Domingo (crónicas desde la cojera, día 9)

El otro día disfritando de la versión del 'Girls just want to have fun' de la siempre virginal (o vaginal, según se mire) Miley Cyrus, me vino a la cabeza el ya famoso ELLOS/NOSOTROS. ¿Quién sería nuestra Miley española...?

• Miley Vaginal Cyrus / Melody Gorilas
• Justin Timberlake / Hugo Rosales Fama
• Gossip Girl / OC/ Sensación de Vivir/ Física o Química/ Compañeros / Alsa
• Merlose Place /Siete Vidas
• Los problemas crecen / Los Serrano / Médico de Familia
• Bill Cosby /Emilio Aragón / Antonio Resines
• Kirk Cameron / Fran Perea / Pablo Rivero
• The Killers /Pereza
• Jonas Brothers / Santa Justa Klan / UPA Dance
• Katy Perry / Poyeya / Marta Sánchez
• Placebo / Héroes del Silencio
• Madonna / Marta Sánchez
• Rufus Wainwright / Javier Álvarez
• Antony and the Johnsons / Falete
• Beyoncé / Beatriz Luengo
• Elvis / Tino Casal
• Anastacia / Luz Casal
• Michael Jackson / el Duque de Feria / los chicos Arny
• Paris Hilton / Mari Cielo Pajares
• Marc Jacobs / David Dolphin
• Steven Spielberg / José Luís Garci
• Tim Robbins - Susan Sarandon / Víctor Manuel - Ana Belén
• Julia Roberts / Pe
• Tom Cruise / Pepe Sancho / Andrés Pajares
• Leonardo Di Caprio / Pablo Rivero
• Will Smith / Emilio Aragón
• Webster / Macaulay Culkin/ Joselito / Marisol, Chechu Médico de Familia
• Ellen DeGeneres / Elena Anaya / Chelo García Cortés
• Liz Taylor / Carmen Sevilla
• Patrick Dempsey / El Duque
• Sharon Stone / Paz Vega
• Playboy / Interviú
• Rupert Murdoch / Pedro Jota
• Kurt Cobain / Enrique Urquijo
• Freddy Mercury / Tino Casal / Javier Gurruchaga
• Michael Crichton / Carlos Ruiz Zafón
• Arma Letal / Torrente
• Los Ángeles de Charlie / Los Ángeles del Acuerdo
• Oprah Winfrey / Ana Rosa Quintana / Francine Gálvez / Letizia Ortiz
• Jay Leno / Pepe Navarro
• 11S (torres) / 11M (trenes)
• Barack Obama / ZP / Gaspar Llamazares
• George W. Bush /Aznar
• Bill Clinton / Felipón González / el Rey
• Condoleezza Rice / Esperanza Aguirre / Moratinos
• Colin Powell / José Bono
• Hillary Clinton / Ana Botella
• Sarah Palin / María Teresa Fernández de la Vega
• John McCain / Rajoy / Llamazares / Rosa Díez / Joaquín Almunia
• Mónica Lewinsky / Rachida Dati / Cayetana Guillén Cuervo
• ...

Esto se podría considerar una primera aproximación, seguro que me dejo a cientos de ejemplo en el más absoluto e inmerecido olvido. Se promete constante actualización del ya famoso ELLOS / NOSOTROS.

Por cierto, mi teoría sobre extraterrestres disfrazados de celebritys a cada día que pasa va cogiendo más cuerpo. Acaba de llegar a mis manos una foto de la extraterrestre negra más guapa del planeta Tierra, Halle Berry. Si en su día se DEMOSTRÓ como Karolina Kurkova no tenía ombligo, no es menos sorprendente el sexto dedo de Halle. Lo dicho, lo único que desconozco es su misión en nuestro planeta. Pero pronto se alzarán y es posible que nos conviertan en sus ESCLAVOS.

Me encanta cuando pillan a las famosas/os haciendo guarredidas españolas. Esta vez ha salido a la luz el SEX TAPE de Kim Kardashian y el rapero Ray-J.


Vaya domingo más hot!, os quejaréis. Va a ser levantaros de la cama, encender vuestro ordenador para disfrutar de OS y hacer realidad el mito de cuando me acuesto y cuando me levanto tengo la picha hecha un canto. ¡Amén!



Uno de los Ángeles del Acuerdo me hizo bien los deberes. Sale por la noche, se relaciona la mar de bien con el género másculino y se hace amiga de los famosos. ¿Qué más se puede pedir? De madrugada recibo un mensaje de texto donde se me informa de que Lucía Etxebarría, la reina gorda de España (es como la reina Madre de Inglaterra pero en gordo y en insoportable) se estaba entregando encima de la tarima de la sala El Sol a un tío calvo con túnica. Todo el mundo sabe como besa Lucía. Cuando Luci besa, besa de verdad. Mañana, si mi confidente no me falla creo que tendré en primicia mundial a Liberad a Willy liándose con un hombre con túnica. Sigan atentos a su blog favorito.

Luci contoneándose en las discos

Jueves (crónicas desde la cojera, día 6)

La cosa cambia cuando se pasa del esguince a la posible fisura de un huesito llamado maleolo. Buscando imágenes del citadi hueso me encuentro que el tonto de Jorge Lorenzo se lo rompió igual que yo en las tropecientas hostias que se dio esta temporada en Moto GP. Espero que todo esto NO me empuje a hablar con plural mayestático y que NO me convierta mi periodo de vagancia en un ser con Síndrome de Down.


De momento las muletas ya me están empezando a coger el ritmo, y ya incluso bajamos juntos de la mano la temidas escaleras que conducen desde mi cuarto a la cocina o al salón. Lo de subirlas, espero que mañana podamos entre los tres dar ese importante paso, temo que el otro tobillo sienta pelusa y que se lesione voluntariamente. En esto de las enfermedades la pelusa y el protagonismo son cosas muy malas. Si no se saben gestionar te pueden empujar a la más absoluta miseria.


Menos mal que Barack Obama lo cura todo. Qué seríamos sin Barack... No seríamos nada. Como bien se dijo el otro día, Obama y Ana Rosa son seres celestiales que bajaron del cielo para hacernos la vida más sencilla. Tenemos que ser conscientes de ello y desde el siempre productivo y elegante Levante español han querido lanzar el primer gesto de pleitesía. CAMBIO DE CROMOS, te cambio al prócer de la falange por un afromericano. ¿Y eso? "Obama representa la multiculturalidad a nivel mundial"

"Un municipio de Valencia cambiará la avenida José Antonio por la avenida Barack Obama"

No hace mucho en OS se empezaron a hacer cábalas sobre quien sería el primer jugador de la liga española en calzarse las botas rosas. Desde este foro de debate y sabiduría se apostó por la bisoñez de Marcelo, prometedor lateral izquierdo del Real Madrid. Como diría aquel, y cayendo en el más absoluto ventajismo, DICHO y HECHO.

Miércoles (crónicas desde la cojera, día 5)

He vuelto a caer en la tentación de las compras por Internet. Un valor añadido para las personas que están postradas en la cama mientras su tobillo tiene el mismo color que una LOMBARDA. Estoy a 17 euros de ser cliente VIP. ¿Quién no ha querido tener unas Reebok Pump alguna vez en su vida? Los 80 vuelven con fuerza, y tan sólo me quedan 17 euros para ser cliente VIP.



Por cierto, gracias a un lector de OS ya sé quien es la que se ha llevado al huerta a Efrén. ¡¡Mol fort amics!! EFRÉN iba de tío sincero y al final eligió a las más garrula del corral, eso sí, con una cara de guarra que no puede con ella. Luego que si nos dicen que pensamos con la POLLA...


PISTA: La ganadora empieza por S, y tiene el mismo nombre que una dirigente del Peperrrrr

Gossip Girl es la serie del momento, y todo el mundo lo sabe. Sería una buena oportunidad para empacharme, pero tengo hay un contrato no escrito de que Gossip Girl se ve en compañía. Los que vemos la serie, sabemos que hay dos bandos, los de los guapos guapos (casi siempre aburridos) y el bando de los atractivos enigmáticos. SERENA, DAN y NATE vs BLAIR y CHUCK. En OC sería algo así como SETH y SUMMER vs RYAN y MARISA. Borja se ha colocado en el bando de los guapos guapos, según palabras suyas motivado por este "escote en re menor".

De martes a miércoles (crónicas de un cojo, día 4)

Desde el viernes estaba sin ducharme. Es la vida del escoyalado, como diría Borja Pérez todo en la vida tiene unos códigos internos. Pero los de mi alrededor tras llamarme cerdo a la cara me terminaron de convencer y accedí a regañadientes a ponerme una bolsa del Mercadona en la pierna mientras hacía grandes esfuerzos para no caer de bruces contra la bandeja de los geles y champús de mi bañera. ¡¡Al tercer día, Jesucristo decidió ducharse!!


Es el segundo día que veo por obligación Hombres y Mujeres y Viceversa. Hoy ha sido simplemente patético. Mañana decide Efrén quien le mola y un día antes de la decisión todas y todos se han puesto a llorar como subnormales. Mi madre creo que ante tanta estupidez se ha bajado del carro. Mi padre tendrá que defender en solitario su honor. Mañana miércoles tengo que ir al traumatólogo, mi padre se ha declarado en rebeldía. No se perdería la final ni por el hueso maltrecho del que suscribe y escribe.


Uno de las cosas que más miedo me dan de mi esguince de tobillo es perder mi recién estrenado feeling con la raqueta de ping pong cuando vuelva al trabajo. Tras dos meses de duros entrenamientos, poco a poco me empezaba a sentir media bueno. Borja Pérez es bueno y Dominic Thijs es muy bueno. El otro día mientras jugábamos y tras una mala racha de restos fuera, Borja me aconsejó que me pusiera las gafas. Fue ponérmelas y las bolas milagrosamente empezaron a rebotar en la mesa. A un jugador de los Lakers, según el mismo Borja le pasó lo mismo, fue ponerse gafas y empezar a clavar triples como churros.

Nada más venir del médico, pude ver un trozo de GH, presentado por el olvidado Jorge Javier Vázquez. Se me han quedado grabadas dos escenas a fuego. La primera de ellas, la enana y la negroide subnormal conspirando en el jacuzzi con el tontopollas de Iván. Y otra a la enana medio pedo en el salón bailando con un bañador de cuero negro. Ella se rifará la victoria final con Palomares, queda dicho. Mañana más y espero que mejor. Siempre vuestro, Xo, Xo, Gossip Girl.

De lunes a martes (Ana Rosa,Katy, entre otras)

Las verdad es que cuanto más tiempo tiene uno para hacer cosas, menos cosas suele hacer. Vamos, que sólo rindo cuando las prisas me resoplan en el cogote. La vida del escayolado no mola nada, no sé utilizar las muletas y me niego a ponerme esa cosa tan horrible llamada talón. Es de un feo esteticamente que uno prefiere ir a la pata coja antes de llevar esa mariconada. Hablando de mariconadas, hoy ha sido un día de televisión y consola, y de lo que más comentado ha sido un juez que retrasó la adopción a una parejita de Elenas Anayas.

"Los adoptados por homosexuales son cobayas humanas"

Ahora que tengo mucho tiempo para reflexionar, me he dado cuento de que nunca me he planteado como sería mi vida con dos madres o con dos padres. Lo único que puedo aportar es que he crecido con mayoría femenina y que no por eso soy menos macho de lo que soy (soy muy macho). He jugado a las Barbies y aprendí a hacer punto, pero al final la cabra tira al monte y uno se acomoda en los Interviús, el furrgol y las primeras películas porno en VHS. Pero vamos, para cualquier tipo de problemas, acudir a Barack OBAMA o Ana Rosa Quintana. Ellos no son extraterrestres como Tom Cruise, Falete o la Spice sabor a ajo, ellos son seres superiores (pro-hombres) descendidos del cielo que están de paso por la Tierra para hacernos a los demás la vida más SENCILLA.

'De aquí no sale nadie hasta que llegue Ana Rosa Quintana'

Todo el mundo sabe quien es la estrella terraquea del momento. Todo el mundo sabe que Katy Perry nos salvará de U2 o de Green Day, las mejores bandas del momento para mi doble cantante, Chris Martin. Ella es Katy Perry, la súper estrella del pop que el otro día aterrizó en España para hacernos la vida más sencilla mientras nos entraban arcadas (fire) con los Premios Ondas. Su puesta en escena NO fue espectacular, fue lo siguiente.


Hace tiempo que está en marcha el programa Hombres y Mujeres y viceversa. Mi padres son súper fan. Me quedé fascinado mientras comentaban entre ellos el índice de maldad de las candidatas. Esa no es trigo limpio, tiene algo sucio en su mirada. Son los mismos padres que odian Gran Hermano, Fama o la siempre recordada Confianza Ciega. El programa me ha parecido un insulto a la mente humana, pero me hace terrible gracia el personaje de Germán. Es oirle hablar y entrarme una risa floja incontenible. Es el personaje reality del momento, tras pasar por el programa de las cenas de A3, GH y Hombres y Mujeres y viceversa.


Mis padres (ambos con estudios superiores) también son muy fans de Bulevar 21. Creo que uno de sus personajes se está muriendo de verdad. Diego de la Vega, el Angela Channing de la serie, a cada capítulo que pasa está más delgado. Un día de estos aparece en la clínica López Ibor como Raquel Mosquera, la peluquera de barrio del momento.

Por cierto, ya estoy hartito de esos dos tipos que han ganado la Copa Davis. Fernando Verdasco siempre me cayó mal (me parece un pijo quiero y no puedo insoportable) y sobre Feliciano López me contaron cositas al oído muy feas, pero prefiero mantenerlas en secreto a ver si me van a cerrar ONANISMO y me toca escribir a puerta vacía. Sólo diré que dice muy poco de un deportista que le patrocina... ¡¡JOMA!! ¿Os imagináis a Rafa Nadal, Usian Bolt o Michael Phelps vestidos por Kelme o J'Hayber? Pues eso...

Fin de semana (estoy contigo Pipita)

Sólo los grandes personajes de la historia se pueden joder el tobillo de la forma más absruda. Entre ellos Gonzalo Higuían y el que escribe y suscribe. Pero vamos, eso de andar (a la pata coja en este caso) todo el día en pijama por casa no viene mal de vez en cuando.


La vida del lesionado se compone de varios puntos:

- Ir guarro (sin afeitar ni duchar)
- Ver deportes en la televisión
- Leer prensa deportiva
- Jugar a la DS
- Comer mierda
- Traje oficial (pijama, camiseta Nike y rebeca del H&M)
- Ordenar a tus acolitos
- Actualizar OS

Frank Ribery y Rudiner Férnandez tienen algo en común. Uno tiene la cara rota y el otro la tiene torcida. Últimamente estoy muy tontorrón con los anuncios guapos. Nike siempre juega sobre seguro y sus anuncios siempre llaman la atención. Mi primo Diego (el próximo dandy que bajará de los cielos) me dice que ya está viendo al pueblo gipsy calzando botas rosas (CR7, Ricardo Quaresma, Marcelo...)



Por cierto, la gente se está poniendo muy pesada con la deontología profesional y el pobre Julián Múñoz 'Cachuli'. Yo la verdad es que preferí tomarme una copa antes de ver lo que decía el ex novio/marido de la Pantoja. Lo único que me quedó claro tras ver un pequeño resumén en La Noria es que no tiene un duro y que sigue viviendo en una casa que se llama 'La Pera' (limonera). Ayer Falete, el Antony and the Johnson español. Es un personaje que todavía he sido incapaz de catalogar. Ni para lo bueno ni para lo malo. Creo que también es un extrarrestre, como lo son Victoria Beckham, Tom Cruise, Mischa Barton, Michael Jackson o Karolina Kurkova. Cómo dije el otro día desconozco la razón de porque han elegido la Tierra. Lo único que espero es que sean buenos con nosotros y que no nos conviertan en sus esclavos. ¿Qué podría ser más humillante que sufrir latigazos de Falete? Luego que si los secuestros son falsos...


A todo esto me parece más interesante el personaje de Luis Roldán que el de Cachuli. Todavía me acuerdo cuando mi padre se compró la Interviú para saber como era eso de hacerse un orgía con putas y muñecos de goma. En mi casa también nos deleitamos con los cinturones polla de Pedro J y con el VHS del escándalo de Mónaco. Lección que nos quiso transmitir mi padre: el poder y el dinero corrompen y te empujan a hacer cosas de gente viciosa. Del mismo palo de la teoría de los vasos comunicantes sobre las drogas. Del cigarrillo se pasa al porro, del porro a las pastillas, de las pastillas a la coca, y de la coca al jaco. El drogadicto siempre quiere más y más...

Viernes (Belly Button: Missing!!! Dun Dun Duuuuunnnnnnn!)

OS is back. Los madriles andan escandalizados por la muerte del muchachito de Aravaca a manos de un gorila. Madrid se quema, se quema Madrid. Parece ser que los amigos aravacunos se han reunido con Alberto Ruiz Gallardón (el mejor político del momento) y con Esperanza Aguirre (la Angela Merkel del barrio de Malasaña). PRIMERA MEDIDA, cerrar la sala La Riviera (el Velódromo). Vamos, que si el muchacho, por el bien de sus amigos más caléndulas, hubiera predecido el revuelo que ha levantado, se hubiera dicho a sí mismo eso de Virgencita, virgencita, me quedo como estoy antes de ponerse tontito con el puerta. Update: Otras salas donde ya no se podrán ver conciertos: Moma, But y Macumba.


Yo estoy convencido que a Alberto Ruiz todo esto se la sopla. Claro, como a él únicamente le chola la música clásica, que a los demás que nos den por el culo. Si queremos ver un concierto medio decente o a Barcelona (me niego) o a pagar la billetada en el Palacio de los Deportes (yo sólo pago por ver en el Palacio a Juan Luis Guerra o a Metallica).

El otro día llegamos a la conclusión en el ACUERDO de que estamos rodeados de extraterrestres. Ellos tienen apariencia normal, pero cuando llegan a su casa y se quitan la máscara tienen la cara lagartuna. A todos se nos vino a la mente Tom Cruise, Angelina Jolie o Victoria Beckham. Lo que desconocemos es de que planeta vienen y que cojones quieren de nosotros.


El tiempo pone a cada uno en su sitio, y los que me tachaban de loco, creo que se van a tener que tragar sus palabras. No, yo no soy tan bobo para ir diciendo que Obama como predijo Nostradamus es el Anticristo. ¡¡Yo afirmo que ciertos personajes que salen en la televisión son extraterrestres, como ET!!


La extraterreste buenorra es Karolina Kurkova, que por no tener, no tiene ni siquiera OMBLIGO. Eso si, como se puede comprobar en las imágenes se cuida su parte íntima con más esmero que Vanessa Hudgens, la novia chocho alborotado de Zac Efron.

Miércoles (enfermedades varias)

Llevo casí cinco días a medios pelos, con la garganta hecha polvo, con mareos, pero sin fiebre. Para mi ponerse MALO es tener fiebre (a partir de 38). La verdad es que he puesto escasa resistencia a mis virus y bacterias. Quiero ponerme malo y NO IR A TRABAJAR. Ha sido un buen padre y he intentado por activa y por pasiva que campen a sus anchas por mi garganta. Pero la fiebre sigue sin aparecer. Terngo de plazo hasta esta tarde, todo lo que sea ponerse malo a parit de mañana (jueves) lo interpretaré como una sucia broma del destino.


El que se ha puesto enfermo de VERDAD es el cantante de The Vines. Ni le conozco a él ni conozco a su grupo, pero me sorprende que una persona que sufre SÍNDROME DE ASPERGER pueda andar por el mundo como si nada detrás de un micrófono.

"...Las personas neurotípicas o sin Asperger (normales) poseen un sofisticado sentido de reconocimiento de los estados emocionales ajenos (empatía). La mayoría de las personas son capaces de asociar información acerca de los estados cognitivos y emocionales de otras personas basándose en pistas otorgadas por el entorno y el lenguaje corporal de la otra persona. Las personas con Síndrome de Asperger (SA) no poseen esta habilidad, no son empáticas; se puede decir que tienen una especie de "ceguera emocional". Para las personas más severamente afectadas puede resultar imposible incluso reconocer el significado de una sonrisa o, en el peor de los casos, simplemente no ver en cualquier otro gesto facial, corporal o cualquier otro matiz de comunicación indirecta..."

Pero más putada es tener a una hija súper mona y que ella deteste todo lo que viene de la pesadísima factoría Brangelina. La hija guapa de estos pesados PASA DE LLAMARSE Shiloh y opta por John o Peter.


El otro reservamos un apartado a Antonio Cassano... El mismo que enchufa goles (no goles, golazos) como pizzas se zampa nada más echar un polvete...



ION TIRIAC es la novena fortuna del mundo. En uno de los últimas listas forbes era nombrado como uno de los pocos billonarios con B del planeta. Me ENCANTA que venga al caso el dicho con buena picha bien se jode. Creo que este caso viene como anillo al dedo.

"Yo tengo tres hijos oficiales y 30 no oficiales y creo que todos tienen el derecho a la misma parte"

"Si les cae todo del cielo, serán unos minusválidos"

Martes (realidades objetivas)

Para que nadie me vuelva a tachar de racista y para que ONANISMO no corra riesgo de clausura, citaré frases de terceros sin dar una opinión sesgada.

"Etoo pedirá caridad de aquí a diez años... Y todo porque malgasta el dinero comprando coches cada día”.


“La gente con la cabeza bien asentada, que hace una buena vida, que tiene gente de confianza que le asesora, no tendrá nunca problemas. Pero Ronaldinho, cuando tenga 45años, no tendrá ni un duro”.

Los Killers están en racha. Son lo más actualmente y creo que es una realidad que nadie puede negar. Te gustarán más o menos, pero ahí están y están en su mejor momento. Están en el mismo bando que Katy Perry, en el bando de los GUAYS porque son GUAYS.

"...Paul McCartney tras asistir al concierto de The Killers en el Royal Albert Hall de Londres, recibió al grupo en los camerinos bailando alrededor de ellos cubierto por una máscara de Alice Cooper. Al quitarse la máscara, la sorpresa fue mayúscula..."

Todo el mundo habla de Russian Red. Que si es una Guays, que si pierde el culo por follarse a El Guincho, que si tiene las tetas gordas, que si esa tía iba a mi colegio... Mi primo Diego, que es el próximo Rafael Media (hijo de Nati Abascal) pero en guapo y con menos nariz, me dijo que el otro día se bajó el disco de Russian Red. He de reconocer que tenía tropecientosmil prejuicios sobre este muchacha.


La primera esucha suena a todo menos a ESTERIOTIPOS. Me imaginaba una cosa así como molona a lo Ismael Serrano que se toma cañas con los actores en La Latina. Pero suena a Laura Marling, esa rubia medio chiflada de la que hablamos hace tiempo en OS. ESCUCHEN el disco y critiquen, es gratis.


La que está cayeando desde el Balcón de Rosales, esa discoteca donde los de Aravaca sacan su lado más granuja. ¿Iba drogado el muchacho? ¿el gorila que hizo el salto de la cama elástica en el pecho de la víctima pesaba 130 kilos? El periódico El Mundo no lo tiene NADA CLARO. A las 9:30 Borja me enviaba el siguiente titular:

Los padres del presunto asesino: 'Mi hijo ni le tocó; era un pijo y estaba DROGADO'.

A las 13:28 el titular ha sufrido una leve e insignificante modificación...

Los padres del presunto asesino: 'Mi hijo ni le tocó; era un pijo y estaba VIOLENTO'

El ya denominado caso Ussía, a su vez deja varias perlista de Huelva. La madre del presunto saltarín de cama elástica lo pasó mal, pero que muy mal, mientras el periodista de sucesos de turno le intentaba sacar algún titular. Según el reportero de El Mundo, Mari Carmen vive... "en el primer piso de un bloque de protección oficial, muy cerca de la Plaza Elíptica. Una zona muy humilde a la que la familia llegó hace décadas, procedente de un pueblecito de Badajoz..."

"¡Si le hubieran pegado tendría marcas y el Samur no encuentra ninguna! Ay, que me da un patatús, que me da".

"Ay, hijo, me va a dar un soponcio. ¡Estoy en 20 de tensión!".

"Antonio ni fuma ni bebe, es un chaval muy tranquilo... También es mentira que pese 150 kilos como se ha dicho, si es que son todo mentiras: medirá 1,80, y como mucho pesa 102 ó 103 kilos".

"Mi hijo ni le tocó! ¡Ni le tocó! Y además, era un niño pijo, ¡un pijo! Y, claro, se ve que iba... Pues como iba: drogado o bebido"

Lunes (experimentando)

La página en las próximas horas sufrirá diferentes cambios, así que no se asusten. Pronto todo volverá a la normalidad y todo será más bonito. Prometido queda.


Pues parece que tras probar con diferentes fondos y formas, ONANISMO se decanta por el ROMBO, descartando definitivamente la entrada de las puñeteras CABECERAS DINÁMICAS. Este blog en menos de dos días fue a la peluquería, se cortó las melenas y ahora está listo para... ¡¡molar!!


Con toda la tontería hoy por no tener tiempo no se ha tenido tiempo ni de actualizar. Pero se cree o se espera que el cambio sea del agrado de los pocos o de los cada vez más que leen este punto de reunión POP-CHICLE.

Por cierto, Borja y yo queremos hacer un homenaje a nuestras chicas favoritas de la casa del ACUERDISMO en la actualización del reformadísimo y refrescante ONANISMO. A buen entendedor...


He de reconocer que el apodo de 'Taladritos' es suyo (también lo es 'Brian May' o la 'Señorita Yaiza'). Míos son 'Grititos' , 'Scottie' o 'Pollito al corral lleva el edredón puesto'.

Fin de semana (mocos con babas)

Como se está pudiendo comprobar en los últimos días, ONANISMO está sufriendo un importante lavado de imagen, un poco más acorde a los tiempos que corren y a la temática que se trata en este blog POP-CHICLE. De momento las investigaciones siguen en curso y lo próximo en ver la luz serán las málditas cabeceras dinámicas.

Lo que ya si ha visto la luz ha sido la cutre colección de Commes des Garçons para H&M. Independientemente de que la calidad de la colección fuera un truñote, me sorprende tanta expectación de la people por una colección de un nombre que ni si quieran conocían. Un, dos, tres, responda otra vez, ¿cuántos borreguitos conocían a Commes des Garçons antes de que sacara su cutre colección para H&M? Yo tiraré la primera piedra y no esconderé la mano. Yo no la conocía, pero visto lo visto mi desconocimiento no se ha perdido mucho. Estoy deseando ver a todos y a todas los que hicieron cola con sus sus prendas de lunares. Yo hice cola en el H&M de Gran Vía. Aplicable al Yo hice cola en Fuenla para los pisos del Pocero Bueno.

Ayer me quise sentir rico por un día y nos acercamos a la tienda que abrió Marc Jacobs en Madrid. Allí dentro te sientes muy estupido, muy pobre, muy marica, muy chica, maldices tu economía, salen tus instintos cleptómanos, te sientes muy agustito, todo huele a limpio y a bueno. A ver si pronto la suerte me sonrié y los Euromillones me hacen un guiño bien merecido. Llevamos tres meses tentando a la suerte y no hemos pasado de un número con una estrella. Por lo menos hemos dado el importante paso de dejar la combinación al azar a tener una fija.

Cuatro, que definitivamente es la nueva cadena amiga, ha sido lista y en sus mañanas de fin de semana nos brindan a todos los fans de lo teen con películas de la nueva hornada Disney. Hoy pusieron una donde el protagonista, que es el amigo negro de Zac Efron en High School Musical, dejaba el boxeo para saltar a la cuerda con chicas. Por cierto, el amigo tenía un más que razonable parecido con Lewis Hamilton. Lo que pasa es que nuestro héreo de la comba tenía el pelo como Ronald, el hijo de Ronaldo.

Este es el hijo de Ronald... McDonald

En la nueva hornada Disney todo quisqui tiene disco. Incluso la supuesta novia mal depilada de Zac Efron, Vanessa Hudgens, tiene un par. La muchacha, que es más famosa por su foto con el parrús al aire (súper mal depilado) que por su carrera musical, tiene temas que no están nada mal. Es lo que tiene hacer de pareja del prota (un Zac Efron que nadie se cree que le gusten las chicas).

Una de las pandilleras del ACUERDO me ha contado que una de las gemelas de Pekín Express tiene cáncer. Nadie lo sabía (ni si quiera su hermana) y se ha ido al reality para vivir una última experiencia. Esta historia si que me la creo, no creo que los guionistas del programa jueguen con un tema tan delicado. Qué historia tan chunga, que historia tan CAMINO. Menos mal que mañana empieza de nuevo Fama ¡a bailar! Esperemos que la espera haya valido la pena y que esta vez no se cumpla ese mito de que la segundas partes nunca fueron buenas. El público demanda Marcos, Juan Carlos, Rafas Méndez, Quiques y Migueles llorones.

Viernes (con buena picha...)

...Bien se jode. Los Jonas Brothers son el fenómeno musical del momento junto a Katy Perry. Cada uno con su estilo. Uno de los Jonas (Kevin) se ha paseado últimamente subido en un carro de escándalo, un Lamborghini valorado en 225.000$.


Parece ser que el flamante coche es de un amigo. La culpa siempre la tienen los amigos. Recuerdo que un día me contaron la razón por la cual el matrimonio entre Ronaldo y Daniela Cicarelli hizo aguas. Parece ser que cuando Daniela abrió una noche sin más la guantera del flamante coche de Ronnie, se encontró una caja de preservativos (Daniela usaba la píldora por aquel entonces).

Daniela: ¿De quién esto?
Ronnie: Ummmm.... ehhhh.... bueno.... ¡¡¡¡de Guti!!!!

Daniela no creyó ni media y acabó con otro un fulano haciendo guarredidas en la playa mientras les grababan en video. Un PILLADO se hace llamar. A los Jonas les pasa algo parecido. El día que Walt Disney encuentre condones en la guantera de su Lamborghini (parece ser que todavía todos los miembros del grupo son vírgenes hasta el matrimonio), los Jonas responderan al unísono:

Jonas: Son de... ¡¡¡¡Hannah Montana!!!!



Hace algún tiempo se habló en ONANISMO sobre nuestro compañero de trabajo Scotie...

"...Este tipo sufre la peligrosa patología de 'quiero ser negro, aunque nací en un cuerpo de blanco'. Anda como un negro, suelta frasecitas de negrata callejero mientras juega al ping pong y no se corta en aparecer en la oficina con chandal, zapatillas de baloncesto y calcetín escayola..."

Pues bien, parece ser que el bueno de Scottie lleva algunos días sin venir. Dos opciones:

a. Le han echado a la puta calle por payaso apoyándose en la crisis de moda (la económica, no la del Madrid).
b. Está de vacaciones en los hamptons del Bronx.

Hoy se presentó con su uniforme de caza. Chaqueta Barbour (de imitación), gorra escocesa y zapato de punta de cuadrada. Sólo le hacía falta la escopeta y la camada de perros. Borja y yo nos preguntamos con la mirada si ya se le había pasado la tontá de andar como un negrata (con perdón). Pues NO, nuestro Scottie ha pasado de ser el blanco/negro/tonto de turno al blanco/negro/escocés/tonto de turno.


Por cierto, para todos los que teneís la entrada para ver a los Killers en el Pachá de Madrid... os la podéis ir metiendo por el culo. NO, no es ni envidia ni revanchismo... Brandon Flowers tiene la garganta con pupita jare. ¿Qué hay más placentero que meterse una entrada de los Killers por el culo mientras suena por ejemplo el bailabre Human?

¡¡No puidorrrl, no puidorrrl!!

Jueves (Antonio Cassano)

Antonio Cassano, brillante calciatore, es previsor y antes de retirarse ha dejado unos pequeños retazos sobre su línea evolutiva. Su libro se llama 'Lo digo todo'.

"¿Que habría sido de Antonio Cassano si el fútbol no se hubiera cruzado en su camino? Sería un ladrón, estaría dando tirones, de cualquier manera sería un delincuente"

A Fabio Capello: "Eres más falso que el dinero del Monopoly"



"¿Qué ha sido lo primero que ha pensado después de marcar ese gol?" En que me he hecho rico. Aquel partido y mi talento me salvaron de la perspectiva de una vida de mierda. Muchas personas que conozco han acabado en la mafia"



"Era pobre, sí, pero debo precisar que jamás he trabajado. Entre otras cosas porque no sé hacer nada"

"Hasta ahora he vivido 17 años como un desgraciado y nueve en plan millonario. Me faltan todavía otros ocho años para empatar"

"Novias formales he tenido cuatro en 11 años. Para compensarlo he tenido alguna que otra aventura. Digamos que entre 600 ó 700 mujeres, una veintena de las cuales pertenecen al mundo del espectáculo. Y no he tenido jamás un gatillazo"

En el Real Madrid: "Nos metían en un hotel, a todos en la misma planta, así que en el piso de abajo o de arriba podía meter a quien me diera la gana y pasar a hacerle una visita en mitad de la noche. Había un camarero que era mi amigo. Su misión era traerme tres o cuatro cruasanes después de haber follado. Me traía los cruasanes a la escalera, yo acompañaba a la misma a la chica de turno y hacíamos el intercambio: él se llevaba a la tipa y yo me devoraba los cruasanes. Sexo y comida, la noche perfecta"


María Teresa Campos y Ana Rosa comparten casa y PROTAGONISMO. Lo llevan la mar de bien. Tú de quien eres, ¿de Ana Rosa o Mari Tere?

Campos: Ana Rosa, ¡qué delgada estás!
Quintana: Me he puesto a dieta porque venías.
T: Para hacerme más gorda a mí... En cualquier caso nos tiene que ir bien a las dos porque nos ha unido el destino. Y, en esto de las 'reinas de las mañanas', me gustaría decir que yo sólo soy la 'reina madre'.
Q: Y yo soy republicana, así que imagínate.
Q: ¿Yo te caigo mal?
C: A veces habré hecho cosas que te molesten...
Q: Algunos tiritos me has pegado
NOTA: ¿¿de coca??
C: Si empiezas así me das pie para que te diga, si tuviera alguna queja, que en momentos difíciles pensara 'cómo es posible que esté callada'. Me hubiera gustado que dieras la cara. Que miraras a la cámara y dijeras: 'Teresa estoy contigo'.
Q: Eres injusta...
C: Tú has levantado el hacha de guerra, así que mejor decirnos los fantasmas a la cara.

Miércoles (dandruff)

DANDRUFF en inglés significa CASPA. Desde hace un tiempo hasta esta parte, vengo sufriendo chorradas del calibre de que a la modernidad al fútbol es como la lejía a la ropa de color. Eso me pasa por juntarme con indeseables sin personalidad. Últimamente para tocar los cojones siempre me despacho con un... "llegaré tarde, que hoy juega el Madrid".


Lo mismo sucede al hablar de tu profesión. ¿Tú que eres? PERIODISTA (cara de asombro). ¿Especialidad? DEPORTES (cara de pedo). La relación es inmediata. DEPORTES/Caspa/40 Principales/libros para sujetar la pata de la cama coja/zapatos de punta cuadrada...


Me encantan que mitos de la modernidad como el insoportable Ray Loriga cuando le pregunten que echa más de menos de Madrid diga: "Los domingos en el Bernabéu" y que la periodista de turno se le venga el mito abajo y suelte un... "¡¡qué decepción!!". O que Carlos Boyero se haga onanismos mentales con el recuerdo de Zidane.

Por eso me caen bien Pedro (desde Argentina) y primo Diego, dos aspirantes a súper dandys que son forofazos respectivamente de River Plate y del Raúl Madrid. Por no nombrar a Borja Pérez, un pureta con melena y grupo de música, forofín y socio abonado a las tardes de sufrimiento en el Bernabéu. También tienen mi aprecio Ángel Sánchez Martín y José Emilio, dos rojeras de tomo y lomo y más futboleros que la madre que los parió. Uno del Madrid y otro del Barça, aficionado a mandar SMS tocacojones cuando mete goles el Real Unión. Y ya de Unai 'Ziganda' Urrutia ni hablamos, conocido como el vasco madridista en la intimidad.


Pero vamos, arrieros somos y en el camino nos encontraremos, y cómo todo en la vida es cíclico ahora se ha puesto de moda el furrgol del Barça. Porque ser del Madrid es fácil. Del Atleti son los canallas (como mi padre, que de canalla le queda lo que a mí de virgen) y del Barça los amantes de lo bello, de lo cosmopólita.


Bueno, que me voy por las ramas. Siento sana envidia de otros países donde el fútbol no es sinónimo de sospechoso de... Te gusta el fútbol y perfectamente te puede gustar la música como las cervezas en el bar. Stuart Murdoch, que es un escocés con cara de sueco (Belle Sebastian) no se le han caído los anillos al afirmar...

“Si no tuviera el fútbol, sería hombre muerto”

Estoy convencido que a muchos más que caérsele los anillos se le has caído algún mito que otro. Por cierto, en ONANISMO él fútbol no volverá a gustar hasta que el Real Madrid vuelva a rendir homenaje al gran Plácido Domingo. "Halaaaaaa Madrid, halaaaaa Madrid, juegas en verso..." Así somos. ¡¡Un brazzo Paco!!

Nota al texto: Si eres el típico tonto sin personalidad que escucha Radio 3 sin parar, jamás podrás comprender la expresión ¡¡Un brazzo Paco!! La solución al enigma en tu Carrusel Deportivo favorito de los fin de semana.

Martes (videos)

Por fin hemos descubierto como ubicar los youtubes en la columna derecha de ONANISMO. Katy Perry es la primera invitada en YouTubismo Sánchez. A Borja y a mí nos gusta mucho esta chica, y no sólo porque se le haya escapado el primer pezón al aire mientras actuaba. Muy a lo Sabrina mientras entonaba el 'Boys, boys, bloys'.

Parece que los chicos de Il Divo han encontrado su lado más espiritual y se han lanzado con el Hallelujah compuesto por Leonard Cohen. En su día también lo hicieron Jeff Buckley, Rufus Wainwright o Damien Rice. No comprendo porque estos chicos tran guapos van a ser menos... Mi padre es muy fan de Il Divo. El otro día le pidió a mi hermana que le bajara el disco.



Últimamente me llegan muchas quejas sobre mi lenguaje utilizado para hablar de las personas de color (marrón). Que si un negro de mierda por allí, que si una raza inferior por allá... Kevin Garnnett, jugador afroemericano de color de los Bostons Celtics, intentó ningunear al extremeño más internacional. Extremadura se conoce en el mundo por Puertourraco y por José Manuel Calderón (Villanueva de la Serena).



Por cierto. Ayer me dijeron que cada día estoy sacando mi lado más HOMO con Chuck Bass, el protagonista estrella de la serie del momento.


Es posible que si fuera tía o marica me pensaría en pasármelo por la piedra. Pero tranquilidad, todavía me sigo fijando antes en Katy que en Bass. Bueno, a lo que iba, el actor estrella de la serie del momento tiene un grupo que se llama The Filthy Youth. Y no suena nada mal. Escúchalo AQUÍ o MUERE.

El otro día proclamaron a este perro como el más feo del mundo. La hija de puta de su dueña lo presentó al concurso a pesar de que el animalito tenía cáncer. La excusa era ganar pasta para que el perrito se pusiera bueno. El perro ha muerto.

Rest in peace