lunes, 30 de junio de 2008

El fútbol YA no mola

No amigos, no vamos a volver a hablar de fútbol en mucho tiempo, lo prometido es deuda. Hablemos de periodismo. 'El fútbol YA no mola'... Es lo que nos suele pasar cuando conseguimos algo que andamos buscando desde hace mucho tiempo, no sabemos gestionar el éxito y se nos va la boca con la primera copa que empinamos. Como somos incapaces de comprender que lo conseguido es de todos y no sólo de algunos, las celebraciones masivas empiezan a pasar factura a algunos resacosos (en esta ocasión malestar por la ingesta depresiva y autrodestructiva de pastillas para dormir). No ha pasado ni 24 horas cuando ya han salido voces del extrarradio proclamando a viva voz que ser español es de fachas. O de paletillos, según se mire. Lluis Mascaró es un periodista in con una camisa de flores que escribe y dicta sentencia desde el diario Sport, ese panfleto de tonalidades blaugranas que intenta con mucho éxito ser servil a Joan Laporta, actual presidente del Barça y futurible candidato a lehendakari de la Generalitat. Cito:



LLuis en estas fotos piensa en dos cosas: 'A mi la Roja me la trae floja', 'Creo que huele a pedo'.

"Hoy no les voy a hablar de la final de la Eurocopa. La selección española ha hecho historia, ha practicado el mejor fútbol del campeonato y se merece todos los elogios deportivos posibles. Pero a mí, la verdad, la ‘roja’ no me motiva. Mi único equipo es el Barça y mis únicos colores, los blaugrana. Ya sé que lo políticamente correcto sería escribir un artículo sobre la gesta de los chavales de Luis Aragonés –entre los que hay, es cierto, tres jugadores de la actual plantilla culé, como Puyol, Xavi e Iniesta, y otros ex barcelonistas, como Reina, Cesc, Sergio García y Güiza– pero no me sale porque no lo siento. Tal vez sea algo irracional –como dice el historiador y ex senador socialista Jaume Sobrequés– pero no encuentro nada que me una a España y a toda su simbología. Y no estoy hablando ya de cuestiones políticas –que podría– sino, simplemente, de sentimientos. Que no es poco".

Luego no les falta razón cuando dicen que desde Madrid no queremos integrarles, que si estamos todo el día provocando, que si el centralismo, que si la opresión lingüística, que si Cataluña is Spain también...


Lo único que se puede decir es que columnas de opinión 'alérgicas a....' como la citada, dan bastante miedo, ya que reflejan el grandioso nivel de inteligencia que existe en la actualidad en el mundo de la prensa deportiva (algunos plumillas de los Paisos destacan por encima del resto). Y lo dice un antiguo periodista deportivo, que conste. ¡Bon profit!


Conclusión (lo mejor es tener un tío en aviación), a mi me divierte más hablar de tetas, y si son cuatro de tirón pues mucho mejor. Seguro que Lluis sería incapaz de catar teta andaluza, sería faltar el honor al ¡¡PECHO CATALÁN!!, conocido mundialmente como la 'Teta butifurra acompañada de pelo en el sobaco'. Ahora mismo me estoy imaginando una escena donde un soldado nazi abusa de una rehén judía. Creo que estoy enfermo.



Por cierto, votadme como mejor blog del día. Si algún día consigo ser estrella os invitaré a una ración de alitas de pollo.

Premio Blog del Dia

Punto y final

Y colorín colorado con esta imagen nuestro repaso de la Eurocopa ha terminado.


CONCLUSIONES:

- El pensar al principio de todos los partidos 'Vamos a perder, ¿lo sabéis?', me ha traído suerte.
- Somos mejores que Rusia, Suecia, Grecia, Italia, otra vez Rusia y Alemania.
- 'Luis Aragonés, que borracho es'.
- Güiza es muy gitano, pero me ha terminado por caerme bien. Eso sí, nunca le ficharía para el Real Madrid.
- El menos español de la Selección es Puyol.
- Dedicados el título a Urkullu y a todos los militantes de ERC.
- ¡¡Viva la Casa Real!!
- ¡¡Viva Nuria Ber!!
- No aguanto a Camacho, Carlos Martínez, a esa cosa llamada 'Los Manolos' (Lama y Carreño), José Ramón de la Morena y Juanma Castaño.
- Nico Abad es adicto a la cocaína.
- Gonzalo Miró lleva ropa interior femenina.
- Mireia Canalda (M.I.) es prostituta de lujo.
- Angels Barceló ha vivido una aventura con Petón durante la Euro (el tipo que llevaba una americana roja).

Agudeza visual

¿Qué están haciendo estos miembros de la Casa Real con Luis Aragonés?


a. La Infanta está contando un pedassssso de chiste.
b. Le rien la gracia a la Infanta Elena. Tras dejarlo con Marichalar de nuevo a vuelto a sonreir.
c. La rien la gracia a la Infanta Elena como a los niños tontos.
d. Le rien las gracias a Luis Aragonés, como a los abuelos chochos.
e. Igual que la opción D pero con Don Juan Carlos.
f. Igual que las opciones D y E pero con Doña Sofía.
g. Están bailando un baile tradicional (lease jota o sardana).
h. Se rien de la gestión económica del Gobierno de ZP.

domingo, 29 de junio de 2008

Aquí un amigo

Gracias Lahm. Le damos la nacionalidad española cuando usted quiera.

Amigo de España

The Mist

Ayer ví esta película en la sesión de la una de la mañana. Tras jugar una partida de bolos y tras cenar en un restaurante mejicano, con el estómago muy lleno me dispuse a ver una película de esas donde uno está todo el rato con la mano en la cara (en una de miedo soy de aquellos maricas de los que no ven ni el 10%). Dividamos esto en dos partes y así será más divertido:

PRIMERAS TRES CUARTAS PARTES

Al gusto del consumidor. Desde mi punto de vista una castaña. Ya desde el minuto uno sabes que la película no te va a dar miedo en ningún momento. Más que miedo, en algunos instantes no puedes contener la risa burlona. Guión muy flojito y un tanto forzado. Disfrutarás como un hombre atado a una cuerda, tras adentrarse en la espesa niebla, la única parte de su cuerpo rescatada son sus piernas. Ni si quiera da asco. Los monstruos te recordarán a la cola que tuviste que hacer a los 15 años para poder ver Parque Jurásico en el día de su estreno. Pongamos un behhh!

PARTE FINAL


Apoteósica. Desgarradora, angustiosa, terriblemente impactante. Claustrofóbica, agobiante. El mejor final que he visto en mucho tiempo, te deja descolocado. Al día siguiente sigues pensando en él y en las miradas de angustia de sus personajes. Los buenos no siempre consiguen su objetivo y eso es sano de vez en cuando en el mundo del cine. Un final valiente y amargo.

viernes, 27 de junio de 2008

Yo, gordo

Es una realidad. Y eso que hace tiempo me hacía relativa ilusión que me dijeran que estaba más gordo. Pero es que últimamente no dejo de recibir indirectas y las cantidades en la báscula no dejan de crecer desde que volví de Palma de Mallorca a mi casa.

INDIRECTA UNO

Conversación de mis padres al verme sin camiseta:

Mi madre: 'Joder con nuestro hijo, parece que por fin está ensanchando'.
Mi padre: 'No te confundas, todo eso es chicha'.

INDIRECTA DOS

Conversación con el dependiente de una tienda:

Yo: 'Por favor, ¿me podría dar una talla M?'.
Dependiente: 'Puff, esos polos 'dan poca talla' (en la mirada se le veía que me estaba mintiendo para no llamarme gordo a la cara). Creo que la tuya es una L'.

INDIRECTA TRES

Hay un test muy simpático que te dice que personaje de Nintendo eres...

"Eres Kirby! Pequeño pero matón. Aparenta menos al ser redondito y rosa, ¡pero luego revienta!"

Osease, yo mismo

jueves, 26 de junio de 2008

Donde dije digo, digo Güiza



Si en los cuartos de final contra Italia me cagué en toda la raza de Dani Güiza, tras meter ayer el segundo gol salí al balcón y grité con todas mis fuerzas: "¡¡¡Viva Nuria Berrrrrrr!!!"

España Una, Grande, Libre y Goleadora


¿Por qué no te callas?


¿De quién es la Selección, de ELLOS o de NOSOTROS? Por desgracia es de todos y gracias a ELLOS no he podido pegar ojo desde las cuatro de la mañana. Yo que soy muy de salir al balcón últimamente, me tuve que levantar en calzoncillos y de mi boca salió un sonoro... ¡¡¡¡A callarse, joderrrrrrr!!!! ¿El resultado? El mismo que si hubiera hablado con la pared.

Mi vida en móviles

Sin lugar a dudas considero el teléfono móvil como uno de los inventos con mayor impacto en el día a día de las personas. Aunque no queramos reconocerlo, no podríamos vivir sin él a día de hoy. Recuerdo que conocí a alguien en la universidad que se tiró por cabezonería cinco años sin comprarse ninguno. Cuando terminó sus estudios de bohemio y empezó a buscar trabajo tuvo que agenciarse uno. ¿¿Una pena?? No creo que el ama de casa se lamente del lanzamiento del lavaplatos porque se haya perdido la constumbre de la lavar a mano, digo yo...


Mi primer móvil. Me lo compraron mis padres porque me tuve que ir a otra ciudad a estudiar la carrera y 'a ver si te va a pasar algo...'. Tenía más longitud en largo que mi zapato. Mi primera recarga fue de 5.000 pesetas y no me duró ni una semana. Es lo que tiene llamar por llamar.


Empiezo a heredar. Mi primer señor móvil. Mis padres tenían uno. Cuando a mi padre le dieron uno de empresa, éste se lo pasó a mi hermana mayor, y cuando ésta se compró uno mejor, me lo quedé yo. Era un terminal para un tipo serio, con preocupaciones financieras. Al pasarme a la pantalla en color, se lo cedí a mi hermana pequeña.


El mejor: Fue un amor a primera vista. Creo que ha sido el móvil más revolucionario desde hace mucho tiempo. Lo quisé con todas mis fuerzas y lo conseguí, pero lo perdí en las taquillas de una spa. Volví a caer en la misma piedra y me hice con el modelo en negro. Esta vez me lo robaron.


Amor pasajero. Tras perder mi querido V3 perdí la ilusión por los móviles. Juré y perjuré que nunca más me volvería a gastar dinero en modelos de gama alta. Aunque este móvil parece super molón, en realidad es una mierda. Es marca blanca, como el pan de molde del Carrefour.


De rebote. Este es móvil actual. Mi hermana pequeña que es muy señora se ha comprado un pedazo HTC, uno de esos aparatos que nunca sabría utilizar. La vida ha sido justa con ella y esta vez me tocó a mi heredar.

miércoles, 25 de junio de 2008

Zihotch Retro Phone Watch


Efectos negativos de realizar análisis de comunicación para empresas de telefonía: A sabiendas de que es una soberana gilipollez, me encantaría poder lucir en mi muñeca uno de estos teléfonos. ¿No me digas que no mola?

Aclaración: Este aparato no te da la hora. ¡¡Pero es que mola un huevo!!


"...Sin ninguna innovación tecnológica, este Zihotch Retro Phone Watch solo sirve para hacer y recibir llamadas ..."

martes, 24 de junio de 2008

Me gustan las 'burbujas' (de amor)



Tras pasar un edad muy complicada donde sólo escuchaba un tipo de música determinada (todo lo que fuera molón molón e hiciera mucho ruído), llevo un tiempo largo donde escucho lo que me sale de las pelotas colganderas. Sin tapujos, me quité la coraza y ya con 27 ya no tengo miedo a que me pillen escuchando 'Burbuja de amor' de Juan Luis Guerra (mi compañero holandés de trabajo también es muy fan de Juan Luis). A riesgo de llevarme alguna que otra colleja y alguna que otra mofa idiota salida de un grupillo no menos idiota, esta es lo más escuchado en mi Fujitsu Siemens:

- Juan Luis Guerra 'Burbuja de amor'

- Niña Pastori 'Burbuja de amor'

- Weezer (su último disco es un primor)

- Liam Finn (de vez en cuando me gusta disfrazarme de gafatasting)

- Black Kids (un grupo que suena a todo lo que se oye últimamente mezclado en un buen envoltorio)

- Deftones 'Back to school' (la escena en la que Chino entra en el insti con el monopatín y saluda a un colega con un puño cerrado es apoteósica)

- Bad Religion

- Sinead O'connor 'Nothing compares to you'

- Prince 'Nothing compares to you'

- The Kinks 'This time tomorrow'


Iñigo Urkullu

Estas estupideces me ponen muy pero que muy nervioso.



- ¿Usted quién quiera que gane la Eurocopa?

- I.U: Ya que no participa Euskadi, me quedo con Rusia, que juega muy bien. (respuesta dada en castellano, ni en euskera ni en ruso)

Conclusiones:

a. Los partidos nacionalistas de este país son la monda. Osease, dan asco.

b. Iñigo Urkullu o mundialmente conocido como Iñigo 'el cobarde idiota'.

c. Xabi Alonso, ¿es ruso o vasco?

d. Los contertulios de 'Hora 25' dan mucho asco.

Yo estoy adherido


Tras vivir casi un año entero en una zona catalo-parlante, no he dudado en poner mi granito de arena en esta iniciativa. No seas capullo y aporta tu firma aquí.

lunes, 23 de junio de 2008

Weezer

A Rivers Coumo le ha sentado de puta madre dejarse bigote a lo Luca Toni. Por fin un disco fresquito para este verano que no está convirtiendo en unidades sudorosas anónimas.



Weezer - Pork & Beans

Ellos son peores

Y al tercer día Nuestro Señor Jesucristo resucitó y exclamó entre sollozos: "Es pecado reirse de la eliminación de un rival en la Eurocopa, pero si es Italia que se jodan por haberme crucificado por ser mejor que ellos".






Italia ya conoce el sabor de la derrota en cuartos de final de una gran competición. El día 22, ellos dijeron bye, bye!



Estoy ronco



Este es mi top five de gritos en el partido de ayer:

- "¡¡Güiza, gitano!!"


- "¡¡¡Vamos, vamos, vamos, vamos, vamos!!!"


- "¡¡Toma, toma, toma, toma, tomaaaaaaaaa!!"


- "¡¡¡¡Viva Españaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!"


- "¡¡¡¡Viva el Rey!!!!"

sábado, 21 de junio de 2008

Concierto


Concierto de los guapos a pesar de que sólo reconociera cinco canciones de las 300 que por lo menos tocaron. Pero vamos, me fui contento a casa, en los bises me tocaron mi 'Generator' querida. También hay que destacar que nunca en una hora y media sudé tanto. Creo que he perdido mi barriga del tirón. Ayer de lo que más se hablaba es del famoso video donde un chavalín que da bastante asco le llama gordo y calvo a Greg Graffin. Hombre, moverse mucho no se mueve (modo 'Mesias encima del escenario' activado), pero ya quisiera llegar a su edad con esos brazos de partir troncos...

viernes, 20 de junio de 2008

Generator

11 años después de escuchar a Bad Religion por primera vez, por fin los veré en directo.


El 'Generator' es un clásico de clásicos. Aquellos años donde uno se sentía diferente por llevar los pantalones caídos... Donde quedaron...


¡¡Snif, snif!!

20 de junio de 2008

Hoy es el centésimo septagésimo primer (171º) día del año del Calendario Gregoriano, 172º en los años bisiestos. Quedan 194 días para finalizar el año. Por cierto, Jamie Lynn Spears ya es madre.

Embarazo = a tetas más grandes

jueves, 19 de junio de 2008

Podría ser peor

Luego nos quejamos de la prensa catalana y sus ataques al Madrid. Se demuestra que siempre en la vida todo puede ser peor. Lo que sigo sin entender es el objetivo de la portada. Vamos, que al periodista le había puesto los cuernos su novia y quería plasmar su violencia con una pistola a cualquier precio.

Se observa que el hombre que sujeta la camiseta esta cagado de miedo

Caca culo pedo pis


Perlas que se encuetra uno mientras analiza foros de comunicación:
"Las tres flores del dia, la mierda, la caca y la porquería".
Se refiera a Movistar, Vodafone y Orange.

miércoles, 18 de junio de 2008

Hulk Hogan y Luis Enrique

Foto A: ¿Qué lleva en la mano Terry Gene Bollea? (Hulk Hogan), ¿un tarrito de nolotiles? Hulk fue mi luchador favorito de siempre, muy por encima de El Último Guerrero o Randy Savage (Macho Man). La verdad que la WWF de antaño no tiene nada que ver con la actual, por mucho que Cuatro nos intente colar con calzador una competición con personajes son carisma alguno.

Aunque no lo parezca es Hulk Hogan, más Hulk Hogan que nunca

Foto B: Ahora que nos enfrentamos a Italia y que muchos claman vendetta por el codazo de Tassotti al Luis Enrique en el Mundial de EEUU, debo afirmar que yo en su día le hubiera pegado más fuerte. Creo que ha sido el jugador que más asco me ha dado en mucho tiempo. Más que por ser del Barça por su cara de gitano poligonero. Como decía mi hermana: "Luis Enrique... tu padre es Amunike".

Sangre de gorrino... morcilla

Tienen miedo

Una selección que se encomienda a su portero, nunca puede ser campeona de nada. Dicho esto, el poróximo domingo nos ganarán con suficiencia.

¡¡ Forza España!!

martes, 17 de junio de 2008

Estadística

"La estadística es la ciencia de la mentira, tú te comes dos pollos, yo ninguno, y cada uno se come uno".

Aquí, un pollo

Y de repende se me cayeron los pantalones


No vayan a creer ustedes que me he pasado toda mi vida en la clandestinidad escuchando a boy-bands. Tras una etapa muy confusa donde me bajaba al Rastro a comprarme cintas de Silvio Rodríguez, cayó en mis manos una cinta de cassette de Bad Religion. Sin darme cuenta el hardcore melódico entraba en mi vida y mis pantalones se me empezaron a caer sin que pudiera hacer nada. A su vez, dio la casualidad que mi hermana empezó a salir con su actual novio, un tipo que llevaba el pelo largo y collares de bolas, y para hacerme la pelota me grabó un cinta con temas de NOFX, Millencolin y Lagwagon. Yo creo que si la busco todavía está en casa. Durante muchos años estas fueron mis bandas de referencia:


NOFX: La verdad es que todavía sigo recordando sus discos con cariño y de vez en cuando me pongo canciones míticas. Nunca fui a ningún concierto suyo, pero no me preguntéis cómo, conseguí una púa amarilla de Fat Mike. Un gran tesoro, que como muchos otros, lo he perdido. Me parecen algo pesados políticamente, pero creo que en directo son simpáticos. Sigue sonando igual que hace diez años y eso mola.
Millencolin: Mis preferidos por aquel entonces. Siempre que me preguntaban por mi banda favorita, nunca dudaba en nombrar a la banda sueca, aunque no me supiera la letra de ninguna de sus canciones. Eran suecos y molaban, y encima siempre llevaban una ropa muy chula. Me compré un disco suyo en Granada. Tuvé la suerte de verlos en concierto y fui de los que llevaba la camiseta del pajarito. Los amantes de la banda saben de lo que estoy hablando. Aunque muchos dicen que se han vuelto unos moñas, a mi me siguen gustando, quizá sea porque soy un poco moñas.


Lagwagon: Quizá mi segunda banda favorita del momento. Tenían temazos, pero también discos muy regulares. La canción favorita de ELO es 'Brown Eyed Girl' (versión de un tema de Van Morrison). Antes me sabía el nombre de todos los componentes del grupo. Ahora no me acuerdo de nadie, sólo sé que tienen un componente que es muy muy alto.


No use for a name: Una banda 'debutis' que nunca llegué a intimar mucho con ella porque era muy difícil conseguir sus discos. Conseguí muy tarde el 'Lenche con carne' y el 'Making Friends'. Molan, pero no los considero como míos. Una pena.


Green day: Siempre me parecieron una banda para chicas. Lo único que me aprendí de ellos es el mítico: "Do you have a time, to listen to me...".


The Offspring: Se volvieron moñas muy pronto. Me regalaron un disco suyo por Navidades y no me gustó nada. Dexter Holland siempre vistió muy mal.

lunes, 16 de junio de 2008

Esther Aranda



Esther Aranda, como era de esperar, se ha desnudado en Interviú. Lejos de dar mi opinión, aquí os dejo con algunos comentarios que se han hecho en diferentes foros sobre esta cantante. Cito:


"Birria de tetas y cara de idiota".


"Canta mal, tiene cara de besugo y no tiene tetas. Mejor que se vaya de cajera a un supermercado".


"Para unas pajillas hay, pero comprarte el Interviú para eso....".


"¡Cuánto trollaco! Me la follaba hasta que se me caiga la polla a trozos".

"Creo que saldría mejor de espaldas".


"¡Si es un puto chop!".


"No sale muy favorecida ... pero al que diga que no se la folla habría que encarcelarlo por marica o fantasma".


"Si me pongo, en una semana tengo mas tetas que ella".


Como se puede observar, la compañera del tirantes (Lucía Riaño) no soporta que Esther Aranda se toque mientras le hacen una foto con las tetas al aire.