Calderón desde el mismo día que se hizo cargo de la presidencia. Promesas electorales: Vender el Bernabéu, volverlo a comprar y con la plusvalía de la compra-venta, fichar a tres o cuatro de los mejores jugadores del mundo. Echarlos a los tres años cuando ya estén viejos y sin motivación alguna, dimitir y pirarse a su planeta con Tom Cruise. Fichajes: el 1º, el 2º y el 3º de la lista del Balón de Oro. Y si sobra pasta, alguno de la lista del FIFA World Player. Entrenador: Le dará una oportunidad a John Travolta, que ahora el pobre está de bajón.


Nanín: Se presentará en el último momento para aprovechar el factor sorpresa. Aterrizará en helicóptero y depositará en la Junta Electoral todas las firmas y avales. Nadie sabe si esos apoyos son de madridistas, del Atleti o del Barça. ¡¡Pero que más da cojones!! Promesas electorales: Nanín promete que ninguno de sus colegas de Facebook jamás volverá a pasar hambre. Suficiente. Fichajes: Nanín tiene a un colega que promete mucho. Primero lo probará en el Castilla y en menos que chasquea sus dedos, dará el salto a la primera plantilla. El nuevo Messi le llaman sus colegas. Entrenador: Nanín negocia a la vez con Pedro J, Melchor Miralles y el hijo de Ramón Calderón, que a pesar de todo, siguen siendo amigos.



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Martes (mi nuevo entretenimiento favorito)

David (Granjero busca esposa) a una prentendienta: "Me has echado mucha caña, pistolera. ¡No me tienes que atizar desde el primer día!


Llevaba varios días escuchando desde la casa del Acuerdo que Granjero busca esposa, la versión española del formato americano Farmer Wants A Wife, era el mejor programa reality del siglo XXI con mucha diferencia. Ayer lo pude comprobar en primera persona. Desde OS se declara a Granjero busca esposa (o Desempleada busca chamizo) como el mayor entretenimiento del reino, muy por encima de los aburridos Fama o Gossip Girl. Hablemos sobre nuestro granjeros favoritos. Hoy en OS, monográfico sobre Granjero busca esposa...


Carlos, 35 años, es ganadero y criador de toros bravos. Vive en Medina Sidonia (Cádiz): Tiene artes de señorito andaluz. El menos granjero de todos junto a Tito. Llevó a sus pretendientes a jugar al golf. Le reconoció a una concursante que él tiene chica (osease, hija de un matrimonio anterior) Tiene pinta de calzar slips blancos con puntita amarilla. Nadie se cree que tenga 35 años.

Tito, 30 años, es ganadero y vivie en Gujuli (Álava): Según las chicas del Acuerdo el más pasable de todos, así deben de ser los demás. Cuando va a la ciudad a las discotecas no duda en sacar su BMW del establo. El ganado da mucha más pasta que vender pastillas en las rave. La madre harta de las vomitonas de J&B cola le ha pedido que busque mujer o que se despida de las tierras y la herencia. Como todo el mundo sabía, una de sus elecciones es la candidata más guarra de todo el concurso, que según las chicas del Acuerdo es una vecinita de FHM. La quiero ver yo a la muchacha en la granja recogiendo la mierda del ganado.

Guillamet, 40 años, es agricultor de árboles de fruta dulce. Vive en Montoliu (Lleida): Tiene un parecido razonable a Nacho Vegas muy peligroso. Cara de loco y de raro. Como de asesino en serie o maltrador trastornado por los efectos de la heroína. La ha liado parda con su elección. Las candidatas gitanas han quedado muy descontentas.


Nides, de 45 años, es agricultor de regadío y vive en El Pego (Zamora): Es el dandy de los candidatos. Éste tiene cara bueno y se parece a César Millán. En su elección ha pesado que la hembra todavía esté en edad de poder fecundar cachorrillos. De las dos elegidas, está enamorado de una y está acojonado con la otra, ex agente del KGB.

David, 26 años, es ganadero de ovejas y cabras. Vive en Llesui (Lérida): Mi favorito. Si no fueran por sus orejas, se parecería a Álex Ubago. No ha conocido más moza que sus ovejas y cabras. Es un sobón de cuidado, antes de elegir palpó a todas tocándoles el pelo y la cara como si fueran ganado. Una de ellas pidió a la organización del programa que por favor no la escogiera tras decirle al chavalín que ella sería capaz de destrozarle en la cama ("Yo te voy a dar todo lo que necesitas, en la cama, como mujer, tengo todas las armas". Respuesta de David: "Y el tema cocina ¿cómo lo llevas?"). Es tierno y abrazable, pero tiene una mirada inocente a lo Norman Bates que da mucho miedo. Qué se prepare la elegida (ama de casa hasta el fin de los días). Él quiere matrimonio para toda la vida, y ante el rechazo él dice muerte.

Aitor, 30 años, es ganadero y agricultor. Vive en Mungia (Vizcaya): Las chicas del Acuerdo eran escépticas con él. Decían que tenía cara de cerdo y que era un machista. Pero les ganó con su historia de amor con la tímida pescadera. Esas miradas furtivas entre fogones... Esta enamorado hasta las cachas, pero duda entre el honor de estar con una chica decente y trabajadora y el buen rato a pasar con una golfa que le descapulle.


Candidatas: La mayoría de ellas trabaja en la empresa más grande del país, el INEM. Les viene como anillo al dedo el subtítulo de OS, Desempleada busca chamizo. La mejor de todas bajo mi humilde punto de vista es la pescadera, candidata del cara cerdito Aitor. Es formal, joven, guapilla y trabajadora. Qué mejor que una chica que se acuesta todas las noches con olor a pescado para trabajar en una granja. Luego destaca también Vela, rebautizada en OS como la ex agente del KGB. Tiene las ideas muy claras, robarle todo el dinero y las tierras a Nides y volverse a su Rusia natal. Otra de las candidatas que llama la atención es Raquel. Risa floja con soniquete de taladro, tatuajes horribles (se rumorea que tiene tatuadas hasta la cejas) tetas balón de playa y cara mandíbula de machorro. Su objetivo es salir en el Interviú. Luego están las gitanas, candidatas ellas a conquistar a Guillamet. Les sentó muy mal la decisión de nuestro Nacho Vegas y odian a muerte a esa mosquita muerta con síndrome de Down llamada Piedad. "Piedad es mucha Piedad"


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